Besoin de me liberer

J'espère que mon post ne sera pas déplacé. Je le post ici parce que j'ai besoin de regards impartiaux, de regards extérieurs qui n'ont pas forcément vécu cela. Voilà, il y a 9 mois, j'ai perdu ma fille, mon bébé. Très brutalement qui plus est. Elle est décédée à l'hôpital où je l'avais conduite plus par acquis de conscience qu'autre chose, des suites d'un arrêt cardio-respiratoire. Elle était très très désirée, très aimée, très attendue... ça m'a réellement brisée. Pour autant, je lui ai fait une promesse la dernière fois que je l'ai vue. Je lui ai promit que je m'en remettrais, promis que j'allais revivre. Il y a 6 mois, mon mari et moi avons voulu mettre un autre bébé en route. Pour revivre mais aussi parce qu'on a besoin de ressentir la vie, l'espoir, d'avoir un autre bébé pour avancer. Or voilà, on dirait que mon corps est bloqué. Je n'ai plus de cycles, plus de règles sans duphaston et je n'arrive pas à tomber enceinte. Beaucoup de personnes de mon entourage me disent que c'est psycho. Que c'est dû à la mort de ma fille, que je n'arrive pas à tourner la page. Oui mais voilà, je ne sais pas comment m'en libérer. Comment aller de l'avant. Si je post ceci ici et pas sur la rubrique "perde son enfant" c'est parce que j'aurais voulu que des personnes au regard "neuf" me conseillent. Je crois que j'ai trop ressassé ça avec mes amis.

bonsoir, desolé pour ta petite puce.... bravo a vous de vous relancez dans cette grande aventure qui est la vie! je ne saurai te "conseiller" car je n'ai pas vecu la meme chose que toi, mais j'ai perdu un bébé au tout debut d'une grossesse... ma peine fut immense, mais incomparable a la tienne je me doute bien.... neanmoins, quelque chose qui me tenait a coeur, puisqu'on m'a pris ce bébé comme ca, par la force de la nature, quelque chose contre laquelle je n'avais rien physiquement pour me retourner.... je suis aller voir un osteo et un magnetiseur.... l'osteo a touché mon ventre, savoir si "tout" etait en place. On a discuter, il etait passé par la et du coup "comprenais / partageais" les sentiments que j'epprouvais le magnetiseur, a puisé des forces de je ne sais ou, m'a parlé, m'a dit des choses que je suis seule a savoir et ma "conseiller" le lacher prise, de respirer le bonheur qui m'entoure ( mon conjoint, monf ils, la famille, la santé, le soleil....) en sortant de chez eux, je me sentais comme "liberé" d'un poid, plus legere ou encore, presqu'en paix avec moi meme, avec mon corp..... le cycle suivant un petit bébé c'est installé! a l'heure d'aujourd'hui il em donne des pti coups dans le ventre! je ne suis pas reconcilier et ne le serai jamais avec la force qui m'a enlever mon tout petit.... mais "ainsi va la vie" on a tellement peu d'emprise sur ce qui nous entoure malheureusement je te souhaite rapidement un beau bébé

Merci pour tes conseils. Effectivement, je n'avais pas pensé à aller voir un ostéo, je tenterai peut-être le coup. En fait, j'aimerais me libérer de ce deuil. Je ne veux pas oublier ma fille, surtout pas, mais penser à elle de manière plus légère, sans le poids de la souffrance. J'ai cru qu'il serait bon pour moi de récupérer son dossier médical, de savoir s'il y avait une raison à son décès (car les médecins ne nous ont donné aucune raison, seulement que son coeur avait une légère malformation), mais finalement, je n'en ai pas la force. On m'a également conseillé d'aller voir un psy, je l'avais fait après le décès de ma puce mais j'ai rencontré 2 psy et je n'ai pas accroché ni avec là, ni avec l'autre :oops: Du coup, ben je ne sais pas trop vers quoi me tourner.

Pareil que dit plus haut. Moi j'ai perdu mon conjoint, un matin, il ne s'est pas réveillé. Je suis allée chez l'ostéopathe, pour autre chose, je ne sais plus. Et il m'a touché et au fur et à mesure je me suis détendue, j'ai fini par pleurer doucement, dans la position foetale dans laquelle il m'avait mise. Mais tout en douceur, sans préméditation. Si tu en trouves un de bon, ça peut être très bénéfique. Et si ce n'est pas indiscret, c'est quoi ce "petit problème au coeur" ? Parce que le bébé que je porte à aussi un "petit problème cardiaque"...

Question tout bete, Pour tes grossesses etais tu suivie par une SF? Penses tu pouvoir te tourner vers une SF de confiance pour ainsi "aborder" le sujet? je sais bien que ce n'es pas leur metier mais peut etre.... t'es tu tourner vers un "reseau de deuil perinatale"? en parle tu avec cetaines mamans, qui ont le meme souhait que toi, refaire un bébé, et comment on tel passé le cap.... bon courage

Merci pour vos idées ! Alors pour la lettre, c'est quelque chose que je fais déjà : depuis le décès de ma fille, je lui écrit très fréquemment sur un "journal de deuil". J'ai ainsi écrit environ 200 pages. Donc j'évacue déjà beaucoup par ce biais là. Lili&Clem, ça doit être horrible de perdre son conjoint :cry: J'ai du mal à imaginer ce qui arriverait si je perdais mon mari. Concernant le problème de ma puce, elle avait le ventricule droit atrophié, manifestement, son coeur était déjà malade à sa naissance mais en grandissant, le problème a prit des proportions telles que son coeur n'a pas tenu. Mais au final, les médecins ne savent pas exactement de quoi elle est morte. Ils m'ont parlé de ce problème parce qu'il explique en partie la défaillance de son coeur : c'est lui qui a "lâché", il n'est jamais repartit malgré les nombreux efforts des médecins. Au début, elle était juste hospitalisée pour une gastro. Si ton bébé a un problème cardiaque décelé, il a de grandes chances de s'en sortir. Le gros problème qu'a eu ma puce, c'est que personne ne savait que son coeur était malade. Nikky & Lyam, oui j'ai pas mal discuté avec d'autres mamanges, notamment sur des forums. ça m'a bien aidé sur le coup mais j'ai du mal à "rester" là dessus, je ne veux pas que mon deuil occupe toute ma vie. De temps en temps j'y retourne quand j'ai besoin d'aide, mais ce sont tellement toujours les mêmes choses qui se disent, j'ai l'impression d'avoir tourné le problème sous tous les angles avec mes proches, des personnes qui ont vécu ça, etc... c'est pour ça que je suis venue sur cette partie du forum. Pour la SF, je me suis fait suivre par une SF pour ma dernière grossesse mais ma confiance en elle a été un peu ébranlée suite à des difficultés financières qu'elle nous a causé (ce serait un peu long à expliquer) et du coup, du mal à me tourner vers elle. D'une manière générale, je suis très introvertie ceci dit. C'est pour ça que les forums sont plus accessibles pour moi. Bref, merci pour vos conseils, ça m'aide un peu à réfléchir. En fait, j'ai remarqué cet été que toute ma vie tournait autour d'elle, autour de mon deuil, autour de son absence qui prenait une telle place en moi que je n'arrivais plus à réfléchir à autre chose. ça m'a presque effrayée quand j'en ai prit conscience. Je voudrais vraiment m'en libérer. J'ai commencé par cesser de "porter le deuil" : je m'habillais en blanc, je portais au poignet son collier d'ambre, un collier avec son prénom, etc... Et puis j'ai voulu faire des choses qui me permettait de lui dire au revoir, comme retourner au CHU ou des choses comme ça. Je ne sais vraiment pas quoi faire de plus car elle reste ma fille et je l'aime bien qu'elle ne soit plus là. Je ne veux pas l'oublier, je voudrais juste pouvoir penser à elle sans avoir l'impression que je vais mourir de chagrin. Enfin voilà quoi, je vais sûrement tenter l'ostéopathie, merci pour l'idée :)

Bon courage. J'espère que tu trouveras un ostéo digne de ce nom. Et merci pour ces renseignements. Je comprends ton envie d'enfant, de vivre. J'ai eu un énorme désir d'enfant après la mort de mon conjoint aussi. C'est ce qui m'a permis d'avancer, d'aimer vraiment mon homme maintenant !!!