Ne pas aimer son enfant ? (Page 2)

Bonjour ! Je me présente, Céline, je suis maman d'une petite fille de 3 ans et moi aussi une infirmière :lol: :lol: C'est dur la maternité, enfin on nous la rend dure.... On attend tellement d'une maman, qu'elle soit au top dès l'accouchement, tout pimpante, qu'elle assure sur tous les niveaux. On nous fait croire que c'est facile, qu'on trouve ses marques facilement or la majorité de celles qui sont passées par là savent très bien que non. Devenir mère, c'est un cap à passer, une nouvelle organisation à trouver et une nouvelle "transformation". On passe d'une petite vie planplan à 2 à un enfant, un couple, une famille tout en essayant de rester un peu soi même.... pas facile tout ça. Je ne crois pas que tu n'aime pas ton enfant sinon tu ne te poserais pas toutes ces questions, je crois que tu as besoin d'autre chose, de voir autre chose, de sortir de cet "engrenage" bib, sieste, pleurs, câlins. Certaines trouvent ça très épanouïssant de rester à la maison prendre soin de son enfant, de sa famille, personnellement, ce n'est pas mon truc. Après, tu n'es pas forcèment obligée d'apprécier ce passage "nouveau né", tu as peut être besoin de plus d'echange, de communication, alors il faudra être un petit peu patiente mais ça arrivera vite :wink: Quand j'étais en congé mater, ma fille dormait à longueur de journée, franchement, ça n'avait rien de passionnant et j'étais très pressée de reprendre le boulot. Nos débuts ont été difficiles, je me suis aussi souvent demandée si j'aimais ma fille, jusqu'à il y a peu. J'avais parfois le sentiment qu'elle m'étouffait, maintenant, elle est autonome, fait son petit train train mais reste toujours très proche de moi (aussi bien au point de vue comportemental que géographiquement :lol: ) et c'est parfois lourd. Après, si je peux me permettre, quand tu reprendras le boulot, pense à toi !!!!! On ne fait pas un boulot facile psychologiquement, on passe notre vie à prendre soin des autres alors surtout ne t'oublie pas !!

bonjour Nathaliiii, j'ai suivi ton post tout au long, pour la simple et bonne raison que cela m'est arrivé; pour te dire j'en avais meme fait un post moi aussi ! autant pour ma fille, le coup de foudre a ete de suite, autant pour amaury ca n'a pas ete le cas. de notre arrivée a la maison, lui et moi jusqu'a ses 3-4 mois je n'ai pas réussi a m'attacher a lui. je ne lui faisait que le strict minimum, m'en occupait bien mais n'avais aucun plaisir a le faire, tout m'insupportait chez lui ! je lui ai dit des choses qu'une maman n'aurait jamais du dire a un enfant, aujourd'hui encore, je m'excuse aupres de lui pour tout ca. j'ai cru aussi que je n'etais pas normal, apres tout une maman doit toujours tout faire bien, une maman doit etre parfaite aux yeux de tous. j'ai eu honte, m'en suis voulue, pourquoi lui ?? pourquoi je n'arrivais pas a etre bien avec lui ? petit a petit, cela a ete mieux, avec le temps, et aussi avec le fait qu'il fasse ses nuits. j'ai mit beaucoup de temps a le comprendre, aujourd'hui cela va mieux, nos relations entre lui et moi se passent au mieux, grace a la presence de mon fiancé (qui ne comprenait pas que j'avais du mal avec bb2 pour le principe) et de patience, limite comme si de rien n'etait . je redecouvre mon bebe chaque jour. j'espere que de ton coté ca ira mieux, cela n'est pas facile, on est si vite mal jugé dans cette société ou tout doit etre tjr bien fait. Tout mon courage. je te donne mon post que j'avais fait a l'epoque. [url]http://www.etreenceinte.com/forum/viewtopic.php?t=136915[/url]

bonjour Nathaliiii, Merci d'avoir posté ici, en te lisant je m'y suis reconnue.. je suis dans cette phase également avec mon fils de 19 mois. C'est très difficile à accepter comme situation, on culpabilise et tout le monde autour de nous nous répète sans cesse que c'est normal, mais au fond cela n'aide en rien et on se sent très seule et désemparée. Comme toi je ne supporte plus quand il pleure, je n'ai plus envie de passer du temps avec lui et j'ai peur que tout ça, il le ressente. Alors je camoufle au mieux car j'assume d'avoir un enfant, mais c'est très très dur. Pour mon histoire : J'habite dans un DOM (et pas un des plus sympas), ne travaille plus depuis la naissance de mon fils et j'arrive à un stade où le cumul de tous ces mois passés avec lui H24 me pèsent énormément... A cela s'ajoute l'absence de la famille et des amis, le climat qui ne permet pas beaucoup de sorties sympas pour les petits enfants etc.. De plus, ne désirant pas le voir enfant unique, je suis enceinte du 2ème et depuis quelques mois je me pose beaucoup de questions sur ma future relation avec le/la second. Il a comment dire, consommé toute la patience que j'ai pu avoir pour prendre soin de lui, comment vais je faire pour le second ?? J'en suis même arrivée à me demander si je le voulais réellement... plutôt inquiétant. En réalité j'ai comme toi le sentiment d'être de moins en moins attachée à mon fils, et que je l'aime de moins en moins. Je redoute le moment d'aller le récupérer à la crèche (heureusement qu'il y est à mi temps depuis quelques jours), je n'ai plus envie de m'occuper de lui car ça termine toujours en "drame" où il va faire sa comédie.. tout devient une corvée et non un plaisir. C'est horrible d'en arriver à dire cela, à ne plus arriver à distinguer de bons moments. Mon mari me soutient beaucoup et essaye de me faire traverser cette phase difficile en me disant que ça ira mieux de retour en France, mais dans ma tête, je me dis que j'aurais mieux fait de ne pas avoir d'enfants. C'est affreux non ? Trop de pression sur les mères, surtout quand on voit que les enfants sont beaucoup plus durs avec nous qu'avec les autres. Déjà si ingrats à leur âge, qu'est ce que cela annonce pour la suite ? Je me suis toujours dit qu'en grandissant cela irait mieux, mais j'en doute de jour en jour. Après m'être posé des milliards de questions, je pense que le malaise provient : - d'avoir arrêté de travailler (bon, pour ma part, c'est dur de trouver du boulot ici..). - d'avoir passé trop de temps avec son enfant et d'avoir trop consacré de soi. On a beau dire, une femme a besoin d'autre chose pour s'épanouir (je met à part les femmes qui ont la vocation de s'occuper des enfants, car c'en est une) - de se sentir seule dans cette situation (d'ailleurs merci pour ton post, on se sent moins "un cas à part" - d'avoir une méconnaissance de ce que c'est d'avoir un enfant : on ne sait pas ce que c'est tant qu'on en a pas, et les premières années sont très dures, beaucoup plus remplies d'inconvénients que d'avantages finalement. Voilà, si je peux essayer de te conseiller, car moi même j'ai du mal à me reprendre en main, c'est déjà d'essayer d'arrêter de se poser ces mêmes questions tous les jours car on se rend malade à force. Essaye aussi de penser au jour où tu pourras communiquer davantage avec ta fille, je sais c'est encore loin, mais ce sera déjà une grande étape (on aura plus les pleurs non expliqués). Et enfin de se dire que si certaines personnes y arrivent mieux que nous, c'est aussi lié au caractère (moi aussi je déteste l'état de femme au foyer), et que crois moi, personne ne trouve du plaisir à entendre un bébé pleurer, hurler et changer les couches. J'espère que tu sortiras de cette phase dès que possible, pour t'encourager pense à moi isolée dans mon pays pourri, qui fait de son mieux pour se reprendre en main. J'ai toujours été très positive de nature, et reste persuadée que l'état de dépression peut se combattre avec sa propre force de caractère, j'en ressors plus combative du coup. bon courage à toi !!! On s'en sortira !

Coucou, Comme je vous comprends !!!! Je vis aussi la même chose que vous. Sauf que moi à une seule différence c'est que je préfère ma fille quand elle était bébé et ne supporte pas de la voir grandir même si je sais que je ne peux pas arrêter le temps. Ma fille a 19 mois maintenant. Quand ma fille était bébé, c'était très fusionnel entre nous. J'ai aussi pris un congé parental pour profiter d'elle et nous faisions pleins de choses ensemble. La reprise du travai et la séparation ont été dures. Maintenant, j'ai comme l'impression de ne plus l'aimer grandir. C'est très culpabilisant pour moi car je sais au fond de moi que je l'aime mais je n'arrive pas à trouver ma place. Son père a vécu tout le contraire de moi. Quand ma fille était bébé, je lui reprochais de ne pas avoir de "lien", de "complicité" avec elle mais maintenant, il est totalement épanoui alors que moi pas. Je devrai être heureuse mais je n'y arrive pas. Pourtant, j'ai tout pour être heureuse. Comme vous le dites toutes si bien, ce n'est pas facile d'en parler et même avec mon conjoint car j'ai peur qu'il ne me comprenne pas. En tout cas, une chose est sure c'est que moi qui rêvait d'avoir 2 enfants, je crois que pour l'instant, je vais m'arrêter à ma fille. En tout cas, merci pour vos témoignages. Cela fait du bien de savoir que nous ne sommes pas seules à ressentir des difficultés dans notre role de mère.

salut nathalie! je te trouve bien courageuse de venir exprimer ton doute ici et je te remercie de le partager car ce n'est qu'en échangeant nos pensées, nos peurs, nos doutes, nos désirs qu'on peut toutes en profiter ou en apprendre. tout d'abord, je suis d'avis que ton message demontre que tu n'as pas un lien trop proche de ta fille, mais que tu l'aimes quand même. c'est sûre que ce n'est pas un jeu pour enfants de crier des enfants et c'est compréhensible que l'on se fatigue. alors, je me joins aux autres en te disant qu'il est important que tu prennes du temps pour toi, que tu puisses avoir les pensées plus claires.

Chouette enfin quelqu un qui en parle ... J ai subit une grossesse atroce avec la crainte reelle de perdre mon enfant chaque minute de la journee car a 24sa la poche des eaux c est fissuree.....Je n ai fait par mesure de protection aucun attachement a mon enfant de crainte de devoir me rendre a son enterrement....Je suis restee jusqua 32 sa hospitalisee etant infirmiere moi aussi j ai fait du forcing pour une had que j'ai obtenue mais a quel prix.... J ai acceptee le declenchement a 36 sa d'une incroyable cruauté (ils se sont venges..) prostaglandine ras , percage de la poche des eaux une atrocite de douleur , pose de l ocytocine sans peri j ai suppliee on me l a mise a 7 ... On me la refaite 3 fois ca na pas fonctionner ... Une personne est montee sur mon ventre pdt 20 min pour faire sortir mon fils jai hurler de douleur mon conjoint pleurait derriere la porte j ai ft un debut d hemorragie....Mon fils est monter en reanimation il ne respirai pas bien du tout on me laisse a peine le voir car tous pense qu'il va mourir....Trois h apres on me remonte en chambre je me sent plus que seule 8 heure plus tard je vais en rea voir mon fils qui va bien 46cm 2.4 kgs apres une semaine je rentre chez mes parents car notre maison est pas finie avec un nourrisson de 2.2 kgs je n'arrive tjs pas a m y attacher des douleurs me font souffir bien sur un mois apres l accouchement je dois subir un curetage car ils m'ont laisser du placenta....Deux mois apres la naissance de mon fils on nous appelle en urgence car il est + pour le test a la mucovisidose.Qui c'est revele -. J ai mis en tout 4 mois pour commencer a m y interesser un peu , 5 mois pour commencer a l aimer , 6 mois pour l aimer et m y attacher et a 7 mois et demi je pourrais mourir pour lui et j'ai un amour incondiconditionnel et d'une force que seules nous pouvons connaitre.C'est un enfant qui a connu la souffrance et qui m'a compris il a tres peu pleurer nné , il rigole et sourit tout le temps il m'a excuser mes coups de coleres et de pleurs. Je pense qu'on passe toutes plus ou moins par là mais ne t'en fait pas cela passe avec du temps et des sorties a l'exterieurs avec une vie sociale :)