J'ai besoin d'en parler, excusez moi si cela est long

bonjour les filles, tout est dit dans le titre , j'ai besoin d'en parler , voilà , j'ai une histoire de vie assez copliqué, mais pas pire que les autres bien entendu, juste ma propre histoire, alors voilà , c'est assez long donc je vais essayer de faire au mieux :cry: Mes parents n'ont jamais été très proches de moi, enfin je veux dire mes parents, j'entends par là mon père bien entendu, tout ce que je fesais n'était jamais assez bien, je ne travaillais pas assez bien à l'école, je ne savais et ne saurais jamais rien de mes dix doigts ( il le pense encore maintenan, pensant que j'ai raté ma vie ) , j'ai toujours eu peur de lui parler , à chaque fois qu'on se parle je pleure et lui me crie dessus et me rabaisse . Bref , un père pas très cool. J'ai perdu ma maman a 18 ans d'un cancer , après qu'elle se soit battue pendant près de 3 ans, mon malhètre n'avait fait qu'empirer , oui car je possédais un lourd secret dont je ne pouvais parler , et quand elle est partie, je m'en suis voulu que je me suis torturé l'esprit. Mon père a même été me dire que je l'avais poussée dans la tombe. Donc je sombrais petit à petit, mais pas à cause du décès de ma mère que j'ai pas si mal vécu, je m'y étais préparée, je suis terre à terre avec la mort ( pas froide, je me dis juste que c'est mieux elle souffrais trop ) :cry: 8 mois après son décès j'ai appris que j'attendais ma première fille , que j'ai apellé Ambre Danièle, le premier parce que ma mère voulait m'apeler comme çà ( mon père voulait priscillia) , et l'autre en mémoire de maman (c'était le sien ^^ ) , la joie me prenait , je préparait enfin quelquechose qui me sortait de ma tourmente, mon mari ne savait rien , personne ne savait rien ...... Je continuai à me taire, et là ma fille arrive, l'absence de ma mère se fait d'autant plus sentir que mon père n'est pas du tout présent . Je fais fis d ela situation, au sortir d ela maternité je me rends régulièrement dans ma famille paternelle, je vois ma grand mère régulièrement, mon père, et mon oncle ...... jusqu'au 6 mois de Ambre, là le choc et lapeur m'ont fait paniqué ...... J'ai sombré complétement . Mon oncle a pris ma fille dans ses bras .......... il va lui faire ce qu'il m'a fait ............. non .... alors la première tentative de suicide ( vous me direz mais tu es folle ) mais oui j'étais folle prisonnière de tout çà je ne savais plus quoi faire, à la deuxième il m'ont menacé de me prendre ma fille, mes oncles et tantes maternels , me prennent sous leur ailes et me font tout avouer , oui , j'ai subi des attouchements de la part du frère de mon père au plus loin que je me rapelle ...... chaques vacances que l'on passait chez ma grand mère ( il vivait chez elle) , toutes les nuits j'y avait le droit , jsuqu'au jour ou il ma sorti sa grande pensée qui l'a m'a fait prendre conscience de la gravité : " écoute tu grandis, ton coprs change , tu deviens une femme , il va falloir que je t'apprennes certaines choses, car les garçons vont commencer à s'intéresser à toi ..... " j'avais quinze ans..... et la nuit même je me suis réveillée à cause d'un bruit, il était 3h45 du mat, il était la à essayer de se cacher derrière les rideaux en reculant à 4 pattes : " ne t'inquiètes pas je cherche les puces pour pas qu'elle te mordent .... " J'ai paniqué et menacé de tout dire si çà recommençcais..... je ne suis plus jamais allé en vacance labas ,m'arrangeais toujours pour éviter ...... Et quand il a pris ma fille dans les bras, j'ai revu tout çà ....J4ai fait de grosses bétises, jusqu'a me faire des grosses coupures aux bras, que je ne cherchais même pas à cacher ...... mon mari , mes oncles et mes tantes etaient orrifiés, mais ilm'ont tous cru, soutenu ...... alors que mon père , et mes frères, se sont rangés du coté de mon oncle . J'ai pris 25 kilos suite à tout cela , et je voulais m'en sortir , mais refusait de porter plainte, et la non avons décidé d'accueillir Athénaïs , Ambre avait 18 mois quand elle est née, et il y a maintenant 7 ans que j'ai mes deux puces . Mais mon mari aussi est ma force, à force d'être soutenu par lui, j'ai pri la décision d'aller à la police. Et je l'ai fait , il y a 3 ans maintenant que j'ai porté plainte, et le verdict est tombé en cours d'apel , il a été relaxé à cause de la prescription....... je me suis battue toute ma vie contre çà, me suis fait du mal, et ai subi les audiences et l'attente pour que l'on me dise en septembre 2010 que la prescription le sauvais, que si j'avais parler avant ( 5 ans ) il aurait été condamné.... en bref je paie mon erreur alors ke je suis victime ..... tout cela pour dire qu'au final, depuis que j'ai eu le courage d eporter plainte , je vis beaucoup mieux, je ne déprime presque plus ( sauf petit coup de blues mais comme tout le monde ) , je suis toujours en froid avec mon père même si je fais l'effort d'aller vers lui, mes freres et moi c'est pareil c'est pas non plus fomridable, et ma grand mère et mon grand père je ne les ais pas revu dpeuis plus de 6 ans . Et aujourd'hui mon père m'envoi un sms : " j'ai une nouvelle à t'aprendre , ton gran père est mort . " Dans le genre froid, et distant on fait pas mieux .... Du coup, je ne sais pas qoui faire, je voudrais tant aller à la cérémonie, car c'était mon grand père quand même, mais ma grand mère a bien dit quand elle a su ke j'accusais son fils que j'étais morte et qu'elle ne voulait plus jamais me revoir .... je ne sais donc plus quoi faire ni quoi penser. Voila , je vous ai pris 5 minutes ( ooooooo je dirais pluto 15 le temps de déchiffrer mes fautes d'ortografe et autre ) parce que la je suis tellement mal , que je veux pas garder tout çà parce ke je veux pas que timéo en souffre et que si j'écris ma petite boule au coeur s'atténu :cry: tout çà pour dire que quand on croit aller mieux, il suffit d'un petit souvenir ou fait ou acte , et tout ressurgi, mais que je sens que je vais mieux car la douleur ne survient pas d ela même manière . Je vous fais des bisous, je me sens déja mieux d'avoir un peu parler de ceci . :oops: :cry:

[quote:c83ff7985c="titepiapia"]bonjour les filles, tout est dit dans le titre , j'ai besoin d'en parler , voilà , j'ai une histoire de vie assez copliqué, mais pas pire que les autres bien entendu, juste ma propre histoire, alors voilà , c'est assez long donc je vais essayer de faire au mieux :cry: Mes parents n'ont jamais été très proches de moi, enfin je veux dire mes parents, j'entends par là mon père bien entendu, tout ce que je fesais n'était jamais assez bien, je ne travaillais pas assez bien à l'école, je ne savais et ne saurais jamais rien de mes dix doigts ( il le pense encore maintenan, pensant que j'ai raté ma vie ) , j'ai toujours eu peur de lui parler , à chaque fois qu'on se parle je pleure et lui me crie dessus et me rabaisse . Bref , un père pas très cool. J'ai perdu ma maman a 18 ans d'un cancer , après qu'elle se soit battue pendant près de 3 ans, mon malhètre n'avait fait qu'empirer , oui car je possédais un lourd secret dont je ne pouvais parler , et quand elle est partie, je m'en suis voulu que je me suis torturé l'esprit. Mon père a même été me dire que je l'avais poussée dans la tombe. Donc je sombrais petit à petit, mais pas à cause du décès de ma mère que j'ai pas si mal vécu, je m'y étais préparée, je suis terre à terre avec la mort ( pas froide, je me dis juste que c'est mieux elle souffrais trop ) :cry: 8 mois après son décès j'ai appris que j'attendais ma première fille , que j'ai apellé Ambre Danièle, le premier parce que ma mère voulait m'apeler comme çà ( mon père voulait priscillia) , et l'autre en mémoire de maman (c'était le sien ^^ ) , la joie me prenait , je préparait enfin quelquechose qui me sortait de ma tourmente, mon mari ne savait rien , personne ne savait rien ...... Je continuai à me taire, et là ma fille arrive, l'absence de ma mère se fait d'autant plus sentir que mon père n'est pas du tout présent . Je fais fis d ela situation, au sortir d ela maternité je me rends régulièrement dans ma famille paternelle, je vois ma grand mère régulièrement, mon père, et mon oncle ...... jusqu'au 6 mois de Ambre, là le choc et lapeur m'ont fait paniqué ...... J'ai sombré complétement . Mon oncle a pris ma fille dans ses bras .......... il va lui faire ce qu'il m'a fait ............. non .... alors la première tentative de suicide ( vous me direz mais tu es folle ) mais oui j'étais folle prisonnière de tout çà je ne savais plus quoi faire, à la deuxième il m'ont menacé de me prendre ma fille, mes oncles et tantes maternels , me prennent sous leur ailes et me font tout avouer , oui , j'ai subi des attouchements de la part du frère de mon père au plus loin que je me rapelle ...... chaques vacances que l'on passait chez ma grand mère ( il vivait chez elle) , toutes les nuits j'y avait le droit , jsuqu'au jour ou il ma sorti sa grande pensée qui l'a m'a fait prendre conscience de la gravité : " écoute tu grandis, ton coprs change , tu deviens une femme , il va falloir que je t'apprennes certaines choses, car les garçons vont commencer à s'intéresser à toi ..... " j'avais quinze ans..... et la nuit même je me suis réveillée à cause d'un bruit, il était 3h45 du mat, il était la à essayer de se cacher derrière les rideaux en reculant à 4 pattes : " ne t'inquiètes pas je cherche les puces pour pas qu'elle te mordent .... " J'ai paniqué et menacé de tout dire si çà recommençcais..... je ne suis plus jamais allé en vacance labas ,m'arrangeais toujours pour éviter ...... Et quand il a pris ma fille dans les bras, j'ai revu tout çà ....J4ai fait de grosses bétises, jusqu'a me faire des grosses coupures aux bras, que je ne cherchais même pas à cacher ...... mon mari , mes oncles et mes tantes etaient orrifiés, mais ilm'ont tous cru, soutenu ...... alors que mon père , et mes frères, se sont rangés du coté de mon oncle . J'ai pris 25 kilos suite à tout cela , et je voulais m'en sortir , mais refusait de porter plainte, et la non avons décidé d'accueillir Athénaïs , Ambre avait 18 mois quand elle est née, et il y a maintenant 7 ans que j'ai mes deux puces . Mais mon mari aussi est ma force, à force d'être soutenu par lui, j'ai pri la décision d'aller à la police. Et je l'ai fait , il y a 3 ans maintenant que j'ai porté plainte, et le verdict est tombé en cours d'apel , il a été relaxé à cause de la prescription....... je me suis battue toute ma vie contre çà, me suis fait du mal, et ai subi les audiences et l'attente pour que l'on me dise en septembre 2010 que la prescription le sauvais, que si j'avais parler avant ( 5 ans ) il aurait été condamné.... en bref je paie mon erreur alors ke je suis victime ..... tout cela pour dire qu'au final, depuis que j'ai eu le courage d eporter plainte , je vis beaucoup mieux, je ne déprime presque plus ( sauf petit coup de blues mais comme tout le monde ) , je suis toujours en froid avec mon père même si je fais l'effort d'aller vers lui, mes freres et moi c'est pareil c'est pas non plus fomridable, et ma grand mère et mon grand père je ne les ais pas revu dpeuis plus de 6 ans . Et aujourd'hui mon père m'envoi un sms : " j'ai une nouvelle à t'aprendre , ton gran père est mort . " Dans le genre froid, et distant on fait pas mieux .... Du coup, je ne sais pas qoui faire, je voudrais tant aller à la cérémonie, car c'était mon grand père quand même, mais ma grand mère a bien dit quand elle a su ke j'accusais son fils que j'étais morte et qu'elle ne voulait plus jamais me revoir .... je ne sais donc plus quoi faire ni quoi penser. Voila , je vous ai pris 5 minutes ( ooooooo je dirais pluto 15 le temps de déchiffrer mes fautes d'ortografe et autre ) parce que la je suis tellement mal , que je veux pas garder tout çà parce ke je veux pas que timéo en souffre et que si j'écris ma petite boule au coeur s'atténu :cry: tout çà pour dire que quand on croit aller mieux, il suffit d'un petit souvenir ou fait ou acte , et tout ressurgi, mais que je sens que je vais mieux car la douleur ne survient pas d ela même manière . Je vous fais des bisous, je me sens déja mieux d'avoir un peu parler de ceci . :oops: :cry:[/quote:c83ff7985c]coucou je vient de lir ton sujet qui ma fait :cry: :cry: car j ai le même pere toujours entrent de rabaisser les gens ou ce moquer , mais pour les reste je suis complétement :shock: :shock: du comportement qu il ont eu avec toi et de pas avoir vue autant de souffrance , je te dit félicitation d avoir pu t battre et d avoir pu remonter la pente , malheureusement sa sera toujour dans ta menoire, il faut juste savoir le mettre de coter et passer outre et surtout penser a ce que tu et devenu et a ta petite famille qui eu seront toujour la . de toute façons nous seule fecons avancer notre vie et non pas les autre, quand les gens comprendrons leur erreur il reviendrons , je pense quand meme qu une aider extérieur pour évacuer serais la bien venu :!: pour l entrerrement de ton grand pere si sa serais moi j enverrais quelque chose (bouquet ou autre ) et une carte de condoléances car je pense pas que ce soit le bon endroit pour renouer le contacte au risque que sa finise en criee et que sa serais tres difficile pour toi , apres ce juste mon avis , je te souhaite pleins de courage et bravo

bonjour tout d abord je voulais te dire ke tu as eu raison de dénoncer ton oncle meme si ct trop tard pour kil soit condamné. Au moins ça t as soulagée. pour ce ki est de ton grand pére je ne peux pas me mettre a ta place mais si tu ne va pas a l enterrement tu pourras tjrs aller te receuillir sur sa tombe kan tu le voudra s en ke cela ne géne personne y compris ta grand mére. voilà dsl de ne pas pouvoir t aider plus ke cela. je t embrasse et prend soin de toi. :cop:

coucou eh bah ma pauvre tu n'as pas eu une vie facile mais tu te bats tu est forte tu as eu raison de dénoncer ton oncle et ta grand mere c'est une vrai C... j'espère que tu tracera un trait meme si c'est impossible sur cette histoire et qu'avec tes 3 enfants vous aller être les pluis heureux du monde je te le souhaite en tout cas courage bisous

:cry: :oops: merci à toutes pour vos réponses, je viens d'avoirla réponse de mon père: " surtout ne viens pas , on ne peux pas faire marche arrière sur ce que tu as fait"........Donc je pense que je vais faire comme vous m'avez conseillé y aller plus tard , quand il n'y aura personne, car même la carte ou les fleurs j'ai peur que çà me retombe dessus ........ Je suis très triste quand même que je sois rejetée jusqu'au décès d'un patraiche familial .... çà me fai beaucoup de mal :cry: :cry: Mais tant pis, pour mon bébé qui pousse je préfére écoutez vos conseils et ne pas forcer les membres de ma famille, je ne voudrais pas subir des atakes en étant enceinte je ne suis pas assez solide pour me défendre ( fote aux hormones) , en tout cas merci pour votre compassion, çà fait du bien de libéré un peu , et surtout d'en parler a autre que ma psy ou mon mari :cry: :oops: :cry: merci merci

bonjour, je suis dsl pour ta fausse couche. en as tu parlée a ton gygy? je te conseillerai d'attendre ton retour de couche et 2ou3cycles pour mettre bb2 en route; c'est se conseil les gygys car ya des risques poue une éventuelle fausse couche et que le corp se remette. c'est que ma conseiller mon gygy

[quote:bc4f3b20a0="titepiapia"]:cry: :oops: merci à toutes pour vos réponses, je viens d'avoirla réponse de mon père: " surtout ne viens pas , on ne peux pas faire marche arrière sur ce que tu as fait"........Donc je pense que je vais faire comme vous m'avez conseillé y aller plus tard , quand il n'y aura personne, car même la carte ou les fleurs j'ai peur que çà me retombe dessus ........ Je suis très triste quand même que je sois rejetée jusqu'au décès d'un patraiche familial .... çà me fai beaucoup de mal :cry: :cry: Mais tant pis, pour mon bébé qui pousse je préfére écoutez vos conseils et ne pas forcer les membres de ma famille, je ne voudrais pas subir des atakes en étant enceinte je ne suis pas assez solide pour me défendre ( fote aux hormones) , en tout cas merci pour votre compassion, çà fait du bien de libéré un peu , et surtout d'en parler a autre que ma psy ou mon mari :cry: :oops: :cry: merci merci[/quote:bc4f3b20a0]même si tu envoi des fleur ou carte après il en font ce qu il veule mais au moins tu sera soulager d avoir fait un geste après ce eux de prendre ou a laisser ,bon courage mais dit toi que cet mieux pour tout le monde et surtout pour toi et ta grossesse bon courage

ET BEN quelle tristesse de lire ton récit je te plains vraiment mais il fau penser a l'avenir a ton bb qui va naitre et a tes filles et a ton mari bien sur! ton père laisses le ou il est vu tt ce que tu as subies il devrait être de ton coté tes gds parents pareils moi je te conseille aussi de ne pas aller aux obsèques.

Bonjour, Ton récit ma boulversé :oops: Pour commencer les accusations de ton père sur la mort de ta maman (suis désolée d'ailleurs pour toi qu'elle t'es quittée si tôt :? ) sont abominable !!! et ce que tu as traversé durant ton enfance aucun enfant ne devrait à avoir subir ça! :gr: relaxé!!! la justice me fera toujours bondir !!!! pour l'enterrement je suis du même avis que les autres une carte et basta le plus important fait ta vie avec ta petite famille à toi et les autres tu les emm***

:hey: titepiapia desolé pour tout se qui t'ai arrivé un per doi se compoté en per escuse moi mes j trouve qu'il se comporte en tout sauf en per :roll: aussi j trouve que tu a assez donné poure les menbre de ta famille paternel s'il ne veule pas de toi fait les voire que sans eux tu vis beaucoup mieux :top: ignore les ils n'en valent pas la peine montre leur que la terre ne tourne pas au tour d'eux que t'ai passé au dessu de tout sa ne repon ni à leure apel ni a leure message apre tou ta ta ptite famille occupe toi d'eux aussi du coté maternel. to ou tard y'en aura un ou plusieure qui finiron par s'excusé et si c pas le cas sa te prouvera que ta eu raison d'etre passé à autre chause en ce qui conserne l'enterement j sui d'accord avec les filles mai bon sa reste mon avi et c comme sa que j'aurai reagi en tou ka vi ta vi et à fon :youpi: :youpi: :youpi: kiss

salut les filles, j'ai été absente pendant ces 3 derniers jours, je sui sun peu patrake ( contractions, nausées qui reprennent, aigreur et remontées acides, et surtout une bronchiiiiite asmatike bref la totale ) Je vous remerci car en fait tout ce que vous dites, ma psy et moi c'est ce que nous avons conclu de toute mes séances ... que mon père n'était pas un père, que ma famille n'était pas une famille ( tout du moins de son cotè) et que pour mon bien être je devais me dire que je n'ai pas de liens avec eux. :( :? :cry: Mais il est très dur de rayer complétement sa famille , c'est un dur sacrifice de se dire orpheline , mais parè toute ses années , çà y est , je pense l'avoir compris . Marre de jouer à la sado maso, d'etre en permanence angoissée et stréssé , car mes filles, mon mari et (bientôt mon fils ) doive suporter çà . Donc pour mon gran père, ben je vais faire comme si j'étais morte car mon père m'a bien dit de ne faire preuve d emon existence sous aucune forme ..... et ouais , comme quoi, je dois faire rééllement la morte :cry: ( ma mère doit en pleurer de là haut ) , et j'irais le voir plus tard , il est au même cimetière que ma mère . :( Chose qui me console , de là haut, il savent tout les deux , il voit dans nos coeurs et un jour la punition tombera pour tout ces gens. Les frères d ema maman disent que mon père fait des cancers sur cancers et qu'il s'en sort pour souffrir autant qu'il a fait et fait souffrir . Sur cette petite note bien triste , je me reodnne baume au coeur en me disant qu'il ne me reste que 68 jours avant l'arrivée de timéo , hihihi, sauf si les contractions que je fais en cemoment sont des vrais ( mais c'est le 3ème je serais pas étonné le passage étant fait) , allé kissssou a vous je vais chez la sage femme ce matin , on verra ce qu'elle dira , j'aimerais bien connaitre le poids de ce petit filou qui arrète de gigoter quand papa touche le ventre . Bisous a vous les filles vous etes super encoreune fois ^^ :oops: :wink:

t'as bien raison * penses à toi avant tout puis la roue tourne un jour ils paieront pour tout ça :wink:

[quote:60b3dd016d="titepiapia"]bonjour les filles, tout est dit dans le titre , j'ai besoin d'en parler , voilà , j'ai une histoire de vie assez copliqué, mais pas pire que les autres bien entendu, juste ma propre histoire, alors voilà , c'est assez long donc je vais essayer de faire au mieux :cry: Mes parents n'ont jamais été très proches de moi, enfin je veux dire mes parents, j'entends par là mon père bien entendu, tout ce que je fesais n'était jamais assez bien, je ne travaillais pas assez bien à l'école, je ne savais et ne saurais jamais rien de mes dix doigts ( il le pense encore maintenan, pensant que j'ai raté ma vie ) , j'ai toujours eu peur de lui parler , à chaque fois qu'on se parle je pleure et lui me crie dessus et me rabaisse . Bref , un père pas très cool. J'ai perdu ma maman a 18 ans d'un cancer , après qu'elle se soit battue pendant près de 3 ans, mon malhètre n'avait fait qu'empirer , oui car je possédais un lourd secret dont je ne pouvais parler , et quand elle est partie, je m'en suis voulu que je me suis torturé l'esprit. Mon père a même été me dire que je l'avais poussée dans la tombe. Donc je sombrais petit à petit, mais pas à cause du décès de ma mère que j'ai pas si mal vécu, je m'y étais préparée, je suis terre à terre avec la mort ( pas froide, je me dis juste que c'est mieux elle souffrais trop ) :cry: 8 mois après son décès j'ai appris que j'attendais ma première fille , que j'ai apellé Ambre Danièle, le premier parce que ma mère voulait m'apeler comme çà ( mon père voulait priscillia) , et l'autre en mémoire de maman (c'était le sien ^^ ) , la joie me prenait , je préparait enfin quelquechose qui me sortait de ma tourmente, mon mari ne savait rien , personne ne savait rien ...... Je continuai à me taire, et là ma fille arrive, l'absence de ma mère se fait d'autant plus sentir que mon père n'est pas du tout présent . Je fais fis d ela situation, au sortir d ela maternité je me rends régulièrement dans ma famille paternelle, je vois ma grand mère régulièrement, mon père, et mon oncle ...... jusqu'au 6 mois de Ambre, là le choc et lapeur m'ont fait paniqué ...... J'ai sombré complétement . Mon oncle a pris ma fille dans ses bras .......... il va lui faire ce qu'il m'a fait ............. non .... alors la première tentative de suicide ( vous me direz mais tu es folle ) mais oui j'étais folle prisonnière de tout çà je ne savais plus quoi faire, à la deuxième il m'ont menacé de me prendre ma fille, mes oncles et tantes maternels , me prennent sous leur ailes et me font tout avouer , oui , j'ai subi des attouchements de la part du frère de mon père au plus loin que je me rapelle ...... chaques vacances que l'on passait chez ma grand mère ( il vivait chez elle) , toutes les nuits j'y avait le droit , jsuqu'au jour ou il ma sorti sa grande pensée qui l'a m'a fait prendre conscience de la gravité : " écoute tu grandis, ton coprs change , tu deviens une femme , il va falloir que je t'apprennes certaines choses, car les garçons vont commencer à s'intéresser à toi ..... " j'avais quinze ans..... et la nuit même je me suis réveillée à cause d'un bruit, il était 3h45 du mat, il était la à essayer de se cacher derrière les rideaux en reculant à 4 pattes : " ne t'inquiètes pas je cherche les puces pour pas qu'elle te mordent .... " J'ai paniqué et menacé de tout dire si çà recommençcais..... je ne suis plus jamais allé en vacance labas ,m'arrangeais toujours pour éviter ...... Et quand il a pris ma fille dans les bras, j'ai revu tout çà ....J4ai fait de grosses bétises, jusqu'a me faire des grosses coupures aux bras, que je ne cherchais même pas à cacher ...... mon mari , mes oncles et mes tantes etaient orrifiés, mais ilm'ont tous cru, soutenu ...... alors que mon père , et mes frères, se sont rangés du coté de mon oncle . J'ai pris 25 kilos suite à tout cela , et je voulais m'en sortir , mais refusait de porter plainte, et la non avons décidé d'accueillir Athénaïs , Ambre avait 18 mois quand elle est née, et il y a maintenant 7 ans que j'ai mes deux puces . Mais mon mari aussi est ma force, à force d'être soutenu par lui, j'ai pri la décision d'aller à la police. Et je l'ai fait , il y a 3 ans maintenant que j'ai porté plainte, et le verdict est tombé en cours d'apel , il a été relaxé à cause de la prescription....... je me suis battue toute ma vie contre çà, me suis fait du mal, et ai subi les audiences et l'attente pour que l'on me dise en septembre 2010 que la prescription le sauvais, que si j'avais parler avant ( 5 ans ) il aurait été condamné.... en bref je paie mon erreur alors ke je suis victime ..... tout cela pour dire qu'au final, depuis que j'ai eu le courage d eporter plainte , je vis beaucoup mieux, je ne déprime presque plus ( sauf petit coup de blues mais comme tout le monde ) , je suis toujours en froid avec mon père même si je fais l'effort d'aller vers lui, mes freres et moi c'est pareil c'est pas non plus fomridable, et ma grand mère et mon grand père je ne les ais pas revu dpeuis plus de 6 ans . Et aujourd'hui mon père m'envoi un sms : " j'ai une nouvelle à t'aprendre , ton gran père est mort . " Dans le genre froid, et distant on fait pas mieux .... Du coup, je ne sais pas qoui faire, je voudrais tant aller à la cérémonie, car c'était mon grand père quand même, mais ma grand mère a bien dit quand elle a su ke j'accusais son fils que j'étais morte et qu'elle ne voulait plus jamais me revoir .... je ne sais donc plus quoi faire ni quoi penser. Voila , je vous ai pris 5 minutes ( ooooooo je dirais pluto 15 le temps de déchiffrer mes fautes d'ortografe et autre ) parce que la je suis tellement mal , que je veux pas garder tout çà parce ke je veux pas que timéo en souffre et que si j'écris ma petite boule au coeur s'atténu :cry: tout çà pour dire que quand on croit aller mieux, il suffit d'un petit souvenir ou fait ou acte , et tout ressurgi, mais que je sens que je vais mieux car la douleur ne survient pas d ela même manière . Je vous fais des bisous, je me sens déja mieux d'avoir un peu parler de ceci . :oops: :cry:[/quote:60b3dd016d] je peux sentir ce que tu ressent j'ai vécu de tel faits aussi et c'est moi la victime qui paie. faute de preuve

bonjour Je suis désolé de ce que tu as vécu et encore plus que la justice n'est pas pu te faire justice. Je suis malheuresement passée par la moi aussi sauf que je n'ai jamais franchi le cap d'en parler à part à mon mari même mes parents ne sont pas au courant de ce que cet homme (copain de ma grand mère) m'a fais subir quand j'étais jeune. Il m'a lui aussi selon c dire "initié à la vie" en m'embrassant comme les grands pour la première fois j'avais 9 ans et en me caresant des qu il en avait l occasion. Aujourd'hui cet homme est mort des suite d'un cancer je suis allé a son enterrement et j ai pleure sur son cerceuil pas de tristesse mais de colère contre moi même de n'avoir rien dit d'avoir laissé faire. J'ai pris sur moi que ce secret resterai un secret et j'espere qu il à eu au moins des remords sur ce qu il a fait. pour ton grand père je suis désolé mais je pense que vu ton etat c mieux que tu n'y sois pas allé et tu auras tout le loisir de lui dire sur sa tombe les pourquois de ta non venue. Ne t'en veux pas d'avoir une famille comme ca ils ne sont pas digne d'avoir de vrai relation avec toi on ne met pas en doute la parole de quelqu un sans au moin chercher à comprendre je te souhaite une belle vie avec t 3 loulou et ton homme.

Je venais vous faire un petit coucou , pour vous dire que la décision que j'ai prise m'apporte que du bien ...... je veux dire dans le sens ou je ne m'angoisse plus à savoir si mes geste ou paroles ne seront pas mal interprété. Meme mon mari ne veux pas qu'ils soient au courant quand j'aurais accouché. Parce qu'il avait demandé à mon frere quand serait l'enterrement .... et bien sur on ne nous l'a même pas dit, et il digère mal le fait que mon père est osé dire que l'on ne pouvait pas revenir sur ce que j'avais fait, david ne supporte pas que je sois placé en coupable . En bref, le sentiment d'orpheline est dure à admettre, mais mon parrain ( le frère de ma maman) et sa femme sont pour moi des parents de remplacement, ce sont les premiers à avoir agit en parents quand ils ont appris, et ce sont les seuls qui m'écoutent sans me juger , jamais , quand au reste , ^^ j'ai les souvenirs de ma maman, de ma grand mère maternelle ..... donc en fait , depuis 2 semaines cette grande décision m'aporte plénitude , même mon psoriasis s'est calmé Oo pour dire . Pour toutes les femmes ( ou hommes) qui ont vécus toutes ces choses horribles , moi je conseille d'aller comme son coeur le sent , si on a le besoin de le dire , ou même de le cacher, ne jamais allé contre son coeur, car dans un sens ou un autre , on aura pas la force d'aller au bout . Mon père trouve que j'ai raté ma vie , mais la seule erreur que j'ai commise , la plus grosse de toute mes erreurs est de m'etre tu , car jele pai maintenan ( enfin je veu dire ke je le regrette amèrement quand on sait que juste les années l'ont sauvé) Se reconstruire est dur et laborieux, mais dès que le coeur est prét , alors l'esprit suit . Ma psychothérapie m'a beaucoup aidé, mais le plus important pour moi ..... mon mari , mes deux filles et mon fils qui va arriver .... ils sont ma force et pour eux je préfère rayer mon passé . de toute manière , je ne parle pas en fanatique ou autre , mais pour moi ..... un jour ou l'autre nous sommes punis pour ce que l'on a fait..... mon père se sort de cancer sur cancer ...... et quand aux autres la roue tournera un jour . merci a vous les filles ^^ je vous fait de grosses bises et je vous tiens au courant car lundi je fais mon écho morpho ( la 3ème ) kissssssssssssssssssssou a vous