Merci a la vie...et a ceux qui font qu'elle soit si belle!

Bonsoir, Ce soir, je me permet de vous raconter mon histoire, j'ai besoin de me lâcher, de m'exprimer, à la fois mon dégoût de la vie mais aussi ma passion pour celle-ci. Comme la partie psycho est faite également pour les bonheurs, ce soir j'ai envie de vous raconter ma quête, non terminée, vers le bonheur... Il y a un an, à 2 jours près, ma vie, toute ma vie, a basculée...j'allais alors avoir 23 ans, le 5 mars, et une semaine avant, j'ai comme les deux années précédentes, été effectuer ma colposcopie, car je suis suivie pour un papillomavirus depuis 3 ans maintenant. Je m'étais préparée psychologiquement, à ce que l'annonce de la cotérisation (opération au laser) tombe, au cas où le virus serait encore présent, et je ne savais pas que ce jour-là, le ciel allait me tomber sur la tête! "Bon..le virus est toujours présent", me dit le docteur C. malgré moi, la pression monte un peu tout de même, car même une des plus brillantes préparation psychologique ne peut nous aider face à la peur de l'opération, aussi minime soit-elle. "Ok...alors je suppose que vous allez devoir déterminer une date pour la cotérisation?", lui ai-je demandé alors. "Et bien, c'est que le petit problème est que le laser ne passera pas, vous n'avez jamais eu d'enfant et c'est donc trop étroit...", je la senti alors très gênée avant de poursuivre "Est-ce que vous avez l'intention d'avoir un enfant bientôt?" Je pouffe de rire, "Non, pas du tout, je vais avoir 23 ans, n'ai pas fini mes études...non non non, cela ne fait pas du tout partie de mes projets! Mais...pourquoi vous me demandez sa?" Encore plus de gêne, le stress s'empare de moi..."Disons que, dans votre cas, nous allons devoir effectuer une mini chirurgie, une conisation, plutôt profonde pour vous, et...ce qu'il va se passer c'est que lorsque vous voudrez avoir des enfants, vous allez faire fausse couche sur fausse couche, ce sera très difficile pour vous d'y arriver, voire même impossible." :shock: Et le silence s'emparât de moi. Je pense que quand on entend quelque chose dans ce genre, tout devient flou, on se demande même si l'on a bien entendu...et je n'ai su quoi répondre, quoi dire, aucuns sentiments, je me suis sentie vidée, on venait de m'enlever quelque chose, et je ne comprenais pas encore quoi. "Comprenez que pour moi il est hors de question de vous opérer maintenant, vous êtes jeune, très jeune, je n'ai pas envie de vous retirer vos chances de devenir maman. Comme vous en êtes toujours au bas grade, je ne pense pas que cela soit vraiment dangereux de patienter encore un an. C'est à vous de penser comment vous voulez que les choses évoluent, sachant que l'année prochaine, je ne pourrais plus prendre le même risque de patienter encore..." Je crois que j'essayais d'analyser ce que le médecin me disait, mais j'étais tellement choquée...impossible de réfléchir. Le reste de la consultation me paraît si flou, je me souviens l'entendre dire "Ne vous inquiétez pas, nous allons bien nous occuper de vous. Je vous revois l'année prochaine!" Ma cousine m'attendais dans le couloir, j'ai été régler ma consultation, je suis sortie du laboratoire...ma cousine comprend que cela ne va pas, mais pas à quel point. Je craque...et lui raconte tout ce qui vient de me tomber sur la tête,et lorsque j'arrive au moment de parler d'avoir des enfants, je la sens me prendre le bras et me dire complètement dépitée "Non...pas sa..." [i:9055c0fb94] (Je tiens ici à faire une parenthèse. Je suis de tout coeur avec les femmes qui, un jour, on appris qu'elle n'aurais JAMAIS d'enfants, et suis également de tout coeur avec celle qui on appris un jour qu'elles avaient le cancer du col, et qui pour elles, les solutions n'existaient plus et pour qui la fatalité et le destin ont été plus forts! Je suis absolument consciente de la chance que j'ai et croyez moi, je vis chaque instant de ma vie en pensant que j'ai eu, et que j'ai de la chance...une énorme pensée pour toutes ces femmes, qui sont tombées sous le coup du sort et qui ne pourront enfanter. Du fond du coeur, je vous embrasse!)[/i:9055c0fb94] Je pleure, et mon portable dans ma poche qui ne cesse de vibrer : c'est ma mère qui m'appelle. J'ai 22 ans, je vis chez mes parents, mon petit ami vit à l'étranger. "Maman..." "Sa ne s'est pas bien passé je l'entend à ta voix!" Vous pensez bien, quelle mère imaginerait un seul instant ce genre de nouvelle? Je lui raconte alors, éclate une nouvelle fois en sanglot,ma mère n'en revient pas "Non..."me dit-elle "C'est pas vrai,c'est pas possible..." Je l'entend qui pleure et je lui dis que je la rappellerai plus tard, je ne peux pas l'entendre pleurer. Je suis encore très émue en vous écrivant tout cela, c'est encore si frais finalement...je me rend compte que je n'ai toujours pas encaissé. J'arrive chez moi et j'ai alors l'impression que quelqu'un est mort, alors j'essaye de dédramatiser, je parle et je souris, mais quelque chose est cassé en moi. "Tu sais, ce n'est pas un bébé qui nous dérangera, tu sais bien que nous on est là...je préfère avoir à t'aider à élever un enfant que de ne jamais être grand mère, non, se serait trop dur...un bébé sa ne dérange pas!" Cette soirée est floue elle aussi dans ma tête, je ne sais toujours pas quoi penser et je me dis juste que je vais devoir annoncer cela à mon petit ami, et soudainement la peur m'envahit.C'est mon ex petit ami qui est à l'origine de ce virus,et c'est mon petit ami actuel,mon homme de ma vie,qui va devoir en subir les conséquences...comment lui dire? il se connecte finalement sur M**,on allume nos webcam, et je pleure à nouveau. "Bon,je vois que sa ne s'est pas bien passé,alors dis moi,essaye de te calmer et raconte moi." Je crois que personne en fait n'imagine ce genre de nouvelle tomber! :lol: Et je raconte...encore une fois! Et à ce moment-là je n'ai pas de réponse de sa part, et je l'ai très mal pris alors qu'en fait je n'ai pas compris que sur sa tête aussi,le ciel vient de tomber...comme c'est magnifique...il vit à 900km de moi,j'étudie encore, nous n'habitons pas ensemble, nous ne nous voyons que peu de fois par an, nos projet sont foutus en l'air, notre vie secouée de A à Z,et nous finissons par comprendre lui et moi qu'il y a comme un compte à rebours qui vient de s'enclencher. Ce soir-là je n'ose lui poser la question, car moi-même j'ai du mal à me dire que ce que j'ai entendu est vrai! Une semaine après, tout le monde y met du sien pour me faire une belle surprise d'anniversaire,un énorme gâteau au chocolat et aux framboises, des cadeaux plus beaux les uns que les autres...je le sais,qu'on veut me remonter le moral et me faire sourire, mais je n'y arrive toujours pas, je me lève tous les matins et pleure, me disant que c'est un cauchemar. Ma petite soeur me dit un mois plus tard, que quelque chose s'est brisé en moi, et que sa se voit, et qu'ils ne savent pas comment m'aider...je crois que c'est une question de temps! Ma relation avec mon petit ami se détériore peu à peu, il y a des obstacles qui sont fait aussi pour tester la force d'un amour...je pense avoir traversé une phase dépressive, mon petit ami ne me comprenais plus, on se disputait pour tout et pour rien, à distance...il faut le faire quand même! :lol: :lol: :lol: Le printemps arrive, puis le mois de juin, puis notre relation se détériorant un peu plus chaque jour, les disputes..."Je ne veux plus de toi, je ne veux plus de bébé, je ne veux plus de cette vie, je vais tout changer!" me dit-il dans ce sms que j'ai conservé...prenez une hache et achevez moi SVP, c'est ce que je pensais alors à ce moment-là..."Ne me laisse pas, tu sais bien que nous passons une phase difficile...j'ai besoin de toi,aide-moi, ne me laisse pas!" Mais en même temps j'étais concon parce que je ne me rendais pas compte que je créais aussi cette ambiance glauque entre lui et moi, je n'avais pas toute ma tête, j'étais mal si mal! Puis un jour on se dispute une fois de plus au téléphone puis je ne reçois plus de nouvelles de lui...cela a duré 3 jours...mon monde et mes rêves s'effondraient, mon coeur se brisait en mille morceaux. Le vendredi après midi, 18h15, je reçois un sms de lui, je n'arrive pas à y croire "Je suis chez moi,si tu veux que l'on se parle,alors va chercher une des plus belle rose de ton jardin, pose-là sur notre plus belle photo, et allume la caméra..." Non? Cela se pourrait-il, qu'il soit dans mon jardin? Je cours, on aurait dit une gazelle...il est là et je fond en larmes, je cours vers lui le prend dans mes bras lui demande pardon, j'ai dû répéter le mot "mon amour" 100 fois en 1 minute...Tout s'arrange enfin entre nous, notre amour est le plus fort..."Bien sûre que je veux faire cet enfant avec toi,tu es la femme de ma vie alors je n'ai pas peur...j'espère simplement que nous arriverons à nous débrouiller et à vivre dans les meilleurs conditions avec cet enfant." C'est ce qu'il me dit le soir de son arrivée...puis l'été nous nous sommes fiancés, le jour de nos 3 ans de relation, et c'est une nouvelle partie de carte qui commence...le compte à rebours n'a, quand à lui, pas fait de pause pendant ce temps-là...mois d'août, on se voit une nouvelle fois...toujours rien. Je rentre chez moi mi-août, je commence à perdre espoir, je viens d'apprendre qu'une de mes cousines est enceinte. Parce que OUI sa fait mal,même si on me dit "T'inquiète pas sa va venir!"...je ne le revoit qu'au mois d'octobre,puis en décembre,ensuite mars arrivera, et ce f**** compte à rebours... Mois d'octobre, nous passons 15 jours ensemble, des moments merveilleux, nous sommes beaucoup plus forts tous les deux, notre relation est devenue vraiment solide, c'est beau...puis il retourne dans son pays, une semaine plus tard j'apprends qu'une autre cousine est enceinte...au non cette fois c'est trop, je pars pleurer dans ma chambre, prends ce test que je gardais dans mon tiroir...5 minutes passe...et le positif....:shock: :shock: :shock: LE POSITIF??? Attends...non, je suis pas sûre, c'est vachement claire comme positif...peut-être l'ai-je fais trop tôt?Je suis pile poil à la date présumée du début des mes règles, je ne dis rien et je vais encore attendre....3 jours plus tard, je refais le test...oui...je suis enceinte... Aujourd'hui je suis enceinte de 23SA+3...nous attendons un petit garçon...un petit garçon qui fait partie de ses si nombreux enfants tant attendus et tant désirés de tellement de couples dans le monde! Alors oui aujourd'hui je voudrais dire merci pour beaucoup de raisons, à beaucoup de monde...je sens mon bébé qui vit et qui grandit en moi,et je l'aime tellement déjà, et j'aime tellement mes parents pour être aussi formidables de me soutenir de la sorte, et j'aime tellement mon fiancé, mon homme si formidable et qui ne m'a jamais laissée...et j'aime tellement la vie, qui après coup, m'a finalement laissé une chance, ainsi que le docteur C. à qui je dois une fière chandelle pour ne pas avoir voulu gâcher une si belle chance, une si belle expérience, un si grand bonheur...qu'est celui d'être enceinte et de se sentir devenir vraiment femme, et mère... Aujourd'hui cela fait un an...et j'ai retrouvé goût à la vie, je ris de tout de rien...mais très souvent je n'oublie pas de penser,à quel point j'ai de la chance...et à quel point cela peut être dur pour une femme de ne jamais pouvoir donner la vie... Merci de m'avoir lu, je crois avoir réussi à tourner la page...même si souvent j'ai peur et je me dis que sa a (presque) été trop facile...pour moi une nouvelle vie s'annonce,et même si je dois être opérée après l'accouchement, alors je le ferai sereinement, car j'aurai été mère...une fois dans ma vie. PS : J'espère que je ne serai pas punie pour avoir tant écrit...merci encore de tout le soutient de ce site!

Bravo pour cet émouvant témoignage, j'en ai eu des frissons. J'espère que tout se passera bien pour vous. Passe une merveilleuse grossesse. Bises

wouahouuu! magnifique témoignage! je suis toute émue dis donc! je vous souhaite que du bonheur par la suite à vous 3 et à tout ces gens qui t'entourent et t'aident! Bon courage!

et bien et bien, au moins une bonne nouvelle dans ce monde si triste et si morne, ca fait du bien au moral!!! mes félicitations à toi et à ta petite famille, et merci de nous donner un peu d'espoir! porte toi bien et bcp de bonheur, tu l'a bien mérité :wink:

Quel émouvant témoignage j'en ai pleuré tellement c'est rempli d'émotions, quel courage et surtout que du bonheur maintenant et à l'avenir :) Je vous souhaite le meilleur pour votre petit amour, tu verras être maman c'est formidable :wink: , et que tu retrouves aussi vite vite une meilleure santé, je sais ce qu'est d'être malade et en attente de résultats, et pour tes études tu pourras toujours les reprendre quand votre pti bout sera un peu plus grand. Pour le moment prends soin de toi, de ton bébé, et de ton homme :wink: Gros bisous et toutes mes félicitations pour votre miracle Laure

[url=http://www.hiboox.fr/go/images/dessin/264qvazg,a09faa233aed302fc8df56679669576b.gif.html][img:5c17f65fe2]http://images1.hiboox.com/images/1009/a09faa233aed302fc8df56679669576b.gif[/img:5c17f65fe2][/url] Bisous So :lol:

[color=darkred:800221eb77][b:800221eb77]Juste un mot : Bravo Lilipe :top: ! A très bientôt :D ![/b:800221eb77][/color:800221eb77]

Et que tout se passe bien pour vous maintenant, soyez heureux et beaucoup de bonnes choses pour tout ce petit monde dans cette nouvelle aventure qui commence... C'est bon d'avoir un entourage comme le tiens, bravo pour eux et pour vous. Un bel hommage à la vie. Bisous

Félicitation pour ta grossesse. Je te souhaite plein de bonheur. J'espère que tu viendras nous parler de ton accouchement et de ta vie à 3. [url=http://www.hiboox.fr/go/images/bebe/sl371036,703b8e20259a62dbe34165c3a5bd1758.jpg.html][img:c6c7fe7800]http://images1.hiboox.com/vignettes/1009/703b8e20259a62dbe34165c3a5bd1758.jpg[/img:c6c7fe7800][/url]

Bonjour Félicitations pour ton parcours et ton optimisme ! Profite à fond de chaque instant. J'ai vu dans un autre forum que tu étais un peu empoisonnée par ta belle mere, ce sont des futilités, pense d'abord à toi, au bébé à ton homme et ne laisse personne te voler tous les merveilleux instants en cours et à venir. Et tu as raison, on se sert souvent du forum pour venir raler et s'épancher mais les moments de bonheur il faut aussi les partager :wink: Bises

Merci beaucoup pour vos réponses,vos messages d'encouragements. Je ne pensais pas que sa toucherait à ce point, mais je voulais vraiment que les gens puissent voir aussi que quand tout est négatif, il peut encore y avoir une petite pousse, puis une belle plante verte et de jolies fleurs qui vont naître! Oui oui,en effet je suis très empoisonnée par ma belle-mère... :lol: mais comme me dit si bien mon fiancé, on s'en fou ce qui compte c'est que nous on soit heureux, ceux qui nous aiment nous suivent...les autres restent derrière! Merci encore à vous toutes!

[i:cc47a88942]whououuu et bien ... tel un roman ... j'ai adorée te lire et sache que je n'ai loupé aucun mot mais malheureusmnt je n'en trouve aucun pour te dire combien c ton histoire est emouvante. je tiens a te feliciter pour se merveilleux cadeau de la vie soit heureuse ... bonne grossesse a toi Longue et belle vie a vous 2 [/i:cc47a88942]

superbe tout simplement :bravo: ,bonne continuation et bonne santé

Très beau récit , pleins d'émotion , j'ai sortie le mouchoir ! Je vous souhaite tout le bonheur du monde :cop:

Je suis aussi toute émue, des frissons dans le dos et la chair de poule. La totale quoi :roll: :lol: Je vous souhaite à tous les deux beaucoup de bonheur et de joies avec ce petit bout de choux à venir