Aneantie..

Bonsoir Je vous écrit ce soir, j'ai besoin de parler, d'évacuter.. Je suis totalement détruite, je souffre.. La cause.. Ma Maman nous a quitté hier à 13 heures d'une manière si subite.. Mercredi soir, elle est venue nous voir, moi et mon fils, mon tout petit garçon, à la maternité. Elle était si heureuse de voir son troisième petits enfants.. Elle l'a trouvé beau et adorable, j'ai vu dans ses yeux qu'elle avait eu le même coup de foudre pour Rayan que celui qu'elle avait eu pour mon premier, Elias.. Hier matin, j'étais donc encore à la maternité, prête à donner le bain à mon bébé quand mon mari qui était à côté de moi reçois un coup de téléphone.. Il me regarde, blême et me dit "ta mère a une crise cardiaque". J'ai failli lacher Rayan dans l'eau. Mon mari a pris le bébé, l'a enrouler dans une serviette, a appelé une sage femme et lui a dit que nous devions descendre aux urgences, que ma mère avait une attaque.. J'étais effondrée.. Je descend aux urgences avec Ahmed, mon mari et Elias mon ainé. Ahmed entre temps appelle son frère pour qu'il vienne chercher Elias. Je suis aux urgences, je dis à la personne de l'accueil que ma mère est là, qu'elle a fait une crise cardiaque.. Elle me dit d'attendre, qu'on va venir me chercher. Une jeune fille, urgentiste, Sabrina, m'appelle, je la rejoins. Ahmed attends son frère dehors. Sabrina me dit de la suivre, elle m'emmène alors au service réanimation, mon coeur se serre. Elle ouvre la porte de la "salle des familles", et là, mon coeur se brise.. Je vois mon père, en pleurs. Jamais, jamais je ne l'avais vu pleurer comme ça. Je le prends dans mes bras. Le medecin arrive, nous annonce que ma maman est très instable.. Ce qui se passe.. Maman a des calculs à la vésicule biliaire qui sont passer dans le pancréas. Elle a une pancréatite. Son sang est empoisonné. Son coeur trop fragile ne supporte pas. Je n'entend pas la suite, je sombre... Le médecin sors, nous laisse pendant que la-bas, dans la chambre "Violaine", ils sont en train de la masser.. Pendant 1heure45, ils vont la masser.. Son coeur repars.. Espoir !!!! Je prie, pour qu'elle tienne, pour mon petit frère de 17 ans, pour mes deux soeurs, pour moi, pour mes fils et ma nièce, mais surtout, surtout pour mon père.. Ahmed nous rejoint.. Ma soeur nous appelle, pour prendre des nouvelles.. Elle n'est pas au courant. Mon père à emmener ma mère aux urgences à 6 heures du matin, alors qu'il dormait tous, car Maman avait mal au ventre, vomissait du sang et avit des vertiges. Il avait laissé un mot sur la table en marquant qu'ils rentreraient pour midi.. Je décroche car mon père est dans un état second. Je lui dis de venir, vite, de prendre mon autre soeur et d'aller chercher mon frère au lycée en passant mais de faire vite, vite, vite. Je suis dehors, j'appelle mon oncle et ma tante, la soeur de mon père, amie de ma mère. J'appelle mes grands parents, parents de ma mère. J'appelle le lycée de mon frère, pour qu'il le sorte de cours. J'appelle le travail de mon père, celui de ma mère. J'appelle chacun de mes oncles, frères de ma mère. Le plus dur... Tous me félicite pour mon bébé de deux jours, alors que je les appelles pour leur dire que Maman est sur un fil si fin... Mon oncle et ma tante arrive, mes soeurs et mon frère, mes grands parents, et un des frères de ma mère. Personne ne parle. Il fait si froid.. Le médecin rentre, j'ai juste entendu "son coeur s'est de nouveau arreté, il ne repart pas...je suis désolé"... Mon coeur pars cette fois. Il quitte mon corps. J'ai envie de pleurer. Tous s'effondre autour de moi. Je ne peux pas pleurer. Pas maintenant.. Ma soeur sors dehors, je la suis, il ne faut pas qu'elle parte je ne sais où. Son copain arrive au même moment, je la lui confie. Je retourne à la salle des familles. Je les prends tous un par un dans mes bras, je les berce. Mon père est dans les bras de mon mari, il demande pourquoi pourquoi pourquoi... Les larmes coulent enfin.. Mon mari est là mais je ne vois plus rien.. Je sors, vais voir Sabrina, demande si un psychologie peut venir nous voir, et l'informe que Maman était positionnée pour le don d'organes.. Je n'ai pas envie de raconter la suite de cette journée pour le moment, j'ai pu voir Maman une dernière fois, et j'ai pu sortir prématurément de la maternité. C'est arrivé hier, je suis si vide, si triste.. Que vais-je faire sans elle? Et mon Papa? Et mon frère, 17 ans à peine, il n'a plus sa maman? Et puis surtout, mes enfants, mes deux fils, les pauvres, ils subissent ma tristesse. Ils sont si jeune, que leur dire? Ils sont si petit pour comprendre que Mamie ne sera plus jamais là.. Mon ainé voit bien que ça va pas, je pleure continuellement, je lui dit qu'il n'y ait pour rien.. Mais je m'énerve pour un rien, je lui crie dessus pour des broutilles alors que ce n'est pas sa faute, ce n'est de la faute de personne. Je suis si enervé, triste, vidée, anéantie. Je sais que j'ai la chance d'avoir mes deux fils avec moi, près de moi, en pleine santé.. mais je ne peux pas supporter toute cette douleur, je ne peux pas.. Maman....

Bonsoir, je ne peux pass comprendre ce que tu vis car je ne l'ai pas vécu mais en tout cas, en te lisant, j'en avais les larmes aux yeux. Je ne peux que te dire toutes mes condoléances et t'apporter un peu de soutien via la toille. J'espère que tu vaas trouver autour de toi de l'aide, du soutien... et que ton mari pourra être présent pour te réconforter. Bizzzzzzzzzzz.

Bonjour, je ne vie pas cette épreuve a ta place mai j imagine la douleur et le désespoir ..... Mes pensée t accompagne toi et ta familes ... Et que le bon Dieu l axepte près de lui .... Je t embrasse amicalement

Je suis sincérement désolée de ce qui t'arrive! C'est vraiment injuste et surtout trés dur! Je pense trés fort à toi! Ta maman restera toujours prés de toi et de tes enfants! Je te souhaite beaucoup de courage! Alexandra

[color=teal:d9de056176]Que dire ..... Sois courageuse. Je ne peux qu'imaginer à quel point c'est difficile et douloureux, et comme l'ont dit les filles, personne ne trouvera les mots pour te consoler car seul le temps pourra faire son œuvre. Toute mes condoléances, sincèrement. :cop: [/color:d9de056176]

Je comprends votre souffrance car 2 jours après la naissance de mon troisième enfant, j'ai perdu moi aussi mon père de manière subite. Un grand choc, un grand désespoir mais grâce à ma fille, malgré ma tristesse, j'ai réussi à avancer... Bien sûr certains jours étaient plus durs mais quand le chagrin m'envahissait, il me suffisait de regarder ou de penser à ma fille pour repartir car je sais que mon père n'aurait pas voulu que je m'écroule et je suis sûre qu'il l'aurait adoré, elle a toutes ces qualités qu'il aimait tant. Aujourd'hui cela fait un peu plus de 2 ans, j'attends mon 4ème enfant, et je dois avouer qu'il n'y a pas un jour sans que je ne pense à lui. Je pense que quelque part, cette 4ème grossesse et donc ce futur 4ème séjour en maternité me fait peur (peur que cela recommence) et à la fois j'en ai besoin pour que grossesse ne rime pas avec décès... Accrochez vous, pensez à vos enfants et à la fierté de votre maman vis à vis de vous et de ses petits enfants, faites vous aider par un médecin si vous en ressentez le besoin.

Bonsoir, je reste sans mots, mais tout simplement des larmes et une gorge serrée en lisant ton récit! Je n'ai pas vécu ce que tu es en train de vivre!! je ne le souhaite à personne, et je prie le bon dieu tous les jours de me laisser mes parents près de moi le plus longtemps possible, car j'ai besoin d'eux et j'aurais besoin d'eux quand mon tour viendra d'être mère! C'est une épreuve terrible et il n'y a pas de mots, mais tout simplement un soutien que nous pouvons t'apporter ainsi que tes proches, n'hésite surtout pas à venir te vider ici, nous serons là pour toi! Ta maman sera partie le coeur plein de joies, de bonheur et d'amour, car elle savait que vous l'aimiez, mais elle a pu voir ton enfant! C'est difficile je sais, on se sent si impuissant...ce n'est jamais le bon moment,soit forte pour tes enfants, ils vont avoir besoin de toi, mais soit là aussi pour ton entourage (ton père, tes frères et soeur...) ne restez pas dans le silence, parlez... N'hésites pas non plus à te faire aider si tu en ressens le besoin, tu as perdu ta maman, une mère est une personne irremplaçable et exceptionnelle, n'hésite pas à lui parler, je suis sûre qu'elle veillera sur vous! Chacun vit son chagrin à sa façon, ta peine sera lourde, mais seul le temps permettra d'apaiser cette douleur! Toutes mes condoléances, et n'hésites surtout pas Mes pensées sont pour vous

toute mes condoléances même si je sais que les mots soulagent à peine... Je sais exactement ce que tu ressens, ma mère est décédée la veille de la naissance de mon fils y'a deux ans et demi... et effectivement tout s'écroule! Dis toi que au moins elle a vu son dernier petit fils, elle a pu l'admirer et complètement craqué sur lui ! Ca va être très très dur pour toi, je peux pas te dire le contraire, mais tu as une famille qui à l'air unie, serrez vous les coudes, prenez soin des uns des autres ! Et il faut tenir le coup pour tes enfants même si tu as tout à fait le droit de craquer. Ca fait plus de deux ans et je pense tout les jours à elle en me disant qu'elle serait vraiment accros à son petit fils qu'elle attendait avec impatience. Bon courage à toi !

j'ai les larmes aux yeux en lisant tout ça, c'est atroce, ma pauvre. la seule chose d'un peu positive c'est que ta maman a pu connaitre ton bébé, ç'aurait été encore plus dur si c'était arrivé avant, je suppose. mais quel choc... bon courage à toi et à ta famille

Bonjour Toutes mes condoléances , à toi et à ta famille Je suis si triste en te lisant , je te souhaite bcp de courage

Aujourd'hui je me sens coupable.. je lui en veux d'être partie comme ça, si vite sans nous avoir laissé le temps.. elle n'y ait pour rien pourtant, elle n'a pas choisi, mais je ne sais pas je n'arrive pas à me raisonner, j'ai comme une impression d'abandon.. elle me manque tellement..

Ce sont des sentiments normaux dans ce cas là. Moi c'est à mois que j'en voulais, de pas avoir été là pour ses derniers instants... et je m'en veux encore. Le temps atténue un peu, seulement, tout ça... Courage!

je repasse par le forum vous donner quelques nouvelles.. depuis le décès de Maman et sa crémation, je faisais tout pour tenir le coup et pour être forte, pour mon père, pour le soutenir.. mais aujourd'hui il va mieux, enfin mieux... Il commence à se faire à la perte de sa femme.. et pour moi, tout va mal.. je sais pas pourquoi, mais c'est maintenant que je commence à accuser le coup.. je ne dors presque pas : toute les nuits je les passent à côté de mon père, dans la salle des familles, toutes les nuits on me dit que ma Maman ne reviendras plus... je pense que je vais aller voir un psy..

[color=red:39a4f9cffe]Bonsoir, Je viens de lire ton message et je comprend parfaitement ta détresse et ta douleur ... Je suis passée par là ça fera 2ans le 19 Février Prochain. Ma mère venait de faire 41 ans ( le 17 Janvier ) et elle a fait un AVC Foudroyant un mois après .... Je l'ai retrouvé dans la chambre, elle était déjà dans le coma ... rien à faire .... Aujourd'hui je suis enceinte de ma première princesse, et tout au long de ma grossesse j'ai été perdue et j'ai beaucoup souffert de son absence car on avait une relation très fusionnelle ... Je n'ai pas réalisé de suite qu'elle avait disparue, les 3 premières semaines j'étais dans un monde à part, j'entendais les gens me parlaient sans vraiment les écouter, je la cherchais, je me disais qu'elle était partie et qu'elle allait revenir. Puis j'ai commencé à réaliser petit à petit que non, elle ne reviendrait pas, chaque jour j'allais au cimetière au début aujourd'hui je n'arrive plus à y aller sans m'effondrer car j'ai compris que je ne la trouverais pas là-bas non plus ... Là on approche les fêtes de Noël, je vais les passer avec mon père car comme pour le tien c'est dur pour lui, même deux ans après, il pleure à chaque fois qu'on parle de Maman, c'était l'Amour de sa vie ... Il ne s'en remettra jamais, il ne peut pas ... S'il se bat c'est pour les enfants, les petits enfants mais si ça ne tenait qu'à lui .... Te dire, tu vas t'en remettre, je ne peux pas, c'est faux, on a qu'une mère, et on ne peut se remettre d'une telle perte. Par contre, ce que je peux te dire, c'est que moi, je la vois en vie à travers ma famille, mon frère, ma nièce (qui lui ressemble), mon père, comme nous sommes restés soudés elle est toujours là pour nous, elle vit à travers nous, dans l'esprit de famille. Et puis moi ... Je suis son portrait crachée et tout le monde me dit qu'elle serait fière de moi et au combien je lui ressemble. Je me dis qu'elle est là, quelque part, qu'elle veille sur moi, qu'elle m'apporte ces petites choses de bonheur au quotidien et que j'espère de là où elle est, elle veillera sur sa futur petite fille. On dit " Avec le temps, on oublie pas les Gens, on s'habitue à leur Absence " ... c'est vrai ... tu dois pas culpabiliser si un jour tu ne penses pas à elle ou autre, ça arrive, c'est normal, la douleur est telle que des fois, on a besoin de s'évader .... Maintenant, le temps ferra les choses, calmera cette douleur dans ta poitrine, comme si on t'avait arraché le cœur, comme si tu ne pouvais plus respirer, qu'on t'étouffait mais que tu ne pouvais pas mourir. Tu as raison d'en parler, de pas t'enfermer dans une bulle, c'est important, tes enfants et ton mari ainsi que ta famille ont besoin de toi, se sont des mois douloureux qui vous attendent ... Bon Courage pour la Suite ... et Félicitation pour le dernier venu ... Même dans les moments les plus sombres il y a toujours une petite lumière.[/color:39a4f9cffe]

Mon éducation me pousse a croire que ta maman te protège et veille sur toi de là ou elle repose. Parle lui, vide ton coeur et pleurs. La vie reprendra le dessus à un moment ou à un autre, en attendant, sois forte certe, ne baisse pas les bras, mais n'hésite pas a évacuer. Pleurer n'est pas une faiblesse. Tu as le droit. Tu as le droit de crier, de hurler ta peine. La perte d'une maman est certainement l'une des pires que l'on puisse vivre. Et mes mots ne seront rien a coté de ce que tu ressens, je le sais. Mais n'hésite pas. Ta peine doit sortir de toi. Je t'envois tout le courage du monde.