(futurs)mamans ou ayant ete maltraitees durant leur enfance. (Page 2)

bonjour les filles, Je vois que malheureusement d'autres sont venue postées se qui démontre bien a quel point certain parents font mal leur boulot!!!je suis désolée pour vous...Moi en ce moment je n'y pense pas trop donc ça va je réussi plus ou moins a trouver le sommeil!!!! Ce qui est sur ce que mon fils ne connaitra pas sa grand mère et vous quel relation vos enfants ont avec le parent maltraitant???? :cry:

[color=#FF0066:5684be4288]Mon copain souhaite que je renoue dialogue avec elle pour pas que notre fille pâtisse de notre passé. Malheureusement, je ne crois pas en être encore capable. On verra bien d'ici quelques mois et quand BB2 sera au creux de moi... [/color:5684be4288]

je viens delire vos post et sachez que cela m'a beaucoup touché car je me retrouve un peu dans vous toutes!!! moi, j'ai subi la violences, des attouchement et des viols répété de 8 ans juska 15 ans par le fils ainé de ma mère!!!cela ma détruit et me détruit encore aujourd'hui!!!je suis aujourd'hui avec un homme qui me repsecte meme si il ne me comprend pas tout les jours!!!je n'ai pus de contact avec ma famille depuis maintenant 8 ans!!!et lors de ma première grossesse je me suis rendu compte que je devrai tout faire pour que mon enfant ne subisse jamais la meme chose que moi!!!quand j'ai appris que c'étai un petit garçon je me suis senti un peu rassurer mais je me demandé beaucoup si je serai une bonne mère vu l'exemple ue g eu!!!et la je suis enceinte de 6 mois et nous savons a préset que c une petite fille et tout remonte je me dis kel souffrira peut etre comme moi un jour jai eormément peur!!!peur des hommes qui l'approcheron peur de tout ca!!!je dois ete forte mais je n'y arrive pas!!!enfin voilà...en tout cas moi je n'ai jamais pardonné ni a ce c.. ni a ma mère qui a fermé les yeux durant toute c annés!!!et je ne suis pas encore prête a le faire!!!

[color=#FF0066:d8681bef83]Comme je te comprends tijualexpil ! En ce qui concerne ta grossesse, je te conseillerai de te faire aider pour être une maman plus sereine, car durant ces mois, tes hormones te chamboulent complètement. De plus, après l'accouchement, on est plus fragiles à cause de la fatigue, et parfois, on se renferme dans notre passé :? Bref, je te conseillerai d'en parler pour essayer d'évacuer, voir de suivre une thérapie. Tu verras comme ça ira mieux ensuite. Ton conjoint est au courant ? as-tu parlé à ta mère de tout cela ? Je te souhaite bon courage en tout cas dans ta vie future, car le combat continue jusque très longtemps (et encore, si il est donné qu'il ait une fin :( ) Si tu as besoin de discuter de cela, je suis là, n'hésite pas :wink: [/color:d8681bef83]

oui il est au courant enfin il c ue j'ai beaucoup souffert et il c en gros ce qu'il c passé mais je ne sais pas en parler sans pleurer et je n'aime pas en parler car le regard des gens change après et je veux qu'on me voit tjr comme la batante que je suis!!!et pas comme une faible qui se dit battante si tu vois ce que je veux dire!!!sinon pour ma mère elle savait tout ce qui se passé mais quand je lui disait que je voulais quel arréte tout ca elle me isait que c'été de ma fote et que c moi ki le chercher!!!jusko jour ou g pété un plomb et que g tout raconté a l'infirmière de mon collège qui a fait tout le nécéssaire pour me placer chez mon père ( parent divorcé ) et mon père a porter plainte contre cette chose qui m'a fais si mal durant tute c années!!!enfin voilà sinon g déja vu un psycologues qui ma dit a la fin de la deuxième séance "ben vous savez mademoiselle y en a plus d'un qui se serait suicidé avec tout ce ue vous avez vécu!!!" super je fais quoi je me tue toute de suite ou j'attend demain????enfin bref je n'ai pas confiance en c gens!!!mais chacun son avis!!!voilà bisous a toute!!!

[color=#FF0066:dd96e431c1]Je pense que tu n'ais pas tombé sur un bon psy ... Heureusement que tu as eut une personne "ressource" dans cette histoire. En tout cas, je te souhaite beaucoup de courage, et viens tout déballer ici, nous ne te jugerons pas. Au moins, si tu pleures, on ne le verra pas, et on ne te regarderas pas différemment :wink: <en tout cas, je maintiens le fait qu'il faudrait que tu en parles, voir l'écrire pour le symboliser et pouvoir bruler le cahier sur lequel tu as écrit. On m'a déjà dit que ça aidait ... :) Bisous, et encore courage [/color:dd96e431c1]

Bonsoir je me permet de rentrer dans la discution.Je suis moi meme une maman qui a un passé :( Pour moi aussi c'est dur car j'ai egalement peur que ce qui m'est arrivée arrive aussi a ma loute. MAIS ,justement elle a plus de chance que moi,moi personne ne m'a mise en garde et ma mere n'a pas ete ni d'une grande ecoute ni d'une grande aide. Je ne vais pas en dire plus car pour moi tout va (a peut pres :D ) bien! Je voulais juste rebondir la dessus: [color=red:6e60301630]"ben vous savez mademoiselle y en a plus d'un qui se serait suicidé avec tout ce ue vous avez vécu!!!" super je fais quoi je me tue toute de suite ou j'attend demain????[/color:6e60301630] [quote:6e60301630="lulubellule"][color=#FF0066:6e60301630]Je pense que tu n'ais pas tombé sur un bon psy ... [/color:6e60301630][/quote:6e60301630] la maniere n'etais certes pas la bonne ,mais je pense (ce n'est que mon interpretation et ma vision des choses) que ce qu'il a voulu dire c'est que tu est forte,plus que tu ne le crois. Oui c'est dur,mais ce qu'il faut les filles c'est ne plus se sentir coupable de cet etat de fait.Vous avez le droit d'aller mal ,vous avez le droit d'etre en colere,mais ne vous sentez pas honteuse de vivre et de vouloir vivre!!! Le passé c'est le passé,il ne peux vous faire encore du mal que si vous le laissé vous envahir... Et oui en parler c'est PRIMORDIAL!!! Tout plein de courage :cop:

[color=#FF0066:227feeab70]MAMZELLELILIE : COmment te sens-tu face à ta fille ? ça se passe bien ? Contente que tu sois intervenue sur le post de TIJUALEXPIL. Nous avons toutes une façon de voir certaines choses différemment, et un double avis n'est jamais inutile :wink: [/color:227feeab70]

[quote:f6d17d0e2b="lulubellule"][color=#FF0066:f6d17d0e2b]MAMZELLELILIE : COmment te sens-tu face à ta fille ? ça se passe bien ? [code:1:f6d17d0e2b] [color=black]Moi, oui je me sens bien face a elle,j'ai eu du mal au debut quand j'ai su que c'etait une fille.J'en ai pleuré,il etait pour moi evident que ce serait un garcon alors quand j'ai vu sur l'écho,avant le gygy, je vous dis pas sa tete quand je me suis mise a pleurer en disant "non j'en veux plus c'est pas un garcon!!!" :? :oops: J'ai encore parfois des petites angoisses quand un homme pas de la famille s'interresse un peu trop a elle,mais il est pour moi pas question que ce que je combat depuis des années est une influence nefaste sur elle[/color][/code:1:f6d17d0e2b] Contente que tu sois intervenue sur le post de TIJUALEXPIL. Nous avons toutes une façon de voir certaines choses différemment, et un double avis n'est jamais inutile :wink: [/quote:f6d17d0e2b] C'est pour ca que je me suis permise :wink: Je n'ai pas ,moi ,resssenti le besoin de me confier a un specialiste pour ca ,mais j'en ai vu une il a quelques temps,quand mon homme a voulu me quitter. Elle a ete tres dure avec moi ,mais elle m'a fait du bien. Comment crever un abces ,si on ne peut pas toucher la ou ca fait mal ? Il faut parfois se faire du mal pour se faire du bien :D Moi, pendant des années ,j'ai fais comme si ca n'avait pas exister,mais pendant toutes ces années je n'ai pas vecu. J'ai passé mon temps a eviter tout ce qui pourrais me faire du bien parce que ca risquait de me faire du mal :roll: :fou: Quand j'ai enfin laché prise tout est remonter ca a fait mal ,tres mal, mais une fois tout sorti tout vidé,sans rien caché je me suis rendue compte que je me punissait moi pour ce qu'un c****** avait fait. Je continue a vous suivre et a vous manifester tout mon soutiens :cop: [/color:f6d17d0e2b] [size=9:f6d17d0e2b]dsl j'ai du mal ca fait un peu fouilli [/size:f6d17d0e2b] :oops:

Bonjour à toutes Vos messages m'ont touché. Je n'ai rien subi de tel et j'ai eu la chance d'avoir eu une enfance très heureuse. Je passais par là par hasard, et je voulais juste vous dire qu'à mon avis il n'est pas question de pardonner de tels actes envers des enfants. Je pense que vous devriez,(pour certaines c'est fait) vous rapprochez de psychologue compétents.Pour de tels dégats il est très difficile de s'en sortir seule et de faire un trait dessus.Voilà mon seul conseil.Ensuite petit à petit se reconstruire et arreter de regarder en arrière mais penser toujours à l'avenir en se persuadant que la vie vaut la peine d'etre vécu qd mme surtout pour celles qui ont maintenant des bout d'choux.Penser aussi que cela n'est pas vrai que l'on ne reproduit pas forcément ce que l'on a vécu dans l'enfance, on peut faire sortir le meilleur de soi meme dans les pires situations.Je vous souhaite à toutes beaucoup de bonheur et vivez au jour le jour en profitant au maximun.partez loin de votre famille qui vous à détruite et pensez toujours droit devant soi...

[color=#FF0066:fd96ed9de5][b:fd96ed9de5]EVABELLE[/b:fd96ed9de5] : merci pour ton petit mot très touchant , ça fait toujours du bien de lire ce genre de chose. [b:fd96ed9de5]DYDY[/b:fd96ed9de5] : pfff ... je suis éffarée de la bêtise humaine parfois... comment ne peut-elle pas comprendre ? comment ne peut-elle pas te laisser en paix et arrêter de te torturer, même adulte et maman ? Je te souhaite bien du courage, car vu la situation conflictuelle que tu traverses encore, je ne sais pas comment tu fais. [/color:fd96ed9de5]

[color=darkred:bb0761a664][b:bb0761a664]Bonjour a toutes Je viens de voir cette discutions et je me permets de m’immiscé dedans, car comme beaucoup l’annonce de ma grossesse a fait ressurgir des blessures du passé, voilà mon histoire cela risque d’être un peu long : Je viens d’une famille nombreuse, je suis la dernière et parmi mes sœurs je ne suis pas celle qui a souffert le plus physiquement, car mes sœurs et mon frère me protéger en ce mettant devant moi pour que je ne prenne pas de coup de mon père. Mais psycologique voir les membres de sa famille se faire frapper a sa place, ca n’aide pas. Mon père était un alcoolique, ma mère elle vivait par habitude (d’après moi) car petite elle vivait déjà avec un père alcoolique et violent donc ca ne la changer pas. Enfin bref. Notre mode de vie été : tu ne parle pas, tu ne ris pas, silence !!! (Pourquoi silence ? eh bien pour ne pas que notre père s’énerve, parce que ou que nous allions nous devions faire bonne figure, enfant bien élevés, polis qui ne parle que lorsqu’on lui pose une question) avec les années de coups donné, mon père savais très bien frapper là ou il n’y aura pas de marque. Dans notre cité ou nous habitions, dans les établissements scolaires différents ou nous étions toutes allé et malgré nos plainte a nos enseignants, personnes n’a jamais rien fais, personnes ne nous a aider de sortir de cette enfer. Tous le monde savais ce qui ce passer chez nous, il suffisait de tendre l’oreille et d’écouter les cries de douleurs. Je revois une scène bien particulière qui ma marqué a vie, je la revoir comme si cela c’été passé hier alors que j’avais 12ans environs. Ma mère avais repris une activité car mon père dépensé tout dans son alcool. Un samedi, un jour ou il y avait un magnifique soleil dehors tout ce passe bien le matin, nous jouons même avec notre père, nous rigolons, (moment rare, mais comme on dit c’est le calme avant la tempête), ma mère travaillant, les trois dernières sommes garder par une de nos grande sœurs qui ce prépare à partir en week-end. Début d’après midi, après déjeuner, notre père sort boire un verre avec ces « potes ». Et c’est a son retour que tout commence, il rentre, il tien a peine debout, il nous dis de nous taire qu’il veux le silence (nous ne parlions pas, nous regardions la tv) il part dans sa chambre en s’aidant des murs qui l’entour, et là il éclat de fureur nous appel toutes dans sa chambre « qui a allumer la lumière, c’est vous qui payé ?? » la il nous frappe très fort sur la tête, pour nous punir d’une chose qu’il a faite en s’appuyant sur le mur pour ne pas tomber, il nous dis de partir dans nos chambres et qu’il ne veux pas nous entendre, puis ferme sa porte pour aller dormir. Ma sœur qui devais partir, appel les plus grand pour les prévenir de l’état de notre père, elle ne veut pas nous laissé seul avec. Un de nos beau frère arrive et lui dis de partir en week-end il s’occupe de nous. Plus tard mon frère (qui ne vie plus à la maison) et notre sœur ainé arrive. Tous le monde est tendu, nous parlons que très peux et à voie basse. Le soir à 20h notre mère rentre du boulot, mes sœurs la mettent au courant, elle nous dis que ca va aller, de rester dans notre chambre. Elle va a la cuisine préparer le diner avec ma sœur aine, et la d’un coup sec on entend la porte de mon père frapper contre le mur, suivi d’un silence complet puis des hurlements comme jamais j’avais entendu crier. Nous sortons en catastrophe voir ce qui ce passe, mon père est pencher sur ma mère au sol de la cuisine, ses deux mains sur son cou, ma mère ne peut plus respirer, ma sœur ainé et mon frère attrape mon père il ne touche plus le sol et l’envoi de l’autre coté de la pièce, notre mère reprenant son souffle, nous hurle (au plus petite) d’aller dans la chambre, je suis en état de choque, je comprend pas ce qui passe, je ne bouge plus, j’avais envie de crier mais rien n’est sorti, on me tire dans la chambre, la je ne pense qu’a une chose appeler la police, j’ai le téléphone dans la main … là trou noir. Qu’en tous c’est calmer, ma mère a mis des somnifère dans le café de mon père, et mon frère, mes sœurs on dit à ma mère, « ca ne peux plus durer, soit tu pars ce soir, soit on prend les petites ! » Ce soir là elle a quitté mon père et une nouvelle vie s’offre a nous. Mais trop tard le mal est graver en nous, nous en souffrons tous. Mon frère ne veux pas de vie affective, ne veux pas d’enfant il a peur de devenir comme notre père. Qu’en ta moi, si je raconte tous ça, c’est quand apprenant que j’été enceinte, tout est remonté à la surface, j’ai faï perdre mon mari, car la peur et les souffrances que j’avais enfoui en moi son apparu d’un coup et je n’ai pas su les géré, j’ai complètement pété un plomb en début de grossesse. J’ai vue un psy (une seul fois) mais ca ma fais du bien, et dès que je me sentirai prête de nouveau à en voir un, je suivrai une thérapie, le psy que j’avais vue m’as dis que j’avais tellement de souffrance cacher en moi, des choses que je ne me rappel pas, que lorsque je commencerai ma thérapie, je risque de beaucoup souffrir avant de voir des améliorations. J’ai peur de devenir un jour comme mon père, et c’est d’ailleurs pour ca quand temps normale je m’autorise qu’a un verre d’alcool pas plus, et encore il faut qu’il y est une bonne raison. Désoler, d’avoir été aussi longue, mais ca fais du bien de se lâcher parfois. Je sais que comparer a certaines, les souffrances que j’ai vécu ne sont rien comparais à elle. [/b:bb0761a664][/color:bb0761a664]

[color=#FF0066:6a035d3897][b:6a035d3897]PRISMA[/b:6a035d3897] : comme j'ai déjà dit, il n'y à pas de "petite" ou "grande" souffrance. Le mal que ton père t'a fait est indéfinissable. Heureusement que ta mère à réagit, même tard à ton goût, au moins elle l'à fait (et crois-moi, ça fait parfois toute une différence dans un parcours). Je comprends aisément que tu refoules une bonne partie de tes douleurs. Aujourd'hui, revois-tu ton père ? ton copain est-il au courant de ton enfance ? Tu as déjà fait un pas en avant en aller consulter, et même si ce n'est qu'"une" consult', c'est déjà pas mal. Sur que que ça fait mal de tout déballer, mais après quelques séances, tu te sens déjà apaisé, même si tu redoutes le moment où il te faudra à nouveau plonger dans tes souvenirs. Pour ton frère, ça ne doit pas non plus être facile de ne pas avoir de véritables attaches comme un enfant. C'est se priver d'un grand bonheur. Mais en même temps, remettre en question son équilibre et chambouler sa vie est un sacré pari. Je comprend aussi aisément tes réticences à l'alcool. Mais quand on est suffisamment lucide sur sa situation, crois-moi on brise le cercle vicieux de la répétition de la violence. Bref, désolée d'avoir été si longue mais j'espère que tu auras eut un écho suffisant pour toi. Bisous et je t'espère une fin de grossesse sereine.[/color:6a035d3897]

Bonjour Merci d'avoir prit le temps de répondre Si ma mère a réagit c'est surtout grace a mes ainés, elle ne voulait pas rester seul. Je ne sais pas si c'est normal ou non, mais j'ai l'impression au fond de moi, d'en vouloir plus a ma mère qu'a mon père, enfin je ne sais pas vraiment. je n'arrive pas a traduire mes sentiments que j'ai envers ma mère, car je la considère simplement comme ma génitrice (c'est horrible a dire) mais mon éducation et tous le reste je le dois a mes soeurs ainés et non a elle, petre parcequ'elle a baissé les bras envers moi car elle n'était plus si jeune, lorsqu'elle ma eu, donc ma confier a mes soeurs. (c'est mon point de vue.) Concernant mon père, apres cette épisode, je ne l'ai revue que cinq fois, une fois dans un bar car il avais le droit de visite, une autre fois, chez nous dans norte nouvelle appartement, (je suis rentrer il été là a discuter avec ma mere et un livreure qui monté un meuble) et une fois dans son appartement, et la dernière fois ou je l'ai vue, c'est le jour de son enterrement. Il est décédé en octobre 1999 (du a l'alcool), une semaine apres le décés de mon grand père paternel (qu'on adoré) et une semaine apres son décés un de mes oncle mourai renversé par un automobiliste. (a cette époque nous avions eu l'impression que mon grand-père avais rappeler auprès de lui, les personnes qui nous avaient fait souffrir) Mon mari est au courant des grandes lignes de mon passé. Il ne bois pas et n'est pas violent du tout. Lui même a eu un père comme cela et ne souhaite pas devenir comme lui. Enfin voilà, je me suis assez étaler sur mon passé. Maintenant je vie ma grossesse pleinement et je vous le souhaite a toutes. :wink:

Bonsoir les filles, Je vous ai toutes lu. J'ai beaucoup hésité avant de répondre. Malgrés tout, tout ça me fait honte, je suis pudique ça doit être pour ça. J'ai vécu durant mon enfance jusqu'à mes 20/21 ans, oui je peux le dire de la maltraitance de la part de mes parents, surtout ma mére, qui elle aussi n'avait pas eut une enfance facile loin de là. J'ai eut de tout, des baffes, des coups de poings, me rammasser des trucs à la figure, des crachats, devoir me rabaisser en redisant les choses qu'elle disait sur moi, des coups de ceintures ... J'ai une petite fille de 11 mois, tout se passe bien, à part que je l'engueule un peu beaucoup en ce moment, certainement à cause de la fatigue qui s'est accumulé durant cette année où je ne me suis pas reposée et suis tombée bien malade. Pour moi ni je pardonne, ni je ne pardonne pas. Je ne veux en aucun cas lever la main sur ma fille ça c'est clair ! Déjà que juste l'engueuler ça me fend le coeur. A 6 mois se faire "éclater" par sa mére je trouve ça dégueulasse, j'en ai eut les larmes aux yeux ! Vous m'avez toutes touchées d'ailleurs vu que nous avons vécu des événements similaire. C'est vrai que moi maintenant je suis chez moi avec mon homme et ma puce, je n'y pense plus autant qu'avant. Je vous embrasse toutes trés fort :cop: