Mon histoire...

Voila, j'ai décidé de raconté mon histoire ici, parce que en ce moment ben... ca va pas. Je ressasse sans arrêt ce qui m'arrive et ce qui m'est arrivé et j'espère que l'écrire et le partager m'enlèvera un poid... Tout commence avec une enfance pas au top. Mes parents m'ont toujours dit que s'ils étaient resté ensemble c'était parce que ma mère était tombée enceinte accidentellement... Mon père est un homme violent qui battait ma mère (moi, il ne m'a frappé que 2 fois)... J'ai souvent été témoin de violences inouïes que je ne décrirais pas... Mais il n'était pas seulement violent, il était aussi manipulateur et éprouvait le besoin de tout contrôler... J'étais alors une enfant associale et violente... Je n'ai eu que très peu d'ami voir quasiment pas. Il faut dire qu'avant mes deux ans, je n'avais jamais vue d'enfant de mon âge et que mes parents n'avaient pas non plus d'ami (volonté de mon père évidemment). Ce n'est que vers 12-13 ans que j'ai aussi découvert ces penchants sexuels... Mon père est également pédophile... Tout a commencé un soir où il était venu me dire bonne nuit comme à l'accoutumé et il pensait que je m'étais endormi... Cela a duré des mois avant que j'ose en parler à quelqu'un... Seulement la chose s'est vite répendu et je me suis vite retrouvé devant les assistante sociale, suivi des policiers, puis du juge pour enfant... Terrifiée par ce qui m'arriverait si mon père apprenait ça et surtout si il allait en prison, je leur ai soutenu que mes "amis" avaient mal interprété ce que je leur avait dit et que non il n'y avait pas de problème chez moi... Mes amis m'ont bien entendu tourné le dos pensant que je leur avais menti... Je suis donc passé pour une menteuse auprès de tout mon collège... Mon père a bien entendu été mis au courant parce qu'il a été convoqué au commissariat. Ca ne s'est pas "si" mal passé que ca et au moins il a arrêté de me rendre visite dans ma chambre. J'ai aussi du en parler a ma mère, qui n'a pas été surprise du comportement de mon père, mais qui n'a jamais rien fait pour me protéger... Mais bon au moins elle m'a cru. Cela ne l'a pas empêcher un an plus tard une fois que l'affaire a été "règlé" de partir un an en formation à 200km de la maison, en nous laissant moi et ma soeur avec mon père. Puis, je suis allée au lycée, a 30 bornes de chez mes parents... J'allais enfin avoir un peu plus de liberté et pouvoir me défaire de cette image de "menteuse". Après plusieurs années de solitude, je me fichais complètement d'avoir des amis ou non. Et bizarement les gens sont venus me voir d'eux même... J'ai eu des amis. Les garçons aussi... Pour une fois on me trouvais belle, je faisais tourné la tête à plus d'un... J'en étais toute étonnée et faut bien le dire, j'en ai bien profité. Malgré ce qu'on pourrait croire, le sexe avec mes petits amis ne me rebuttait pas, malgré une forte culpabilité a chaque fois que j'éprouvais du plaisir. A mes 18 ans je suis partie faire mes études sur Montpellier, trop contente de quitter le domicile familiale, ce qui n'empêchait pas mon père d'exiger que je revienne tous les week end. C'est lors d'un stage en entreprise, à mes 19 ans, que j'ai rencontré Christian, de 20 ans mon aîné. Ce n'est qu'au bout d'une semaine de relation que je suis tombé enceinte... A l'annonce du ++ du test, j'ai fondu en larme... J'étais contre l'avortement et j'ai tout d'abord décidé de le garder. Nous n'habitions pas ensemble, lui était sur Valence, moi sur Montpellier. Mes parents n'était évidemment pas au courant, enfin ma mère je lui ai dit assez rapidemment. J'ai réfléchi et réfléchi encore... Je n'avais pas d'avenir a offrir a mon bébé... J'avais surtout peur de devoir retourné chez mes parents et de lui imposer la même enfance que j'avais eu... Je suis donc revenu sur ma décision et mes principes... Seulement, force d'hésitation, le jour J j'étais enceinte de 10 semaines et toujours pas convaincu que mon choix était le bon... Je m'en souvient comme si c'était hier. Pause pipi, cigarette, la suite tout à l'heure...

oh Solariane....oui la suite ma belle......j'en ai les larmes aux yeux! courage, bisous

Monsieur avait, sois disant, pris sa journée. Vers 7h du matin on se rend donc à l'hôpital. Comme vous le savez peut être les IVG sont dans le même service que la maternité... Tout à donc commencé dans la salle d'attente où un nourisson est passer devant moi... J'ai fondu en larme de culpabilité et de remord. Puis il m'ont mis dans une chambre où mon ami n'a pas eu le droit de m'accompagné... Dans cette chambre il y avait une femme qui vennait de faire une fausse couche et qui n'arrêtait pas de pleuré... Une nouvelle vague de culpabilité m'a envahit... Et puis j'ai attendu et encore attendu, jusqu'à ce qu'ils se décide à m'emmener au bloc... une fois sur la table d'opération ben... j'ai encore attendu ; le chirurgien et ses assistantes discutaient de l'organisation de leur vacances ! Je me suis demandé si j'allais pas me levé et partir et au moment où j'allais le faire, ils sont arrivés et m'ont endormi. Lorsque je me suis réveillée en salle de réveil, ma première réaction a été de passer une main sur mon ventre ; il n'était plus là, je l'ai su de suite. Je me suis mise à pleurer, je ne pouvais plus m'arrêter. Une infirmière m'a demandé si j'avais mal quelque part. J'ai fait "non" de la tête. Elle m'a alors gentiment demandé de me taire, parce que c'est pas tout ca, mais je dérrangeais tout le monde ! On m'a ramené dans ma chambre, la femme de la fausse couche n'y était plus, j'étais seule... mon copain n'était pas la... J'ai alors lutté contre le sommeil jusq'à ce qu'il arrive... des heures ! Quand il est enfin arrivé je me suis endormi comme une masse. Une fois réveillée, il a fallut partir, il m'ont d'abord servi un "quatre heure", mais pas assez consistant parce que dès que je me suis levée pour aller cherché ma carte vital et partir, je suis tombé dans les pommes. Retour dans la chambre pour un 2e quatre heure. Une fois chez mon copain, je me suis endormi jusqu'à minuit. Une fois réveillé je me suis mise a pleuré et ne me suis pas arrêté pendant 3 jours... En fait je ne me suis pas arrêté de pleuré pendant des mois... Je cherchais un coupable, mais la seule coupable c'était moi. J'avais tué mon bébé. Et puis le temps a passé et comme le temps je suis passé a autre chose... J'ai rencontré mon chéri d'aujourd'hui. Christian m'a largué un an apres l'IVG. Je suis tombé dans l'annorexie... Je n'en pouvais plus de ma vie, je voulais me faire du mal, mais n'avais pas le courage de me suicider... J'ai souvent eu envie de mourir étant plus jeune, mais ça c'était la goutte d'eau... Et puis encore une fois, le temps arrange tout et puis j'avais mon nouveau chéri, celui que j'aime plus que tout, celui avec qui je partage ma vie. Une relation stable, un homme à l'opposé de mon père, qui me respecte et qui m'aime, avec qui je partage tout. Les sombres années de ma vie me parraissent loin, en fait, j'ai carrément l'impression de n'avoir jamais vécu avant d'être avec lui... Et voilà qu'au bout de 3 ans et demi de vie commune nous décidons d'avoir un enfant. Mes vieux démons ne me hantaient plus, je ne suis plus anorexique, je pense pouvoir dire que je suis une jeune femme equilibré. Après 4 mois d'essais je tombe enceinte. Nous sommes on ne peut plus heureux... Nous en avons fait profité tout notre entourage. Première echo à 6 semaine, notre bébé est parfait et son coeur bat. Nous versons tous les deux notre petite larme. L'émotion est immense et nous attendons avec impatience celle des 10 semaines... Le 20 octobre arrive enfin. En chemin nous parlons des faires parts. Nous sommes sur notre petit nuage car nous allons revoir notre bébé... Arrivé chez le gynéco, il me demande comment se passe ma grossesse. Je lui répond qu'à priori tout se passe bien. Nous allons en salle d'echo, il passe son gèle sur mon ventre, puis la sonde... Et là il me dit qu'il y a un problème... Je me tend je lui demande "qu'est ce qu'il a ?". Le gynéco ne répond pas, alors je repose ma question. Il ne répond toujours pas. Regardant l'écran, je lui dit ; il ne bouge pas... Là il retrouve la parole et me dit que non effectivement il ne bouge pas mais surtout qu'il est trop petit (2cm) et qu'il n'y a pas d'activité cardiaque... Tout s'écroule. Je ne comprends pas. Je n'avais même pas imaginé que ca pouvait m'arriver. Nous rentrons chez nous aussi triste l'un que l'autre. Mon chéri n'arrête pas de me dire qu'il m'aime et qu'il est là. Le curetage n'est pas prévu. J'ai rdv le 2 novembre avec le gynéco, en esperant que la fausse couche se fasse naturellement. Des saignement commence le 28 octobre et je me dis ca y est. Je n'en pouvais plus qu'il soit encore là... Je veux passer a autre chose. Mais je ne pers pas assez de sang je le sais. J'essaie d'en parler a mon chéri, mais faut bien reconnaitre que ca dépasse ses compétences... Le 2 novembre, echo... bébé est toujours là, rien n'est parti... Je ne sais pas comment réagir, je suis encore plus abatu, surtout qu'il est prévu que nous partions sur Paris 10 jours... Le gynéco me dit qu'il ne pense pas que la fausse couche se fera parce que l'embryon est trop gros (toujours 2cm). J'ai envie de lui dévisser la tête, parce que si il m'avait dit ca la dernière fois au lieu de me dire d'attendre, le curetage serait déjà fait ! Du coup rdv pour le curetage le 15 novembre... Là je suis sur Paris comme prévu... Je crois que je vais devenir folle, je n'en peus plus de cette situation et chéri ne veut pas en parler. Il me dit de ne pas me focaliser sur ca, de penser a autre chose... Il est drôle lui, c'est juste impossible... Je ne sais plus quoi faire... Je n'en peux plus... Je ressasse sans arrêt tout ca...

Eh bien!!! Quel triste vecu! et encore une fois, tu n'a pas eu de chance... Mais apres, tu me sembles etre une femme tres intelligente et devenue forte, donc, continue de voir le positif, c'est vital pour t'en sortir! Tu as trouvé l'homme de ta vie, tu es en bonne santé, laisse ce petit bébé s'en aller, fais ton deuil, et quand vous serez pret, vous remettrez ca.... Vas consulter un psychologue, cela fait un bien fou, et parle en, surtout ne garde pas tout dans ta tete, ya rien de pire... Quoi te dire de plus a part que je te souhaites tout le bonheur du monde avec ton cheri, une belle tribu d"enfants dans les annees a venir!! gros bisous!!!!!!!!!!! :cop:

Aujourd'hui ma vie est un rêve. C'est juste que j'ai eu la prétention de croire que les épreuves étaient derrière moi. Cette fausse couche est un nouveau coup dur, je ne m'y attendais pas... Mais je m'en remettrais, comme toujours... Pour l'instant ce qui est difficile c'est d'avoir encore dans mon ventre ce bébé mort... le 15 cela fera quasiment un mois que je sais qu'il est mort et qu'il est encore là.... Cela m'empêche de passer à autre chose et surtout d'espérer une nouvelle grossesse... En tout cas merci cricri de ton soutient ;) Ca me touche beaucoup.

Ton histoire ma bcp touché! une question? es tu toujours en contact avec ton pere?? pour moi s'est inimaginable qu'un pere puisse faire a sa fille, tu nas vraiment pas gfrandit dans un environement 'sain"! jespere que la vie sera plus douce avec toi, retiens nous au courant.. ton ami est au courant de ton histoire?

ton histoire m'a beaucoup touché!! Déjà je te dis félicitation pour ta réussite dans ta vie! Tu as réussi à t'ouvrir aux autres et a accepter l'aide que l'on peut t'apporter et c'est très important. Malheureusement malgrès tout ce que tu as vécu la vie te met encore devant une nouvelle épreuve à surmonter. Mais tu as ton chéri, qui est là pour t'épauler. Parcontre je ne comprend pas ton gynéco que peut te laisser comme sa!!! c'est immonde surtout après tout ce que tu as vécu!! A ta place je changerai vite fait!!! Je t'envoie plein de courage et de force pour cette nouvelle épreuve et je te souhaite le plus de bonheur par la suite.

Merci les filles de votre soutient. Pour te répondre Erika, oui je suis toujours en contact avec mon père. Je sais c'est bizare et je suis bien incapable d'expliquer pourquoi... Il reste mon père malgré tout, je l'aime et le déteste en même temps. Il y a un an il 'a écrit une lettre pour expliquer/justifier son geste... Mais je dois bien avoué que cela ne m'a pas apporté grand chose... J'avais déjà fait mon travail pour accepter ce qui c'était passé. Mon chéri est au courant bien sûr. Pour moi c'était primordial qu'il le sache... Et puis ben... des fois ca explique certains de mes comportements :oops: J'ai aussi bien du mal à comprendre mon gyneco...