Deuil et enceinte

bonjour a toutes je suis une jeune maman de 24 ans , j'attends ma troisième fille pour mi février jusqu'à la tout va bien sauf que mon papa , le papy de me filles l'homme le plus formidable nous a quitter lundi soir , j'ai mon chéri qui est là pour me soutenir mais lui aussi malheureusement il a a perdu ses deux parents quand il etait plus jeune , quand j'entends ma grande de 5ans dire qu'elle a plus de papy qu'elle me pose sans cesse des questions car elle était trés proche de lui comme moi comme toute la famille on étai trés unies c'était notre pilier!!!! je ne sais plus quoi faire j'essaye a tout prix d'etre forte pour mes filles mais maintenant j'ai honte d'etre enceinte de devoir donner la vie alors que je suis en deuil j'ai meme plus envie qu'on me parle de cette grossesse :oops: je ne sais pas comment je réagirais face à sa venue je l'attendais avec impatience mais aujourd'hui j'ai peur de la faire souffrir dans ma détresse merci de m'avoir lu

Bonjour Lunmil, J'ai accouché de mon bonhomme le 28 novembre 2008. Mais 17 jours avant (le 11/11), j'ai également perdu mon papa. On a été lui rendre visite ce même jour et il avait une sale tête. Avec mon mari, nous sommes partis, nous sommes allés mangé un bout au Quick et en revenant, coup de fil de ma maman : mon papa s'était effondré après notre départ dans la cuisine. Le SMUR est arrivé mais rien à faire : il est décédé en arrivant à l'hôpital. J'ai été à la messe de commémoration le 18/11, mais je n'ai pas pu rester pour la dispersion des cendres : je devais aller faire un monito à la mat'. Je comprends tout-à-fait ton sentiment d'avoir honte de donner la vie dans un moment qui est douloureux pour tout le monde. Mais ... si je peux te donner un conseil ... ne cache pas ton chagrin, n'essaye pas d'être forte à tout prix pour tes filles : elles ont le droit de savoir que papy n'est plus là, elles ont le droit de voir maman triste parce que papy n'est plus là, ... Pour ta 3ème puce, pleure mais en lui parlant, en lui expliquant que tu es heureuse comme tout de sa venue, mais que tu t'accordes un moment pour pleurer ton papa, son papy. A refaire, je le ferais comme ça ... parce que comme toi, je me suis interdite de pleurer. J'avais l'impression que sinon, je m'effrondrerais pour ne plus me relever. J'ai fait la forte pour que mon fils ne ressente pas toutes ces émotions dans mon ventre ... mais vive le baby blues et la dépression post-partum (y a eu d'autres soucis, mais pas à propos). Et le futur ... y aura toujours des moments où tu seras plus sensible à son départ : les anniversaires de tes loulouttes, les moments familiaux (Noel, etc) ... pleure un bon coup, explique à tes filles pourquoi (sinon, elles risquent de pas comprendre et de le prendre pour elles). Mes plus sincères condoléances et bon courage. Lumpy

Bonjour Je t'adresse mes sinceres condoleances... Je suis peinée pour toi. Comme toi et Lumpy j'ai perdu mon Papa. Ma puce est née le 5 juillet et mon papa nous a quitté le 24 juin... On ne s'y attendais pas... Ce fût l'horreur. La grande est partie chez mes bop et moi je suis allée chez ma maman. J'avais pris mes valises au cas où... Ma hantise était d'accoucher avant l'enterrement avant de lui dire au revoir... J'ai finalement accouché dans ma maternité alors que je venais me changer les idées avec ma maman chez nous... Je voulais te dire que des moments dures tu en auras. Il ne faut pas te le cacher et tu as le droits de craquer de crier d'hurler ta colère ta peine... Entoure toi d'amis de proche car s'enfermer sur soit même et certainement le pire. Quand ma fille est née jai pensé que à mon Papa...Aprés on vit avec... on y pense chaque jours on craque même parfois... Mais nos enfants nous font avancer ca c'est certain!!! Je te souhaite beaucoup de courage A bientôt

merci les filles de me faire part de votre expérience , je ne les pas cacher a mes filles du moins pas à celle qui a 5 ans car son papy venait tout les weekend la chercher ma deuxieme a 20 mois elle ne comprend pas je pense et c'est pas plus mal. il va etre enterrer vendredi mais aujourd'hui la famille va se réunir devant lui j'ai essayer hier mais c'est dur . je me sens pas capable aujourd'hui de penser a mon accouchement j'en viens meme a me demander si je devrais pas les prévenir de sa naissance une fois rentrer chez moi. j'avance pour mes filles , il me faut etre forte pour ma maman mes soeurs et mon frère donc je ne trouve pas de place pour ma grossesse , a cause de sa j'ai peur de vivre un véritable baby blues aprés; je vais laisser faire le temps et j'espère pouvoir avancer comme vous l'avait fait merci encore les filles

J'ai perdu mon papa le 18/04. Et j'ai appris ma grossesse seulement en aout. J'etai enceinte de plus 3 mois d'apres le gygy c'etai un deni de grossesse car j'etai en plein deuil et il n'y avai pa la place pour un bébé. En apprenant cette grossesse, j me sui effondrée comment mené a terme une grossesse alors que j sui encore dans la peine? Aujourd'hui encore c'est très dur souvent j pleure, j ne sai pa comment ce bébé ressent toutes ses emotions qui m'envahisse a n'importe quel moment de la journée et de la nuit. J'ai beaucoup de culpabilité en moi par rapport a cet enfant, j'ai peur qu'il est l'impression que j ne l'aime pas. Je n'arrive pas a me projeter dans l'avenir avec ce bébé. Du coup depuis quelques temps j me fai suivre par une psy car j'ai vraiment envie que ce bébé se sent desiré autant que sa soeur et son frère. J dirai que ça m'aide un peu. J sui de tout coeur avec toi dans cet epreuve.

pour ma part pour le deuxiéme oui j'étais bizarre donc j'ai demander une pds a mon medecin traitant (ma fille avait 4mois et demi) j'étais persuader d'être enceinte sachant que mes derniéres rrr était en octobre 2008 étant mi novembre le doc me l'a préscrit juste pour me faire plaisir mais moi je le sentais d'ailleurs la pds c'est revelé negative mais étant sûre d'être enceinte j'ai attendu deux semaines et j'ai le test clearblue digital il a tt de suite marqué enceinte j'ai pris mon test et je l'ai amené a mon doc traitant qui c'est excuser d'avoir douter de mon instin de maman :lol: (il pensait que je faisait une grossesse imaginaire je n'ai plus le nom en tête) bon courage et je te souhaite un ++++ si tel est ton désir :)

un cycle de 39j c'est possible, mais peut etre est-ce juste un déréglement vu que ton sterilet avait bougé? tiens moi au courant quand tu as du nouveau *biz

bonsoir, J'ai perdu ma maman le 6 aout 2010 alors que j'etais enceinte de 5mois. Elle était atteinte d'une leucémie. J'ai pris sur moi tout le tps du début de ma grossesse (avril 2010) jusqu'a ce qu'elle s'envole. J'étais sa bouffée d'oxygène car elle allait devenir mamie pour la premiere. Je ne lui ai jamais montré mes inquietudes sur le fait de savoir si elle serait toujours parmi nous qd notre petit Jules arriverait. Il etait prévu pour le 26 décembre. On profitait de chaque moment. Elle a fait les premiers achats pour notre loulou alors qu'elle avait des difficultés pour se déplacer; On a fait les magasins des apres midi entière avant qu'elle ne rentre a l'hopital pour se faire greffer. Malheureusement pour elle, lors de cette hospitalisation longue, on lui a annonce une rechute qui fût fatale. Moi aussi, quelques fois je ne suis dit que je n'étais pas tombée enceinte au bon moment car elle devait rentrer a l'hopital pour presque 6 mosi sans pouvoir sortir et en meme temps je me disais que ca lui faisait une echeance supplementaire un nouvel objectif. Lorsqu'elle s'est envolée, le soir j'ai ressenti les premiers mouvements de mon petit garçon ds mon ventre. Et je me suis arrondie plus fortement. Jen'etais pas dans le déni mais jules avait compris qu'il se passait quelque chose et qu'il devait etre discret. Je lui ai toujours dit que ma maman etait malade et que mm si j'etais triste par rapport a cet evenement, j'étais heureuse qu'il soit la. Quand je suis rentrée a la maternité, j'avais préparé son arrivée avec une psy pour eviter d'être mechante avec ma belle mere puisque ma maman ne serait plus la. Cette thérapie m' a beaucoup aidé. Jules est arrivé et a connu quelque petit soucis au démarrage et de la ou maman est je me dis qu'elle veille sur nous. Il ne faut pas se culpabiliser d'attendre un petit bout de chou alors que vous êtes en deuil. Cet evenement est plus ou moins programmé mais maintenant si on connaissait les evenements de notre futur, la vie n'aurait pas cette spontanéité et gaité. parfois je suis triste et quand je regarde mon petit garçon , je me dis qu'elle serait fiere de me voir épanouie et souriante vis à vis de lui.