Je ne sais pas si je veux un enfant

Salut à toutes, Je suis nouvelle sur ce site. J'ai un énorme souci, pour que tout soit clair, je vais essayer de tout expliquer mais de faire court pour ne pas fatiguer tout le monde. Voilà, j'ai bientôt 28 ans et je n'ai jamais voulu d'enfant. Mais quand je dis jamais, c'est que je n'en ai vraiment jamais ressenti l'envie, pas de sentiment maternelle, rien. Alors voilà, il faut savoir que quand je suis venue au monde, ma mère a arrêté de pousser car elle ne voulait pas faire "caca"... Du coup, une infirmière, à cheval sur son ventre poussé, le ventre d'un côté, et une autre me tirait au forceps. Aprés cela, elle a été bien déçue de voir que je n'étais qu'une fille. Et puis quand mon frère est arrivé, je m'en suis beaucoup occupée aussi. En fait, ma mère n'a pas vraiment tenu son rôle de mère justement. Aujourd'hui ça va beaucoup mieux, j'aimerais peut être même qu'elle soit là pour attendre mon accouchement. Mais je me demande si l'absence d'une maman tout au long de mon enfance, ne m'a pas un peu handicapée de ce côté. Aujourd'hui, je suis avec quelqu'un que j'aime de tout mon coeur. Je l'aime vraiment énormément. Et avec lui, l'envie d'un enfant est né. Au début, il n'en voulait pas. Et comme je n'en ai jamais voulu, j'ai laissé passer. Et puis, l'envie est devenu un besoin. Au point de faire des grossesses nerveuses. Mais sans rien lui dire, de peur qu'il refuse et que j'ai l'impression qu'il ne m'aime pas assez. Finalement, ce week end, nous en avons parlé, et il a accepté! J'en ai pleuré... Et déjà, ça me fait tellement bisare de parler de ça. En fait, je suis terrorrisée! Depuis samedi, je suis partagée entre l'euphorie et la terreur. Je sais, c'est un mot dur, mais c'est le bon mot... Je me vois déjà avec le bébé, j'ai hâte, je cherche des prénoms. Et en même temps, j'ai peur de regretter. Alors attention, ce n'est pas une décision à la hâte, ça fait presque un an que j'y pense. Mais voilà, maintenant qu'il m'a dit oui, maintenant que ça se concrétise, j'ai peur. Je me dis :"et si quand je suis enceinte, ça ne va plus, si je ne veux plus, si je regrette, si je déprime. Je n'aurais pas le choix que de garder l'enfant jusqu'à l'accouchement, comme quand on est dans un avion et qu'on se dit je veux descendre, mais on n'a pas le choix. Et là, il faudra attendre qu'il arrive. Mais le bébé risque de ressentir tout ça". "Et si je ne l'aime pas quand il arrive? Je viens de voir une vidéo de la femme qui accouche seule dans son bain. Elle a l'air de l'aimer déjà son enfant. Mais moi ça m'a donné la nausée. Suis-je normale ou suis-je simplement une femme qui n'est pas destinée à être mère?" Je suis quelqu'un d'angoissée, depuis toujours, et je ne veux pas que mon enfant patisse de mes erreurs ou de mes "défauts". Alors j'ai vu plein de post qui disait que c'était normal ces peurs tout ça, mais la plupart ont toujours voulu être mère. Pour moi c'est tout nouveau. Alors y a t'il ici des femmes qui ont changés tard d'avis, qui ont ressenti les mêmes angoisses? Comment s'est passé l'aprés? Est-ce que certaines ont vraiment regretté ou déprimé? Désolée pour ce long message et merci à celles qui ont eu le courage de me lire jusqu'au bout. Et merci pour vos réponses.

salut, nous avons le même age et j'ai déjà une petite fille de 3 ans et j'attend un deuxième!!! pour ma première grossesse je ne m'attendais pas du tout, surtout que j’étais en plein études universitaire. j’étais prise de panique au début, mais le jour de ma première échographie ça ma tout changé, quand j'ai vu ce petit être en moi bouger dans tout les sens et son petit coeur bat déjà, j'ai pris conscience de ce miracle de vie et que j'ai une chance de donner une vie à cet être tout mignon. et quand j'ai vu mon bébé grandir et me parler, de penser à moi si je suis triste ou pas contente, j'ai compris encore une fois que c'est la plus belle choses qui me soit arrivé et ça ma donné envie d'avoir d'autres bébés!! et ceci ne m'a pas empêcher de finir mes études! voilà pour te dire que même si, on pense pas être maternel, tous peut changer dans la vie!! c'est un peu comme la nourriture, il faut goûter d'abord pour savoir si on aime ou on aime pas , mais on générale chaque maman aime son enfant et chacune comment elle l'exprime!! alors si tu as choisi cette aventure fonce c'est que du bonheur, bien sur il y a à coté les petits bobos, mais ça fait partie de la vie rien n'est simple et facile dans la vie.

coucou! ton message me fait sourire :D toutes ces questions, la plupart des femmes se les posent frequemment qd elles décident d'avoir un bébé, qu'elles aient envie d'être mère depuis longtemps ou non, tu sembles très lucide sur l'arrivée d'un bébé, devenir mère... et ce qui te panique c'est que tout ce que tu avais imaginé ds ta tête pour ta vie est chamboulé par ce besoin de bébé, tes plans changent... se sentir mère ça peut ne pas venir tout de suite, (je l'ai vécu pour bb1) detester sa grossesse ça arrive, (et ça, pour bb2!) se demander si on va l'aimer ou pas ce bébé, c'est très courant, (perso, pour les 2 :lol: ) ce n'est pas ça qui fait d'une femme une mauvaise mère... on est humain, les sentiments, doutes et psychottages ne se controlent pas! quant à regretter...non je pense qu'aucune mère ne regrette d'avoir eu son enfant, qd ils sont là c'est impossible, mais regretter des moments de sa vie d'avant, qd on est enceinte, et même qd on est maman, regretter de ne pas avoir fait certaines choses, de ne plus pouvoir en faire d'autres, oui ça arrive aussi! mais ce ne sont pas vraiment des regrets, la vie n'est pas meilleure, ni moins bien qu'avant, elle est juste différente! pense à votre couple, à votre famille que vous allez construire, toi et ton chéri et ce(s) futur(s) bébé(s) ( oui je mets des "s" entre parenthèses car comme bcp de femmes, une fois que tu en auras eu un tu voudras recommencer :lol:) et vivez ce changement sans avoir peur de reproduire les erreurs de vos parents, sans vous baser sur ce que vous voyez ds les médias et compagnie, juste en pensant à la façon dont vous, vous voulez vivre tout ça, avec vos peurs, vos envies, vos principes... bref, profitez! :wink:

J'ai eu ma fille a 30 ans Je n'étais pas pressée , bien installée dans une vie de cadre dynamique Et puis un jour, je me décide a arrêter ma pilulle Pas par réelle envie mais mes 2belles soeurs font des fiv depuis 5ans.... 30 ans et 5 ans de traitement probable.... Voila pourquoi j ai arête ma contraception. Plus que par envie maternelle finalement. Je suis enceinte 3mois apres :shock: Et mes belles soeurs aussi LOL Une grossesse magique (arrêt alcool et cigarette sans problème) Un accouchement rapide mais..... Cette petite fille que l'on me met sur le ventre , je ne la connais pas et ne ressente rien. Tout est venu quelques jours après... Ben oui c'est pas immédiat pour tout le monde et ce n'est pas parce que l on est une mauvaise mère ou que l'on a pas cette mysTerieuse fibre... J'allaite depuis près de 2ans, moi, la blonde peroxidee fashion victim. Ma fille c'est ma vie, j'en suis fière, elle est merveilleuse Je comprends ce désir de ne pas être mère... Mais mince c'est rater de si beaux moments, tu deviens une femme accomplie, c'est si facile. Tu comprendras tellement de chose sur toi meme.Fonce , tu ne seras pas une mère parfaite, tu feras des erreurs mais c'est tellement génial!!!!!!! De laisser une empreinte sur terre

Bonjour, je ne peux malheureusement pas t'aider dans cette terrible épreuve que la vie t'apporte, mais je voulais t'apporter toute mon amitié. Beaucoup de courage pour vous 4.

juste un message pour t'envoyer tout plein de courage pour ces terribles épreuves. Quand ma fille est née, il a été découvert une malformation à son pied. Se sont ensuivies visites sur visites à l'hôpital des enfants, plâtres (sur un bébé d'une semaine- je ne souhaite ça à personne), attelles, kiné tous les jours, et bien sûr un bébé qui passait ses jours et ses nuits à hurler. Et moi, impuissante, bouffée par la culpabilité, je ne savais plus que faire. Le temps a passé, lentement, j'ai un très mauvais souvenir des premiers mois de ma fille. Elle a aujourd'hui 2 ans et demi, et elle est tirée d'affaire. Plus de plâtre, de kiné, juste une visite une fois par an à l'hôpital... Rien quoi! Ce que j'ai vécu est bien moindre à toi certes, mais je sais ce que c'est que de pleurer en espérant pouvoir masser librement ce petit corps tout entravé dans un engin de torture. Aujourd'hui, je sais que si nous n'avions pas fait tout ça, ma fille ne pourrait pas marcher normalement, donc je ne regrette rien. Elle ne se souvient de rien et galope partout! Je te souhaite énormément de courage, le temps fera les choses, tu fais cela pour elle et c'est extraordinaire, pour qu'elle ait une vie normale. Tu es une Maman, la meilleure pour ta fille, n'oublie jamais ça, ne le mets jamais en doute. Pour le centre je trouve ça juste abject qu'on t'impose de te séparer d'elle, très limite d'un point de vue éthique. Ta puce n'est qu'un bébé. Plein de bisous à vous, essaie même si c'est difficile, je le sais, de regarder au loin, tout finira par aller mieux même si les heures noires ne sont pas terminées.

[color=teal:9e1b9d904d]Bonjour, Je n'ai aucun témoignage à t'apporter, juste que tu sache que je t'ai déjà lu à d'autres périodes de doute. Avant la naissance de ton fils, je crois, d'ailleurs, félicitations ^^ J'en suis à plus de 2 ans d'essai, et j'espère comme toi au départ, que mon bébé sera source de bonheur au quotidien, qu'il sera en pleine forme et que je ferais n'importe quoi pour un sourire et ne pas le voir souffrir. Tu as tout mon soutien et que celui ci t'apporte tout le courage dont tu as besoin tous les jours pour supporter tout ça. J'appelle de tous mes vœux qu'un jour ce ne soit plus qu'un mauvais souvenir, que la chance tournera, et que vous serez tous heureux, en famille. Qu'elle pourra crapahuter avec son petit frère, et qu'ils pourront inventer les plus belles bêtises d'enfant possible :wink: Si tu as juste besoin d'en parler, sache que nous seront là pour te lire, te comprendre autant que possible, et te soutenir. Encore une fois, bon courage. :cop: [/color:9e1b9d904d]

Je ne peux que t'encourager et souhaiter un bon rétablissement à ta petite puce. Saches que mieux s'y prendre tôt pour le bien être de ta fille, si tu peux pas être avec elle au centre de rééducation c'est pour les bonnes raisons, je comprends très bien la séparation et on y peut rien contre sa douleur mais pense aux moments quand elle sera guérit et que tous ira bien pour elle, et là enfin tu pourras profiter pleinement avec tes enfants.... courage...

:cop:

Je viens de lire ton post: Quel courage, quel determination. Vous êtes une famille de warriors :) Je te fais pleins de petits bisous et te confie dans mes prières :cop:

Courage ma belle ! T'as petite puce est une battante et toi aussi ! Aujourdui tu as quand meme eu une bonne nouvelle... Peut ête le début d'une nouvelle vie avec ta fille, meme si cela n'empechera pas l'opération... Pr le centre, je trouve ça dégueu !!! ne te laisse pas faire et reste avec elle, elle a besoin de sa maman et de tte façon tu ne pourras pas "vivre" sans elle a tes côtés a chaques minutes... J'ai porté un corset pdt 8ans (pas pr les memes raisons), mes parents ont bcp culpabiliser et pourtant tout comme toi ils n'y été pour rien. Ta fille est encore petite et ne s'en souviendras surment pas et elle a la "chance" de ne pas subir les moqueries des autres enfants, pas comme moi... Si tu veux en parler en MP ou sur FB ya pas de pb, je suis là... Courage tu es une maman en or !

:cop: pleins de courage à vous !

Ton message me touche beaucoup :cry: ... On sent à la fois ta douleur et ton immense combattivité! Un médecin m'a dit un jour que contre la maladie, il ne faut pas seulement se battre; il faut être en colère. J'ai trouvé ça très vrai. Aujourd'hui une personne qui m'est très proche et très chère est confrontée à une sale maladie, et j'ai la rage, je suis en colère contre cette sal0perie, ça me porte, ça m'aide à avancer à me bagarrer ++, je ne lui cèderai pas un pouce de terrain. Ne sois jamais résignée, n'accepte rien sans broncher, mais fâche-toi. Contre la maladie qui vous pourrit la vie, contre ce que tu juges aberrant, contre les décisions qui te paraissent absurdes. Dit comme ça, ça fait un peu "caca nerveux" :lol: mais je t'assure que c'est une saine colère, pas un truc bêtement autodestructeur. Il faut se battre avec toutes les armes qu'on possède et ne pas avoir peur de passer pour une personne bizarre/pénible. Tu as le droit d'être en colère! Le toubib qui t'a annoncé de but en blanc que tu ne pourrai voir ta fille qu'à certaines heures, n'hésite pas à lui rentrer dedans, à demander des comptes, à exiger des aménagements. Tu ne risques rien à le faire. Et s'il te prend pour une hystérique, tu t'en moques parce que TOI, tu fais tout ton possible pour ta fille et que dans le fond, c'est ça qui compte, et pas son opinion. Et puis garde-toi aussi des moment pour te poser et pour craquer, parce que c'est humain et que ceux qui ne comprendraient pas ça sont des abrutis qui n'ont rien compris à la vie. A bientôt!

Bonjour Maëlle Je ne rajouterais rien à ce qui a déjà été dit. Je voulais juste t'apporter mon soutien dans cette nouvelle et dure epreuve. Bisous à vous 4 :cop:

Ma belle tout a été dit ... que dire de plus si ce n'est que je suis et resterai de tout coeur avec toi dans cette lutte je vous souhaite un avenir plus radieux quand aux médecins .... :hum: no comment par respect pour Izad sinon ma grossièreté risquerait de l'emporter ... c'est du GRAND N'IMPORTE QUOI de vous laisser sans la puce comme ça !!!! je comprends que pendant les séances il est mieux pour elle et pour toi que cela se fasse seul avec le spécialiste ... pourquoi pas ... mais le reste du temps ELLE A BESOIN DE SA FAMILLE ils ne vont pas dire qu'ils vont la faire travailler TOUTE LA JOURNEE du matin au soir ! c'est INHUMAIN de faire ça aux parents !!!!! encore une fois c'est peu ce que je t'apporte mais tu as tout mon soutient et si besoin de signatures pour ta pétition sache que tu auras déjà la mienne, celle de maurice mais aussi de ma maman ... sans parler s'il le faut j'en parle à des copines maman qui le feront sans hésitation