Enceinte et deprimee

bonsoir j'ai déja un peu évoqué mon histoire il y quelques temps... déja maman, en attente d'un 2ieme enfant d'un homme qui vit loin de moi et qui n'arrive pas à se décider... ce soir je suis au bord du gouffre... je pleure tellement que ça me fais vomir. si vous saviez comme j'en ai marre de ma vie... je n'arrive pas à être une femme épanouie, heureuse. je sais c 'est égoiste de dire ça maisje pleure devant ma fille, je la laisse mener sa petite vie car moi je suis au plus mal à cause de cet homme. il m'a entièrement détruite. notre histoire est aussi passionnelle que destructrice. je lui ai proposé de venir maintenant et que l'on parte dans sa région en 2008; mais ce n'est pas assez bien pour lui. il n'a a m'offrir que sa présence les 3 derniers mois de ma grossesse et après va y que je dois me débrouiller pour aller chez lui (ce qui voudrait dire changer du jour au lendemain ma fille d'école)... si vous saviez comme je m'en veux d'être enceinte. ce bébé on le voulait tous les 2 mais la je m'en veux. je n'arrive pas à l'aimer ce petit etre en moi. bien sur que j'y tiens car j'ai toujours peur de le perdre mais je n'arrive pas à être heureuse car je me dis que cet enfant est le fruit de l'amour et que pourtant je ne peux vivre cet amour; je sais c'est compliqué.j'ai juste envie d'étaler ces quelques lignes. car autour de moi j'en parle aussi mais j'en ai marre de toujours rabacher les mêmes choses aux gens, que rien n'avance dans ma vie. beaucoup me dise laisse tomber consacre toi a ce bébé mais ça c'est facile a dire. je suis anéantie tellement fragilisé par cette histoire que rien ne peut me faire me relever. et pourtant auparavant j'étais une jeune femme battante et pas dépendante d'un homme... mais depuis que je suis avec lui (2ans) je ne suis plus moi meme. je suis comme un toxico avec sa drogue. (je suis pas psy mais j'ai connu mon ami et quelque temps après je perdais mon père donc je pense que je me suis énormement accroché a lui); avant d'être enceinte déja je voyais mon médecin généraliste qui me suivait pour des séances de "psychanalyse" car je pleurais tout le temps et que je n'arrivais pas a vivre pour moi (en gros je fesais une petite depression).. mais cela ne m'a pas aidé. un jour mon ami me disait je vais venir, un autre jour il disait je ne peux pas... et maintenant voila le resultat... ce n'est pas le fait de m'en sortir seule qui me fait peur mais c'est le fait de me senti trahie, que je ne puisse pas compter sur l'homme que j'aime et qui m'a promis tant de choses... je suis dégouté de vivre cette grossesse seule, de me dire que je vais accoucher seule... car plus les mois passent et + je perds confiance en cet homme... je peux comprendre qu'un homme puisse prendre peur en apprenant qu'il va être papa mais étant déja maman, je sais quel bonheur cel apuet apporter alors pourquoi il me fais àa? pourquoi cette lacheté? il ne me donne aucvune raison valable. tout ce que je constate est que je me suis fais avoir... et queje suis si malheureuse que souvent je préfèrerais ne pas être la... merci de m'avoir lue

À ce que j'ai compris, c'est que l'homme t'offre d'aller là-bas et que tu refuses, parce que tu devras alors changer ta fille d'école... Regarde, tu as le pouvoir encore, malgré ce que tu crois, d'être heureuse avec ta fille et ton bébé. On choisit dans la vie. Tu le dis toi-même que tu es à bout de ruminer et d'étaler le même problème à tout le monde depuis longtemps. Tu dis aussi que tu sais depuis que cet homme est dans ta vie, tu as une attitude de vers de terre, secoue-toi! La grossesse et ses jeux d'hormones, n'aident en rien ton état, mais ce n'est qu'un état. Y a tant de belles choses encore. Perso, ça me déprime les femmes victimes sur une aussi longue période, en fait, les hommes avec la même attitude aussi. Tu le dis en plus qu'un enfant, c'est du bonheur. Tu veux convaincre ton homme et t'as peine à être convaincue. Un enfant, c'est vraiment du bonheur, mais pour le voir faut choisir de le voir. Tu ne peux pas agir sur le père, mais tu peux agir sur toi. Retrouve la battante en toi et ça presse!!! Et être une mère solo, ça peut être pas mal plus agréable que tu sembles le penser. J'en suis, et je te jure, c'est beaucoup simple comme ça :wink: Courage!! Pour l'amour du ciel, pense à toi, gâte-toi, conditionne ton esprit à oublier le père et à être heureuse avec tes enfants. Bref, change de disque. J'ai l'impression que ton disque dépressif est vraiment passé date

Maya, Je suis d'accord avec Sofichat. C'est à toi que tu dois penser. Tu fais la comparaison avec un drogué et c'est vrai le drogué ne pense qu'à sa drogue alors que c'est à lui et à son bien-être qu'il devrait penser. Je ne connais pas cet homme, on ne peux pas dire s'il changera sa manière de penser et d'accueillir son bébé. Il y a des gens qui sont ainsi. Peut-être un jour, demain ou dans 10 ans, il réalisera qu'il a un enfant et se rapprochera. Et ça viendra de lui. Pour le moment, c'est à ta situation à toi qu'il faut te consacrer. Pour en finir avec la drogue, il y a une période de sevrage. Quand on est dans la panade, on a tendance a souhaiter des choses qui ne dépendent pas de nous (c'est ce qui nous rend malheureux), mais on peut aussi faire de son mieux et petit à petit ça va mieux, on prend confiance en soi. C'est pas facile, surtout au début, c'est sûr. Mais voilà, ta fille, ton bidou et toi, vous faites une équipe. Vous êtes trois et en prenant soin les uns des autres, tu finiras par reprendre gout à la vie, à la trouver belle. Deux enfants, c'est fatigant, c'est vrai, mais il n'y a rien de plus beau, et c'est une chose dont tu peux être fière. Si tu as envie de pleurer, pleure, mais aussi regarde le ciel, ta fille dormir, ton bidou qui est là dans son petit nid. Pense à toi et à ta vie avec eux, c'est celle que tu vis et qui est belle. Je te souhaite beaucoup de courage, tu en es capable.