Ma mere ... Mon Pere ....

Bonjour à toutes, Ceci est mon 1er post sur ce site, c'est très important pour moi de ne pas sentir seule dans ma décision mais surtout je trouve que le site et surtout les forums sont géniaux ! La boîte à Papa, la valise du jour J, le régime qu'il faut, les formalités, et surtout vos impressions ! tout est bon à prendre pour moi ici ! Mon message va être très long, j'espère que vous avez du temps ! Je suis Sophie, 23 ans (et toutes mes dents :wink: ), en couple depuis 7ans et demi et mariée depuis 1an det demi. même si ça paraît logique, je suis folle amoureuse de mon mari, cet amour ne cesse de croître à tel point qu'un jour, mon ptit coeur risque d'exploser tellement je l'aime :P . Lui et moi, c'est plus qu'une évidence... Enfin, je l'ai connu à 15 ans, au bout de 2 ptits mois ensemble, on allait acheter nos futurs alliances Chez TA*i or ! On a pris la décision de faire les choses dans l'ordre qui nous semblait logique c'est à dire études puis appart puis mariage puis cdi puis bb :D Et ça y est le moment est là .... J'imagine que vous vous demandez pourquoi j'écris ça, c'est vrai que ça a l'air d'un conte de fées, notre vie Mais, voilà, autant le destin m'a plus que gatée en le faisant entrer dans ma vie et dans mon éternité, comme je lui dit tout le temps autant il m'a détruit quand il a décidé que ma mère allait être très malade ... A 54 ans, elle a une sclérose en plaque, vit en maison de retraite car son état à atteint le seuil quasi-maxi de la dépendance, mais elle a toute sa tête et connaît de ma vie, mes peurs, mes joies, absoulement TOUT ! Elle sait même (et c'est la seule) que l'on essaye d'avoir un ptit bout ... Mais, cette maladie a aussi touché mon Père ... A 63 ans, il habite dans un petit F2, il adû vendre leur maison, pour prévoir des frais d'urgence. Avant tout ça, je ne m'étais jamais vraiment rendue compte à quel point mes parents s'aimaient et aujourd'hui, ils sont d'un malheureux... mon Père va voir ma Mère tous les jours et tous les jours, c'est de moins en moins supportable.... Je pense avoir tout fait et continue encore pour les aider, les soutenir, ils ne m'ont jamais rien reprocher, quoique... Mon Père a toujours été très dur avec moi, et là, il s'avère que quand ma mère va moins bien que la normale, je prends tout, et il me culpabilise presque de continuer à vivre ma vie et d'être heureuse avec mon mari. Il m'en fait baver, c'est vraiment insupportable parfois, et l'envie de m'enfuir loin de toute cette situation m'est apparue tellement évidente parfois.... Mais, à la fin, je ne lui en veux pas, je le comprends et je le plains , et surtout je l'aime mon Père... J'étais presque obligée de vous expliquer tout ça pour pouvoir vous dire ma plus grande peur, aujourd'hui. Quand j'ai arrété la pillule, j'avais très peur des réactions à mon travail mais en fait, j'en ai vraiment rien à péter, je suis appréciée et surtout en cdi,! Ce qui me fait le plus peur, c'est de le dire à mon Père; de lui annoncer que j'attends un enfant. J'ai peur qu'il me rejette, qu'il dise que je suis égoïste, que je ne pense vraiment qu'à moi et à ma vie. J'ai peur qu'il me dise que je ne pense même pas à ma Mère qui ne pourra jamais venir me voir à la maternité, qui ne pourra jamais s'en occuper comme elle l'aurai fait sans la maladie. J'ai peur qu'il m'ignore et que ça ne le touche pas ... Il est le meilleur Papa du monde, le + dur, le + sévère, le + rabajoit, le + chiant mais c'est aussi le +gentil, le+présent, le+intérréssé et le+ génial , c'est pour ça que je ne peux pas m'empécher de penser que ce sera, d'une autre part, le papy le +ouf du monde entier 8) Mon coeur est tellement patagé, ma peur et ma joie n'arrètent pas de se confronter dans ma tête, une chose est sûre, ce bébé, on va l'avoir mais une chose est moins sûre, ce sont les réactions que sa venue au monde suscitera... Aidez moi, merci de m'avoir lue

Salut ! Ton message est très touchant. moi aussi j'ai eu des relations particulières avec mon père... on ne s'est jamais réellement parlé avant qu'il tombe alade il y a 4 ans. Depuis nos relations se sont un peu améliorées. Quand je suis tombée enceinte, j'appréhendais vraiment de lui annoncer... Il ne m'a jamais félicitée pour ce que j'ai pu accomplir avant, donc je me suis dit que j'aurais encore droit à une "leçon" (mes parents ne connaissaient pas bcp mon ami). Je m'étais bien trompée ! Quand je lui ai dit il est allé se cacher pour pleurer dans la cuisine. Il était aux anges ! Surement celui à qui l'annonce de ma grossesse a fait le plus plaisir. Ma fille est née il y a 4 mois et je suis contente parce qu'on sait qu'il n'en a pas pour très longtemps. Même s'il a un traitement lourd (et il ne peut pas la porter très longtemps), il adore essayer de lui apprendre à faire des conneries. J'en profite pour prendre des plein de photos ! Je ne le vois qu'une fois toutes les deux semaines ou moins, mais je trouve toujours une "excuse" pour m'éclipser une heure en lui laissant ma fille quand je le vois (je l'allaite, dc je ne peux pas vraiment faire plus !) J'espère que ton papa réagira bien. mais je pense que s'il t'aime il sera heureux. il sera aussi surement tres content de pouvoir voir ta progéniture et passer du temps avec (si ça se trouve il te dire "enfin, il était temps !! :wink: ). Bon courage à toi et bonne grossesse ! http://happyfam.skyrock.com/

oulala pas facile tout cela. Il ne peut pas te repprocher de vivre ta vie et de te construire une famille. C'est sur que pour lui ce nest pas evident ms personne nest reponsable de cette maladie il ny a pas de coupable.... Je ne pense pas quil pourrait rejeter ce bébé car avant tout un bébé cest du bonheur de lamour ... Ca ne pourra que lui faire plaisirs detre grand pere... Apres bieznsur je ne le connais pas dc je ne peux pas anticiper ms selon moi malgres les epreuves de la vie un bébé ca ne doit pas creer des histoire ms reserrer les liens! Allez bon courage et je te souhaite un + tres tres vite

bonjour sokael Peut-etre qu au contraire il sera tres content que nouveau membre arrive dans la famille et que devenir grand-pere donnera au contraire de la force a tes parents pour se battre. Pour moi c est plutot un beaiu cadeau que tu leur fait en agrandissant la famille avec ton enfant qui logiquement sera une source de bonheur pour eux....'??!!! [quote:6f8e6c3856="sokael"]Bonjour à toutes, Ceci est mon 1er post sur ce site, c'est très important pour moi de ne pas sentir seule dans ma décision mais surtout je trouve que le site et surtout les forums sont géniaux ! La boîte à Papa, la valise du jour J, le régime qu'il faut, les formalités, et surtout vos impressions ! tout est bon à prendre pour moi ici ! Mon message va être très long, j'espère que vous avez du temps ! Je suis Sophie, 23 ans (et toutes mes dents :wink: ), en couple depuis 7ans et demi et mariée depuis 1an det demi. même si ça paraît logique, je suis folle amoureuse de mon mari, cet amour ne cesse de croître à tel point qu'un jour, mon ptit coeur risque d'exploser tellement je l'aime :P . Lui et moi, c'est plus qu'une évidence... Enfin, je l'ai connu à 15 ans, au bout de 2 ptits mois ensemble, on allait acheter nos futurs alliances Chez TA*i or ! On a pris la décision de faire les choses dans l'ordre qui nous semblait logique c'est à dire études puis appart puis mariage puis cdi puis bb :D Et ça y est le moment est là .... J'imagine que vous vous demandez pourquoi j'écris ça, c'est vrai que ça a l'air d'un conte de fées, notre vie Mais, voilà, autant le destin m'a plus que gatée en le faisant entrer dans ma vie et dans mon éternité, comme je lui dit tout le temps autant il m'a détruit quand il a décidé que ma mère allait être très malade ... A 54 ans, elle a une sclérose en plaque, vit en maison de retraite car son état à atteint le seuil quasi-maxi de la dépendance, mais elle a toute sa tête et connaît de ma vie, mes peurs, mes joies, absoulement TOUT ! Elle sait même (et c'est la seule) que l'on essaye d'avoir un ptit bout ... Mais, cette maladie a aussi touché mon Père ... A 63 ans, il habite dans un petit F2, il adû vendre leur maison, pour prévoir des frais d'urgence. Avant tout ça, je ne m'étais jamais vraiment rendue compte à quel point mes parents s'aimaient et aujourd'hui, ils sont d'un malheureux... mon Père va voir ma Mère tous les jours et tous les jours, c'est de moins en moins supportable.... Je pense avoir tout fait et continue encore pour les aider, les soutenir, ils ne m'ont jamais rien reprocher, quoique... Mon Père a toujours été très dur avec moi, et là, il s'avère que quand ma mère va moins bien que la normale, je prends tout, et il me culpabilise presque de continuer à vivre ma vie et d'être heureuse avec mon mari. Il m'en fait baver, c'est vraiment insupportable parfois, et l'envie de m'enfuir loin de toute cette situation m'est apparue tellement évidente parfois.... Mais, à la fin, je ne lui en veux pas, je le comprends et je le plains , et surtout je l'aime mon Père... J'étais presque obligée de vous expliquer tout ça pour pouvoir vous dire ma plus grande peur, aujourd'hui. Quand j'ai arrété la pillule, j'avais très peur des réactions à mon travail mais en fait, j'en ai vraiment rien à péter, je suis appréciée et surtout en cdi,! Ce qui me fait le plus peur, c'est de le dire à mon Père; de lui annoncer que j'attends un enfant. J'ai peur qu'il me rejette, qu'il dise que je suis égoïste, que je ne pense vraiment qu'à moi et à ma vie. J'ai peur qu'il me dise que je ne pense même pas à ma Mère qui ne pourra jamais venir me voir à la maternité, qui ne pourra jamais s'en occuper comme elle l'aurai fait sans la maladie. J'ai peur qu'il m'ignore et que ça ne le touche pas ... Il est le meilleur Papa du monde, le + dur, le + sévère, le + rabajoit, le + chiant mais c'est aussi le +gentil, le+présent, le+intérréssé et le+ génial , c'est pour ça que je ne peux pas m'empécher de penser que ce sera, d'une autre part, le papy le +ouf du monde entier 8) Mon coeur est tellement patagé, ma peur et ma joie n'arrètent pas de se confronter dans ma tête, une chose est sûre, ce bébé, on va l'avoir mais une chose est moins sûre, ce sont les réactions que sa venue au monde suscitera... Aidez moi, merci de m'avoir lue[/quote:6f8e6c3856]

Comme ton message me touche....par sa sincérité et aussi parce que je vis des choses similaires...moi c'est mon père qui est malade...atteint de la maladie d'alzheimer depuis 6ans (enfin reconnue depuis 6ans), il a 60 ans et est lui aussi placé en maison de retraite puisque son état ne permettait plus un maintien à domicile. Maman quant à elle n'a pas déclaré de maladie à proprement parlé...mais elle est en pleine dépression et ne parvient plus à assumer ds la vie de ts les jours même si elle se bat....Tout comme toi, j'ai eu ses peurs d'enfants....aujourd'hui j'ai deux enfants....dont le dernier qui a 2mois...j'ai vécu ses angoisses de mon père qui ne pourrait venir à la maternité, de ma mère qui le vivait très mal....je ne te cacherai pas que tt cela est dur...qu'effectivement parfois les mots sont durs, que j'ai aussi ce sentiment qu'on me repproche de "continuer à vivre" malgré la maladie....c'est bien plus compliqué que ça, on ne vit plus jamais pareil même si les enfants sont là...je suis extrèmement présente pour mes parents, pour maman ,je fais de mon mieux pour la soulager...je vais les voir très régulièrement ( 2à3fois par semaine)...mes enfants en patissent...et cela n'empêche pas ds les moments de grands désespoir maman de me prendre pour cible afin de vider son sac....c'est très dur, cela fait très mal....mais comme tu le dis si bien, c'est Maman et je l'aime plus que tout et je ne peux lui en vouloir.... Tu dois faire ce petit bébé...par amour pour ton mari...et aussi pour ta maman et ton papa....ce ne sera pas facile c'est vrai parce qu'ils ne pourront pas assumer leurs rôles de grands-parents respectifs mais c'est tt un bonheur qui se crée autour des enfants...Ma fille qui a 3ans est formidable avec mon père, les enfants ne jugent pas...elle sait qu'il est malade, qu'il n'est plus à la maison sauf certains après midi....il ne parle plus (que du charabia) qu'à cela ne tienne, elle s'exprime comme lui et le couvre de joie...il l'entend, la voit alors que nous.....tu verras....ton papa aura peut être des mots qui font mal....mais ce sont nos parents, nous les aimons...et avons envie de donner vie nous aussi pour être à notre tour des parents aimants....et ce n'est pas "vivre ta vie" c'est juste insuffler une dose d'amour au milieu de la souffrance.... Bon courage à toi...bizzz

bonjour Sophie et bienvenue parmi nous... ton message est vraiment trés emouvant, rempli d'amour pour tes parents et pour ton mari, quelle lecon de vie et de courage tu nous donnes... tu sais si ton pere est si dur avec toi c'est peut etre la seule facon qu'il a trouvé d'exprimer son chagrin et sa revolte par rapport a la pathologie de ta mère, peut etre cherche-t-il a attirer ton attention pour trouver le reconfort et l'amour dont il a besoin. Je ne trouve pas egoiste ton desir d'avoir un enfant, et je ne pense pas que cela entachera votre relation, au contraire je pense que ta maman sera tres heureuse de connaitre la joie d'etre mamie et de pouvoir serrer son petit-enfant dans les bras. quand a ton papa quelque soit la facon dont il acceptera cette nouvelle, tu resteras toujours sa fille et quand il verra son petit fils ou sa petite fille il en sera fou de joie. apres pour un avis plus personnel je pense que tu ne dois pas mettre ta vie entre parenthese, il faut continuer a vivre sans pour autant mettre ta mere a l'écart mais en l'integrant a ta vie quotidienne... je te souhaite beaucoup de courage et de bonheur.... bisous Saphir

Bonjour, Je pense qu'en grandissant, on a tous des choses à résoudre avec nos parents et le chemin est parfois long pour se détacher totalement d'eux, dans le sens où on ne se sent plus coupable de nos actes. Cela est sûrement d'autant plus difficile pour toi avec la maladie de ta maman. Je crois sincèrement que les conseils du genre "tu devrais faire comme ci, il faut que tu dises telles chose à ton père, telle chose à ta mère, etc" ne serviraient à rien du tout car personne ne peut se mettre à ta place ! Il faut que tu te débrouilles avec ça, sûrment que le dialogue avec tes parentns est aussi important. Chacun fait comme il peut avec ce qu'il est et à mon avis, il n'y a pas de remède miracle ! Il faut que tu vives ta vie, avec tes peurs, avec la confrontation entre joie et peur, en essayant de faire au mieux et si tu es honnête avec toi-même et tes parents, tu ne seras jamais blessante. Et je pense également qu'avec l'âge, tout ça s'apaise... Enfin en tous cas, c'est ma philosophie de vie, je ne sais pas si ça te parlera mais j'ai essayé de te répondre en toute sincérité ! Bon courage et je te souhaite vraiment d'avoir un joli +++, je suis moi-même en attente d'un résultat positif et je sais que le temps est parfois un peu long !!! :evil: bises, hannah

Ton histoire est très touchante. c'est très difficile de donner son avis quand on ne connait pas les personnes. Je pense que malgré leur état tes parents seront fous de joie le jour ou tu leur apprendras qu'il vont être papi et mami. Ton père a des réactions très dures avec toi car il ne supporte pas sa situation et celle de ta maman,ilsouffre et c'est légitime. On s'en prend souvent aux personnes que l'on aime le plus quand on ne va pas bien,c'est tellement facile! Dis toi que rien au monde ne lui fait plus plaisir que de voir sa fille heureuse même s'il ne le montre pas. Fais vite ce magnifique bébé pour eux mais surtout pour toi! Ce n'est pas parce que tes parents souffrent que tu dois être malheureuse toute ta vie et te priver de la plus belle chose au monde: un enfant! Bonne chance!

Vraiment trés touchant ton message! Je ne sais malheureusement pas quoi répondre! Pardonne moi :oops:

[b:f946882dc2]bonjour , ton message est tres emouvant , jen ai meme versé ma petite larme tellement se que tu dit est magnifique tes parents on bien de la chance de t'avoir com fille , tu es quelqu'un de tres sensé qui te souci de beaucoup de chose !!!! je suis sur et meme persuadé que ton pere ainsi que ta mere seron heureux d'apprendre ta grossesse en tout cas courage a toi !!!! plein de bonheur pour la suite[/b:f946882dc2]

Ton post m'a beaucoup touché! Je t'ai envoyé un message privé :wink:

salut sophie! ma belle mere a une SEP elle aussi, depuis 15 ans maintenant, elle est veuve, et ne lutte plus vraiment contre la maladie depuis que mon b-p est decedé (il y a 7 ans) elle est tres dependante mais ne veut en aucun cas quitter sa maison, donc ca demande une grosse organisation et disponibilité de notre part, niveau caractere elle n'est pas facile...assez autoritaire, qqs reproches etc... qd on lui a annoncé ma grossesse on a eu l'impression que ca lui redonnait un peu de joie de vivre, et puis Emma est arrivée, et en fait ma b-mere n'a pas tjrs eté tres aimable depuis la naissance, un bébé ca demande du temps...donc on en avait moins pour ma b-mere, on etait moins dispo, les premiers mois ont eté difficiles, comme si ce bébé etait un peu sa rivale, depuis que ma fille est + independante ca va mieux, elle apprecie le fait d'avoir une petite fille, donc voila, pas de conseils a te donner, mais mon experience...avec des hauts et des bas! en tout cas un enfant ca apporte de la vie et de la joie dans une famille, ca redonne le sourire qd ca va pas, ca change les idées, on s'y raccroche qd la maladie evolue, et tout ca sera benefique pour tes parents comme pour toi!

[quote:303fe82d28="sokael"]Bonjour à toutes, Ceci est mon 1er post sur ce site, c'est très important pour moi de ne pas sentir seule dans ma décision mais surtout je trouve que le site et surtout les forums sont géniaux ! La boîte à Papa, la valise du jour J, le régime qu'il faut, les formalités, et surtout vos impressions ! tout est bon à prendre pour moi ici ! Mon message va être très long, j'espère que vous avez du temps ! Je suis Sophie, 23 ans (et toutes mes dents :wink: ), en couple depuis 7ans et demi et mariée depuis 1an det demi. même si ça paraît logique, je suis folle amoureuse de mon mari, cet amour ne cesse de croître à tel point qu'un jour, mon ptit coeur risque d'exploser tellement je l'aime :P . Lui et moi, c'est plus qu'une évidence... Enfin, je l'ai connu à 15 ans, au bout de 2 ptits mois ensemble, on allait acheter nos futurs alliances Chez TA*i or ! On a pris la décision de faire les choses dans l'ordre qui nous semblait logique c'est à dire études puis appart puis mariage puis cdi puis bb :D Et ça y est le moment est là .... J'imagine que vous vous demandez pourquoi j'écris ça, c'est vrai que ça a l'air d'un conte de fées, notre vie Mais, voilà, autant le destin m'a plus que gatée en le faisant entrer dans ma vie et dans mon éternité, comme je lui dit tout le temps autant il m'a détruit quand il a décidé que ma mère allait être très malade ... A 54 ans, elle a une sclérose en plaque, vit en maison de retraite car son état à atteint le seuil quasi-maxi de la dépendance, mais elle a toute sa tête et connaît de ma vie, mes peurs, mes joies, absoulement TOUT ! Elle sait même (et c'est la seule) que l'on essaye d'avoir un ptit bout ... Mais, cette maladie a aussi touché mon Père ... A 63 ans, il habite dans un petit F2, il adû vendre leur maison, pour prévoir des frais d'urgence. Avant tout ça, je ne m'étais jamais vraiment rendue compte à quel point mes parents s'aimaient et aujourd'hui, ils sont d'un malheureux... mon Père va voir ma Mère tous les jours et tous les jours, c'est de moins en moins supportable.... Je pense avoir tout fait et continue encore pour les aider, les soutenir, ils ne m'ont jamais rien reprocher, quoique... Mon Père a toujours été très dur avec moi, et là, il s'avère que quand ma mère va moins bien que la normale, je prends tout, et il me culpabilise presque de continuer à vivre ma vie et d'être heureuse avec mon mari. Il m'en fait baver, c'est vraiment insupportable parfois, et l'envie de m'enfuir loin de toute cette situation m'est apparue tellement évidente parfois.... Mais, à la fin, je ne lui en veux pas, je le comprends et je le plains , et surtout je l'aime mon Père... J'étais presque obligée de vous expliquer tout ça pour pouvoir vous dire ma plus grande peur, aujourd'hui. Quand j'ai arrété la pillule, j'avais très peur des réactions à mon travail mais en fait, j'en ai vraiment rien à péter, je suis appréciée et surtout en cdi,! Ce qui me fait le plus peur, c'est de le dire à mon Père; de lui annoncer que j'attends un enfant. J'ai peur qu'il me rejette, qu'il dise que je suis égoïste, que je ne pense vraiment qu'à moi et à ma vie. J'ai peur qu'il me dise que je ne pense même pas à ma Mère qui ne pourra jamais venir me voir à la maternité, qui ne pourra jamais s'en occuper comme elle l'aurai fait sans la maladie. J'ai peur qu'il m'ignore et que ça ne le touche pas ... Il est le meilleur Papa du monde, le + dur, le + sévère, le + rabajoit, le + chiant mais c'est aussi le +gentil, le+présent, le+intérréssé et le+ génial , c'est pour ça que je ne peux pas m'empécher de penser que ce sera, d'une autre part, le papy le +ouf du monde entier 8) Mon coeur est tellement patagé, ma peur et ma joie n'arrètent pas de se confronter dans ma tête, une chose est sûre, ce bébé, on va l'avoir mais une chose est moins sûre, ce sont les réactions que sa venue au monde suscitera... Aidez moi, merci de m'avoir lue[/quote:303fe82d28] est ce egoiste de vouloir donner a ses parents le boheur d etr grand parents ? c est comme cela qu il faut voir les choses, et apres tt mm si la future mamie est handicapée, elle ne t pas la seule dans ce cas en france! d accord elle est malade, encore jeune et tres dependante mais la vie continue et elle ne veut pas que ta vie s arrete. et ton pere tu dois penser qu etnat as fille tu as des obligations envers lui, c est vrai ! mais tu as aussi le droit de fonder un foyer. et de tt façon les parents ralent tj mais quand ils ontl eur petits enfatns sa change crois moi !

[b:47de0af898]Bonjour, Je me suis permise de faire remonter ce post, qui est le mien et mon premier sur ce fofo ... Si je reviens ici, c'est parceque ma Mère nous a quittés le 04 Mai 2010. Son absence est très très très dure à gérer ... et j'ai un manque dans ma vie indescriptible ... Elle est partie en dormant mais elle est a souffert pendant plus de 10 ans ... Ce dont je suis fière, c'est qu'elle a connu pendant 18 mois son petit-fils, qu'elle a pu voir sa bouille, entendre son rire, et jouer comme elle pouvait avec lui. J'en suis très contente même si j'ai le regret de n'avoir pas eu de 2ème enfant avant qu'elle ne s'en aille définitivement ... Là où elle est, si elle est effectivement quelque part, j'espère qu'elle est en paix et qu'elle ne me reproche rien ... Je souhaite juste qu'elle chuchotte de jolies chansons et de belles poésie dans l'oreille de mon fils ... Aujourd'hui, je reprends tout juste le travail, et j'ai du mal à prendre le dessus ... surtout qu'il n'y a pas mon ptit bonhomme, son innocence, sa vie, son sourire et ses bétises pour me rappeler la beauté de mon quotidien avec lui et son Père. Je ne sais pas combien de temps ça va prendre pour que ma peine et mon amertume s'annihilent et laissent place à la nostalgie de joyeux souvenirs mais ce que je peux vous dire ... si vous êtes dans le même cas que moi à un moment de votre vie ..... FONCEZ !!! Profitez de chaque moment, et si vous doutez, imaginez la dose de bonheur à l'état brut qu'un bébé peut donner .... c'est tout ce que je voulais dire aujourd'hui, merci de m'avoir lue.[/b:47de0af898]

J'ai eu des frissons du début à la fin de ton message, je suis sincèrement désolée pour ta maman. Je ne peux imaginer la douleur de la perte d'un être si cher, je te souhaite de vivre tant de moments merveilleux avec les hommes de ta vie, pour te faire oublier ta peine. Avec le temps...garde en mémoire que tu auras été là jusqu'au bout pour ta maman, que tu lui as fais le plus beau des cadeaux, celui d'avoir été grand mère et de partager votre précieux bonheur. Ton message est vraiment très beau! Tendres pensées.