N'aime pas la fille de mon conjoint... grrrrrrrrrr!!!!!! (Page 3)

[quote:f9400b67e5="crietso"]salut ! je ne te jugerai surement pas de ne pas aimer cette petite ...( après tout qui je suis ) mais je trouve cela très triste ! et si j étais à ta place finalement je préférai comme me reproche de m en occuper plutôt que l inverse ... je comprend que cela soit difficile , j ai déjà du mal avec certains enfants de mes amis ( j ai tjs envie de les gronder quand leurs parents ne font pas ) mais c est aussi parce que nous n avons pas la même vision de l éducation !!! et puisque visiblement tu es prête à finir ta vie avec ton conjoint , il me semble nécessaire pour vous tous ,que vous vous accepter mutuellement . je suis d 'accord avec une fille qui t as conseillé de l amener avec toi parfois faire des courses , lui acheter quelque chose qui puisse lui faire plaisir ( je pense que d etre toutes les 2 ça peut vous rapprocher) finalement cette petite est peut être sous l influence de sa mère qui te reproche des trucs ... et dis toi surtout que cette gamine va grandir et qu elle changera ! si tu reste dans cette situation tes relations avec elle vont s empirer, alors que si elle voit que tu a fait pleins de chose pour l accepter , pas dans l immédiat mais il y a de forte chance que dans sa vie futur elle t en remercie . fais le aussi pour ton bb se sera sa grande soeur et les enfants recherche la compagnie des autres enfants . enfin voilà je pense que dans ta situation je ferai comme pour ma fille , je n hésiterai pas à la gronder si elle en a besoin ( quitte a avoir une sérieuse discutions avec ton conjoint ) j essaierai de l aimer comme ma fille et surtout j essaierai de passé du bon temps avec elle ,, pour qu elle t insupporte moins . je ne suis pas sure d y arriver mais s essaierai ... je pense que tu as tout a y gagner :wink: bonne chance pour la suite .[/quote:f9400b67e5] merci pour ton post et l'approche que tu as pour dire les choses. et oui t'as pas tort... mais c'est pas ma fille, et c'est dur d'eduquer une enfant qui n'est pas la tienne, tu peux pas lui inculquer tes valeurs tu dois suivre celle des parents... tu es et tu restes la piéce rapportée pour elle et sa famille... et tout ce que tu me dit je l'ai deja fait et rien ne marche, mais j'ai compris : je vais me remettre en selle et faire en sorte de plus la détester... merci

coucou, je n'avais pas encore réagi sur ton post parce que j'allais te dire des trucs méchants et finalement ça n'aurait servi à rien... alors oui moi ça me choque bcp tout ce que tu dis, je ne suis pas à ta place, seulement je suis maman, et si un jour je n'étais plus avec le papa de mes filles, qu'il refasse sa vie, et que la b-mère de mes puces disait ce genre de choses sur elles...sincèrement quelle horreur imagine si qqn disait ça sur ton fils ce que tu en penserais, ce qu'il faut voir c'est pourquoi, les causes, c'est elle qui te pose un réel pbm ou sa mère? ou la vie d'avant de ton homme que tu as du mal à admettre? ou ta place au sein de cette famille recomposée que tu n'arrives pas à trouver? reprendre son éducation, imposer tes principes ben non, c'est pas ton rôle, et même si c'est très désagréable pour toi qu'elle ne corresponde pas à ce que tu attends d'un enfant qd elle est chez toi, toujours la même réponse : si ton fils avait une b-m aimerais-tu qu'elle remette en question tes choix éducatifs...? c'est une enfant, il faut voir ce qu'elle a vécu, ce qu'on lui dit ailleurs (sa mère etc...) et ce qu'elle perçoit qd elle est avec toi... inverse juste la situation de temps en temps, si ds qqs années tu n'es plus avec le papa, et que qqs jours par mois ton fils est avec une belle-mère...comment aimerais-tu qu'elle s'occupe de lui?

s je comprend bien que ce soit difficile et je pense que ça va l etre encore pdt au moins 15 ans ... peut etre plus ... mais un jour elle sera une adulte et elle pensera par elle meme ! et elle comprendra qu elle n a rien contre toi , si tu agis positivement :wink: je suis pas tout à fait d accord avec toi fanny ,je pense que c est possible (etant enfant de divorcé moi même) que les enfants s adaptent à leur environnement et peuvent justement avoir 2 comportements différents dans SES 2 FOYERS donc je ce que je lui conseillé c est pas de reprendre son éducation , mais chez maman je peux faire comme ça , mais chez papa et ma bm je dois faire comme ça ! et si un jour mes enfants ont une bm je détesterai qu elle les déteste et je ne crois pas pouvoir les laisser partir tranquillement le week end si je savais ça ! mais là encore on est pas tous pareils ...

[quote:00def33dab="fanny318"]coucou, je n'avais pas encore réagi sur ton post parce que j'allais te dire des trucs méchants et finalement ça n'aurait servi à rien... alors oui moi ça me choque bcp tout ce que tu dis, je ne suis pas à ta place, seulement je suis maman, et si un jour je n'étais plus avec le papa de mes filles, qu'il refasse sa vie, et que la b-mère de mes puces disait ce genre de choses sur elles...sincèrement quelle horreur imagine si qqn disait ça sur ton fils ce que tu en penserais, ce qu'il faut voir c'est pourquoi, les causes, c'est elle qui te pose un réel pbm ou sa mère? ou la vie d'avant de ton homme que tu as du mal à admettre? ou ta place au sein de cette famille recomposée que tu n'arrives pas à trouver? reprendre son éducation, imposer tes principes ben non, c'est pas ton rôle, et même si c'est très désagréable pour toi qu'elle ne corresponde pas à ce que tu attends d'un enfant qd elle est chez toi, toujours la même réponse : si ton fils avait une b-m aimerais-tu qu'elle remette en question tes choix éducatifs...? c'est une enfant, il faut voir ce qu'elle a vécu, ce qu'on lui dit ailleurs (sa mère etc...) et ce qu'elle perçoit qd elle est avec toi... inverse juste la situation de temps en temps, si ds qqs années tu n'es plus avec le papa, et que qqs jours par mois ton fils est avec une belle-mère...comment aimerais-tu qu'elle s'occupe de lui?[/quote:00def33dab] hum!!! comme j'ai dit plus haut ce sont mes sentiments, c'est tout... si mon homme refait sa vie avec une autre femme, elle pense ce qu'elle veut je m'en fous tant que dans la vie elle ne détruits pas mon enfant... oui je viens postez que je la déteste, mais voila, si elle vient c'est pcq je suis la, sinon mon homme ne l'aurais mm pas reconnu... il l'aurait renier... alors tu sais, je parle de moi uniquement de ce que je ressent... maintenant entre penser et etre dans la situation c'est différent... tu sais si u veux etre méchante soit le, j'ai pas attendu de postez pour m'en prendre pleins la guelle... mais merci qd mm

Vous avez toutes raison qq part les filles. Nos enfants réagissent "comme nous" et si nous positivons, ils positivent. Si j'étais dans la situation inverse, et par amour pour mes mômes, je ne dirais aucun mal de la "nouvelle famille" du papa afin que les enfants puissent se sentir heureux...c'est la clé, l'unique. Mieux encore, si l'enfant ressent un sentiment de "haine" envers sa bm et le confie à sa mère, celle-ci ne doit en aucun cas le cautionner, ni l'encourager. La maman qui envoie sa fille avec une autre femme est fatalement rongée de questions et de jalousie, et la bm n'est pas la maman, ce n'est absolument pas son job. La "haine" ne vient pas de la bm, elle vient de la bf, assurément car c'est elle qui se retrouve en position de "jalousie", pas l'inverse. Autre histoire qui me vient en tête: ma bf avait 8 ans, j'étais enceinte de sam, quentin avait 5 ans , nous étions invités chez les GP de ma bf....donc les parents de sa maman, des gens très bien....avec qui nous nous entendons toujours bien d'ailleurs...bref...ma bf a enfermé mon fils dans les toilettes en éteignant la lumière , et ça n'avait rien d'un accident :roll: Les GP les premiers déplorent l'attitude de leur petite fille et de leur fille, mais n'y peuvent rien.

[quote:36b3906b7b="lilytte"] hum!!! comme j'ai dit plus haut ce sont mes sentiments, c'est tout... si mon homme refait sa vie avec une autre femme, elle pense ce qu'elle veut je m'en fous tant que dans la vie elle ne détruits pas mon enfant... oui je viens postez que je la déteste, mais voila, si elle vient c'est pcq je suis la, sinon mon homme ne l'aurais mm pas reconnu... il l'aurait renier... alors tu sais, je parle de moi uniquement de ce que je ressent... maintenant entre penser et etre dans la situation c'est différent... tu sais si u veux etre méchante soit le, j'ai pas attendu de postez pour m'en prendre pleins la guelle... mais merci qd mm[/quote:36b3906b7b] oh ben m3rde moi je postais en essayant de te "soutenir" qq part, en posant des questions que tu n'avais pas abordées...en cherchant des causes à son comportement etc...n'étant pas ds ta situation (mais comprenant bien qu'on peut ne pas aimer certains enfants) je cherchais à comprendre j'ai dit que j'avais attendu de poster justement pour ne pas te sortir une réaction "à chaud" qui aurait été méchante et ne t'aurais rien apporté si tu ne veux que des avis qui te disent oui oui tu as raison cette petite est le mal en personne et bien ma foi....te pose pas trop de question et continue comme ça

[quote:d5b4d7a40c="agipa"] Autre histoire qui me vient en tête: ma bf avait 8 ans, j'étais enceinte de sam, quentin avait 5 ans , nous étions invités chez les GP de ma bf....donc les parents de sa maman, des gens très bien....avec qui nous nous entendons toujours bien d'ailleurs...bref...ma bf a enfermé mon fils dans les toilettes en éteignant la lumière , et ça n'avait rien d'un accident :roll: [/quote:d5b4d7a40c] mais un enfant ne fait jamais le mal juste par plaisir, ou alors il a un vrai problème psy et c'est rare, il le fait à cause de qqchose, ou pour exprimer qqchose, ou pour chercher une réaction, parce qu'il ne trouve pas d'autres moyens... un enfant n'est pas le mal incarné, il ne nait pas mauvais, il y a toujours une cause à un agissement aussi bizarre ou méchant soit-il, et même si ça nous sort par les yeux parce qu'on a peur pour les nôtres, parce qu'on ne supporte pas ....s'entêter dans la haine, à médire sur la petite etc etc ça apportera quoi comme solution?

non!!! mais merci pour ton post... mais dans tout les post c'est fou de ressentir que pcq c'est une enfant, et qu'elle à 7 ans bien y'a qu'elle qui souffre... je parle de mes sentiments et de comment je ressent les choses. si je ressent autant d'amertumes c'est pcq il s'est passé tant de choses... c'est pas par plaisir mes sentiments, ca me fait mal aussi d'avoir ses sentiments, tu crois pas que j'aurais préferee que tout se passe bien avec elle, son père et la belle famille. bien sur que oui... tout le monde pense que je veux la étruire, que je fais pas d'efforts... que je me met a sa hauteur... pas du tout!!! j'ai plus de jugements que de réconfort... oui j'ai éte cru dans mes paroles mais depuis quelques temps je vis avec ca... et je devais exteriorisée ma pensée... mais bon!!! je remercie tout le monde mm si peu de personnes ont compris... je la deteste pcq elle me fait du mal (à son niveau) consciemment mais j'ai jamais dit qu'il fallait la détruire... je veux juste proteger mon bb, et jamais dit que mon but c'était de la rendre malheureuse... ma

[quote:afba701aed="lilytte"]mais dans tout les post c'est fou de ressentir que pcq c'est une enfant, et qu'elle à 7 ans bien y'a qu'elle qui souffre... [/quote:afba701aed] mais qui a dit ça???? on ne se préoccupe pas de ce que tu ressens? relis + haut, je t'ai demandé si tu avais trouvé ta place ds cette famille recomposée? si tu avais des pbm avec sa mère? si tu avais du mal à admettre le passé de ton homme? là je parlais de TOI pas d'elle, pour comprendre pourquoi tu avais tant de mal avec cette petite, si ce qui te posait un réel pbm c'était bien elle, ou d'autres choses + profondes, si c'était vraiment elle seule qui te faisait du mal, ou d'autres choses environnantes, tu ne lis que ce que tu veux, tu retiens seulement ce qu'on dit sur la petite, tu interprètes tout ce qu'on te dit à ta façon, je comprends que tu sois aussi mal de penser ça, après tout c'est un peu tabou, tu es aussi enceinte, ce qui souvent exacerbe les sentiments, mais dans cette relation vous êtes 2, la petite et toi, le pbm vient de vous 2, vous êtes toutes les 2 victimes de cette situation, mais aussi toutes les 2 coupables de votre mauvaise entente, seulement ce qu'on essaie de te dire c'est de ne pas attendre d'elle autant d'efforts que toi tu pourrais en faire, parce que c'est une petite fille, et toi une adulte, tu ne peux pas lui demander de tout comprendre, de contrôler ses sentiments, d'exprimer son mal-être comme une adulte ou de se montrer raisonnable comme toi tu pourrais le faire, ça peut te sembler injuste de devoir faire le 1er pas pour que ça s'arrange, de devoir la supporter, de chercher à arranger les choses alors que tu n'as rien en retour pour l'instant, de devoir te mettre à sa place alors qu'elle ne le peut pas, mais c'est comme ça, son âge justifie qu'on ne puisse pas lui demander d'en faire autant que toi

[quote:06d4160d2c="fanny318"][quote:06d4160d2c="lilytte"]mais dans tout les post c'est fou de ressentir que pcq c'est une enfant, et qu'elle à 7 ans bien y'a qu'elle qui souffre... [/quote:06d4160d2c] mais qui a dit ça???? on ne se préoccupe pas de ce que tu ressens? relis + haut, je t'ai demandé si tu avais trouvé ta place ds cette famille recomposée? si tu avais des pbm avec sa mère? si tu avais du mal à admettre le passé de ton homme? là je parlais de TOI pas d'elle, pour comprendre pourquoi tu avais tant de mal avec cette petite, si ce qui te posait un réel pbm c'était bien elle, ou d'autres choses + profondes, si c'était vraiment elle seule qui te faisait du mal, ou d'autres choses environnantes, tu ne lis que ce que tu veux, tu retiens seulement ce qu'on dit sur la petite, tu interprètes tout ce qu'on te dit à ta façon, je comprends que tu sois aussi mal de penser ça, après tout c'est un peu tabou, tu es aussi enceinte, ce qui souvent exacerbe les sentiments, mais dans cette relation vous êtes 2, la petite et toi, le pbm vient de vous 2, vous êtes toutes les 2 victimes de cette situation, mais aussi toutes les 2 coupables de votre mauvaise entente, seulement ce qu'on essaie de te dire c'est de ne pas attendre d'elle autant d'efforts que toi tu pourrais en faire, parce que c'est une petite fille, et toi une adulte, tu ne peux pas lui demander de tout comprendre, de contrôler ses sentiments, d'exprimer son mal-être comme une adulte ou de se montrer raisonnable comme toi tu pourrais le faire, ça peut te sembler injuste de devoir faire le 1er pas pour que ça s'arrange, de devoir la supporter, de chercher à arranger les choses alors que tu n'as rien en retour pour l'instant, de devoir te mettre à sa place alors qu'elle ne le peut pas, mais c'est comme ça, son âge justifie qu'on ne puisse pas lui demander d'en faire autant que toi[/quote:06d4160d2c] Je ne saurais dire mieux on est quand même toute les deux a t'avoir proposé des solutions a essayer de trouver des pistes a te poser des questions pour mieux comprendre la situation ... moi je t'ai demandé d'ou venait les réflexions disant que tu n'étais pas sa maman et aussi par rapport à sa maman quand aux mensonges qui vous créent des histoires ... certes nous avons aussi exprimé notre sentiment par rapport à ce que nous avons lu, mais c'est quelque chose que tu revendiques de pouvoir écrire les sentiments que tu ressens donc tu ne peux le reprocher aux autres ... maintenant au vu de tes différents messages on en sait un peu plus et la situation parait plus "compliquée" que décrite dans le premier post :wink:

vous avez sans doutes raisons, trop ancrée dans ma colére et ma tristesse... ni vous, ni moi avons soit tort, soit raison... mais oui c'est vrai mes paroles sont durs, mais a travers vos post j'ai pris conscience de choses que j'avais omis tellement j'était déçue par elle... je lui demande pas d'être comme je le souhaite, je lui demande juste d'etre elle mm... et d'arrêter d'être hypocrite.. mais je n'ai aucun pouvoir sur son éducation donc je vais arrêter d'espérer pour ne plus etre decue... mais faut aussi qu'elle comprenne que tous nos actes ont des conséquences... personne n'accepte que son enfant le tape, et moi j'accepte pas qu'elle me tape, à sa maniére... sauf qu'en étant bm c'est dur de faire et dire les choses sans être jugée par tt le monde.. la preuve... c'est vrai on est des adultes mais malheureusement on a aussi nos limites et notre histoire de vie à gérer... je prend en compte vos remarques qu'elles me plaisent ou pas.. il faut juste que l'avenir soit meilleur et que lorsque bb sera la, les choses se passent mieux... pcq si elle fait dut mal à mon enfant, je pourrais plus faire d'efforts... dans sa famille elle tape, et est méchante avec ttes ses cousines et ses cousins et les parents ne veulent plus la laisser avec leurs enfants, et les enfants ne veulent plus jouer avec elle... alors forcement, j'ai droit d'avoir peur, vu que la ca sera son demi frere ou sa demi soeur, dc d'autres enjeux plus profond, ca sera l'enfant de son pére et le mien... on verra, mais je suis moins pessimistes que cet am, grâce à vous. je vais redoubler d'efforts et faut esperer qu'elle fasse aussi un tout ti peu d'effort, à son niveau, bien sur... je lui ai jamais demandé de m'égaler..c'est pa possible... je lui reparlerai encore avec son pére, cette fois et on verra.. je souhaite moins la haïr donc je ferais cet effort... en tout cas merci à ttes pour vos post...

Coucou, Bon je n'ai pas envie de te juger car je ne vis pas la situation. Par contre il a été dit un truc qui me semble judicieux quelque part c'est comment réagirais-tu si ton homme te quitté et sa femme disait ca de ton enfant. Tu as répondu que du moment que la BM respectait ton enfant.. certe!! mais ton enfant à toi lui ferait la MISERE!!!! c'est ca qu'il faut que tu prenne conscience!! c'est ce qu'il y a de plus humain.. cette enfant ne réagis pas pour faire mal, elle veut juste son papa avec sa maman. Ce qui est le reve de tout enfant, c'est juste une souffrance qui parle en elle. Mais je ne dis pas que tu n'en souffre pas loin de là.. juste tu as plus d'arme que cette enfant pour le supporter d'autant que toi tu as choisi la situation (même si tu t'attendais pas a la réaction de ta belle fille). Bref comprends bien que je te juge pas mais je te donnes une anecdote pour te faire comprendre qu'un enfant même si ces paroles et ses genstes sont différent , n'en pense pas autrement. Ma meilleure amie a vécu avec son pere et sa BM, elle ne vivait plus du tout avec sa mere (la faute de la mere) endant les 2 premiere année que je l'ai connu, sa BM elle m'en parler dans des termes monstrueux.. j'étais sure que c'était la pire des peau de vache, elle lui faisait des coup de putes et tout!! puis finalement la BM s'est accroché à ce petit bout de gamine (déjà ado) et auj elle sont plus proche qu'une mere et une fille. Et avec le recul mélanie le dit bien que sa BM a toujours été génial et que JAMAIS elle ne lui a fait du mal... Ta BF essaie de se préserver un reve.. mais elle pense pas forcément à mal je te jure. Ce qui a rapproché mélanie et sa BM c'est la naissance d'iun enfant.. j'espere que ca fera de mm pour vous, en sachant qu'elle est plus petite quand même..qu'elle va moins comprendre. De mon point de vue ext, c'est a toi de lui montré qu'il n'y a pas de différence, mm si ton coeur pense autrement. Essais de la faire participer sans la forcer, lui proposer de t'accompagner pendant que tu donnes le bain, de lui montrer comment faire un bib.. car que tu le veuilles ou nous, ses enfant auront un lien indéstructible.. ils seront une fratrie!!! Là actuellement t'es enceinte, propose lui de faire un magasin et qu'elle choisisse un vetement pour bébé (un vetement important..genre la tenue pour la photo de mater... lui montré qu'elle est importante dans la vie du bébé. Si elle comprends ca elle ne pensera pas a faire du mal au bébé. Et a ton homme de lui faire comprendre qu'elle a toujouyrs sa place dansla famille qu'il l'aimera toujours autant et passera mm du temps tte seule avec elle de temps en temps. Bref j'essais de t'aider et j'espere que tu le comprendras pas de travers. Et ne la traite pas de peste, tu dis qu'elle a des sentiment et oui elle les éxprime comme une gamine.. pas comme une peste. Et elle est suivi par un psy? ca me semble important

[quote:56ed1e15c8="lilytte"]vous avez sans doutes raisons, trop ancrée dans ma colére et ma tristesse... ni vous, ni moi avons soit tort, soit raison... mais oui c'est vrai mes paroles sont durs, mais a travers vos post j'ai pris conscience de choses que j'avais omis tellement j'était déçue par elle... je lui demande pas d'être comme je le souhaite, je lui demande juste d'etre elle mm... et d'arrêter d'être hypocrite.. mais je n'ai aucun pouvoir sur son éducation donc je vais arrêter d'espérer pour ne plus etre decue... mais faut aussi qu'elle comprenne que tous nos actes ont des conséquences... personne n'accepte que son enfant le tape, et moi j'accepte pas qu'elle me tape, à sa maniére... sauf qu'en étant bm c'est dur de faire et dire les choses sans être jugée par tt le monde.. la preuve... c'est vrai on est des adultes mais malheureusement on a aussi nos limites et notre histoire de vie à gérer... je prend en compte vos remarques qu'elles me plaisent ou pas.. il faut juste que l'avenir soit meilleur et que lorsque bb sera la, les choses se passent mieux... pcq si elle fait dut mal à mon enfant, je pourrais plus faire d'efforts... dans sa famille elle tape, et est méchante avec ttes ses cousines et ses cousins et les parents ne veulent plus la laisser avec leurs enfants, et les enfants ne veulent plus jouer avec elle... alors forcement, j'ai droit d'avoir peur, vu que la ca sera son demi frere ou sa demi soeur, dc d'autres enjeux plus profond, ca sera l'enfant de son pére et le mien... on verra, mais je suis moins pessimistes que cet am, grâce à vous. je vais redoubler d'efforts et faut esperer qu'elle fasse aussi un tout ti peu d'effort, à son niveau, bien sur... je lui ai jamais demandé de m'égaler..c'est pa possible... je lui reparlerai encore avec son pére, cette fois et on verra.. je souhaite moins la haïr donc je ferais cet effort... en tout cas merci à ttes pour vos post...[/quote:56ed1e15c8] on te sens plus détendue et c'est déjà très bien ... :wink: dans ton premier post tu ne racontes pas trop ce qui se passe dans la vie quotidienne mais au vu de ce que tu dis la par rapport au fait qu'elle tape effectivement on comprend aisément ta peur vis à vis de ton bébé ... j'espère sincérement qu'elle sera "touchée" par les efforts que tu vas faire et qu'elle fera elle aussi un pas dans ta direction j'espère aussi que ton homme fera lui aussi des efforts pour ressouder votre famille autour de ce bébé qui arrive [quote:56ed1e15c8="Vanemjo"]Et elle est suivi par un psy? ca me semble important[/quote:56ed1e15c8] je ne peux qu'être d'accord :oui: mon fils a été suivi par une pédopsychiatre pendant plusieurs mois par rapport à son positionnement dans la famille à l'abandon de son papa le rôle que mon mari souhaitait jouer dans sa vie ... etc bref ca lui a été très bénéfique ainsi qu'a nous car on avait une scéance commune régulièrement et on voyait nous aussi la psy seule sans mon fils ... :wink:

[quote:7c07dfa2c5="fanny318"][quote:7c07dfa2c5="agipa"] Autre histoire qui me vient en tête: ma bf avait 8 ans, j'étais enceinte de sam, quentin avait 5 ans , nous étions invités chez les GP de ma bf....donc les parents de sa maman, des gens très bien....avec qui nous nous entendons toujours bien d'ailleurs...bref...ma bf a enfermé mon fils dans les toilettes en éteignant la lumière , et ça n'avait rien d'un accident :roll: [/quote:7c07dfa2c5] mais un enfant ne fait jamais le mal juste par plaisir, ou alors il a un vrai problème psy et c'est rare, il le fait à cause de qqchose, ou pour exprimer qqchose, ou pour chercher une réaction, parce qu'il ne trouve pas d'autres moyens... un enfant n'est pas le mal incarné, il ne nait pas mauvais, il y a toujours une cause à un agissement aussi bizarre ou méchant soit-il, et même si ça nous sort par les yeux parce qu'on a peur pour les nôtres, parce qu'on ne supporte pas ....s'entêter dans la haine, à médire sur la petite etc etc ça apportera quoi comme solution?[/quote:7c07dfa2c5] Fanny.... C'est bien beau ce que tu me racontes là, c'est hautement philosophique et vrai mais tellement compliqué à mettre en pratique. Néanmoins, la réalité est toute autre, et je reste persuadée que, qq part, tu en es bien consciente. Toi qui est raide dingue de tes filles, tu peux comprendre, et je suis sûre que tu ne serais pas la dernière à avoir du mal à te contrôler devant une telle situation si tu avais une bf agissant comme ça à demeure. En tant que BM, nous sommes impuissantes...cette môme ne cherche pas MA réaction, mais celle de son père, celle de sa mère voire celle de ses GP. Eux ne réagissent pas, à peine un "ohhhh, tu aurais pu faire attention ma chérie" et la môme te regarde en souriant juste après en disant à ses GP "j'ai pas fait exprès" :roll: Que ferais tu si ta bf mettait ton Emma dans les toilettes en éteignant la lumière? En fait, pour avoir tenté de comprendre ce qui m'arrivait, j'ai cherché des situations similaires autour de moi et aucune n'est simple, loin de là. Les familles ou ça se passe bien, et il en existe, heureusement, sont celles ou le dialogue est identique entre les parents et le beau parent , dans l'intérêt de l'enfant. Je pense aussi que c'est plus facile avec les petis garçons avec les bm.

[quote:25101d6357="agipa"] Fanny.... C'est bien beau ce que tu me racontes là, c'est hautement philosophique et vrai mais tellement compliqué à mettre en pratique. Néanmoins, la réalité est toute autre, et je reste persuadée que, qq part, tu en es bien consciente. [/quote:25101d6357] je ne suis pas ds la situation donc évidemment je ne peux pas savoir, je lui donnais juste des pistes :wink: mais qd ça nous touche de près....sa réaction est humaine je le reconnais, je ne dis pas que je n'en ferai pas autant, mais ça fait aussi du bien d'avoir des réactions et des avis extérieurs, quand on est en plein dedans on est pas toujours objectif (et je le répète c'est humain)