Petites angoisses

bonjour, j'ai beaucoup hésité avant d'écrire ce message. je préviens qu'il sera sûrement un peu long...je le poste d'abord parce que je pense que ça me fera déjà du bien de mettre par écrit mes angoisses et peut être d'avoir des conseils ou vos avis sur la question. Je préviens que tout ne sera pas forcément super gai dans ce message mais c'est la vie. Bon voilà, tout d'abord je dois vous retracer rapidement le contexte afin de mieux comprendre. Je suis une enfant adoptée, j'ai été abandonnée étant très petite. J'ai toujours bien vécu mon adoption et toujours aimé mes parents. Etant petite j'ai eu beaucoup d'angoisse car je craignais que mes parents ne m'aiment plus ou ne reviennent jamais quand ils sortaient. Mais cela m'a passé fort heureusement en grandissant. Autre évènement majeur dans ma vie, j'ai subis l'inceste de la part d'un de mes frères, il y a eu un procès et comme il a tout avoué j'ai pu me reconstruire...bon je sais ce n'est pas forcément gai jusque là. Mais rassurez vous aujourd'hui j'ai bien reconstruit ma vie j'ai un mari qui me soutient et qui m'aime et un petit garçon adorable. Mais voilà mes problèmes: premièrement je n'arrive pas du tout à gérer les relations avec l'entourage proche. Je m'explique, dès que quelqu'un s'approche de mon fils,lui parle ou veut le prendre dans ses bras, des bouffées d'angoisses m'envahissent et se mêlent alors la peur que mon enfant ne m'aime plus, la peur qu'on me vole mon enfant...tout ça est bien sur irraisonné, j'en conviens, mais je n'arrive pas à le maitriser. A tel point que souvent ça se finit par une crise de larme...du coup les relations se détériorent avec ma belle famille et mon frère (j'ai deux frère, bien sûr je parle de celui qui n'a rien fait, je n'ai plus aucun contact avec l'autre). Mon mari me soutient mais j'aimerai tellement arriver à vivre ces moments là sereinement. deuxième probleme: mon mari et moi on aimerait bien avoir un deuxième enfant d'ici quelques temps...mais mon angoisse est de se demander si jamais j'ai une fille comment je vais gérer ça...j'ai peur de trop leur pourrir la vie en étant trop méfiante...enfin bon voilà , ça me fait du bien d'en parler et si certaines ont connu ça hé bien je prends tout les conseils ou les avis possibles... désolée d'avoir été aussi longue

Eh bien la vie ne t'as pas fait de cadeaux du moins au début ! C'est génial que tu aies pu construire une famille. Comme toi je pense que ton attitude envers ton fils et les autres adultes est certainement influencée par ce que tu as vécu même si c'est inconscient. La meilleure chose à faire est d'aller en parler avec quelqu'un (un professionnel) car cela te libérera de tes angoisses et te rassurera sur la façon de gérer tes relations. A mon avis le fait que tu te rendes compte de ce qu'il se passe est très important et tu as certainement déjà une bonne partie du chemin vers la guérison toute seule. Bon courage à toi et plein de bonheur. j'ai beaucoup hésité avant d'écrire ce message. je préviens qu'il sera sûrement un peu long...je le poste d'abord parce que je pense que ça me fera déjà du bien de mettre par écrit mes angoisses et peut être d'avoir des conseils ou vos avis sur la question. Je préviens que tout ne sera pas forcément super gai dans ce message mais c'est la vie. Bon voilà, tout d'abord je dois vous retracer rapidement le contexte afin de mieux comprendre. Je suis une enfant adoptée, j'ai été abandonnée étant très petite. J'ai toujours bien vécu mon adoption et toujours aimé mes parents. Etant petite j'ai eu beaucoup d'angoisse car je craignais que mes parents ne m'aiment plus ou ne reviennent jamais quand ils sortaient. Mais cela m'a passé fort heureusement en grandissant. Autre évènement majeur dans ma vie, j'ai subis l'inceste de la part d'un de mes frères, il y a eu un procès et comme il a tout avoué j'ai pu me reconstruire...bon je sais ce n'est pas forcément gai jusque là. Mais rassurez vous aujourd'hui j'ai bien reconstruit ma vie j'ai un mari qui me soutient et qui m'aime et un petit garçon adorable. Mais voilà mes problèmes: premièrement je n'arrive pas du tout à gérer les relations avec l'entourage proche. Je m'explique, dès que quelqu'un s'approche de mon fils,lui parle ou veut le prendre dans ses bras, des bouffées d'angoisses m'envahissent et se mêlent alors la peur que mon enfant ne m'aime plus, la peur qu'on me vole mon enfant...tout ça est bien sur irraisonné, j'en conviens, mais je n'arrive pas à le maitriser. A tel point que souvent ça se finit par une crise de larme...du coup les relations se détériorent avec ma belle famille et mon frère (j'ai deux frère, bien sûr je parle de celui qui n'a rien fait, je n'ai plus aucun contact avec l'autre). Mon mari me soutient mais j'aimerai tellement arriver à vivre ces moments là sereinement. deuxième probleme: mon mari et moi on aimerait bien avoir un deuxième enfant d'ici quelques temps...mais mon angoisse est de se demander si jamais j'ai une fille comment je vais gérer ça...j'ai peur de trop leur pourrir la vie en étant trop méfiante...enfin bon voilà , ça me fait du bien d'en parler et si certaines ont connu ça hé bien je prends tout les conseils ou les avis possibles... désolée d'avoir été aussi longue[/quote]

Bonjour Yavana, Merci de partager avec nous ton expérience. J'ai perdu ma belle-mère que j'aimais énormément, brutalement, alors que ma fille avait 8 mois et toute une relation à construire. J'attends maintenant mon 2e enfant, et je pense souvent à des détails de la vie - je ne pourrai pas lui demander de garder ma fille pendant l'accouchement, son mari viendra seul nous voir à la maternité, etc. Ma mère est là, j'ai ce bonheur, mais ma belle-mère me manque cruellement, souvent. Les grossesses ressemblent rarement aux images des magazines, je me suis souvent dit ça... Au delà de ça, je voulais te faire part d'un phénomène que j'ai observé souvent autour de moi, sur ce forum ou chez mes amies enceintes... Le premier trimestre de la grossesse, la future maman subit un sacré bouleversement physique, hormonal, etc... mais aussi un grand bouleversement/changement psychologique. On ressort de son coeur ses grandes questions non résolues et on les fait tourner un bon coup... Le manque de quelqu'un qu'on a perdu et le positionnement face à ça - devenir maman sans le modèle de sa maman sous les yeux - même si bien présent en mémoire, puisque ta maman m'a l'air d'avoir été très présente auprès de vous; pour d'autres, les conflits familiaux qui durent depuis des ans et qui n'ont pas été réglés; pour d'autres aussi, les points de discorde du couple... Ca permet d'avancer, je crois que c'est la première phase de la maternité: un changement psychologique discret et pourtant souvent de fond avant même que le ventre ne se voit... Quand je lis ce que tu dis de ta maman, je me dis qu'elle va tout à fait participer à ta manière d'éduquer ton enfant... Tu as grandi en te nourrissant de ce qu'elle vous a donné, ça fait partie de toi. Et grand bonheur, tu vas la retrouver aussi, en même temps que ton beau-père, dans cet enfant qui va naître: non seulement parce que ta personnalité a été bâtie sur le foyer que votre maman a construit 17 ans avec vous, que ça influera sur la personnalité de ton petit, mais aussi parce que ses gènes seront bien présents, physiquement, dans ce bébé... La chaine n'est pas rompue. Je te souhaite une belle grossesse et une entrée dans la vie de parents toute en couleurs ;-) D'expérience, je n'ai pas de doute là-dessus... Bonne journée, L

Et un bel accouchement proche à toi, Louloutte! :-)

:) coucou je me joint a ton post j'ai perdu ma maman d'un cancer aussi en 2007 après des années de lutte mais bon elle nous a quitter en décembre 2007 alors que j'avais donner naissance a mon deuxième en septembre 2006 aujourd'hui j'attend une petite fille pour la mi novembre et les questions je me l'es pose tout les jours une maman a toujours de bon conseil depuis sa mort j'ai besoin de ces conseils mais elle n'est plut la du coup ma grande soeur a reprit se role heureusement qu'elle et la nous étions très complice de ce fait c très dur ma soeur me dit que je lui ressemble mais elle elle était plus cool moins dur en tout cas je me sert beaucoup de se qu'elle ma apprit en grandissant j'applique les meme règle de respect qu'elle nous a apprit c'était une super maman mais elle me manque encore plus depuis que je suis enceinte en 2009 c mon papa qui nous a quitter j'ai des super beau parents mais mets parents me manque a toute occasions en famille en tout cas rappelle toi la vie que t'avait avec elle se qu'elle ta apprit et tout ira bien bonne continuation

Bonjour, Je comprend comme cela est dur, je me joins à vous, je n'en parle pas mais j'en ai gros sur le coeur. J'ai perdu ma maman brutalement l'anée dernière et je n'ai pas fais mon deuil, mon fils avait 9 mois quand c'est arrivé. J'étais sa fille unique et nous étions très complice puisque nous vivions toute les deux. Je me suis occupée de l'enterrement ainsi que des papiers, merci à mon mari de m'avoir aidé pour tous les papiers car j'en avais pas la force en plus de m'occuper de mon fils qui ne voulait quittter mes bras. Aujourd'hui je suis enceinte du 2 ème et le fait de ne pouvoir lui annoncer qu'elle sera encore grand mère alors qu'elle était si fière de Gabriel me bouffe la vie. C'est dure de ne pouvoir partager sa grossesse ses angoisses et ses joies Heureusement j'ai ma belle mère qui est adorable mais cela ne remplace pas une mère. Après pour les conseils je me fis à mon instint de maman, je ne suis pas parfaite mais j'essaye de lui donner une éducation aussi bonne que je le peux. J'appréhende aussi la maternité n'ayant pas de famille sur place, je n'aurai que la visite de mes beaux parents. Après tu peux daund même demander des conseils à ta belle mère si vraiment tu en ressent le besoin, sinon fis toi à ce que tu as dans le coeur, une maman sait presque toujours ce qu'il faut à son bébé. Désolée d'avoir été si longue Bon courage et bonne fin de grossesse bisous.

Je voulais te de demander, tu as vu des psychologues et cela t'as fais du bien? mon mari insiste pour que j'en parle à quelqu'un mais je ne peux me résigner à voir une personne inconnue, parler avec elle de ma mère alors je ne pense pas qu'elle pourra comprendre les sentiments qui nous unissaient. Je pleure encore très souvent et pense à elle tous les jours Je regrette qu'elle ne puisse voir grandir ses petits enfants, elle n'aura jamais eu l'occasion de les garder et cela me fais beaucoup de peine. Depuis son décès je suis beaucoup plus dur avec Gabriel je ne laisse passer aucune bétise. Heureusement que tout le monde me dit qu'il est adorable et il l'est. Il me voit souvent pleurer et lui aussi est triste il ressent beaucoup les choses depuis ce jour. On me dit avec le temps, le temps passe et les personnes nous manquent de plus en plus, la colère s'apaise mais il y a un grand vide dans mon coeur. Alors je pense à mon fils mon mari qui sans eux la vie n'aurait pas eu la peine d'être vécue. :cry: Mais je suis heureuse d'être maman c'est le plus cadeau que je puisse faire à ma mère en espérant qu'elle veille sur nous là où elle se trouve. Ainsi que toutes les personnes parties trop tôt. Yavana tu as de la chance d'avoir beaucoup de personnes autour de toi, profites en pour demander conseils ou parler tout simplement, comme je te dis toujours, on apprend à tout âge d'une personne de n'importe quel âge. Le jour où tu tiendra ton bout d'chou dans les bras tu vas découvrir une autre vie (celle de maman) et elle vaut la peine d'être vécue avec ses joies et ses tristesse parfois. Bonne continuation :wink:

Merci je vais y réfléchir

C'est très émouvant et je suis dans le même état d'esprit. J'ai perdu ma mère il y a 10 ans alors que j'avais 16 ans d'un cancer qui s'est généralisé. Mes parents étant divorcés je suis allée vivre chez mon père qui n'était pas là pour moi c'est donc vers mon grand père que je me suis tournée. Je viens tout juste de le perdre également mais j'ai eu tout juste le temps de lui dire à l'hôpital que j'étais enceinte de 2 mois, il était tellement content et fière ça aurait été son premier arrière petit enfant!! C'est mon mari qui a pu lui dire car étant enceinte je n'ai pas eu le droit de monter en réa pour le voir. C'est très dur car presque 10 ans jour pour jour j'ai perdue deux êtres chers à mon coeur et je n'arrive pas à le gérer avec ma grossesse. On me dit de prendre soin de moi mais je suis tellement triste de les avoir perdue et qu'ils ne verront pas ce petit être qui grandi en moi. Serais je une bonne mère aimante comme l'était la mienne? J'essaie de prendre sur moi pour ne pas perturber mon bébé mais je dors mal, je suis réveillé par des souvenirs ou des cauchemars. Je suis juste un peu "soulagée " de voir que je ne suis pas la seule et de pouvoir en parler. Pour mon expérience des psy lors du décès de ma mère je n'ai pu en voir qu'une seule celle de l'hôpital où était ma mère car elle avait pu parler avec elle mon père a voulu que je change car trop loin de chez lui donc j'ai décidé d'arrêter là je ne voulait pas recommencer et surtout parler à quelqu'un qui ne connaisait pas ma mère.

Bonjour, tous ces messages me touchent, en effet mon fils est né le 7 avril 2008 et ma mère est décédée le 6, la veille, suite à une maladie mais je ne m'y attendais pas aussi vite (comme tout le monde dans ces cas là vous me direz). J'ai vécu le jour le plus dur de ma vie suivi de celui qui aurait du être le plus beau... ce qui est dur c'est de gérer les appels pour les condoléances en même temps que les félicitations. Je n'ai pas pu aller à l'enterrement car encore à la maternité. Je pense qu'il n'y a pas un jour depuis 2 ans et demi où je ne pense pas à elle, à ce qu'elle penserait de son petit fils, d'avoir envie de l'appeler pour telle ou telle réponse. Et là tout remonte encore plus du fait que je sois de nouveau enceinte et que je puisse même pas partager ça avec elle... Je te souhaite tout le bonheur avec ton bébé !