Besoin d'aide, je veux aider mon mari SSSVVVPPP

bonsoir, ce soir je viens vers vous car j'ai vraiment besoin de votre aide. je m'explique, avec mon mari nous avons vecu une periode tres dure : il a fait une tres grosse depression entre 2004 et 2008. depuis cela va mieux pour lui il arrive a gerer son mal etre sauf pour une chose. [u:281b1c6e2a]la je sais que certaines bondiront sur leur clavier et me jugeront ou jugeront mon mari et je leur demanderait de ne pas le faire, chacun sa vie et sa façon de reagir[/u:281b1c6e2a] mais durant cette periode j'ai ete une femme battue . aux pires moment de sa depression il me battait cassait tout dans la maison et pour des broutilles : un steak trop cuit ou un truc de ce genre. j'ai encaissé et compris car c'est un homme formidable mais il souffrait et je ne voulais pas l'abandonner. je suis restée et je l'ai aidée. je ne lui ai absolument pas pardonne et il le sait tres bien. seulement voila depuis il vit tres mal ce qu'il m'a fait au point que nous songeons a divorcer. nous nous aimons encore comme des ados mais le fait de me voir chaque jour lui rappelle ce qu'il m'a fait mal et il n'arrive plus tout simplement. je pense qu'a cette epoque ce n'est pas moi qu'il voulait blesser mais lui meme a travers moi, qu'il voulait "egratigner" ce qu'il etait ( il a d'ailleurs fait des tentative de suicide a cette epoque et j'ai du le faire interner en HP de force) je lui ai dit meme. la je en sais pas quoi faire, j'ai essayé de trouver sur le net des sites qui m'aiderait a le mettre en paix avec lui meme, on a deja essayé la psychotherapie mais sa n'avait pas ete probant, on essai d'en parler le plus possible. je veux sauver ce que nous avons construit, c'est bete a dire mais je sais que c'est l'homme de ma vie et je suis perdue. aidez nous s'il vous plait.

euh merci d'avoir deplace si je postais au mauvais endroit mais sa va vraiment dans devenir parents ???

Bonsoir Alors je ne vais pas te juger mais juste te donner quelques conseils perso. Pour qu'une thérapie est un effet, il faut qu'elle dure dans le temps, le problème ne se règle pas en quelques jours, ni même quelques mois, parfois cela s'étale sur plusieurs années. Une personne très proche est suivie depuis plusieurs années car elle est maniacodépressive et elle m'a expliqué que c'est seulement maintenant après 5 ans qu'elle se rend compte de son avancée et de l'effet de cette psychothérapie sur elle. Il faut également qu'il y ait une relation de confiance entre le psychothérapeute et son patient sinon c'est voué à l'échec. Sinon à part la discussion je ne vois pas comment venir à bout de cela, il faut qu'il comprenne et toi aussi, quelle est la "racine" l'origine de son problème. Je ne pense pas avoir été d'une grande aide mais je te souhaite de tout cœur de vous en sortir. Mais sache que finalement l'amour en sort toujours gagnant.

Bonjour, Je ne jugerai pas. Je pense également qu'une thérapie n'est pas une baguette magique. Pour se sortir de la dépression, il faut le vouloir, pour être aidé, il faut vouloir et accepter d'être aidé... donc concrètement... ça serait à ton mari de vouloir être aidé. Tant que la démarche ne vient pas de lui, il y a plus de chance que ce soit voué à l'échec qu'autre chose. Le divorce ne règlerait pas son problème car il ne ferait que fuir ce qu'il a fait en renforçant son sentiment de culpabilité. Il faut qu'il passe du stade de victime (de lui même et de ses actes) en responsable pour apprendre à assumer et à réparer. C'est un long parcours. J'ai fait de la dépression, j'ai mis 10 ans à en sortir. Toutes le sthérapies antérieurs avaient échouée, et puis un beau jour j'ai décidée que je voulais m'en sortir pour ma famille, mes garçons, mon mari, et surtout... moi-même ! ça m'a pris des mois mais je tiens le bon bout ! Surtout, ne culpabilise pas ton mari, ne l'enfantilise pas non plus. Il a besoin de se sentir aimé, mais pas porté, il doit reprendre confiance en lui et comprendre qu'il peut le faire lui-même. Bon courage à vous deux !

[quote="je pense que ton mari a besoin d'être jugé pour ce qu'il t'a fait. Il regrette tellement ce qu'il a fait, que seule la sanction peut être salvatrice et le sortir de la culpabilité. Il voit peut être le divorce comme enfin la punition qu'il mérite. ... Il y serait sans toi et vraiment face à ses démons. La culpabilité n'est jamais facile à éloigner, et plus tu vas vouloir l'aider, plus il va se rendre compte de la chance qu'il a de t'avoir et plus il va culpabiliser. Je vous souhaite bon courage pour traverser cette épreuve. Bisous[/quote] merci tu vient en effet de me donner une bonne piste de réflexion il va falloir que j'y reflechisse cela me parait assez interessant a exploiter je te remercie beaucoup euh et les autres qui ont repondu aussi lol :wink:

coucou, je suis passée par une grande depression, qui m'a poussé loin dans mes retranchements. Je ne vais pas revenir là dessus, mais la seule chose qui m'a aidé, c'est voir une psychiatre pendant 1 an (cela m'a suffit, un an) et aller en psy pendant une semaine, c'etait un service "leger" avec autorisation de sortie les aprem, mais j'ai refuser les visites durant cette semaine pour faire le point. Cela m'a beaucoup aidé. Je ne peux pas te donner d'autre conseil, je ne te jete pas la pierre, une chose est vrai: on n'oublie rien, mais on vit avec ;) Courage à vous deux.

[quote:523973dc54="PATTOUN"] Contrairement à toi, mon ex je l'ai quitté quand il a commencé à me confondre avec un pushing ball. [/quote:523973dc54] Mais bon sang, il y a vraiment des ordures de :gr: Alors sbtnm59, je ne vais pas te juger, ni juger ton mari, mais ces situations sont vraiment horribles et il faut refuser de les vivre. Je sais qu'il existe un lien avec la dépression, mais pas seulement. Par trois fois, j'ai eu un compagnon dépressif et violent (je crois que je les attire...), et ça a toujours fini par une rupture. Dans mes cas, je n'ai pas accompagné l'autre jusqu'à la fin d'une thérapie, laissant peu de place aux remords de leur part. Mais à chaque fois, je me persuadais que ça allait passer, qu'ils arrêteraient, mais finalement, tant qu'ils ne se pardonnent pas à eux-mêmes, ils continuent. Et finalement, moi, je n'ai jamais vraiment réussi à pardonner cette violence, et la relation prend évidemment fin. Ma belle-mère a aussi vécu ça avec son mari, mais ils sont restés ensemble et ont surmonté leurs problèmes par psychothérapie. Mais elle m'a avoué qu'elle ne lui pardonnerait jamais, qu'elle n'aimait plus son mari depuis longtemps, et qu'elle ne sait pas pourquoi elle ne l'a jamais quitté. Voilà donc des dizaines d'années qu'elle subit une relation dont elle ne veut plus, et qu'elle en veut à son mari d'avoir été si dur et si violent. Tout ce que j'en dis, c'est qu'elle passe à côté de sa vie, et souffre pour rien du tout! Alors, je ne me permettrais pas de vous juger, mais je ne me permettrais pas non plus de te recommander de tout faire pour sauver ton mariage. Tu le dis toi même: tu ne lui pardonnes pas. Comment veux-tu que votre couple ait un avenir si toi-même tu ne lui pardonnes pas?

C'est vraiment une situation complexe, mais si tu aimes ton mari et si il t'aimes il faut essayer de l'aider mais bon j'espère qu'il ne te frappe plus dessus. Vraiment je te souhaite beaucoup de courage, bisous.