Famille recomposee

Bonjour, voici ma situation : je suis enceinte de 3 mois, d'un homme qui a déjà un enfant mais dont il n'a pas la garde. je me rends compte qu'à 3 mois de grossesse je ne supporte plus le premier enfant, ou plutôt le couple père-enfant, ou je ne sais pas comment dire... cet enfant a 8 ans et demi, et justement, notre relation au Papa et à moi dure depuis 8 ans - le Papa a beaucoup culpabilisé vis-à-vis de ce premier fils lors de la séparation avec son ex, et sans entrer dans les détails, ça a pollué notre vie de couple et mon homme a mis beaucoup de temps à aller de l'avant à faire un enfant avec moi (je me demande même si il ne s'y est pas résoud quand il a commencé à me sentir m'éloigner) aujourd'hui je ne sais pas si on peut se qualifier de "famille recomposée", je dirais que nous sommes des fragments en recomposition, mais pas une famille... j'aimerais savoir comment vivent ou ont vécu pendant leur grossesse les femmes aux foyers recomposés, si les sentiments se sont exarcerbés pendant leurs 9 mois, et puis après... bisous à toutes

oui moi je suis dans ton cas,mon homme a une fille de 11 ans 1/2 et je la connais depuis ses 8 ans et il n'en a pas la garde et c'est normal de ne pas se sentir une famille, d'une c'est pas ton enfant et surtout vu qu'il na pas la garde de l'enfant comment veux tu tisse des liens profond maintenant moi ca va a preut pres(fille tres sage et tres mure pour son age, ce qui fait qu'elle a compris tres vite la situation et la accepter)nous avons 2 enfants et joue beaucoup avec sa soeur par contre pas encore avec son frere trop jeune(3 mois).mais des fois c'est vrai que je me dit que si elle etait pas la, notre vie serait meilleur :oops: mais c'est sa fille et elle le restera a jamais et dans cette histoire dit toi que cet enfant est innocent et ne merite pas qu'on le mette de cote, en tout qu'a moi elle fera toujours parti de ma famille.

bonjour, bien sûr je ne suis pas dans ta position, mais j'ai vécu enfant et ado de longues années en famille recomposée. je pense que ton ressenti vient principalement du fait que le lien du sang qui se crée avec ce nouveau bébé est très fort et met en avant le fait que ce premier enfant non utérin soit 'de l'extérieur'. c'est un amour exclusif, tu dois sûrement appréhender la répartition de l'amour et de l'investissement de ton conjoint entre ces deux enfants. mais son premier enfant n'est pas un danger pour votre nouvelle famille! tu vois ton conjoint qui a déjà développé ses qualités paternelles, comme il le fera avec votre enfant. tu peux impliquer le futur grand frère s'il a des idées sur ce bébé, à quoi il voudra jouer avec lui, préparez ensemble la place qu'il aura avec vous trois les jours où son papa en aura la garde. pour votre bébé ce sera un papa à plein temps! il ne faut surtout pas rejeter le futur grand frère, qui ne sera là que de temps en temps, ce ne serait que douleur pour lui comme pour son père. évidemment, tout ça est plus facile à dire qu'à faire, le plus important est le dialogue avec le papa et son premier fils. la mise en place d'une nouvelle famille à trois n'est déjà pas facile après la naissance, mais là c'est sûr que tu as un challenge supplémentaire pour arriver à créer un équilibre avec cet autre enfant. plein de courage!

merci à toutes les trois de vos avis et conseils, bien-sûr je suis plus sensible à celles qui ne jugent pas. C'est difficile de résumer une situation complexe en quelques lignes, forcément tout n'est pas dit, et je n'ai pas forcément envie de tout étaler non plus, c'est vrai je ne réponds pas aux "fallait y penser avant" à peine voilés, ni aux avis péremptoires du type "faut faire comme ci parce que c'est pas excusable autrement": je crois qu'indépendamment de ce qu'ils m'inspirent, ils sont tout simplement hors de propos. Merci de me dire que l'enfant n'est responsable de rien, sans blagues :idea: Un enfant peut-il être responsable de quoi que ce soit? Doit-on l'aimer pour autant? Doit-on aimer tout court : l'amour est-il un devoir? vastes questions que je laisse à l'appréciation de chacune Je sens que tout ça a un côté dérangeant - j'ai conscience d'avoir dit ce qu'une belle-mère doit se faire un devoir de taire... mais si je passe outre la forme, sur le fond vous dites toutes la même chose : ne pas rejeter l'enfant à moi de reposer la question : pour rejeter l'enfant, qui je le rappelle ne vit pas sous mon toit (je dis "mon" car avec le père nous sommes célibataires géographiquement pour l'instant, mais ça va venir, et alors l'enfant ne vivra pas non plus sous "notre" toit) donc pour rejeter l'enfant, il faudrait déjà qu'on soit une famille je veux dire : je n'ai pas à jouer les méchantes marâtres des contes de fées et l'envoyer travailler aux champs et dormir dans la cave puisqu'il n'est pas là les 3/4 du temps! Et je ne tiens pas à séparer le père de son enfant: de fait, il l'a fait lui-même! pour l'anecdote, je suis moi-même fille de divorcés; j'ai vécu seule avec mon père longtemps, et quand ma belle-mère est entrée dans notre vie, il était bien trop tard pour qu'elle soit une mère de substitution envers moi (je crois de toute façon que je n'en aurais pas voulu, pas à cause d'elle, c'est une crème, mais parce que j'ai une mère et qu'une belle-mère ne comblera jamais l'Absence avec un grand A), mais elle n'a pas été un obstacle non plus dans ma relation avec mon père, même si de fait j'ai été et je suis moins proche de lui au quotidien. donc au delà de ses questions très larges, j'aurais besoin d'expériences concrètes : comment sont organisées les mères de foyers recomposés? l'enfant qu'on n'élève pas, vous le voyez tous les combien? et au téléphone, ou sur web cam, tous les combien? qu'est-ce qui fait que les liens se tissent entre demi-frères? surtout avec un écart d'âge (9 ans à la naissance) qu'est-ce qui pourrait faire que dans une situation comme la mienne, le premier enfant soit un peu moins extérieur à moi? mon propre enfant, à votre avis, réalisera à lui seul ce miracle, en reliant mon sang à celui de son demi-frère?

Bonjour Fannyx Je voulais lancer un post sur le sujet et je crois que je vis à peu près la même chose que toi. Je suis avec mon ami depuis 1 an et demi. Il a un enfant de 5 ans maintenant, d'une précédente union, et qui vit chez sa mère à 250km de nous. Mon ami le prend quelques rares fois (1 ou 2 weekend par trimestre, et la moitié des congés). C'est un garçon très mignon, très adorable. Mais il a une relation très fusionnelle avec son père. Quand je dis fusionnelle, c'est aussi physique : il est toujours collé à son père, a besoin du regard constant de son père (c'est vrai que lui-même est en admiration devant son père), dors avec et contre son père. Le seul moyen de détourner un peu son attention de son père c'est de faire venir mes petits neveux chez moi, et ainsi il a des compagnons de jeu. Et dès que son père quitte la pièce il se sent complètement perdu. Qu'il soit proche de son père ne me dérange pas. Mais à ce point, si. Je me demande même si ce n'est pas pathologique : une grande peur de l'abandon. Il ne se sent pas en sécurité. Donc quand il est là, nous dormons tous les 3 dans le même lit ! (je n'ai pas aménagé de chambre d'enfant chez moi. Je dis chez moi parce que lui n'avait pas vraiment de domicile à lui, et vient de s'intaller chez moi). Au début de notre relation, dès que son père se mettait à côté de moi, il venait se placer ou s'asseoir entre nous. Je comprenais parfaitement cette attitude. Son père a fait un travail remarquable, à lui expliquer que sa relation avec sa mère était terminée, que maintenant il était avec moi, que son fils et moi sommes ses 2 amours... Son fils l'a accepté. Et ca se passe plutôt bien. Même si quelques rares fois il fait des remarques où pointe sa jalousie. Je suis enceinte de 27SA. Il y a 2-3 mois, nous lui avions demandé s'il aimerait avoir un petit frère ou une petite soeur. Il a dit qu'il voulait un petits frère et qu'il en sera très heureux. Il se trouve que j'attends un garçon. Il y a 3 semaines j'ai voyagé, et en mon absence quand son père l'a récupéré il lui a annoncé la nouvelle. Il était très content, et tous les jours demandait quand est-ce que je rentrais. A mon retour, je lui ai fait écouté les battements de coeur du bébé. Il adore, et dormirait presque avec les écouteurs aux oreilles. A tous ceux qu'il rencontre, il annonce fièrement que je suis en train de lui faire un petit frère. Désolée, c'est long, mais je voulais planter le décor. Là où je te rejoins, c'est que depuis que je suis enceinte, mais surtout ces derniers temps, je me pose pas mal de questions sur mes sentiments : j'ai de plus en plus de mal à accepter qu'il partage notre lit. Il vient par exemple ce weekend, et je prends mes neveux aussi. je me dis que je vais proposer qu'il dorme avec eux, et s'il n'est pas d'accord et que son père va céder, alors je dirais que les filles dorment ensemble et les garçons ensemble. Encore une fois je comprends qu'il veuille passer le plus de temps possible avec son père. Mais j'estime qu'il ne doit pas dormir avec des adultes. J'ai commencé à préparer l'arrivée du bébé : j'ai fait les soldes. Que des vêtements et articles pour bébé et quelques bricoles pour la future maman. En débalant les affaires du bébé, mon ami a dit : "heureusement que Patrick (son fils) n'est pas là". Je me suis demandé intérieurement s'il s'attendait à ce que j'achete aussi autant de choses pour son fils, qui a quand même une mère issue d'un milieu plus qu'aisée. Je m'occupe bien de lui quand il est chez moi, mais je ne vais tout de même pas partager mes biens en parts égales entre lui et mon fils ! Et quand l'enfant naîtra, s'il est toujours autant collé à son père, quelle sera la place de mon fils ? Patrick accepterait-il que de temps en temps son père s'occupe du bébé et le délaisse quelques temps ? Ou pendant qu'il est collé à son père je devrais moi m'occuper de mon bb ? Alors, suis-je une marâtre pour autant ? Suis-je jalouse ? Je ne crois pas. Je pense que ce sont des sentiments légitimes qui partent du désir profond de protéger notre famille et de donner une place (peut-être inconsciemment prépondérante) à notre progéniture, ne pas la léser. Je sais pour avoir grandi avec des demi-frères et soeur que les pères peuvent culpabiliser vis à vis de leurs anfants dont ils sont séparés de la mère. Ce n'est pas une raison pour léser les autres. Dans le même temps, je culpabilise d'avoir ces sentiments, peut-être parce que j'aimerais pouvoir dire que j'aimerai ces 2 enfants de la même façon. Mais je sais que c'est une illusion : je serai la mère biologique de l'un, et l'autre est tout autant attaché à sa mère et ne me verra jamais comme sa mère (ce qui est normal aussi). Alors oui, j'aimerais bien pouvoir en discuter avec quelqu'un, avoir différents avis. Pour y voir plus clair, pour savoir si je réagis bien ou ce qu'il y a lieu de faire, pour soulager ma conscience... Encore désolée de la longueur

coucou! Hé oui, encore une dans votre cas... Je me suis retrouvée belle-mere à 20 ans d'une petite fille de presque 7 ans et d'un garçon de presque 5 ans... La chose n'était pas toujours facile à vivre car je n'étais pas mere moi meme et parfois j'estimais que mon homme m'en demandait un peu de trop (il voulait que je "devienne" une mere pour eux quand ils venaient à la maison). Puis un jour je suis tombée enceinte et en décembre dernier j'ai eu ma petite poupette... et je me rend de plus en plus compte à quel point le therme "famille recomposée" ne sonne pas juste... L'écart qu'il y a entre mes beaux enfants et ma fille grandi chaque jour un peu plus... ils ne viennent qu'un we sur deux et la moitié des vacances et je les ressent de plus en plus comme des "intrus" qui viennent s'imposer dans notre petit nid... Je fais tout mon possible pour que cela se passe bien mais pour l'instant c'est avec la grande (qui a 11 ans maintenant) que j'ai le plus de difficultés! Je n'aime pas sa façon de se coller à mon homme, de se mettre sur ses genous à l'arret de bus, de lui prendre la main... c'est ridicule, je sais, d'être jalouse d'une gamine qui finalement ne fait que de montrer à son père qu'elle l'aime! Biensur quand je me suis mise avec lui je savais qu'il avait des enfants, bien sur je n'étais pas obligée de choisir cet homme là... il y a toujours des personnes à porter des jugement et de sortur les grandes phrases "yakapa" and co... [b:294bc07d53]J'ai eu peur, tout comme toi de repousser les enfants, les premiers temps je ne voulais pas qu'ils tournent trop autour de MON bébé [/b:294bc07d53](je suis rentrée de la maternité et eux étaient là pour passer une semaine de vacances avec nous). mais avec le temps les choses se sont arrangées, je fais parfois participer la grande pour le bain ou les repas (ma puce à 7 mois), mais je ne veux toujours pas qu'ils la prennent dans les bras seuls, sans la surveillance d'un adulte... [b:294bc07d53]Ta réaction est naturelle mais tu verras, tu arriveras à gérer ça, à ta façon![/b:294bc07d53] Courrrrrrrrrrrrrrage!

Vos histoires doivent être très difficile à gerer... Je te comprend tout a fait severine quand tu dis que tu savais qu'il avait des enfants et que les gens te disent que t'avais qu'à pas le choisir lui. Mais ce qu'il ne comprenne pas c'est que l'amour est plus fort. Je le sais je suis dans le même cas que toi... Alors bon courage à toutes vraiment parce que assumer une grossesse avec ses enfants c'est déjà dur mais quand ce n'est pas les votre sa doit etre pire. Bises

coucou, moi aussi famille recomposée...mon homme a 3 enfants dont on a la garde. Leur mère nous a posé beaucoup beaucoup de problème pendant les premières années, je crois qu'en fait ça doit faire juste 2 ans qu'elle nous fout la paix !!! voilà ça fait 8 ans qu'on est ensemble, 7 qu'on est mariés, une enfant de 5 ans en commun et un deuxième qui va arriver en octobre... et le plus dur sincerement ce n'était pas quand ils étaient petit: 11 ans pour la grande, 8.5 et 7 pour les 2 garçons. J'ai toujours eu beaucoup de mal avec le second que j'ai toujours trouvé très faux (ça empire avec les années), avec la fille c'était au début: je lui volais son papa, et le dernier c'était un amour qui avait grand besoin d'une maman... A l'arrivée du premier, j'ai eu droit a pas mal de jalousie, mais ça a passé avec l'arrivée du bébé... et celui qui arrive maintenant 5 ans après....j'ai eu droit a "puisque c'est comme ça je m'en vais" de la part du dernier (qui a 15 ans cette année), la gran,de l'a plutot bien pris (19 ans cette année), et celui du milieu parait qu'il est content (17 ans en janvier et ça m'étonnerait qu'il soit content celui là ! !!) . Et plus ils grandissent et moins je les supportent....et moins je supporte le surprotcetionisme de mon mari a leur égard (la grande anorexique a autant de droit que moi voire plus...a part le sexe elle a tout pareil), le 2e a qui on a découvert une dyspraxie a toutes les excuses pour tout faire...le dernier qui cherche a se démarquer dans cette famille, ben il est quasi invivable (gentil mais invivable)... a l'heure d'aujourd'hui, je fais tellement d'épisodes depressif (boulimie avec vomissements, scarification, pensées suicidaires etc...) que j'en suis à vouloir quitter mon mari... ce qu'on oublie avec les enfants de son mari c'est qu'ils ne seront jamais les notres, qu'avec eux ce ne sera jamais pareil...et qu'a l'adolescence ils nous feront bien comprendre tout ça quoiqu'on ai pu faire avant.... si c'était a refaire, je m'en irai en courant dans l'autre direction !!!!! je parle d'épisodes depressif car ça vient surtout le soir...là par exemple ça va très bien...(je suis au boulot) bref j'ai hate qu'ils s'en aille un mois chez leur mère pour que j'y vois plus clair :roll: