Ma tres grande peur...

Bonsoir. J'aimerais vous parler un peu de ma très très grande peur. En effet lorsque j'en dis ne serait-ce que quelques mots autour de moi... Tout le monde soit me ris au nez, soit me dis simplement "mais t'en fais pas, arrête de psychoter"... Ma sage-femme me dit: "chacune ses peurs, vous c'est ça bon... c'est comme ça"... Ca me rassure en rien! Mon gynéco n'en parlons même pas! Et en général on me dit: mais où est ce que tu as lu ça... Faut pas lire des bêtises sur internet... ça te fait peur au moindre truc après... Oui mais CA EXISTE! Et ma copine qui a accouché il y a trois jours n'est pas passée loin... Mais de quoi je parle allez-vous me demander? De ma peur incontrôlable de l'hémorragie de la délivrance. Oui oui je sais c'est un truc hyper rare, vraiment j'ai pas à m'inquiéter... Un truc hyper rare peut-être mais qui existe: Un morceau de placenta, un placenta accreta, un uterus atone... Il est si facile de se retrouver entre la vie et la mort! Dans le meilleur des cas on stoppe l'hémorragie avec l'ocyto ou meme prostaglandine... On appuie bien sur l'uterus (faut pas qu'il se remplisse) On controle la formation du globe de sécurité... ok ok... Mais non parfois rien n'y fait... Alors on tente de couper l'afflux de sang au niveau des artères... Et quand ça ne marche pas... Et qu'on est pas dans un hopital avec un plateau de radiologie permettant une embolisation des artères utérines... On enlève l'utérus... Si on a le temps! Sinon... on meurt. Et c'est ça ma peur! Mourir. Mourir juste parès mon accouchement. Ne plus jamais revoir mon ami, ma fille. Savoir qu'eux vont continuer à vivre, et moi pas. Les laisser seuls oui, mais ils se remettront je n'en doute pas. Mais moi je ne serai plus là... Et si je survis, si je ne suis plus une femme qui peut donner à nouveau la vie... c'est une demi mort. Voilà... Bon je sais pas vous allez peut-être aussi vous dire que je suis complètement dingue mais bon. Je crois que je cherche plutot des avis de médecins finalement. Mais des avis objectifs! Ceci dit un forum c'est pas l'endroit ou l'on rencontre le plus de médecins... mais peut-être est ce là que j'en "rencontrerai" un qui ne me dise pazs de ne pas aller sur les forums :)

Je voulais te remercier car je ne connaissais pas du tout. Je te remercie aussi de me faire encore une nouvelle crainte dans mon palmares de al trouillarde... c'est de l'humour mais depuis que j'attends mon bébé je stress pour une simple piqure de moustique alors s.v.p rassurez moi, tout va bien se passer. T'inquiéte pas n'i pense pas la vie ta fait un beau cadeau profite en et pense qu'a ton bébé

Idyllia tu n est pas la seule a avoir peur moi aussi depuis peu je fait des cauchemards dans lesquels je meurt apres avoir mis ma fille au monde et sa me fou vraiment la trouille d autand plus que pour mon fils il y a 4 ans j ai fait une emmoragie apres l accouchement le placenta n etait pas sortit mais tout c est tres bien passer.mais malgres sa je n arrive pas a controler mes craintes.Sa fait du bien de savoir que je ne suis pas la seule a m inquiéter pour quelque chose qui n arrive que tres tres rarement.Bises et bonne fin de grossesse.

pour ma part moi c ets pas du tout ca qui me fais peur car maintenant les gygy sont beaucoup plus alerte et savent plus a quoi s en tenir....j ai eu 5 accouchement et je n ai jamais eu cette peur! moi c est que le bebe s etouffe avec le cordon!ca c est ma grande peur!!! tu voie on est toutes differente et on a chacune nos peur! bon courage a toi et essaie de ne pas trop t en faire!

Je suis contente de voir que je suis pas la seule à avoir peur!! Ma puce est prévue pour le 1er aout et j'y pense de plus en plus, surtout que ma cousine a accouché en mars et elle a eu une hemorragie. On a été 2 jours dans le doute et ensuite tout est aller pour le mieux. Maintenant j'essaie de ma rassurer car la médecine fait de belle chose. J'espère que tout se passera bien le jour j et que toutes mes craintes se seront envolées!! Le plus beau est à venir. Bises à toutes et bonne fin de grossesse.

[color=indigo:7729fd29fe]Les filles, un conseil: arrêtez de chercher toujours autre chose pour vous effrayer!!! On peut mourir aussi demain en traversant la rue, est-ce que c'est une raison pour se cacher chez soi?? :? Arrêtez de psychoter pour un oui ou pour un non, de rechercher tout ce qui peut mal se passer pendant la grossesse et l'accouchement, vous ne faites que vous empoisonner la vie et celle de votre bébé qui ressent toutes vos angoisses. Vous ne serez jamais épanouie en ne voyant que le mauvais côté des choses, ce qui peut se passer de pire! Restez zen et arrêtez de vous monter la tête avec des évènements qui [i:7729fd29fe]pourraient[/i:7729fd29fe] peut-être vous arriver. Il y a toujours une chance sur je ne sais combien qu'il nous arrive quelque chose de grave, mais si on ne pense qu'à ça, on ne vit plus! Pensez plutôt à toutes les chances que vous avez qu'il ne se passe rien!! Et en plus, ça fait psychoter encore plus celles qui lisent ce genre de message "plein d'espoir" :roll: . Courage et vivez au lieu d'entrer dans une psychose sans fin et inutile... Bizzz à toutes :wink: [/color:7729fd29fe]

Idyllia, c'est normal d'avoir peur de ça; c'est dans notre inconscient : oui des femmes mourraient après leur accouchement et oui c'était dangereux. C'est qd même un traumatismen on est à la merci des autres et on ne contrôle plus grand chose. Maintenant dis-toi que tu vas accoucher dans un hopital (ou clinique) que le personnel est formé pour faire face à toutes les situations. Je ne sais pas si tu prends des cours de prep mais essaye de te projeter le jour J, calmement, essaye de ressentir tes contractions et visualise le moment magique où to bb arrivera. Essaye de t'imaginer après dans ta chambre après ton bb qui dort dans tes bras, tt heureux! Ne te pollue pas la tête, oui les riques existent mais ne gâche pas ta grossesse avec ça. bon courage.

Arf merci pour vos réponses et désolée si j'en ai affolé certaines. C'est pas mon but mais je voyais pas trop où poster ça... (J'ai bien fait exprès de pas le poster dans 7ème mois quand même :) ) Bien sûr que bon... ça peut bien se passer. En fait c'est vrai depuis qq jours (depuis que ma copine a accouché en fait) je me dis que moi c'est bientôt!!! Ca s'approche de plus en plus. Et là ça devient vraiment concret alors tout ressort. Ce n'est plus cet évènement qui aura lieu éventuellement dans 5 , ou 4 mois même... C'est CET évènement qui AURA lieu dans 2 mois ou même un peu moins... Je crois que quelque part je suis dans un processus normal même si j'y mets une dose de stress conséquente! C'est peut-être une étape nécessaire. Je sens que j'ai besoin de rencontrer et de parler avec l'équipe de la mater, ma sage femme libérale ne me suffit pas. Au moins pour m'imprégner un peu plus!! En espérant que l'accueil qu'ils réserveront à ma demande sera positif. C'est le plus important... Se sentir en confiance, savoir que l'on nous cache rien, qu'on nous informe, qu'on nous soutient. J'ai jamais autant ressenti ce besoin! Mais d'un autre côté je me fais des scenari et j'ai hâte que ce moment ait lieu!! J'ai hâte que ma puceronne sorte de son cocon et de la voir pour la première fois... D'autant que je n'arrive pas trop à l'imaginer :) Ah làlà c'est compliqué la grossesse mais je sens que ça va me manquer quand ce sera fini!!!!

dans ce cas faut avoir peur a chaque fois qu'on sort et meme chez soi, la mort c'est normal et ca previent pas quand ca arrive,il peux arriver tellement d'accident qui passe inapercu

Coucou! hé bien je vais te raconter mon histoire! Ta peur m'est arrivée en vrai le 08 mai 2007 à 9heures du matin suite à mon accouchement, pendant la délivrance... Effectivement, je m'y attendais pas, tout c'était formidablement bien passé jusque là! Un accouchement parfait j'oserai même dire! Mais voila, il y a eu cet incident de parcours... L'équipe médicale m'a prise en charge tout de suite, je suis montée au bloc opératoire en urgence. Ils m'ont sauvé la vie ce jour là! Je suis retourné au bloc le lendemain car il restais des choses à enlever qu'ils avaient posés des mèches ect.. à l'intérieur de mon utérus. Avant ma deuxième opération, ils m'ont transfusés car j'avais perdu trop de sang. Comme tu le dis, cette expérience est extrèmement rare, et je tiens à te rassurer, fais confiance au personnel médical qui t'entoure. C'est vrai, ce jour là, je m'en souviendrai toute ma vie car j'étais la plus heureuse à 7h56 du matin lorsque ma fille étais sur mon ventre, et dans l'heure qui suivait, j'étais la plus désemparée des mamans... J'ai eu du mal à m'en remettre, mais maintenant, tout va bien et je suis sur mon nuage avec ma fille. Pour couronner le tout, tout c'est très bien cicatrisé, mon utérus se remet parfaitement en place, je pourrais à nouveau avoir des enfants si je le désire. Quel bonheur! Voila, tout ça pour te dire que je me porte bien! :wink: Maintenant, la vie et la mort... On n'a pas d'emprise sur cela, c'est notre destin à chacun... Profites pleinement de ta grossesse et passes un merveilleux accouchement pour un superbe bébé!