HELP enceinte apres la perte de mes bebes, je vais mal ...

Bonjour a toutes, Je suis très régulièrement sur ce forum qui m'aide à bon nombre de choses ! Certaines d'entre vous peut être, connaissent mon histoire : http://www.etreenceinte.com/forum/viewtopic.php?p=3001130#3001130 Je suis de nouveau enceinte, je suis dans ma 22 eme semaine, tout se passe apparemment bien pour notre petite fille, mais voilà, moi je ne suis pas bien ! Les gens autour de moi pense que je vais mieux depuis la perte de mes petits trésors en mai dernier, alors oui le temps aide à apaiser les chose, mais rien n'est oublier, je suis toujours totalement meurtrie par leur perte, elles me manquent et je me sens totalement seule face à ça ! J'ai montrer a tout le monde que j'allais "mieux" afin que personne ne se fasse de soucis pour moi, la perte de nos puces étaient déjà suffisament difficile pour nous et nos proches sans que j'en rajoute à leur peine ! Alors j'ai pris sur moi, je faisais la fille qui tenais le coup et qui reussissai a resourire, seulement voilà, mon travail avec le psy ne m'a pas aidée, je suis angoissée, j'ai accouché à 25 semaines pour mes puces et là je suis a presque 22 ... j'ai peur, je stresse, mes filles me manque, je suis en colère que personne ne se rende compte que dans ma tete tout est confut .... je voudrais que quelqu'un m'aide .... je me sens si seule ! J'ai peur d'"oublier" mes filles avec le temps, je commence a ne plus aller quotidiennement au cimetière pour les voir, pourtant Dieu sait ce que je pense à elles a chaque instant ! Nos proches ne nous disent pas ou rarement lorsqu'ils vont au cimetiere, alors je ne sais pas si ils y vont ou pas, j'ai tellement peur qu'elles soient "oublier" par tous, parce que leur petite soeur va arriver .... ca me fais mal, j'ai l'impression d'être une mère indigne d'elles .... Je suis a la fois en colère, incomprise, angoissée, frustrée, seule, triste, l'impression que personne ne me comprend, l'impression qu'une fois de plus, j'aurai besoin des médicaments pour m'apaiser .... mais étant enceinte, cela m'est impossible .... je ne sais plus quoi faire, j'ai peur que mon bébé ressente tout ça et pourtant je l'aime déjà si fort, nous l'attendons tant, je voudrais lui transmettre tant d'amour, de bonheur, mais j'ai l'impression que par moment cela m'est impossible et je m'en veux terriblement .... Si quelqu'un a eu ou bien a ces sentiments face à la perte d'un de ces enfants alors qu'elle est de nouveau enceinte, éclairez moi, conseillez moi, car des fois, j'ai vraiment des idées noires ...... d'autant plus que j'ai été arreter au niveau du travail dès que j'ai su que j'étais enceinte ... J'ai perdue mes puces en mai, je n'est repris le travail quand septembre et depuis mi novembre je ne travaille plus .... et ce jusqu'à accouchement ... Comment être seule toute la journée et reussir a remonter la pente ? comment parfois a ces gens qui essai de nous faire sourire avec des blagues pourries que NON vraiment, ce n'est pas le moment, que je vais craquer, mais tout cela sans les blesser ... sans les inquiéter .... Entre mon anniversaire fin novembre, Noël, et le jour de l'an, beaucoup trop de sentiments, de souffrance sont remonter a la surface comme un boomrang et je n'arrive plus faire face seule .... Je pensais aller consulter quelqu'un mais sans en parler à personne ... qu'en pensez vous ???

bjr, ton récit m'a beaucoup touchée. Comme tu es mal ,tu ne peux pas rester comme ca pour deux raisons, ton bébé et surtout pour toi. Ta puce ressent tes angoisses et ca pourrait a la longue provoquer des problèmes. Je pense que tu as eu ta dose!!! Mais avant tout il faut te préserver et peu importe ce que les autres pensent tu ne vis pas pour eux. Je pense effectivement que l'aide d'un psychologue te serait bénéfique et n'hésite pas a en voir plusieurs pour avoir un bon feeling. C super important. Je te souhaite que tes angoisses disparaissent et surtout tout le bonheur du monde. Une dernière chose on n'oubie pas les etres chèrs disparus on s'habitue juste au manque!! bon courage a toi[quote:88ebf7bbcc="mama2anges"]Bonjour a toutes, Je suis très régulièrement sur ce forum qui m'aide à bon nombre de choses ! Certaines d'entre vous peut être, connaissent mon histoire : http://www.etreenceinte.com/forum/viewtopic.php?p=3001130#3001130 Je suis de nouveau enceinte, je suis dans ma 22 eme semaine, tout se passe apparemment bien pour notre petite fille, mais voilà, moi je ne suis pas bien ! Les gens autour de moi pense que je vais mieux depuis la perte de mes petits trésors en mai dernier, alors oui le temps aide à apaiser les chose, mais rien n'est oublier, je suis toujours totalement meurtrie par leur perte, elles me manquent et je me sens totalement seule face à ça ! J'ai montrer a tout le monde que j'allais "mieux" afin que personne ne se fasse de soucis pour moi, la perte de nos puces étaient déjà suffisament difficile pour nous et nos proches sans que j'en rajoute à leur peine ! Alors j'ai pris sur moi, je faisais la fille qui tenais le coup et qui reussissai a resourire, seulement voilà, mon travail avec le psy ne m'a pas aidée, je suis angoissée, j'ai accouché à 25 semaines pour mes puces et là je suis a presque 22 ... j'ai peur, je stresse, mes filles me manque, je suis en colère que personne ne se rende compte que dans ma tete tout est confut .... je voudrais que quelqu'un m'aide .... je me sens si seule ! J'ai peur d'"oublier" mes filles avec le temps, je commence a ne plus aller quotidiennement au cimetière pour les voir, pourtant Dieu sait ce que je pense à elles a chaque instant ! Nos proches ne nous disent pas ou rarement lorsqu'ils vont au cimetiere, alors je ne sais pas si ils y vont ou pas, j'ai tellement peur qu'elles soient "oublier" par tous, parce que leur petite soeur va arriver .... ca me fais mal, j'ai l'impression d'être une mère indigne d'elles .... Je suis a la fois en colère, incomprise, angoissée, frustrée, seule, triste, l'impression que personne ne me comprend, l'impression qu'une fois de plus, j'aurai besoin des médicaments pour m'apaiser .... mais étant enceinte, cela m'est impossible .... je ne sais plus quoi faire, j'ai peur que mon bébé ressente tout ça et pourtant je l'aime déjà si fort, nous l'attendons tant, je voudrais lui transmettre tant d'amour, de bonheur, mais j'ai l'impression que par moment cela m'est impossible et je m'en veux terriblement .... Si quelqu'un a eu ou bien a ces sentiments face à la perte d'un de ces enfants alors qu'elle est de nouveau enceinte, éclairez moi, conseillez moi, car des fois, j'ai vraiment des idées noires ...... d'autant plus que j'ai été arreter au niveau du travail dès que j'ai su que j'étais enceinte ... J'ai perdue mes puces en mai, je n'est repris le travail quand septembre et depuis mi novembre je ne travaille plus .... et ce jusqu'à accouchement ... Comment être seule toute la journée et reussir a remonter la pente ? comment parfois a ces gens qui essai de nous faire sourire avec des blagues pourries que NON vraiment, ce n'est pas le moment, que je vais craquer, mais tout cela sans les blesser ... sans les inquiéter .... Entre mon anniversaire fin novembre, Noël, et le jour de l'an, beaucoup trop de sentiments, de souffrance sont remonter a la surface comme un boomrang et je n'arrive plus faire face seule .... Je pensais aller consulter quelqu'un mais sans en parler à personne ... qu'en pensez vous ???[/quote:88ebf7bbcc]

Coucou !! ton histoire me bouleverse ! Je suis tout à fait d'accord avec tout ce qu'il y a d'écrit plus haut! Les autres tu t'en fiche !! c'est pas ta priorité !! Ta priorité c'est ton mentale et le bien être de ce bout'chou que tu portes !! Pense à toi et oui confie toi dans un psy si tu en ressens le besoin et même le dit pas pourquoi pas! Il faut que tu vides ton sac pour vivre cette naissance le plus sereinement possible même si tu n'oublieras jamais ce qu'il t'est arrivé. Tes puces tu les oublies pas, tu fais juste ton deuil petit à petit, il sera jamais complet mais c'est quand même une preuve que tu avances ! Aller au cimetière tout les jours je pense pas que ce soit bien bon pour toi! C'est pas de ta faute ce drame, il faut malgré tout que ce bébé que tu portes aujourd'hui soit le number ONE dans ta vie je pense, tes filles seront toujours dans ton coeur, c'est dur ce que je dis mais pour le bébé a venir je pense que c'est important !! Je te fais de grosses bises, culpabilise pas c'est normal de se sentir indigne même si c'est tellement faux !! prends soin de toi !

D'accord les filles, merci beaucoup pour vos réponses, vous me conseillez donc de pouvoir parler a quelqu'un de tout ça, psy ou autres, mais le problème c'est qui'l est très difficile d'admettre que les autres savent que l'on est pas bien ! Je ne veux pas que les gens le sachent, j'arrive très bien à le cacher alors je pense que c'est mieux pour tout le monde, maintenant, c'est sur qu'une fois seule les choses sont plus compliqué, lorsque chéri est au boulot je n'est meme pas gout a aller chez mes parents qui habitent a 2 km de chez moi ni meme très souvent à la boite au lettre ... aujourd'hui par exemple je n'est pas mis le nez dehors, meme pas par la fenêtre ! J'ai passé ma journée sur ce fofo ou bien sur le net à regarder des vidéos d'accouchement ou bien de mere endeuillée qui ont fait une vidéo de leur tragédie face à la perte d'un bébé, ou bien à regarder des photos de bébé nés prématuremment .... Je sais que j'ai besoin d'aide, mais sans l'admettre ouvertement ni meme pousser la sonnette d'alarme auprès de mes proches, je voudrais juste que quelqu'un le sente par lui meme et m'aide .... J'habite a 1km a vol d'oiseau de l'hopital ou j'ai accouché et où je vais accouché pour ma fille, et a chaque fois que je passe devant, je repense a cette salle d'accouchement où j'ai tant souffert moralement que physiquement ou j'ai perdue mes trésors, ce lieu m'inspire de la crainte ..... Je pense que le mieux serait de voir la psy de la maternité, mais pas celle a qui j'ai eu a faire la 1ere fois, le feeling n'était vraiment pas là, mais plutot l'autre il parait qu'elle est génial ... je ne sais pas je vais encore y réfléchir ... En tout cas, mille merci d'avoir pris de votre temps pour me répondre, ça fais du bien de pouvoir évacuer un peu de ce que l'on a sur le coeur sans etre jugée mais en ayant essentiellement des conseils ! Je ne sais pas si c'est une dépression ou juste un coup de blues mais j'ai du mal par moment à gérer la moindre contrariété comme si à chaque fois c'était quelques chose de plus qui me faisait mal, qui me faisait retomber plus bas ... Mon médecin généraliste qui est génial et me suit pas mal car elle voit que je ne vais pas bien, c'est d'ailleur elle qui m'a pris rdv chez le psychiatre (avec qui je n'est pas eu le feeling non plus) car elle n'arrivait pas a provoquer ce qu'elle voulait chez moi après tout ça, m'a dit quelques choses de dur mais de très vrai un jour : Perdre sa fortune ça se dit etre pauvre, perdre sa maison ça se dit être SDF, perdre son mari ça se dit être veuve, perdre ses parents ça se dit être orphelin, mais perdre ses enfants ça ne se dit pas, AUCUN mots signifie cela car c'est quelques chose de trop fort ..... la langue française a tout compris ..... IL N'Y A AUCUN MOTS POUR CA .... A MEDITER .... Alors est ce que vraiment j'ai besoin de consulter ou pas je ne sais pas je vais encore voir si je peux encore tirer sur la corde seule, on verra si j'y arrive, sinon je devrait me faire aider ..... vous pensez que c'est essentiel ou bien y a t il des choses ou des facon de faire qui peuvent aider !?

Bonsoir J'avais déjà posté sur le poste ou tu annonçais la perte de tes puces. D'abord félicitation pour ta nouvelle grossesse!! Pour ce qui est de tes angoisses elles sont je dirais normal tu arrives au stade de ta grossesse ou tu as perdu les puces et pour ne pas te mentir j'avais les mêmes angoisses que toi. Contrairement à toi la psy m'a beaucoup aidé. Par contre chose que je n'ai jamais pu s'est aller toute seule au cimetière et aujourd'hui encore après bientôt 4ans. Ma peine est toujours làon n'oublie pas de toute façon c pas possible d'oublier pour une maman ses petits être que nous avons porté en nous peu importe la durée qu'elle soit de 8 mois pour moi et 6 pour toi on y croit et on les attendais tellement. Quand à l'entourage moi non plus je ne sais pas si ils vont au cimetière je sais que mes parents y vont de temps en temps et que maman me dit on mettra quelque rose pour vous à Mathis. Vu que nous ne sommes plus dans la région ou il est et je pense que cela m'a aussi fait du bien de m'éloigner de tout ça de tout le monde qui à un moment donné oublie mais de la fourberie. Bon courage et bonne fin de grossesse Delphine mamange de Mathis

Merci Ptitbout761 pour ta réponse, j'ai décidé d'aller consulter la psy de la maternité (pas celle que j'ai vu, mais l'autre!), j'ai pris RDV, je la voit donc la semaine prochaine, j'appréhende beaucoup et je ne suis pas sur que ce soit bien, j'ai peur de ce qu'elle va me dire, peut etre des choses que je ne suis pas prete a entendre .... on verra bien, je ne vais rien dire a mon homme, j'irai au rdv (j'ai pris rdv pdt ces heures de travail) et puis on verra comment ça se sera passé ! J'ai vraiment peur, mais je fais ça pour essayer de trouver une solution avant que mon bébé ressente ma detresse ... Merci en tout cas, j'espère que ça va allé

Bonjour je me suis beaucoup retrouvé dans ce que tu dis. j'ai perdu mon fils en juin 2009 il aurait du feter ses 7 mois quelques jours plus tard et un mois avant j'apprenais que j'étais enceinte de bb2. mon fils est décédé chez mes parents et depuis je n'y suis pas retournée car pour moi ca me rappelle trop le jour de son décés. ma mère s'est sentie responsable et a meme voulu vendre la maison! je l'ai convaincu de pas le faire car c'est bizarre mais meme si je veux pas y retourner pour l'instant je voulais pas que ce "non retour" soit définitif c'est un peu comme si c'était mon dernier lien avec mon fils. comme toi je n'ai jamais craqué devant les gens car j'avais peur de les mettre mal à l'aise et puis je savais que personne ne pourrait me dire quelque chose qui ferait que j'irai mieux quand j'étais enceinte on allait tous les jours au cimetière mais la avec l'hiver et bb2 on y va qu'une ou 2 fois par semaine. je me culpabilise en me disant que c'est pas bien qu'il doit croire qu'on l'oublie alors que c'est pas vrai. tous les jours je pense à lui j'ai été suivie par la psy de la maternité ou j'étais suivie pour bb2. je pense que cela m'a aidé pour accueillir bb2 et ne pas penser que j'étais une mauvaise mère d'avoir perdu mon 1er fils. je culpabilisais en me disant que quand bb2 serait la j'avais peur d'oublier bb1 mais ca n'arrive pas et personne ne le remplacera dans mon coeur. comme on te le disait pour que ce soit efficace avec le psy il faut que le courant passe. sinon on m'avait proposé des groupes de paroles avec d'autres parents qui avaient perdu aussi leur enfant. a toi de voir si ca peut te faire du bien ou pas. moi aussi j'ai été en arret de travail en juin 2009 et depuis je n'ai pas repris le boulot car après mon congé maternité j'ai été licencié économique donc c'est sur que rester à la maison n'aide pas a aller mieux car on a beaucoup de temps pour ressasser les mauvais souvenirs le fait d'etre enceinte pendant cette mauvaise période m'a aidé a garder le cap car je me disais qu'il fallait que je tienne le coup pour ce ptit bout qui n'avait rien demandé et qui a droit à une maman qui va bien c'est sur que meme maintenant j'ai encore peur de perdre bb2 meme s'il va bientot feter ses 1 an et puis je suis enceinte de bb3 donc la peur va rester encore un moment mais j'essaie de prendre sur moi c'est un peu cliché de dire ca mais malheureusement il n'y a que le temps qui fait que l'on va mieux. ce n'est pas que la douleur ou la peine parte c'est juste qu'on apprend à vivre avec! j'espère que ton rendez vous avec le psy te fera du bien et t'aidera à "évacuer" meme si tu n'es pas bien maintenant dis toi que si tu vas mieux quand ton bébé sera la c'est le principal. désolée pour ce long discours tout décousu!

Merci bcp biniou23 pour ta réponse et ton témoignage, je pense en effet que pour rien n'effacera mes puces, ni ce bébé, ni aucun autres, mais ce qui me fais mal c'est de penser que peut être cela peut être le cas chez certaines personnes, nottament mes proches et je ne l'accepterai pas. Parfois j'en doute car tous on tellement été meurtri par le perte que je n'y croit pas, et d'autres fois, ça me parait évident que pour certaines personnes nos filles seront oublier ! J'arrive a me perdre dans mes idées, etc .. je fais des cauchemars incessants toute les nuits en ce moment, c'est infernal, j'aimerai que ça se calme un peu pour passer une nuit sereine et reposante ! J'ai dis jier à mon homme que j'avais rdv chez le psy de la mat la semaine pro et je crois qu'il n'a pas trop apprécier que je ne lui est pas dis de suite ... il ne m'a rien dis de spécial mais son regard en disait long .... Merci encore pour votre soutien, il m'est précieux !

ce n'est pas forcément parce que les gens n'en parlent pas qu'ils n'y pensent plus. ils ne veulent peut etre pas en parler devant toi pour pas te faire du mal. et puis si les gens n'y pensent plus c'est que vraiment ils n'ont pas de coeur et moi dans ce cas je dis qu'ils ne valent pas la peine ca fait plus d'1 an et demi que mon fils est mort et je viens seulement d'apprendre que mon père va tous les mardis matin au cimetière!! je pensais comme toi qu'il n'y allait jamais vu qu'il me disait rien pour ce qui est du psy avec les hommes on est différente. les hommes pensent pas que ca serve à grand chose. mon homme n'est pas non plus venu avec moi à mes séances mais d'un autre coté ca m'a permis de dire des choses à la psy que je n'aurai pas dit s'il avait été là essaie peut etre l'homéopathie pour essayer de dormir car il faut que tu te reposes pour etre en forme quand ton bébé sera là. la psy pourra peut etre te prescrire quelque chose de doux. moi je n'avais rien pris car bizarrement je faisais que dormir. au moins pendant ce temps la je ne pensais pas à mon fils. je sais que ce n'est pas facile et meme en étant passée par la je ne sais pas quoi te dire qui pourrait te remonter le moral désolée... a bientot

Il est en effet important de vivre cette nouvelle grossesse le plus sereinement possible. C'est clair que le fait de ne plus travailler et de rester à la maison ne va pas t'aider à voir les choses du bon côté. Soit certaine que tes 2 petits amours sont gravés à jamais dans le coeur des tiens. Jamais tu n'oublieras, jamais ils n'oublierons. Elles feront à jamais partie de vos vies. Tes anges veillent sur toi et la nouvelle vie que tu portes en toi. Sois assurée que rien ne serait plus important que leur petit frère-soeur puisse avoir une maman heureuse et épanouie. Tu te dois pour tes anges d'aller de l'avant. Je te souhaite beaucoup de courage mais je sais que tu trouveras la force d'aller mieux. Ne reste pas dans cette situation puisque tu ne t'y sent pas bien. Amitié.

Bonjour mama2anges ton rendez s'est bien passé? cela t'a fait du bien? meme si je me doute qu'un seul rendez vous ne permette pas que tout aille mieux d'un coup! tu vas retourner la voir? (si je demande tout ca c'est pour prendre des nouvelles par une curiosité malsaine j'espère que tu le comprendras!) j'espère que ton homme a compris ta démarche et te soutien à bientot

[quote:451885fa5b="biniou23"]Bonjour mama2anges ton rendez s'est bien passé? cela t'a fait du bien? meme si je me doute qu'un seul rendez vous ne permette pas que tout aille mieux d'un coup! tu vas retourner la voir? (si je demande tout ca c'est pour prendre des nouvelles par une curiosité malsaine j'espère que tu le comprendras!) j'espère que ton homme a compris ta démarche et te soutien à bientot[/quote:451885fa5b] Merci pour ta réponse Pussy88, ça fais du bien ! Biniou23 oui je suis allé a mon rdv et ça s'est bien passé j'ai vidé mon sac nottament ma crainte que mes proches les oublient, j'ai peu en discuter, alors certes le travail est encore loin d'etre fini, il y a beaucoup de choses a accepter sans forcément les comprendre, mais je pense qu'aller voir al psy m'a fais du bien, on a discuter une heure, je ne l'ai pas vu passer ... j'ai de nouveau rdv dans 15 jours pour continuer tout ça !Mon homme me soutien entierement et il n'espere qu'une chose c'est que ça me fasse du bien et que ça aille mieux ! En tout cas mille merci a toi de venir aux nouvelles je suis très touchée. Bises a toi