Peur, phobie, crise d'angoisse, terreur

[color=olive:3e32cedf27][/color:3e32cedf27] :( Bonjour à tous et à toutes, Je viens vous parler de mon énorme incapacité à enfanter à nouveau. Mon histoire n'est pas banale et j'espère que je ne choquerais personne. J'ai une petite princesse de bientot 6 ans. J ai eu du mal à l avoir. Ma grossesse fut catastrophique tant sur le plan psychique que physique et mes suites d accouchements dignent d'un film a scénario pathétique. Il y a deux ans, nous avons décidé d 'essayer de faire un deuxieme enfant, et je suis tombee enceinte au bout de 4 mois soit 2 cycles pr moi. La premiere semaine apres l annpnce de la grossesse s est bien passée et ensuite le cauchemard a commencé: grosses angoisses de mort, peurs incontrolées, tremblements .. je devenais l ombre de moi meme et pr moi une seule solution stopper cette grossesse sinon je me voyais mourir. 1er IVG. 4 mois plus tard, suite à un seul rapport depuis cette interruption je retombe enceinte.. meme scenario. 2eme ivg. 5 mois plus tard pensant que ca ne pouvait qu aller, ne comprenant pas pourquoi et me sentant completement nulle, nous decidons de le faire pr de bon ce bb, je pense etre prete.. 1er cycle .. c le bon. Ce coup ci c est pire que tt ... je suis tellement en crise que je ne peux plus parler. 3eme ivg. nous sommes dévastés.. il faut que ca s'arrette. Je tiens qd meme a preciser que depuis le premier je suis suivie par une psy et qu'ayant de gros pbs de sante je ne supporte aucune hormones. La gyneco me pose un sterilet au cuivre et avec la psy nous remontons a des choses transmises par mes parents depuis ma naissance qui ft que je suis terriblement angoissee par la mort et que me sentant le danger pr moi meme ou pour le bb, je ne peux plus rien controler. Aujourd'hui, tt le monde souffre : moi, mon époux et notre petite fille qui ressent les choses tellement fort qu elle les exprime au quotidien par un besoin vital d 'avoir un frere ou une soeur. Nous voulons un deuxieme enfant, mais je suis parfaitement consciente que je ne suis pas prete pr une grossesse. la peur de la peur a pris le dessus... hors de question de revivre une Ivg.. je n 'y survivrai pas.. Mais mon dieu qu'est ce que nous voulons cet enfant.. Si vous etes un tt petit peu ds mon cas ou si vous puvez m aider je vous en serais reconnaissante. merci

je n ai malheureusement pas de conseil a donner. mais pourquoi ne pas penser a l adoption? il y a tant d enfants qui ont besoin d amour. bon courage a vous et votre famille

bonjour, juste une petite question mais la psy ne t'a t'elle pas demander de ne pas enfanter de nouveau(pour l'instant) car je ne pense pas que ce soit un bien autant d'ivg meme si g bien compris que tu te sens prete mais en vérité tu ne l'ai pas alors moi c simple pour mes 2 premiers loulous je les désirais tellement je crois que j'ai eu des pensée comme toi des doutes énorme (mes grossesses sont aussi difficile et pour mon 1er on m'a annoncé que j'avais une maladie rare) je me suis dit que j'aurais jamais du tomber enceinte (je n'ai pas été jusqu'a l'avortement et "heureusement" car j'adore mes loulous je ne suis pas psy mais je te donnerais quelques conseille qui valent peut etre pas grand chose mais bon attend un minimum avant de recommencer une grossesse, cela vient peut etre du fait que tu idéalisait la grossesse et qu'avec se que tu as vécu pour ta premiere tu ne t'imagine pas avoir du bonheur alors je vais te dire certe au début tu aura peut etre des moments tres difficile mais dans c cas la essai de voir plus loin moi je me fixait des moment qui correspondait a des étapes par exemple a 4mois on m'avait dit pour on 1er quil faudraitpeut etre que je le fasse "sauter " se sont les termes du médecin alors a chaque fois je me disait bon apres 4 mois sa se sera bon puis apres tel truc ect.. et oui il y a eu des moment ou j'ai pleurer ou je me suis dit c pas possible j'y arriverait pas mais aujourd'hui je suis fier d'avoir mes 3loulous qui plus ai rapproché (4ans 2 ans et 3mois). apparement ton mari te soutiens alors profites en demande lui de t'aider a t'investir dans cette grossesse et de voir ses points positifs pense beaucoup plus loin dans les moment ou sa ne va pas genre quand bébé sera la le fait que ta fille pourra jouer "a la maman" les moment de complicité ect... ensuite tu peux voir un médecin qui pourra te donner un truc pour te détendre genre homéopathie. parle beaucoup avec des personnes sur les fofo qui des fois comprennent mieux que certains membre de notre famille et sort voit du monde ne te focalise pas sur ta grossesse et j'espere que tu pourra enfin la vivre mieux et donner un petit frere ou une petite soeur a ta fille. bon courage.

Nous sommes en plein ds la realite de l adoption. Nous avons notre agrement mais les portes se ferment a nous tres violemment de part le fait que nous ayont deja notre puce , que nous allons avoir seulement 2 ans de mariage en decembre et aussi par le fait que l adoption internationnale tend peu à peu a fermer ses portes. C une réalité bien douloureuse pr tt le monde. Les services sociaux lors de notre evaluation nous ont demande de parler à notre fille de notre projet et ont voulu la rencontrer... à 5 ans comment mesurer une telle chose?? Aujourd'hui nous en payons le prix ..elle ne va pas bien ..comprend que ce dt on lui a parle ne se produira peut etre jms ou alors dans tres longtemps, et elle ne peut mesurer ca .... Elle est en souffrance et on ne peux rien faire ..du coup ma culpabilite est decuplée. Vs avez ttes les deux raison ..je ne suis pas prete a revivre une grossesse..je pense meme que je ne le serais jms. Sommes nous donc obliges d etre confrontés à ce malheur? Je pense que oui, et je sais aussi que pr tt le restant de ma vie je serais malheureuse.. c vraiment injuste.

En fait c loin d'etre une idealisation de la grossesse car je trouve ca merveilleux mais chez les autres chez moi cela declanche trop d effets devastateurs. La psy pense que j ai qq chose d enfoui en moi : des sequelles de la premiere grossesse mais aussi qq chose de plus profond par rapport a mon histoire familiale. Apparemment ces choses st occultees inconsciemment de mon quotidien mais ressurgissent lors d une grossesse comme si mon corps et ma tete avaient garde en memoire tt ce que j ai pu passer. je souhaite aller voir un hypnotiseur medical connaissez vous qu en pensez vous?

Bonsoir, Mouais, une situation pas du tout évidente !!! perso , je ne connais pas d'hypnotiseur ,mais une chose est sure ,il faut continuer a te faire suivre ,parce que d'après ce que tu dis ca a l'air quand même très sérieux. Paradoxalement, tu aimerais une seconde grossesse ,mais tu as peur..ca peut être tout a fait possible..combien de futures mamans sont prisent par de grosses crises d'angoisses?je te dirais un sacré paquet .C'est logique. Pour ma deuxième grossesse ,ce n'a vraiment pas ete le top ,sur tout les plans.Mais au final,de ce que je garde de bons dans cette 2ème aventure ,c'est ma rencontre avec cette petite fille.le reste avec le temps ,je l'ai bannis ,comme ce que j'ai fais avec le temps pour mon enfance qui fut pas terrible .J'ai prise conscience qu'au moment de ma première grossesse ...que je pouvais être forte ,la mort? je n'y pensais plus,elle n'était plus dans mes pensées ,le fait de porter la vie me faisait presque revivre. J'ai ete malade ,quand j'etais une petite fille, c'est surement pour ca ,que j'ai prise mes 2 grossesses comme une rassurance.Tu dis , que tu as souffert durant l'accouchement et la grossesse ,comment ca? Ca peut te paraître peut-être indiscret ,mais j'aimerais bien avoir un peu + de détails sur ca ,si tu le veux bien. :wink: maintenant ,un petit conseil ou avis ,prend ca ,comme tu veux , même si tu as eu une grossesse chaotique et un accouchement pathétique , je voulais te dire,que les grossesses sont différentes les unes des autres ,et que "peut-être" que pour cette prochaine grossesse ,tout se passera a merveille ,et qu'au final ,tu auras une autre opinion de la grossesse qui pourrait te concerner.Ne rate pas ca , sinon tu ne connaitras jamais ce bonheur..et entre nous ,ce serait dommage ,tu ne crois pas? Essais de parler ,a une personne de ton entourage..qui pourra peut-être trouver les bons mots ,afin de te rassurer sur la grossesse ,l'accouchement ,la vie...pense a cela surtout. Si après ,tes peurs prennent vraiment le dessus ,alors je ne sais pas trop quoi te dire ,peut-être de ne plus essayer d'avoir de bebe...et d'expliquer a ta puce ,qu'il n'y aura peut-être jamais de petit frère ou de petite soeur. En tout cas ,je te souhaite bon courage ,car ce n'est pas facile a devoir calmer ses phobies...mais n'oublie pas d'être + forte qu'elles ,sinon elles te boufferont et tu risque peut-être ,d'en être malheureuse un jour. et comme je te disais plus haut ,n'hésite pas a en parler a une autre personne qu'à ta psy. Bises

J ai rdv avec l hypnotiseur vendredi a 16h00 Pour repondre a alex : ma grossesse fut remplie de douleurs en tt genre au bas du ventre... contractions des 4 mois et demi. le gyne, les sages femmes tt le monde m a prise pour une dingue. Le gyne qui m a suivi etait tres space.. j aurais du en changer et peut etre n en serais pas la aujourd hui .... C est le genre a te faire faire la toxo qu un mois sur deux, pas te prendre la tension et j en passe........... Je suis restee la car c lui qui m a donne le ttt pr avoir ma fille. Bref, je souffre tt le monde s en fout et en plus j ai pas les examens corrects...c la que une sorte d'hypocondrie et surtt la peur de la mort se st instalees..chaque jour un peu plus au point de déprimé completement....mais là aussi on m a laisse ds mon coin. J arrive a terme epuisee psychiquement.. le mental a pris le dessus sur la douleur. Je ne veux pas accoucher par voie basse ... je suis sure d y rester... mon gyne adepte de la cesa est ok et ttes facons pense que je ny arriverai pas. Ma fille nait.. les 3 premiers jours st horribles mais les suivants st encore pire niv douleur. Je reste 10 jours en clinique me plaint , passe pr une emmerdeuse et rentre chez moi pliee en quinze. Qqs jours passent ............pffffffffffff j ai mal et je ne me bouge pas du tout , sinon la douleur surpuissante me fait tombee ds les paumes. Mon medecin generaliste me fait passer une echo doppler ( quel luxe) et là le verdict ... uterus plein et varices pelviennes saignantes.. d'ou inflammation énorme, dou douleurs ravageuses. Retour a la clinique , impossible de me faire un curetage sur un uterus qui vient d etre ouvert alors perf de "metergin" ( produit pr donner des contractions) pr vider ce foutu uterus... Je sorts 3 jours plus tard avec tjs des contractions et 15 jours de gtes de ce produit a prendre a la maison .. 15 jours de contractions .. Ensuite anti inflamatoire pour stopper le reste ... Bilan 5 semaines apres mon accouchements je peux enfin marcher presque droite et changer ma fille pr la premiere fois... Ma cicatrice me fait mal et est trs tres vilaine... j ai mal qd je fais pipi et ma vessie ne tient pas longtemps.... je consulte 3 gygys et la reponse est la meme partt : tt va bien !!!!! Ok dc je souffre et je la ferme.. 2 ans et demi apres la naissance de ma fille et desesperee je consulte une nouvelle gyne .. en 5 jours ts les examens st faits et l operation est plagnifiee ... endometriose partt... D apres elle, elle a prolifere apres la cesa mais je l avais tres certainement avt ma grossesse.. CQFD , varices pelvienes + endo = grossesse difficile. Suite a ceci j ai eu un ttt me mettant en menopause artificielle et là je vous passe les degats.. ces produits st t dangereux pr la sante et j en ai fais les frais. Voila le resume de ma grossesse... pas terrible n est ce pas?, Et pourtant que du vrai... Alors meme si on pense avoir oublie .. à evenement egal notre cerveau nous rappelle la dure realite. Aujourd hui je me retrouve face à tt ca et suis demunie ..............la peur, que dis je la terreur est plus forte que tt.

[quote:f73dc82731="STEPH64"][color=olive:f73dc82731][/color:f73dc82731] :( Bonjour à tous et à toutes, Je viens vous parler de mon énorme incapacité à enfanter à nouveau. Mon histoire n'est pas banale et j'espère que je ne choquerais personne. J'ai une petite princesse de bientot 6 ans. J ai eu du mal à l avoir. Ma grossesse fut catastrophique tant sur le plan psychique que physique et mes suites d accouchements dignent d'un film a scénario pathétique. Il y a deux ans, nous avons décidé d 'essayer de faire un deuxieme enfant, et je suis tombee enceinte au bout de 4 mois soit 2 cycles pr moi. La premiere semaine apres l annpnce de la grossesse s est bien passée et ensuite le cauchemard a commencé: grosses angoisses de mort, peurs incontrolées, tremblements .. je devenais l ombre de moi meme et pr moi une seule solution stopper cette grossesse sinon je me voyais mourir. 1er IVG. 4 mois plus tard, suite à un seul rapport depuis cette interruption je retombe enceinte.. meme scenario. 2eme ivg. 5 mois plus tard pensant que ca ne pouvait qu aller, ne comprenant pas pourquoi et me sentant completement nulle, nous decidons de le faire pr de bon ce bb, je pense etre prete.. 1er cycle .. c le bon. Ce coup ci c est pire que tt ... je suis tellement en crise que je ne peux plus parler. 3eme ivg. nous sommes dévastés.. il faut que ca s'arrette. Je tiens qd meme a preciser que depuis le premier je suis suivie par une psy et qu'ayant de gros pbs de sante je ne supporte aucune hormones. La gyneco me pose un sterilet au cuivre et avec la psy nous remontons a des choses transmises par mes parents depuis ma naissance qui ft que je suis terriblement angoissee par la mort et que me sentant le danger pr moi meme ou pour le bb, je ne peux plus rien controler. Aujourd'hui, tt le monde souffre : moi, mon époux et notre petite fille qui ressent les choses tellement fort qu elle les exprime au quotidien par un besoin vital d 'avoir un frere ou une soeur. Nous voulons un deuxieme enfant, mais je suis parfaitement consciente que je ne suis pas prete pr une grossesse. la peur de la peur a pris le dessus... hors de question de revivre une Ivg.. je n 'y survivrai pas.. Mais mon dieu qu'est ce que nous voulons cet enfant.. Si vous etes un tt petit peu ds mon cas ou si vous puvez m aider je vous en serais reconnaissante. merci[/quote:f73dc82731] coucou, je suis dans ton cas, je viens de faire une ivg suite a une terreur enorme et tremblements insomnies, etc....j'ai aussi une fille de 4 ans, et je m'en veux d'avoir essayé de tomber enceinte!!! es tu mal aprs ivg? moi culpabilite, insomnies, etc....merci de ton aide, on va s'aider mutuellement, tu verras....biz

coucou, j'ai 30ans une petite fille de 4ans et je viens de faire une ivg, car je souffre de tokophobie (peur accouchement, etc), et je suis tres mal!!!! je m'en veux d'avoir arreter pilule, et de m'etre mise dans cette merde!!!! je suis assez phobique et obsessionnelle!!! je ne pense qu'a mon geste, meme si je ne regrette pas d'avoir interrompu cette grossesse, car trop risque prise de tranquilisants, etc....mais si quelqu'un a vecu cela, aidez moi>§§§§ j'avais tjs dit que je voulais un seul enfant ....et mon conjoint 2....peut on sortir d'1 ivg, et eviter la depression? merci pour vos posts et experiences!

[color=darkred:2e756ff3a8][b:2e756ff3a8]Bonjour à toutes, au sujet de la tocophobie, voici un post relativement récent : http://www.etreenceinte.com/forum/viewtopic.php?t=128866&postdays=0&postorder=asc&highlight=tocophobique&start=0 En espérant qu'il vous donne quelques pistes! A bientôt :wink: ![/b:2e756ff3a8][/color:2e756ff3a8]

Bonjour à toutes vos temoignages je trouve sont très touchant et je trouve que vous avez du courage de continuer à vous battre contre vos phobies et vos angoisses. Surtout que souvent dans ce cas là on se sent très seul face à l'entourage qui ne comprend pas. Pour ma part je développe peu à peu depuis le début de ma grossesse une phobie liée à la peur d'echange de bébé à la maternité. En effet j'avais vu l'année derniere une emission tv la dessu qui m'a bouleversé. Je pensais pas que ça ressurgirai sous forme d'angoisse lors de ma grossesse. Enceinte de 4mois je n'ai pas de pb particulier au cours de la grossesse mais j'angoisse terriblement pour l'accouchement car lors des soins donnés à bb au cours du sejour mater et notamment lors des premiers soins apres la naissance... ou la maman ne peut etre là, j'ai terriblement peur qu'un echange de bb ait lieu sans que l'on s'en rende compte car on ne le connaitra que tres peu encore. Voila j'espere que mon post ne fera rire personne car ce temoignage est serieux et me fait vraiment souffrir... Courage à toute