Comment gerer ma grossesse et le deces imminent de mon pere

Voila, ce qui devait etre un moment merveilleux tourne au cauchemar !!! Je suis enceinte de BB3 qui était prévu pour mi mars mais depuis deux mois je viens d apprendre que mon pere a déclaré un cancer sournois et foudroyant et qu il ne lui reste malheureusement que quelques mois à vivre. A ce jour son état de santé s'est tres aggravé. Je ne peux malheureusement etre à ses côtés car je ne peux plus voyager a cause de la grossesse qui se compliqueet l on habite à plus de 250 km. Ma mere est déprimée et doit faire face seule à cet évènement. Je pensais que mon pere allait survivre jusqu a la naissance de mon bébé et que je pourrai etre à ses cotés pour ses derniers jours mais aujourd hui je me rend compte que ce ne sera pas le cas. Aujourd hui quand je pense à mon bébé je ne suis plus du tout heureuse il est "synonyme" de la maladie mortelle de mon pere. J assimile les deux evenements en meme temps et je n arrive plus a faire la part des choses. Je me refuse d etre heureuse pour mon bébé et ne suis que affligée pour mon pere. Je suis tres déprimée et j ai l impression que personne ne me comprend. J ai peur que mon état de déprime influe sur le comportement de mon bébé, qu il ne m aime pas à la naissance et de rater mon allaitement car tout est devenu plus que secondaire à mes yeux. Y a t il des mamans ou futurs maman dans le meme cas ? comment était votre petit bout à la naissance ? En tout cas merci à toutes de m avoir lu et de me faire part de votre avis ou de votre expérience

coucou, jsui desole de si t'arrive je n'ai as vecu ta situation mais jte comprends tt de meme, la situation ne doi pa setre facile ca c sur; apre ton bb ressen ta detresse ms en aucun cas ne va pas t'aimer au contraire tu c la meme in utero, parle lui explik lui les chose, ca te fera a toi meme du bien de pouvoir en parler de vive voix et ton pti bout t'ecoutera. Faut pas oublier k ton papa n'est pas encore parti, tu pe toujours garder espoir de le voir apre accouchmnt tu c et jte le souhaite vraimnt cimportant de dire "aurevoir" au gens k l'on aime. et malheureusemnt tu ne sera pas la date de son depart, mais vie au jour el jour pense a toi, ton pti bout ton papa ne voudrais pas k tu le "delaisse" pour lui tu c, et surtout appel ton papa plusieurs fois par jour si il pe toujours te parler rien k de l'entendre au tel te fera du bien !! tu ne pe pa prendre la voiture, mais le train as tu le droit ?? question pe etre bete dsl !! Du courage je te t'envoi car c du courage kil te fo bisous

merci pour ta réponse ca me reconforte un peu et me conforte aussi dans ce que j essaie de faire avec bb pour l instant. Pour te répondre je dois me reposer le plus possible et ne peux plus prendre la voiture ni le train depuis décembre déja car la grossesse devient un peu plus compliquée maintenant (mais déjà c est mieux les 2 autres g t allitée du début à la fin !). Pour ce bb le gynéco m a dit que se serait une césarienne pour le 17 février si le bb est assez gros sinon le 24 fev. merci encore a toi

Bonsoir, J'ai vécu la mm chose et ai perdu mon père durant ma 1ère grossesse. Autant pour le décés de ma mère, la terre s'est effondrée mais pour mon père que j'aimais pourtant plus que tout, j'ai passé l'évènement en me disant que la vie continue, en moi ! Alors qu'il était encore vivant, il m'avait dit : ce sera un garçon, il s'appèlera Jules !!! j'en avais aucune idée à l'époque. J'ai gardé la surprise de l'accouchement et j'ai eu un garçon qui s'appelle Judicaël : il avait presque raison !!! C'est dur, injuste mais tu dois vivre pour tes enfants et ton futur bb. J'ai eu des moments de doute pdt ma grossesse en me disant que si je le perdais à son tour, je pourrais recommencer ma vie à zéro : c'était ridicule. Aucun conseil particulier, juste : vie ta grossesse au jour le jour et fais vivre le souvenir de ton père d'un point de vue heureux. Bon courage

Bonjour Tchak Tchak, Tout d'abord, désolée pour ton papa ... Effectivement, c'est très contradictoire comme sentiments : si on pense à bébé, on culpabilise par rapport à son papa; si on pense à son papa, on culpabilise par rapport à son bébé; et le cercle vicieux commence. Malgré la souffrance de ton papa, tu dois savoir que tu as le droit de te réjouir pour ton bébé. Ton papa ne t'en veut certainement pas et te sait heureuse. Et de l'autre côté, tu as également le droit de pleurer ton papa et que ton enfant ressente ton chagrin. Parle-lui, explique-lui pourquoi tu es triste, explique-lui ce qui se passe autour de sa naissance. Il n'y a rien de mal à ça ... c'est la psy qui me l'a fait comprendre au bout de 8 séances de thérapie :roll: . J'ai également perdu mon papa, mais on ne s'y attendait pas du tout. A 8 mois et demi de grossesse, après une de nos visites, il s'est effondré dans la cuisine, le smur n'a rien pu faire : il semblerait que c'était une embolie pulmonaire. Et contrairement à toi, je me suis interdite de pleurer mon papa, en pensant à mon fils, dans mon ventre. Je l'ai évidemment pleuré un peu mais je me retenais à chaque fois, je limitais la casse : j'avais l'impression qu'un gouffre allait m'engloutir si je me laissais aller. Sincèrement, je ne crois pas que c'était la meilleure approche ... mais on se "défend" tous différemment, comme on peut ... Le gynéco ne te donnerait pas l'autorisation de faire une fois le voyage, vu les circonstances? Courage

Merci beaucoup pour vos reponses. Mon papa va de moins en moins bien. Ma mere est en pleine depression il est vrai que l on a appris la maladie fin novembre ca a été trop rapide pour tout ingerer. Ma mere me fait culpabiliser du fait que je ne remonte pas voir mon pere une derniere fois ce que je peux comprendre par ailleurs. Mais d'un autre sens je n ai eu à ce jour que des grossesse difficiles (allitée presque tout le temps) et cette grossesse se passait tellement bien que je ne comprenais pas au debut pourquoi le gyneco m interdisait de prendre les transport alors que je m en sentais capable. Mon mari m a dit que ce n était pas serieux pour le bebe car pour mon pere ma venue lui aurait fait plaisir mais ne changerai plus grand chose tandis que prendre des risque pour le bébé pouvait avoir des consequences à vie sur sa santé (ce qui fait beaucoup reflechir). Ma cesarienne est prevue pour le 17 fevrier (avec un mois d avance sur le terme theorique d'acc) et le gyneco persiste à dire que ce serait risqué pour le bb et pour moi de faire de la route. Je me demande surtout apres la cesa a partir de quel delai je pourrai faire la route (1 semaine ou 2 ) . Encore merci de votre soutien et de partager avec moi vos experiences.

Coucou Tchack tchack Ton message me touche beaucoup car je suis très proche de mon père et j'imagine dans quelle situation terrible tu te trouves. Je n'ai de conseil à te donner si ce n'est d'écouter ton coeur pour n'avoir aucun regret par la suite. As tu bien parlé de la situation particulière à ton gynéco? Le dilemme auquel tu es confrontée est très dur je voulais simplement t'apporter mon soutien. Bon courage :cop:

bonjour a toi Alors moi ce n'est pas tout a fait la meme situation mais pas loin. Ma mère était enceinte de moi quand elle a appris 4 mois avant ma naissance que mon papa ( donc son mari) avait un cancer. Son cancer a évoluer tres rapidement. Un mois avant ma naissance, il était sur un lit d'hopital avec un cancer généralisé. Mon papa est decedé 6 jour avant ma naissance. Pendant sa maladie ma mere fatalement était tres anxieuse. Car en plus de m'attendre moi, elle avait deja ma soeur qui avait 2a 1/2 a ce moment la. Ce n'est pas du tout bon d'etre trop stressé, anxieux etc ... Je sais pas si ca a un rapport avec l'état de ma mere quand elle était enceinte, mais j'ai des soucis de santé tels que : myopie, j'était malentendante, probleme de langage. Je veux pas de te faire peur, car je sais pas si cela a un lien ou pas. Mais vaut mieux pas prendre le risque. Tu peu penser a ton papa et aux bons moments que vous avez passer ensemble. Je sais que cela n'est pas forcement evident. :evil: Désolée si je suis maladroite dans mon message :oops:

Tchak-tchack, Au fait, mon fils va très bien depuis sa naissance, aucun soucis malgré mon chagrin durant la grossesse et le stress généré par la maladie puis le décès. Si cela peut te rassurer... courage [quote:50af471f82="chiquefille"]bonjour a toi Alors moi ce n'est pas tout a fait la meme situation mais pas loin. Ma mère était enceinte de moi quand elle a appris 4 mois avant ma naissance que mon papa ( donc son mari) avait un cancer. Son cancer a évoluer tres rapidement. Un mois avant ma naissance, il était sur un lit d'hopital avec un cancer généralisé. Mon papa est decedé 6 jour avant ma naissance. Pendant sa maladie ma mere fatalement était tres anxieuse. Car en plus de m'attendre moi, elle avait deja ma soeur qui avait 2a 1/2 a ce moment la. Ce n'est pas du tout bon d'etre trop stressé, anxieux etc ... Je sais pas si ca a un rapport avec l'état de ma mere quand elle était enceinte, mais j'ai des soucis de santé tels que : myopie, j'était malentendante, probleme de langage. Je veux pas de te faire peur, car je sais pas si cela a un lien ou pas. Mais vaut mieux pas prendre le risque. Tu peu penser a ton papa et aux bons moments que vous avez passer ensemble. Je sais que cela n'est pas forcement evident. :evil: Désolée si je suis maladroite dans mon message :oops:[/quote:50af471f82]

bonjour tchak-tchak, il m est arrivé cette situation pour mes 2 grossesses. La 1ere j ai perdu mon grd pere et pr la 2eme j ai perdu ma mere avant que je n accouche. J ai aussi culpabilise par mon manque d implication au cote de ma mere, elle a eu un cancer qui l a tue en 4 mois, ca a ete terrible surtout que nous etions tres proches, alors la ou j aurais du etre le plus presente j ai ete quasi inexistante pr des raisons medicales, j attendais les jujus et j ai faillis les perdre plein de fois. Et ma mere est reste une MAMAN jusqu au bout car elle m a dit "si tu perdais tes bebes a cause de moi ca ne servirait a rien que je me batte!!". C la 1ere fois que j en parle sur le forum, je suis en train finalement de lui rendre hommage... je te comprends tellement...En revanche en ce qui concerne ma grossesse ca a ete houleux psychologiquement j ai beaucoup pleuré, mais mes bb vont tres bien aujourd hui (13 mois) ils n ont pas eu de soucis jusqu a present ni moteurs ni physiques. Heureusement que je ne les ai pas perdu car j aurais eu a faire le deuil de ma mere et de mes bb en meme tps, de quoi etre depressive!!!mais grace a eux je marche toujours bien droit et regarde l avenir avec serenite, meme si ma mere me manque, c est une evidence, mais j ai appris a vivre sans elle. C est la vie, juste ou injuste c est comme ca...bonne route...