IL fallait que cela sorte de moi.....

Cela fait très longtemps que ce problème s'est installé dans ma vie "sexuelle", je ne sais plus comment gérer cette situation, et vers qui me tourner afin de me confier. Alors après vous avoir toutes lu, je pense m'adresser aux bonnes personnes.Je suis enceinte de mon troisième enfant, le garçon tant attendu de le famille africaine, j'ai deux jolies filles de six et quatre ans. Mon accouchement est prévu pour "AUJOURD'HUI"normalement mais aucun signe de travail, monsieur prends son temps! Lorsqu'on a su avec certitude, mon mari et moi, que j'étais enceinte, nous avons étaient assez surpris, on c même demandé comment cela était possible vu la rareté de nos rapports. En fait, depuis la naissance de ma deuxième fille marie, j'ai constaté quqe j'avais une perte importannte de libido, de désir pour mon époux, le simple fait qu'il me touche m'horipiller, je ne comprenais pas pourquoi. Mon mari est tout ce qu'une femme souhhaiterai un homme gentil, généreux, fin d'esprit et compréhensif, attentioné et à l'écoute et excessivement charmant, il pourrait si ille souhaitait avoir multiples conquêtes .....cela me rempli encore plus de tritesse car il ne mérite pas ce qui lui arrive. Mais nos _rapports intimes se sont dégradés et sont devenus insupportable pour moi, tout ce qui me plaisait en lui et de lui me dégoute au plus au point à présent. j'ai connu mon mari qd javé 19 ans, il en avait 24. J'en ai 32, on c marié il y a seulement deux ans.... Mais cette situation à creuser un fossé entre nous, j'ai réussi à lui en parler avec bcp de mal, tjrs aussi compréhensif il a dit kil attendra le temps kil faudra kil ne fallé pas brusqué les choses. Mais comment vivre avec quequ'un pour qui on ne ressent plus aucun désire, a qui on ne peut plus donner aucun plaisir, tant on se sent "morte à l'intérieur" à chaque fois qu'on fait l'amour., pourlaquelle on n'a plus d'élan d'affection, mes gestes ne sont plus naturels, comme si je me forçais, je sais que ce que je vous confie peut paraître exagéré voir horrible à avouer, mais je vous jure que c ce que je ressent tout au fond de moi, et qui m'a poussé (avec d'autres problm avec la belle famille) en septembre 2007 à vouloir me séparer de lui. je suis aller sur Paris voir ma famille, mes soeurs pour les fêtes de fin d'années, on habite au sénégal à Dakar. Et c'est à mon retour que j'ai découvert ma grossesse. Nous avon s longuement discuter, pour moi le problème était que je ne devais surementplus l'aimer comme avant. Nous avions du malà communiquer, nous qui passions des heures à parler, plus aucun sujet de conversation ..la routine dans toute sa splendeur! on ne partager plus rien à par le béin des filles les corvées ménagères les factures... et qu'il était préférable de se quitter et d'arrêter cette grossesse ( qud j'y pense, avec le recul, je devais vraiment être désespéré, mal pour envisager cela, moi qui avé déjà "subi" une IVG à "sa" demande, mais cela est une autre histoire). Lui pensait qque c'était dû àl'accouchement difficile de Marie, cette perte de libido,et tombait des nues, et ne voulé pas qu'on interrompt ma grossesse. D'un commun accord nous avons décidé de garder ce petit bout en moi en vie, et de suivre la grossesse tous ensemble, et prendre des dispositions après la naissance du bb. Mon mari pendant cette longue période plus que difficile, m'a tjrs dit qu'iln'abondonnerait pas le combat, que même si mes sentiments pour lui avaient changé, les sien deumeuré intactes et qu'il ferait tout pour garder sa famille unie, car nous représentions tout pour lui et que sans nous il ne serait plus rien, que j'étais, que je suis et serais toujours la plus belle femme du monde à ses yeux et qu'il remercier chaque jour le ceil que je sois sienne ... .Excusez moi j'en ai les larmes aux yeux se fut des moments si durs et je me sentais totalement perdu.... Ce qui devait arriver arriva, l'espoir est revenu tout au long de ma grossesse, bien qu'au niveau sexuel c'était pas le top, nous qui n'avions jamais eu ce genre de problm. On m'a dit que cela arrivait souvent que cété du à mon état, que les choses rentreraient dans l'ordre.....Mais cela n'est pas le cas, je pense sincèrement que qq chose de très fort nous lie mon mari et moi, maiségalement que qq chose c cassé en moi, et ne pourra jamais se réparer.... Comme je le disais plus haut ( vraiment plus, oh làlà, j'ai écris un roman)je suis à terme comme on dit, "Isahia"(le prénom de notre fils) était prévu pour aujourd'hui. Ce matin j'ai senti que mon mari me désirer et moi de mon côté, je fesais semblant de dormir tellement la perspective de faire l'amour me "dégouté", mais comment dire, il a un "argument" qu'on ne peut pas feindre d'ignorer longtemps et je me suis mis à sa place, je crois que durant toute ma grossesse, c'était la quatrième fois que l'on "essayé" de faire l'amour. J'ai "fais l'étoile de mer" (comme l'a dit l'une d'entre vous dans un post), encore une fois, lui ce qu'il a pu pour raviver la flamme, et losqu'il est parti pour le boulot..j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps (vu la carrure du corps actuellement, c'était assez impressionnant) Voilà, je ne sais plus quoi faire, penser, j'avais juste besoin que cela sorte de moi.... PS 1 Merci d'avoir eu la petience de me lire.jesper seulement que mon petit garçon ne ressent pas trop fortement cette tristesse, et que c pour cela qu'il tarde à venir. (je vous tiendrais au courant) PS 2 Je voulais vous dire VOUS ETES TOUTES DES FEMMES, MERES, PERSONNES BELLES ET REMARQUABLES, NE LAISSAIENT PERSONNE VOUS FAIRES CROIRE LE CONTRAIRE, BIG UUPPPP A TOUTES !

Bonjour....... ouh la la.....ça fait du bien de vider son sac....mais je ne sais pas si tu as posté au bon endroit......le forum psycho aurait aussi été adapté à la situation d'après ce que je lis. Il y a certainement AUTRE CHOSE qui fait que tu n'as plus du tout envie de lui....c'est pas uniquement sexuel ni du à ton état de femme enceinte je pense..... On dirait ( arrête-moi si je me trompe) que tu lui en veux à ton mari.....quelque chose qu'il t'a fait vivre.....je ne sais pas, et que tu restes bloquée là-dessus.....ton blocage sexuel est la conséquence du reste. On est là pour t'aider si tu veux...n'hésite pas, et bon accouchement....ça ne devrait plus tarder maintenant! je t'embrasse agipa

Bonjour Je t'ai lu avec beaucoup d'interet et pour ma part je te dirai de voir venir la naissance et peut être cette joie vous changera la vie à tous et une petite flamme se rallumera en toi. Si cela n'est pas le cas je pense pour ma part que vivre ensemble n'est pas forcément la meilleure des solutions puisque tu n'es pas heureuse et les enfants vont le ressentir surtout ton bébé ki malgré son très très jeune âge ressent tout ce que sa maman ressent. Enfin pour ma deuxième "solution" j'espère que cela ne t'arrivera pas car je trouve cela si beau une famille unie avec de beaux enfants. J'espère que cette naissance d'un petit garçon apparement tant attendu changera vos vies en positif pour tous. Tiens nous au courant. A bientot PS pour ma part je suis enceinte de BB1 de 2 mois.

bonjour le desir d'une femme change beaucoup aprés une naissance car tu passes du stade de maitresse à celui de mère et les priorités ne sont plus les mêmes :? je te conseillerai de consulter une personne à qui tu pourrais parler de cela et qui pourrait t'aider à t'ouvrir de nouveau sur ton mari dans la vie rien n'est irreversible à partir du moment ou tu le souhaites et le fait que tu sois venue nous parler de ton soucis implique que tu en as pris conscience et que tu souhaites arranger cela je pense que tu peux y arriver mais qu'il faut aussi t'armer de courage et de patience gros bisou so

Bonjour, J ai retenu beaucoup de choses de ton recit mais la plus importante,a mon sens,c est qu il t a demandé d avorter deja une fois,et que la c est lui qui a insisté pour que tu le gardes...Ne serait ce pas la raison pour laquelle tu bloques avec lui??? Ensuite,tu dis que ton dernier accouchement a ete difficile,n as tu pas fais l amalgame de tout ceci??? Apres tout il peut arriver d en vouloir inconsciemment d en vouloir au papa lors d un accouchement,de penser que c est aussi sa faute si tu souffres a ce moment la... Pour moi,il va devenir necessaire que tu fasses un choix clair et simple,vas voir un psy,parle lui,il trouvera certainement la reponse en toi mais n arrangera peut etre pas la question du sexe,dansd quelques temps,tu pourras peut etre prendre la decision d aller voir un sexologue,tous les deux!!! Apres ca implique aussi que tu veuilles sauver ton couple,et ca,il n y a que toi qui puisses y repondre. Bon courage pour la suite,tiens nous au courant,Nef

bonjour à toutes, je voulais tout d'abord vos remercier d''avoir eu la patience de me lire et la gentilesse de me donner vos conseils. Et en vous lisant j'ai effectivement pris conscience que quelque part j'en voulais terriblement à mon mari.Et nous avons longuement discuter hier soir,nous avons refait le parcours de notre vie à deux et avons pu à deux en trouver les zones d'ombres. Et en fait tout viendrais de cette IVG. J'avais à peine vingt ans, nous étions tous les deux étudiants, et pour lui son souci principal était de pouvoir subvenir au besoin du bb, et nos moyens ne le permettaient, moi je pensais que rien n'était impossible et insurmontable et désirais et aimais déjà cette petite vie. Etais-je insouciante? le fait est que chacune de mes grossesses me renvoi, à cette première grossesse inachevée et à toute la douleur qu'elle à provoqué en moi, et la colère que j'ai ressenti envers mon mari (qui ne l'était pas encore à l'époque). J'ai vu mon mari pleuré pour la première fois à chaudes larmes et compris que pour lui aussi cette décision avait été terrible et l'avais atteint peut être pas dans sa chair comme moi mais au plus profond de son âme, de son coeur . Je pense qu'il est tant que je fasse "le deuil" de cette grossesse, et que j'essaie de vivre maintenant l'instant présent avec mes enfants et mon mari même si je sais que je ne pouurrais pas oublié cette petite vie enlevée. Pour ce qui est de notre vie sexuelle, comme l'a justement l'une d'entre vous, je crois que mon rôle de mère à effacer celui de femme, et à inibé tout désire et effectivement l'épisio faite à la naissance de Marie ( mal faite, points à retirer, infection bref la totale!)n'a pasarrangé les choses! :oops: Il faut que je laisse le temps réparer toutes ms cicatrices et que je réapprenne à voir mon mari, commel'hommede ma vie, pas eulement commeun papa et peut être devons nous trouver d'autrres choses pour éveiller nos sens. Mille mercis à vous toutes,vous m' avez permis de me remettre en question, et de trouver les réponses en moi. PS: Toujours pas de BB N°3 à l'horizon, auourd'hui c l'anniversaire de jessica, elle à 6ans, et m'a promis que son petit frère sortira par "la petite porte" ce soir! :lol: PS2:j'ai comme même rdv demain pour faire un monito (J+2, oblige et il paraît qu'ilsera grand et gros!dans les 4KG et quelques! :( en même temps je mesure 1M80, et le papa 1M95! :D Je vous tiens au courant à bientôt

Heureuse d avoir pu t eclairer ne serait ce qu un peu,saches que tu n es pas la seule a en vouloir a son mari a cause d un decision comme celle de l IVG,malheureusement c est fait,et puis finalement,ca ne t a pas empeché d avoir deux beaux enfant et un troisieme qui tarde certes... Maintenant que tu as pu parler avec ton mari a coeur ouvert,les choses devraient rentrer dans l ordre naturellement... Bon courage a toi,Nef

J'en ai les larmes au yeux (excusez moi :wink: ) essaie en effet de faire le deuil de cet enfant que tu as perdu, malgré ta souffrance que je coinçois, c'était il y a bien longtemps et beaucoup de choses ont changé. Aujourd'hui il réalise le mal qu'il t'a fait sans le vouloir, vous avez 2 (bientôt 3!!) magnifiques enfant, quoi de plus beau dans la vie qu'un mari exceptionnel et des enfants exceptionnels. Tente de t'occuper un peu de toi et de vous deux dès que tu peux, quand les enfants sont couchés, à l'école, ou à la garderie de temps en temps pourquoi pas pour vous retrouver car vous en avez besoin, tu en as besoin avec la souffrance que tu as éprouvée toutes ces années. N'hésitez pas à en reparler, ça vous fera du bien. C'est si beau tant d'amour, j'admire tes aveux, je vous souhaite de vous retrouver tous les 2 car vous le méritez, je vous souhaite d'être heureux et aimez vous nom de nom!! :)

coucou!! j'ai lu ton texte et je my retrouve beaucoup dedant!! j'ai une petite fille de un an et a mon 5eme mois j'ai perdu ma libido! j'été pourtant trés active et aujourdhui eh bien j'ai toujour du mal avec ma sexualité j'élève seule ma fille et j'ai du mal a ma trouver kelkun car les homme ne comprennent pas le fait ke je n'ai pas souvent envie de faire l'amour pour mois une fois par mois c'est suffisant!! donc je reste celibataire pour l'instant en cherchan dou peut provenir se bloquage!! je suporte pas quon me touche ou alors trés peu!! je sais que c'est pas facile!! j'espère en tout cas que ca va s'arranger pour toi!! bisou !! et heu je pense ke tu a accoucher alors félicitation!!

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