Mon histoire!

Bonjour Voila comment je me suis retrouvé en dépression moi maman de 3 enfants! A 18 ans je perds mon petit copain d'un accident de voiture le seul soir (depuis que je sortais avec lui) ou je me dis que trop fatigué je le laisse avec ses copains! Et oui ils ont fait une courses sur la promenade des anglais!!! J'ai su que j'etais enceinte de ma premiere fille (10ans aujourd'hui) à 17SA et le papa m'avait quitté et était parti à l'étranger depuis des semaines!!! Que du bonheur malgres tout!!! Le pere de mon fils (4ans) me quitte alors qu'il avait 9 mois! Un coup plus dur mais pas de deprime! Je rencontre un homme, il me demande en mariage, je tombe enceinte (vite, trop vite mais accident), on choisit de le garder. Je quitte ma region, mes amis, mon boulot pour aller vivre avec lui! Je fais tout dans la maison, y compris m'occuper de sa premiere fille les week end (et dieu sait qu'avec 4 enfants, pas de famille, pas d'amis, une clio comme vehicule je ne bougeais pas beaucoup de ma campagne) Petit a petit il me fait me disputer avec ma famille (j'ai trop pris sa defense). Avec un sommet d'engueulade le lendemain de mon retour de maternité! J'allaitais, bébé perd du poids apres un bon demarrage!! Je m'attele a redemarrer l'allaitement (avec systeme de gavage et tirage de lait en plus des tétées rapprochées jour et nuit) 1 mois apres mon accouchement il me fait dire que bébé nous prenant beaucoup de temps et lui etant souvent en deplacement on reporte notre mariage 4 mois apres mon accouchement il m'annonce un soir: "sais pas ce que j'ai faut qu'on se quitte" puis silence radio (partie en deplacement qu'il m'avait dit) Mal, tres mal!!! Je cherche et la je decouvre que monsieur n'a jamais ete en deplacement de boulot, qu'il n'a pas une mais plusieurs maitresses... A son retour de son pseudo deplacement (et oui j'ai ete verifier a son boulot) il m'engueule d'avoir chercher a comprendre et surtout d'avoir trouvé, il nie et dit que a cause de cela il me quitte!!! Il veut que j'arrete d'allaiter (pour pouvoir garder notre fille) Le 5 juillet il quitte la maison! Le 6 il presente sa nouvelle maison et sa nouvelle copine a sa premiere fille (6ans) qui me lance le lendemain: "j'en ai rien a foutre de ta gueule maintenant papa s'occupe de moi et il a une nouvelle copine qu'il arrete pas d'embrasser!!" lui nie en bloque puis silence radio le 14 juillet il me laisse un sms en me reprochant de ne pas donner de nouvelles de notre fille, je lui repond que c'est a lui d'en prendre et lui emmene! Dommage monsieur n'etait pas seul et fait le mort dans sa nouvelle maison (sortie par la fenetre du 1er fermée par les volets, pas pris ni moto, ni voiture mais il est à 30 km de là, bruit dans la maison? son proprio venu boire chez lui....) bref je le surprend 1/4h apres sortant de chez lui avec sa maitresse qu'il jurait ne pas avoir Le soir je suis si fatigué, si deprimé que je fais une ts je l'avertie aussitot car bébé avec moi dans son lit resultat: le lendemain les flics et les pompiers (averties par mes parents qui n'arrivaient pas à m'avoir et qui habitent à 450 km) me trouvent chez moi avec lui et la petite dans les bras! Il nie que j'allaite ma fille, la recupere, refuse qu'un medecin l'examine et l'emmene chez sa mere que ma fille n'a vue que 2 fois (une à la mat et l'autre à son bapteme) et la laisse la-bas une semaine sans y aller!! Les flics ecrivent etre arrivés à 14h lui dit a l'audition etre arrivé à 15h (il a finie son boulot a 12h45) Silence radio durant ce temps (meme pas emmené d'affaires pour moi a l'hop) mais il avait prit la peine de piquer à ma maison (habiles, jouets, parc, siege auto, lit pliant, echarpe de portage, appareil photos, papiers, telephone portable ou il a effacé les messages compromettant pour lui, glaciere avec laquelle je lui preparais ses pique nique deplacement boulot pour lui et son collegue: lui et sa maitresse en vagabondage, quelques menus affaire de ma grande fille: il a offert une peluche de mon ainée a sa premiere fille!!!, pompe piscine, chargeur nintendo...) Me jugeant suffisament gentille (ces propres mots) il me demande de garder notre fille la journée complete à l'hopital le premier jour ou il l'a recuppere car il commence ses vacances! OUI et je recupere ma fille ainsi avec l'aide de ma famille et repris l'allaitement (bizzarre pour quelqu'un qui n'allaitait pas...) Il fait un denonciation pour mise en danger d'enfant!! Enquete sociale... Mon soutien: le pere de mon fils avec qui je ressors (qui en fait s'en voulait de m'avoir quitté par peur des responsabilités qu'entrainaient la venue d'un enfant mais qui une fois qu'il nous a eut perdu à comprit l'importance qu'on avait pour lui et qui c'est toujours occupé de son fils sans chercher d'histoire) Il s'occupe de mes 3 enfants comme si chacun etait de lui! Le pere de ma derniere n'est jamais venue la voire depuis mais demande la garde de notre fille ( ni sous, ni cadeau, ni jouets, rien meme pour noel ou son anniversaire, juste 1 fois par mois un email disant: "comment va R..?") Et c'est moi qui doit demontrer que je suis une bonne mere (paroles d'avocat), qui dois me justifier de ce que j'ai fais en grande deprime (avec antidepresseurs depuis des semaines) On ne sait donc pas ce que c'est que d'etre en depression!! Vous croyez que j'ai mesurais l'impact de mon geste ce jour la? J'etais seule, fatigué, promenais en bateau depuis des semaines (et oui ne savez-vous pas qu'il faut faire attention car les banques se trompent en marquant les lieux de retraits, votre boulot qui dit qu'ils vous ont vu a votre poste normal du matin se trompe aussi vous etes à 200 km en deplacement, les nenettes qui vous joignent pour vous vantez les qualités au lit de votre ami ne sont que des femmes que vous n'avez jamais vu meme si elles connaissent jours, lieux et heures de vos deplacements...) Et malgres tout cela aujourd'hui je revit Je suis enceinte et je ne veux plus que ce con ne me fasse de mal à moi ou a mes enfants (et oui meme mais enfants en ont souffert: beaucoup trop de severité et de mensonges de sa part!!). Ce bébé n'est certe pas un enfant demandé au début (je voulais avorter et on m'a dit que je faisais une fc qui en fait n'etais qu'une hemorragie) mais il est la et on ne compte pas l'abandonner!!! Et puis j'ai eue 2 enfants avec l'espoir et l'envie de fonder avec leur pere (et reciproquement) une famille et un couple et je me suis retrouvais seule alors celui la je n'attends rien de personne et je fais pour lui!!! Ma depression est derriere moi l'avenir est devant! J'ai ecrit tout cela pour que toute celle qui se trouve dans un creux voient que l'avenir est devant meme si en ce jour elles en sont incapables!! Bizz et courage a toutes!! et desolé pour ce long temoignage!! Je sais que je vais toujours trop vite avec les hommes mais aujourd'hui grace à tout cela je sais que cela vient de la perte de mon petit copain je ne voulait plus regretter de n'avoir pas... je voulais y croire et vivre a fond tant que la vie etait la!! Et mes plus belles reusites et mes plus beaux bonheurs sont ces enfants que je chérie

Que te dire d'autre que il faut que tu l'oublie ce ... il est vraiment ... J'ai les nerfs en lisant ton histoire :evil: En tout cas félicitation pour cette nouvelle grossesse et profite bien de tes enfants.

Le pire de l'histoire s'est que notre fille devra apprendre a vivre avec un pere comme cela. Lorsque je l'ai connu il avait l'air si parfait, si doux, si bon pere... Et au fur et a mesure il nous a montré son veritable visage et je peux te dire que mes enfants le deteste eux aussi!!! Peut-etre qu'un jour il reflechira à tout cela et deviendra meilleur pour ses filles!! En tout cas en attendant il est avec sa nenette et se fou bien du mal qu'il cause Merci de ton soutien!!!

waouh!ca me donne des frissons ton histoire...j'ai été avec un homme ca il y a plusieurs années, j'avais meme arreté la pillule et j'ai decouvert qu'il m'avait trompé,"juste une fois"...bref c'était un gosse qui me faisait mentir, me brouillait avec ma famille, mes amis....alors ca m'a fait bizarre de te lire!je me dis que j'ai vraiment eu de la chance d'ouvrir les yeux a temps!profites bien de ta grossesse et de tes autres loulous et bravo pour ton courage!t'as été super forte!

quelle histoire :shock: tu es très courageuse. quant à ce mec, je préfère même pas dire ce que j'en pense. je pense que je serais devenue violente, à ta place... bonne chance pour ta nouvelle grossesse :D

Bonjour, Le babay-blues des mamans est d'origine psychologique mais aussi hormonale. Lors de l'accouchement le papa n'a pas de chute de taux d'hormones... :lol: Par contre il peut un peu avoir du mal à trouver sa place au départ mais c'est aussi à la maman d'être attentive pour que le papa et le bébé développe une relation dès le départ. Par contre si le papa boude parce que tu fais à manger à son enfant et pas à lui, je trouve ca vraiment infantile... Il peut pas vous le faire lui le repas ??? Lucile

bonsoir, je suis dans le meme cas que toi, c'est pour ca que je suis revenue rechercher du reconfort sur le forum. moi le probleme c'est qu'avant la naissance de mon enfant ,qui a 10mois maintenant, je fesais des hautes etudes, je donnais des cours, je participais aux associations j'avais une vie tres remplie et je me sentais active et heureuse. aujourd'hui j'ai fait le choix de garder mon enfant, par principe et aussi parceque je n'ai pas vraiment besoin de travailler pour avoir de l'argent mais je me sens de plus en plus deprimée. deja j'ai perdu tous mes contacts, mes amies vivent a un autre rythme ,avec les etudes ou le boulot donc petit a petit je me suis retrouvée seule. mon mari travaille sans arret toute la semaine, et moi je passe mes jours a faire le menage et a m'occuper du petit, rien ne me satisfait,ni internet, ni faire de la gym.. je me sens trop seule ,je n'ai plus confiance en moi, je deviens trop jalouse, alors que c'est pas dans ma nature, meme en regardant un film ou une jolie fille qui passe je me sens mal! toujours triste et je ne vois pas comment je pourrai continuer ainsi. je voulais continuer mes etudes par correspondance, mais en prescence de mon enfant impossible. et je culpabilise a l'idee de le mettre chez une nounou ou a la creche alors que je peux le garder ! je ne sais pas comment m'en sortir les filles :roll: maintenant que j'ai vidé mon sac, je vais aller me coucher. bonne soiree

[quote:04d76966e6="dorrina"]bonsoir, je suis dans le meme cas que toi, c'est pour ca que je suis revenue rechercher du reconfort sur le forum. moi le probleme c'est qu'avant la naissance de mon enfant ,qui a 10mois maintenant, je fesais des hautes etudes, je donnais des cours, je participais aux associations j'avais une vie tres remplie et je me sentais active et heureuse. aujourd'hui j'ai fait le choix de garder mon enfant, par principe et aussi parceque je n'ai pas vraiment besoin de travailler pour avoir de l'argent mais je me sens de plus en plus deprimée. deja j'ai perdu tous mes contacts, mes amies vivent a un autre rythme ,avec les etudes ou le boulot donc petit a petit je me suis retrouvée seule. mon mari travaille sans arret toute la semaine, et moi je passe mes jours a faire le menage et a m'occuper du petit, rien ne me satisfait,ni internet, ni faire de la gym.. je me sens trop seule ,je n'ai plus confiance en moi, je deviens trop jalouse, alors que c'est pas dans ma nature, meme en regardant un film ou une jolie fille qui passe je me sens mal! toujours triste et je ne vois pas comment je pourrai continuer ainsi. je voulais continuer mes etudes par correspondance, mais en prescence de mon enfant impossible. et je culpabilise a l'idee de le mettre chez une nounou ou a la creche alors que je peux le garder ! je ne sais pas comment m'en sortir les filles :roll: maintenant que j'ai vidé mon sac, je vais aller me coucher. bonne soiree[/quote:04d76966e6] Coucou, Je ne suis pas nouvelle sur le site mais aujourd'hui j'ai décidé de lire d'autres sujets et en te lisant je me suis vu quelques mois en arrière. Quand j'ai eu ma fille j'avais déjà une louloute de 4 ans qui se débrouillait déjà très bien. Un première grossesse très facile tout s'est bien passé. Par contre ma 2° grossesse a été très difficile et à la naissance, ma fille avait un timbre de voix très impréssionnant (et je ne mens pas même le pédiatre en a été étonné) enfin bref, au fil des jours, je me sentais mal, je devenais jalouse (alors que je ne le suis pas du tout), j'en suis arrivée à un point ou je pleurais toute la journée. Ma mari m'appelait en milieu de matinée (ce qu'il ne fait pas car trop de boulot) car il ne comprenait pas ce qui m'arrivait et s'inquiétait. Je n'avais envie de rien et tout comme toi j'ai arrêté le boulot pour m'occuper de mes filles. La déprime quoi!!!! Un jour j'ai décidé d'aller voir le médecin car il m'est arrivé de penser à tout laisser tomber et partir loin et sans personne!!! Elle m'a rassuré en me disant que c'était normal surtout avec la venue de la deuxième. Elle m'a donné des antidépresseurs!!!!!que je n'ai pas pris Je suis aussi allée voir l'ostéopathe de ma fille qui fait aussi accupunteur et ma séance avec lui a été un tournant dans ma vie. Il m'a fait tout un cours sur ce qui m'arrivait et ce qui se pasait dans mon cerveau. Dès que je suis sortie je me sentais déjà un peu mieux et j'ai eu un traitement homéopathique pour me détentre.... Dans la foulée, je me suis organisée une journée détente: j'ai laissé mes filles à ma soeur et le matin je suis allée chez l'esthéticienne et l'ap la coiffeuse. Tu ne peux pas imaginer le bien que cela m'a fait. Qui aurrait pu croire qu'une simple coiffure et un soin pouvaient me rendre dans cet état. Figure toi, depuis, tout va bien même très bien. Donc si j'ai un conseil essais de consulter un homéopathe accupuncteur et prends toi du temps. Si tu ne peux pas faire garder ton loulou, inscris le à la garderie deux ou trois demi journées par semaine. On a toute besoin d'avoir du temps pour soi et ce n'est pas parce que tu ne travaille plus que tu ne peux pas le mettre à la garderie quelques heures. (il est vrai que c'est encore dans la mentalité de certains mais on s'en moque l'esentiel c'est que l'on se sente bien). Je ne sais pas si je te suis d'une grande aide mais n'hésites pas à écrire et me poser des questions, je serai ravis de te répondre. Bon courage à toi. Si tu ne prends pas les mesures toi même personne le fera à ta place, ça je l'avais bien compris.

C'est un beau témoignage! Mais ça fait froid dans le dos.. Quel courage! Je te tire mon chapeau!

J'ai vécu la même chose avec mon mari. Au début, il se sentait délaissé alors il était un peu déprimé et malheureusement je n'ai pas pris en compte son malêtre. Du coup, ça a été de mal en pis et à la fin, il a commencer à rejeter son fils. Du coup, j'ai pris un peu de distance avec mon fils afin d'obliger mon mari à s'occuper de son fils. Maintenant tout va beaucoup mieux, mon mari est plus occupé par son fils du coup il n'a plus le temps de se sentir rejeté et moi j'ai plus de temps pour mon couple.

Bonjour, j'avais lu que 4 % des papas souffrent de dépression post-natale : http://www.destinationsante.com/La-depression-post-natale-c-est-aussi-pour-papa,12847.html Mais c'est peut-être juste des difficultés à s'adapter au changement de vie... Courage à tous les deux.

Bonjour, c'est la premiere fois que j'en entends parler... pas facile aussi pour les papas!!!! Grand boulversement !

[quote:421b55349d="dorrina"]bonsoir, je suis dans le meme cas que toi, c'est pour ca que je suis revenue rechercher du reconfort sur le forum. moi le probleme c'est qu'avant la naissance de mon enfant ,qui a 10mois maintenant, je fesais des hautes etudes, je donnais des cours, je participais aux associations j'avais une vie tres remplie et je me sentais active et heureuse. aujourd'hui j'ai fait le choix de garder mon enfant, par principe et aussi parceque je n'ai pas vraiment besoin de travailler pour avoir de l'argent mais je me sens de plus en plus deprimée. deja j'ai perdu tous mes contacts, mes amies vivent a un autre rythme ,avec les etudes ou le boulot donc petit a petit je me suis retrouvée seule. mon mari travaille sans arret toute la semaine, et moi je passe mes jours a faire le menage et a m'occuper du petit, rien ne me satisfait,ni internet, ni faire de la gym.. je me sens trop seule ,je n'ai plus confiance en moi, je deviens trop jalouse, alors que c'est pas dans ma nature, meme en regardant un film ou une jolie fille qui passe je me sens mal! toujours triste et je ne vois pas comment je pourrai continuer ainsi. je voulais continuer mes etudes par correspondance, mais en prescence de mon enfant impossible. et je culpabilise a l'idee de le mettre chez une nounou ou a la creche alors que je peux le garder ! je ne sais pas comment m'en sortir les filles :roll: maintenant que j'ai vidé mon sac, je vais aller me coucher. bonne soiree[/quote:421b55349d] Coucou, ce changement de rythme ne semble pas te convenir de toute évidence. C’est sur que passer sa journée à faire le ménage ou à regarder la télévision ne fait pas trop rêver. Peut-être que tu t’attaches trop à ton rôle de maman et c’est pour cela que tu perds ton rôle de femme et d’amie. Tu sais il n’y a pas de honte à avoir à mettre son enfant chez une nounou. Après tout, il faudra bien le laisser voler de ses ailes un jour ou l’autre. Tu devrais peut-être reprendre une vie active : travailler ou reprendre tes études. Tu pourras passer aussi du temps avec ton enfant sans culpabiliser les soirs et les week-ends. Beaucoup de femmes sont déchirées dans nos sociétés entre le modèle traditionnel de la femme qui veut qu’elle se consacre seulement au ménage, à la cuisine et à leurs enfants et un modèle féministe moderne qui en fait une personne autonome et active. Il y a plusieurs [url=http://chroniques-femme-active.blogspot.com/2008/10/dilemme-de-la-femme-moderne.html]témoignages[/url] sur le net qui le montre. Pour concilier ces deux rôles, les nounous et la [url=http://www.bienservi.com/]femme de ménage[/url] professionnelles sont parfois des solutions pour ne pas s’isoler dans la société tout en ayant du temps à partager avec sa famille durant son temps libre. De cette manière, elles passent du temps avec leur enfant et il n’y a plus de raison de culpabiliser. Si ta situation actuelle ne te convient vraiment pas, il faut que tu prennes les choses en main. Toi seule peux le faire sinon les choses ne risquent pas d’évoluer. Bon courage à toi !

coucou les filles, merci pour vos reponses ,avec un peu de retard :) . depuis mon dernier post j'ai rien fait de special ,et je me retrouve encore plus deprimée, je suis partie en vaccances pendant 10jours en pensant que ca allait m'aerer l'esprit ,c'etait super cool mais des mon retour rebelotte, depuis ce matin je pleure!!!! je connais les solutions mais j'ai du mal a les appliquer, et la il est temps, sinon je vais finir chez un psy. pour ne pas trop culpabiliser puisque j'arrive pas a me convaincre de mettre mon bebe d'un an a la creche ou chez une nounou tout le temps ,je vais chercher une garde partagée, ca me permet de mieux connaitre l'endroit et les personnes qui acceuille mon enfant et en meme temps en contre temps ca va m'occuper ,donc 2 a 3 fois par semaine ca serait super. ca me laisserai du temps pour me remettre aux etudes ou donner des cours comme avant, mon activité preferee. reste a trouver cette garde partagee parceque toutes les annonces que j'ai vu ne conviennent pas soit geographiquement soit pour les horaires. j'espere que cette fois je ne baisserai pas les bras, parceque chose est sure, la seule personne qui peut me sortir de la c'est moi! bisous a toutes

[quote:5f844fe878="bbrose84"]Bonjour a toutes, je suis rassurée de voir que nous passons toutes plus ou moins par le même stade dépressif. J ai accouché le 11 novembre2008 de ma petite romane et j ai repris le travail le 1er decembre 2008 ( je suis chef d'entreprise). Jusqu à ya 10 jours tout allait tres bien et plusca va et moins je vais!!! J arrive en date anniversaire de la mort de mon frere ( 1er avril 2008) , et tout me travaille, j ai tout pour etre heureuse et je pleure pour un rien, tous les jours, j ai même pensé à disparaitre en me disant que tout serait plus simple... aujourd'hui sous antidepressseur et anxiolitiques je reprends le dessus en participant à une therapie et un groupe de parole, et j ai decouvert qu en fait je ne me laisse pas la possibilité d etre faible et fatiguée... Sauf que personne n est capable de ne jamais ressentir fatigue ou ras le bol! Je travaille 75 h par semaine , je vois ma fille 45 min par jour, 45 min ou je me consacre exclusivement à elle, et ce rythme de vie me gonfle:je vais me reconvertir, rien ne justifie de passer à cote de la vie de ses enfants!!! bref, je vais changer de vie et depuis je remonte petit a petit la pente, parce que je sais qu au bout il y une nouvelle vie![/quote:5f844fe878] je comprends tout a fait! comme moi c'est une question d'equilibre, chacune dans une extremité mais c'est le manque d'equilibre qui manque. quand je vois des femmes qui gardent leurs enfants et qui sont super epanouies, ca me depasse!!! bizzare. la derniere fois, j'ai recontré une femme qui avait deux enfants, elle etait super bien dans sa peau, elle n'a jamais fait garfé ses enfants ,toujours a sa compagnie, elle me parlait de sa vie, se leve a 6H 30 du mat, se maquillait,ect.. l'apremidi elle sortait se baladait avec ses enfants la elle est enmene a l'ecole puisqu'ils sont plus grands, et aucun regret de vie professionnelle ou autre. donc je me demande est ce une question de nature, ou c'et moi qui n'est jamais satisfaite. mon mari m'a dit la derniere fois " ton probleme c'est que tu n'arrive pas a faire un travail sur toi meme comme tout le monde pour accepter ta nouvelle situation. tu as tout pour etre heureuse, mais tu as une image de toi qui n'est pas reelle ni realisable et que tu veux l'approcher forcement! tu ne dois pas te comparer a telle ou telle, chaque situation est differente, essaes de faire a un travail sur toi meme et sache ce que tu veux . c'est pas en faisant la garde partagee ou les cours que tu deviendra heureuse, on doit etre heureux selon notre situation ensute essayer d'evoluer. mais ca ne m'a aidé en rien ce qu'il a dit :roll: . je dois ptet faire le contraire, reprendre une activité pour etre heureuse :P