Un sujet difficile: l'inceste.

Bonjour à toutes, Après maintes tergiversations, je décide enfin de poster sur un sujet qui m'affecte. En effet, j'ai été victime à l'âge de 9 ans, d'inceste de la part de mon grand père. Jusqu'à présent je le vivais plutôt bien, j'avais réussi à surmonter ça, à avoir une vie de femme épanouie. Or depuis le début de ma grossesse, je le vis beaucoup plus mal. J'ai plusieurs fois rêvé de cette agression cependant contre toute attente, au lieu de ressentir la peur et l'horreur de ce souvenir, dans le rêve, j'y prends plaisir. Je me réveille alors dégoûtée, honteuse et coupable, mais également morte de colère contre mon agresseur. Je suis effrayée. Je commence à avoir du mal à appréhender mon corps de mère. Je n'arrive pas à imaginer comment je pourrais être à la fois maman et allaiter ma fille et en même temps rester une épouse et offrir mon corps à mon mari. J'ai également très peur de ne pas savoir toucher ma fille de manière appropriée. En effet, on dit que de nombreux individus victimes d'abus sexuels dans leur enfance deviennent également abuseurs. Voilà un peu toutes les choses qui m'inquiètent. Je voulais avoir le sentiment et l'expérience de Mamans qui auraient vécu la même chose que moi, afin de savoir comment s'était déroulé leur entrée dans la vie de maman. Merci, par avance, à toutes celles qui accepteront d'aborder ce sujet difficile.

alors écoute ce que tu ressens, c'est carrément NORMALn et ça veut dire que tu est très saine au contraire!! J'ai vécu la même chose que toi avec un autre membre de la famille, et je peux te dire que le psy m'a affirmé que ce genre de sentiment était dans la logique des choses... Alors surtout ne t'affole pas car ça veut dire au contraire que ton esprit travaille et qu'il est équilibré... :wink:

Ouuuf... Je te remercie infiniment de m'avoir répondu. Je me doutais qu'il me serait difficile d'avoir des réponses sur un tel sujet. Alors merci encore d'avoir pris le temps et surtout de me rassurer de cette façon. Je t'assure que je peux pas m'empêcher de psychoter c affreux... :cry:

Coucou Anonyme, Tout comme Panno, j'ai vécu l'inceste de mes 6 à mes 12 ans, avec un autre membre de la famille. Pendant des années, j'ai eu l'impression de le vivre bien : j'y pensais mais ça ne me torturait pas, et ça ne me gênait pas du tout dans mes relations avec mon compagnon. Puis, il a suffi que je recroise cette personne une fois il y a 6 ans, qu'elle m'agresse verbalement en me disant des horreurs pour que tout remonte à la surface. J'ai été suivi par un psy, j'ai eu un traitement par AD et anxio, j'ai fait de l'hypnothérapie ... bref ... Ma pire crainte à moi, était d'avoir un fils ... tellement d'hommes autour de moi (à part on homme) m'avaient déçue ( et c'est pas peu dire) que j'avais peur qu'un jour, mon fils me déçoive aussi et de ne plsu l'aimer comme une mère se doit d'aimer son enfant. Je rêvais d'une petite fille, que je protègerais comme on ne l'avait pas fait pour moi, j'avais peur de devoir toucher les parties intimes de mon fils sans déraper (si je frotte trop pour le laver et si qqu'un me voit, ne vais-je pas passer pour une perverse parce que j'insiste? si je le décalotte, de nouveau, ne vais-je pas passer pour une perverse si je touche ces parties de cette manière-là?). Enfin ... tout ça tournait dans ma tête. Et puis, est arrivée l'écho morpho. Faut savoir qu'à la base, je suis une grande angoissée. J'avais tellement angoissée en début de grossesse de faire une FC, ou d'avoir un oeuf clair? ou à ce moment-là de l'écho, j'ai eu tellement peur qu'on m'annonce qu'il y avait une malformation ... que son sexe est devenu biens econdaire à mes yeux. Pour te dire, quand il m'a dit que c'était un p'tit mec, 'jen ai pleuré de joie ... parce qu'il était bien portant !!! Vers le 2ième trimestre, j'ai aussi commencé à refaire des cauchemards à propos de ce que j'avais vécu. Mon homme a du me réveillé 2x parce que je sanglotais dans mon sommeil. Le pauvre, il a eu peur ! J'ai été voir ma psy, je lui en ai parlé et c'est passé. Et depuis, je regrette d'avoir préférer une fille (je ne cracherais qd même pas dessus pour un 2ième :wink: ) parce que mon fils, c'est ... c'est tout! Je l'adore comme n'importe quelle autre mère. L'instinct maternel reprend vite le dessus quand il s'agit du fruit de tes tripes. Ne t'inquiète vraiment pas. Ca en devient une évidence. Maintenant, j'accepte mon inceste, je vis avec. La seule chose qui me rend encore hargneuse en repensant à ce trou-du-c*l, c'est que j'aurais pu devenir maman bcp plus tôt s'il n'avait pas foiré comme il l'a fait. N'hésite pas si tu as des questions ... ici ou en mp. Je me doute que le sujet est délicat. Courage. Astrid

Dirt79, jvoulais juste te demander si tu as consulté un psychologue, psychiatre ou psychanalyste? si tes consult on été prises en charge par la sécu comme un autre medecin.

Coucou, J'ai consulté les 2 : un psychologue et plus tard, une psychiatre. En fait, je suis Belge et je pense qu'il y a une différence entre mon système de "sécu"et le votre. Ici, en Belgique, les psychologues ne sont pas remboursés du tout. Mais les psychiatres (qui ont leur diplome en médecine) le sont, mais jamais entièrement. Voili voilou, bonne soirée, Astrid

merci pour ta réponse :)

Bonsoir, Dur sujet que celui de l'inceste. :oops: Les attouchements c'est déjà quelque chose de terrible. :? Mais l'inceste implique la famille (soit-elle dite éloignée ou proche, voire très proche). :cry: Et c'est d'autant plus déstructurant que l'enfant qui a vécu ça ne sait plus quelle est sa place dans la hiérarchie familiale ou dans la société en général. Son regard sur les relations hommes-femmes qui l'entourent est forcément tronqué et ça déstabilise pour un bon moment. :nan: Pour une petite fille par exemple. Comment être une enfant confiante? Comment être une ado insouciante? Comment être une femme épanouie? Comment être une compagne qui assume sa sexualité? Comment devenir une mère qui ne sera pas intrusive, voire abusive? :cry: Pour un petit garçon les questions doivent également être terribles en fonction du vécu. :shock: :cpavre: Donc juste une petite :lol: (ché pas écrire court :oops:) intervention pour te dire que tes réactions sont normales. Tes rêves également et même le sentiment de culpabilité qu'ils laissent "d'avoir pu apprécier" ces gestes (je parle bien du rêve là et pas de la réalité). Bref, c'est normal et ça prouve que ta tête travaille et c'est tant mieux. Sans avoir fait un travail préalable (suivi psy...) et sans ces moments dérangeants, ces questionnements... (en bref, si tu inhibais complètement) tu risquerais de ne pas te rendre compte des limites à ne pas dépasser dans le futur. Avec un tel vécu il est tellement difficile de pouvoir se situer, surtout par rapport à tout ce qui touche la sphère de l'intime (la tienne, celle des gens en général, celle de ton compagnon, celle de tes enfants). :cry: Or là, le simple fait que tu te poses ces questions démontre que tu es consciente de ce que tu as vécu et de ce que tu ne veux pas faire subir. En revivant ces moments, d'une certaine manière tu désinhibes ce passé pour avancer. C'est dur c'est certain, mais je pense que ces moments te rendront service d'une certaine manière car repasser ce film de ta vie peut te permettre de "passer" à autre chose. De panser les plaies de la petite fille que tu étais pour mieux avancer en tant que femme, compagne et mère. Si tu ressens le besoin d'un suivi psy n'hésites pas (psychologue non remboursé en général ou psychiatre remboursé car médecin et qui peut prescrire des médicaments dans certains cas). Si tu veux, il y a aussi les Centres Médico-Psy de quartier, de ville ou de canton (fonction du nombre d'habitants je crois). Certains sont très bien. :oui: Peut-être que quelques séances suffiront à t'aider à te sentir mieux et peut-être souhaiteras-tu continuer pour approfondir bien des sujets. Mais tu pourras poser toutes les questions qui te passent par la tête sans qu'il y ait regard ou jugement en retour. Donc que ce soit sur ta grossesse, ton passé, ta famille, ta sexualité, ton enfant: comment s'en occuper être proche ou pas, le soigner, le toucher mais pas mal (toujours cette crainte quand on a soi-même mal été touché dans son intimité :()... Tout ce qui t'effraie en fait. :oui: Quoi que tu décides, j'espère vraiment que ce cheminement continuera sa progression sans te miner trop souvent (même si ce qui ressort de ces douleurs et peines est généralement constructif quelque part). En tout cas, sois en sûre, dès l'instant que tu te poses des questions comme toutes celles que j'ai lues ici, c'est que ta tête fonctionne bien et que tu veux protéger ton enfant. :oui: Et je suis quasi sûre qu'avec le temps, en faisant connaissance avec cet enfant, en le découvrant, tu grandiras aussi et tu pourras d'une certaine façon guérir cette petite fille qui souffre encore en toi. :cop: Une très belle continuation 8)

:shock: WAW, Tikabou, là, je suis estomaquée (dans le bon sens, je te rassure) de ta façon de parler ! Si seulement quelqu'un avait pu me dire les choses comme toi, tu le dis, au moment où j'en avais besoin. J'aime bien, merci :D Je te souhaite un magnifique ++ très très bientôt. Bises, Astrid

[color=#FF0066:21523e2732]Salut ! Je trouve que Tikabou à très bien résumé les choses. Seule ombre au tableau (je l'ai vécu également), je te dirais dans le futur de faire attention avec ton comportement à l'égard de ton conjoint. Quand ma puce était bébé j'ai été très desagréable avec lui. Je ne supportais pas qu'il lui fasse des bisous sur la bouche, détestait qu'il prenne son bain avec, bref lui laissait peu de temps avec sa fille de peur qu'il l'attouche :oops: (oui je sais, je suis grave). Bref, depuis j'ai été vu par une psy car sexuellement, personnellement avec chéri et dans notre relation de parent c'était catastrophique. Je pense que le fait que ce soit une fille n'ait rien arrangé du tout, bien au contraire. Aujourd'hui je fais toujours très attention envers TOUS les hommes (y compris mon père, oncle et cie) mais sans être intrusive. J'observe juste énormément leur comportement. Ce n'est peut-être pas non plus encore très normal, mais je me dis (comme tikabou l'à souligné), que tant que je me pose des questions, tant que je reste "à l'affût", c'est que je suis saine d'esprit, je ne veux juste pas qu'il arrive quelque chose à mon enfant. Pleins de bisous à toi et courage pour les cauchemars, je crois qu'on est beaucoup à être passé par là. La grossesse nous perturbe beaucoup :? [/color:21523e2732]

Wouuuuaaaaa :lol: :lol: :lol: Suis trop contente d'avoir eu tant de réponses!!! En effet, par expérience, je sais que nous sommes extrèmement nombreux à avoir subit des abus. Je pense que contrairement à l'idée générale qui veut que ça n'arrive qu'aux autres, si des statistiques étaient menées sur la question, on trouverait près de la moitié de la population dans ce cas. Mais je sais aussi, qu'il est très difficile d'en parler. Alors encore une fois merci! [color=red:f464978d75]"Ma pire crainte à moi, était d'avoir un fils ... tellement d'hommes autour de moi (à part on homme) m'avaient déçue ( et c'est pas peu dire) que j'avais peur qu'un jour, mon fils me déçoive aussi et de ne plsu l'aimer comme une mère se doit d'aimer son enfant. "[/color:f464978d75] Dirt, là dessus je te rejoins tout à fait. Je connais très bien cette sensation de ne pouvoir faire confiance à aucun homme. Aujourd'hui encore (peut être influencée par mon côté féministe :wink: ) je reste convaincue qu'un homme ne vaut pas une femme. Je sais, c'est pas bien. Mais c'est comme ça. J'accorde très difficilement ma confiance aux hommes tant ils m'ont maintes fois déçue. [color=red:f464978d75]Bref, c'est normal et ça prouve que ta tête travaille et c'est tant mieux. Sans avoir fait un travail préalable (suivi psy...) et sans ces moments dérangeants, ces questionnements... (en bref, si tu inhibais complètement) tu risquerais de ne pas te rendre compte des limites à ne pas dépasser dans le futur. [/color:f464978d75] Tikabou je rejoins les filles. Tu as su résumer et exprimer simplement tous les doutes et les souffrances qui peuvent nous affecter. J'ai fais un travail psy pendant quelques années qui m'a permis de confirmer en quelques sortes, que j'avais réussi à trouver mes marques dans ma vie d'ado, de femme malgré ce problème. Seulement, je ne m'attendais absolument pas à voir ressurgir de manière si dérangeante ces souvenirs au moment de ma maternité. Et pour être honnête, rien que le fait de poster ici m'a énormément soulagée. De pouvoir en parler et partager des expériences me rassure beaucoup. [color=red:f464978d75]Seule ombre au tableau (je l'ai vécu également), je te dirais dans le futur de faire attention avec ton comportement à l'égard de ton conjoint. Quand ma puce était bébé j'ai été très desagréable avec lui. Je ne supportais pas qu'il lui fasse des bisous sur la bouche, détestait qu'il prenne son bain avec, bref lui laissait peu de temps avec sa fille de peur qu'il l'attouche (oui je sais, je suis grave). [/color:f464978d75] Lulu, je te rejoins également à ce sujet. Disons que ma famille à une particularité. Nous ne sommes que des filles. Ma fille représente la 5e génération sans garçons de notre arbre généalogique. Or, mon agresseur, mon grand-père avant de s'en prendre à moi s'en était déjà pris à ma mère, à mes tantes. Seulement, dans une famille immigrée, le sujet est tabou et personne n'en avait parlé. Chacune d'entre nous pensais être la seule. Puis j'ai parlé. Enfin, j'ai hurlé. Si à neuf ans je n'avais rien dit, c'est que bien que très jeune, je savais que cet individu était le pilier de la famille et je ne voulais surtout pas peiner ma grand mère. Or, un jour, alors que j'avais 15 ans, lui et Mamie se sont disputé et il a été violent avec elle. Je n'ai pas supporté qu'il s'en prenne à elle. Nous étions dans leur maison de campagne, une carabine à plomb était posée dans l'entrée, je l'ai saisie et je l'ai tenu en jout. Lui disant de sortir se calmer et que s'il s'avisait de toucher encore une fois à Mamie je le tuerai. Et vous savez quoi? Il a rit. Il a eu un rire méprisant et moqueur. "Et tu vas me faire quoi alors??" Tout en riant. Alors j'ai répondu: "Je vais te dénoncer aux flics pour ce que tu m'a fait à 9 ans. Tu crois que je m'en souviens pas?!!" C'est là, à ce moment précis que son sourire à disparu et que ces yeux se sont figés. "Mais qu'est ce que tu dis t'es folle??!!" "Non, toi et moi on sait très bien, alors tiens toi à carreaux" Il s'est retourné et a quitté la maison pour 2 jours. J'ai pleuré pendant tellement longtps que ma grand-mère à insisté pour qu'un voisin me conduise à l'hopital et puis tout le monde a su. Et alors les langues se sont déliées. Et nous nous sommes rendu compte que mes tantes avaient construit leur vie de famille avec leurs filles subissant ce traumatisme. Mes oncles, ne changeaient et ne baignaient jamais leurs filles. Elles avaient toutes réagit de la même façon sans se consulter. On a compris pourquoi on est devenu une famille d'amazones où les hommes n'ont qu'une toute petite place. Et je me rend compte, que je fais les mêmes choses avec mon mari. J'ai beaucoup de mal à lui faire confiance et j'appréhende de ne pouvoir tolérer qu'il soit proche de sa fille. Cette confrontation avec mon agresseur, c'est ça qui m'a libérée de son emprise. C'est ça qui m'a permis d'en parler librement à mon mari et qui nous aide à surmonter les soucis quotidiens qui découlent de cet évènement. Toi Lullu, as tu eu besoin d'un suivi psy pour te libérer un peu de ces angoisses vis à vis des hommes de ton entourage?? Encore une fois merci beaucoup, avec l'espoir de vous lire bientôt.

[color=#FF0066:bc9d18b6bb]Pour te répondre, oui j'ai eut besoin besoin d'une psychothérapie. En 3 mois elle m'à permis de résoudre beaucoup de peurs et d'angoisses. C'était une nouvelle thérapie de quelques années seulement, et elle à ét géniale pour moi. Effectivement, comme toi j'ai exclus beaucoup d'hommes de ma vie. Quand je me baladais avec ma princesse c'était limite que je change de trottoir quand on était près d'un homme qui nous souriait. Je partais en courant quand un homme disait que ma fille était jolie, ou un peu plus tard quand on essayait de lui offrir des chocolats et même une fois une pièce :shock: Bref, c'était beaucoup de complications au quotidien. Je sortais à certaines heures comme le midi car je savais qu'il y avait moins de personnes, en vacances ou n'importe où je n'acceptais pas qu'on prenne ma fille, restait toujours avec les hommes de la famille qui jouaient avec elle. ça à été de trop quand j'avais plus de moment de vide que de joie. Mon compagnon savait pas pourquoi je donnais tant d'argent pour une thérapie, mais au final il m'à déjà dit que j'avais eut raison. Ma soeur aussi à été attouchée par la même personne. Nous avons eut cette "chance" de n'avoir subit "que" des attouchements. Mais c'était de mes 14 ans à 19 ans... :cry: [/color:bc9d18b6bb]

http://www.etreenceinte.com/forum/viewtopic.php?t=118658&start=0 [color=#FF0066:b5ea833d66]Voilà ce qui à été ouvert il y à quelques mois, ça pourrait t'aider :wink: [/color:b5ea833d66]

bonjour je comprend se que tu ressens meme si ce n'est pas exactement la meme chose. J'ai été violé lorsque j'avais 7 ans et demi mais c'était pa par quelqu'un de ma famille, cela c'est passé lors d'un mariage. j'en ai pas parlé car j'avais honte de moi, je em sentais sale, j'en ai parlé lorsque j'était en 3eme car cela me pesais trop, j'en étais venu au point ou je voulais faire souffrir les hommes, j'étais devenu une salope qui couchait avec n'importe qui et qui partais pour qu'il souffre. j'ai arreter de faire cela quand je susi tombé amoureuse. Après en avoir aprler en 3eme j'ai porté plainte et l'affaire s'en ai suivie. Lors de ma grossesse, j'ai appris que le procès serai en aout. J'avais vraiment peur des répercussion que cela aurait sur ma fille, avec la peur de le revoir, le stress et l'angoisse, mais j'y susi quand meme aller et c'eszt sa qui a été ma thérapie, le fait de le revoir ma fait mal au début j'ai eu très peur mais après je le voyais plus comme un homme mais comme un monstre. Lorsque j'ai entendue la sentence j'ai été soulagé, il a pris 9 ans de prison c'est plus que je ne le pensais car c'était des fait qui datait mais ce qui a jouer en sa défaveur sont les présemption de viol et d'attouchement dans son entourage. Enfin bref tous sa pour te dire que je susi de tout coeur avec toi, fait ce qu'il faut pour le vivre "mieux" car on est obliger de vivre avec sa toute sa vie. Beaucoup de courage a toi et bonne fin de grossesse.

[quote:8b6452d1ff="lulubellule"][color=#FF0066:8b6452d1ff]Pour te répondre, oui j'ai eut besoin besoin d'une psychothérapie. En 3 mois elle m'à permis de résoudre beaucoup de peurs et d'angoisses. C'était une nouvelle thérapie de quelques années seulement, et elle à ét géniale pour moi. Effectivement, comme toi j'ai exclus beaucoup d'hommes de ma vie. Quand je me baladais avec ma princesse c'était limite que je change de trottoir quand on était près d'un homme qui nous souriait. Je partais en courant quand un homme disait que ma fille était jolie, ou un peu plus tard quand on essayait de lui offrir des chocolats et même une fois une pièce :shock: Bref, c'était beaucoup de complications au quotidien. Je sortais à certaines heures comme le midi car je savais qu'il y avait moins de personnes, en vacances ou n'importe où je n'acceptais pas qu'on prenne ma fille, restait toujours avec les hommes de la famille qui jouaient avec elle. ça à été de trop quand j'avais plus de moment de vide que de joie. Mon compagnon savait pas pourquoi je donnais tant d'argent pour une thérapie, mais au final il m'à déjà dit que j'avais eut raison. Ma soeur aussi à été attouchée par la même personne. Nous avons eut cette "chance" de n'avoir subit "que" des attouchements. Mais c'était de mes 14 ans à 19 ans... :cry: [/color:8b6452d1ff][/quote:8b6452d1ff] Ahh ouiii effectivement ça t'as vraiment pourri la vie au quotidien!! Enfin, je pense que ça pourrit la vie de toutes les victimes mais de manière différente, moi ça a été les problèmes alimentaires et puis plus tard les relations de couple. Mais je pense que ce qui m'a vraiment libérée, c'est la chance que j'ai eu de pouvoir me confronter à cette ordure. De tout ce que j'ai pu lire et voir sur ce sujet, c'est visiblement un élément qui quand il est réalisable, est extrèmement bénéfique pour la victime qui est souvent surprise de voir cet agresseur qui l'a effrayé pendant si longtemps se décomposer, se dégonfler complêtement... Et oui, souvent, c'est des fiottes. Assez forts pour s'en prendre à un môme mais qui font moins les malins qand on les met face à l'horreur de leur propre personne... Et je pense comme toi, moi aussi, je remercie le ciel de ne pas avoir eu à subir le pire (pour moi la pénétration). Même si ce que j'ai vécu est dur, je suis sûre que c'est bien moins pire.