Besoin de parler, et surtout de votre aide

Bonjours a tous, Je suis enceinte de 30 sa et pour l'instant ma grossesse se déroule plutôt bien. Mon soucis est que je suis tombée enceinte alors que mon conjoint et moi venions de nous remettre ensemble: J'ai découvert 2 mois avant qu'il m'avait tromper avec une de ses collègue travail et il m'a quitter pour elle. Nous avons été séparer pendant une semaine avant qu'il ne se rende compte de son erreur et qu'il ne revienne à la maison pour essayer de sauver notre couple. Je n'avais pas du tout prévu de tomber enceinte à ce moment là, et j'est été très perturbée mes trois premier mois de grossesse. Mon conjoint lui était plutôt content de cette nouvelle et il l'est toujours d'ailleurs. Puis mais angoisse on bizarrement disparu durant le second trimestre. Je me sentais pleinement épanouie et heureuse de cette grossesse. Mais là, maintenant que le troisième trimestre débute, les angoisses sont de retour, je me pose à nouveau plein de questions, sur ce que mon conjoint à fait, sur ses sentiments à mon égard, si il ne reste avec moi qu'a cause de cette grossesse, vous voyez le genre .... A cause de ca, j'ai du mal a creer une vrai relation avec mon bébé, j'ai peur des sentiments que tout cela creer en moi. Je veux pas que mon bébé en patisse, il n'a rien fait et rien demander. Je sais que je vais aimer cet enfant, mais je ne voudrais pas avoir d'autre sentiment (plutôt négatif) au moment de sont arrivée. Dsl d'avoir été aussi longue et j'espere que certaines d'entre vous pourrons me comprendre et m'aider. Merci

coucou, tout d'abord désolée pour ce décès ds ta famille :( ma fille est très angoissée par la mort depuis ses 3 ans, et veut tout savoir sur le sujet (pourtant pas de décès ds notre entourage) alors on a expliqué de façon très simple pour commencer, et on a ensuite attendu ses questions, on lui a expliqué de quoi on pouvait mourrir : vieillesse, accident, maladie, l'image du corps fatigué, qui n'a plus d'energie, qui ne peut plus marcher etc etc que les médecins ne savent pas tout soigner et que le corps voulait se reposer pour toujours elle a demandé ce qu'on devenait....alors là ça dépend aussi de vos croyances ou religions... nous, nous n'en avons pas, donc on lui a expliqué ce qu'était un cimetière, qu'on dormait sans se réveiller etc... mais que les personnes ne pouvaient plus revenir nous voir que qd qqn meurt, il faut le garder dans notre coeur et notre tête, se rappeler les bons moments, se dire qu'on a eu bcp de chance de le connaitre aujourd'hui elle pose des questions + complexes, donc là on s'aide avec des livres, des dvd... il faut aussi bien penser à les rassurer sur leur propre mort, et sur la notre, dire qu'avant de mourrir il faut grandir, vieillir, vivre plein de choses etc... donc pas de raison d'y penser pour le moment (en donnant cette explication on oublie les accidents, car ça pourrait la stresser) voilà...il faut je pense expliquer le minimum, pour qu'elle comprenne ce qui est arrivé, votre tristesse, puis attendre ses questions et surtout ne pas la laisser sans réponses, car ce serait bien + angoissant que l'explication de la mort elle-même courage à toi et ta famille

ah oui, pour l'enterrement, c'est un avis perso mais moi je ne l'emmenerais pas...c'est un moment qui peut impressionner, ou les gens sont tristes, et vous n'aurez pas forcément la possibilité de tout lui expliquer sur le moment...donc :? pour moi elle n'a pas vraiment l'age d'y aller, par contre rien n'empeche après, au calme, d'aller au cimetière voir par ex toutes les fleurs sur la tombe, ça lui montrera à quel point sa mamie était appréciée, et ça peut permettre de répondre à ses questions, de matérialiser des notions etc...

Après plus de 3 mois 1/2 de réanimation mon père donc le grand père de ma fille qui à l'epoque avait 2 ans 1/2 (elle a 39 mois maintenant) est décédé. Tous les 2 avait un lien très particulier qui les unissait. C'est moi qui lui est annoncé tous ça en pleurant, je lui est dit maman pleure car papi est mort et on ne le verra plus, mais papi il est là dans ton coeur pour toujours (elle n'a jamais pleuré). Ensuite nous l'avons emmené à l'enterrement, là on lui a expliqué qu'on allait dire au revoir à papi, mais qu'on le verrait pas. Elle nous a accompagnée au cimetière et on lui a expliqué que c'était la nouvelle maison de papi. On a toujours dit la verité à notre fille, pas de metaphore comme il est monté au ciel ou il est avec les étoiles... Lisandre a très bien compris et 7 mois après le décès elle parle encore souvent de son papi et nous demande a voir des photos. Elle parle librement de son papi par contre bien avertir la maitresse si votre fille est scolarisé car la mienne au debut de l'année disait à sa maitresse il est mort mon papi. Du coup elle m'a convoqué pour savoir ce qu'on avait dit à Lisandre afin qu'elle aussi puis lui donner les même reponses que nous. Je vous souhaite beaucoup de courage pour affronter cette épreuve.

Et bien, vous avez eu beaucoup de courage d'expliquer la situation à vos enfants aussi précisement. moi je n'ai rien fais comme vous. Mon beau père est décedé d'un cancer et j'ai dis à mon fils qu'il était parti, il avait déménager. Je ne me voyais pas du tout expliquer à mon fils de 3 ans la mort, l'enterrement et tout se que sa concerne. A 3 ans on est innocent on peut leur faire comprendre qu'il ne voiront plus la personne décédé mais pas la mort. J'ai perdu mon père à 20 ans et j'en suis triste pour ma vie entière donc je veux épargné sa à mon fils le plus longtemps possible. chacun voit sa position, et le principale c'est ce que l'on décide pour nos propre enfant. Je voulais juste donner mon point de vue qui est complétement contraire. Bon courage pour cette épreuve.

[quote:2784a8cbaf="douloumi"] A 3 ans on est innocent on peut leur faire comprendre qu'il ne voiront plus la personne décédé [/quote:2784a8cbaf] mais l'explication peut se limiter à ça, s'ils ne posent pas + de questions on peut juste dire qu'on ne reverra + la personne sans forcément leur mentir

[quote:b472abebcd="fanny318"][quote:b472abebcd="douloumi"] A 3 ans on est innocent on peut leur faire comprendre qu'il ne voiront plus la personne décédé [/quote:b472abebcd] mais l'explication peut se limiter à ça, s'ils ne posent pas + de questions on peut juste dire qu'on ne reverra + la personne sans forcément leur mentir[/quote:b472abebcd] +1 un enfant est assez intelligent pour comprendre qu'il ne verra plus la personne, sans avoir besoin d'ajouter quoi que ce soit. Moi je trouve les conseils de Fanny très justes, et le jour où mon fils sera confronté à la mort, je tâcherai de m'en souvenir, parce que c'est aussi comme ça que je vois les choses. Pas besoin de rendre tout rose, pas besoin de rendre tout noir, juste la vérité, untel est mort, du coup maman est triste parce qu'on ne le verra plus.

Je suis d'accord, il faut en parler entre vous pour qu'il puisse te rassurer. Est ce qu'il savait que tu étais enceinte avant de revenir vers toi ?

voilà Fanny je suis d'accord avec tout ce que tu dis, tes conseils sont très avisés mais je me permets juste de donner mon avis sur un tout petit détail (qui a son importance à mes yeux!) quand tu dis à l'enfant qu'on dort sans jamais se réveiller j'ai un peu peur que le sommeil soit source d'angoisse après. L'enfant peut se dire "si je m'endors je ne vais peut être pas me réveiller alors?" je sais que ce ne sont que des mots mais chaque enfant peut les interpréter à sa façon...voilà mais sinon je dis bravo car pour l'instant je ne suis pas confronté à ça (alors que j'ai aussi un fils de trois ans) mais je ne sais pas comment je lui expliquerais...des mots simples et sans tabou et attendre les questions de l'enfant et essayer d'y répondre le plus simplement... bises :wink:

[quote:fa0228c906="bambino71"]quand tu dis à l'enfant qu'on dort sans jamais se réveiller j'ai un peu peur que le sommeil soit source d'angoisse après. L'enfant peut se dire "si je m'endors je ne vais peut être pas me réveiller alors?" je sais que ce ne sont que des mots mais chaque enfant peut les interpréter à sa façon...[/quote:fa0228c906] Ah c'est pas bête à relever ça. C'est vrai que c'est possible que ça devienne angoissant de s'endormir ensuite :oops:

oui c'est pas faux ce que tu dis, on voit l'importance de chaque mot employé pour ce sujet, sachant en + que l'enfant n'interprete pas de la même façon que l'adulte...il faut vraiment bien reflechir avant de leur parler, d'ailleurs je dis souvent à ma fille "je ne sais pas comment te l'expliquer, mais je vais y reflechir et me renseigner ds la journée" et on en reparle + tard, pas "à chaud", c'est bien + sage...

Je suis tombé enceinte deux semaines apres sont retour à la maison. Ca été un vrai choque pour moi. Je me remettait à peine de deux mois difficiles pendant lesquels j'étais entrée dans l'anorexie, j'étais en pleine dépression (ce qui avais conduis à une tentative de suicide). Bref, pour moi c'étais vraiment inimaginable. Et d'ailleurs j'ai mis deux mois et demi avant de faire le test de grossesse parce que je ne mettais rendu compte de rien (c'est une ami a moi qui ma dis que mon corps avais légèrement changer...) Mais en même temps on avais entamé une thérapie de couple à son retour, donc ca nous a permis de désamorcer la situation et d'entamer cette grossesse plutôt bien et de passer un bon second trimestre. Malgré nos discutions, j'ai toujours peur, je me pose des questions sur ses sentiments... parfois les souvenirs remontent à la surface et c'est ca qui me fai peur et qui rend cette fin de grossesse difficile pour moi...

Bonjour, Tout d'abord désolée de ce qui vous arrive. J'ai perdu mon papa il y a 7 mois d'un cancer. Sur les derniers mois j'étais absente beaucoup le week-end car j'étais avec lui à l'hôpital donc Julie (ma grande d'un peu plus de 3 ans à l'époque) savait que son papy était malade. Quand il est décédé, on lui a dit qu'il était mort "tout simplement" car il était très malade, qu'on n'avait pas réussi à le guérir. Je pleurais beaucoup et j'ai toujours expliqué à Julie pourquoi : j'étais triste parce qu'il n'était plus là. Pour les obsèques (cérémonie non religieuse), au début j'étais formellement opposée à ce qu'elle y assiste : je ne voulais pas "la gérer" en plus de ma douleur. C'est dur, mais je ne m'en sentais pas capable. On a longuement discuté avec mon mari, pris l'avis d'un médecin qui nous a expliqué qu'aujourd'hui on rend le sujet de la mort tabou alors qu'en cela fait partie de la vie. Qu'emmener un enfant à une cérémonie n'est pas forcément le faire souffrir mais juste se rendre compte. J'ai aimé sa manière de parler de ça. Mes mots vont peut-être choquer certaines. J'ai mis du temps à accepter qu'elle y assiste, ma fille était avec moi pendant la cérémonie, on a pleuré (pas elle), elle nous a demandé où était son papy, on lui a montré le cercueil, elle y a déposé une rose comme nous, pour lui dire au revoir. Aujourd'hui elle n'est pas traumatisée, elle parle de son papy des cadeaux qu'il lui a offert, me dit parfois qu'il est mort et qu'il me manque. Je ne regrette pas notre choix. Je pense aussi qu'il faut faire attention aux "phrases toute faites", qu'il s'est endormi pour toujours, qu'il est au ciel... Ce sont des notions qui peuvent marquer (négativement) les enfants. Maintenant c'est vrai qu'il est difficile d'expliquer la mort à un enfant et que surtout quand sa touche quelqu'un de proche, à ce moment là les mots manquent parfois. Perso, c'est mon mari qui en a parlé avec ma fille au moment où c'est arrivé je n'en étais pas capable. Désolée du pavé mais le sujet m'intéressait, je vais m'arrêter là car je suis au boulot les larmes aux yeux... et je vais avoir du mal à me justifier :? Ln

Encore un mot : comme ça été dit plus haut, on peut parler de la mort sans rentrer dans les détails. Je pense qu'être trop précis ne sert à rien pour des enfants de cet âge. après tout dépent de la sensibilité de chacun et de ses croyances.

Désolée pour le doublon que je n'arrive pas à supprimer...