Combien mesure bb a 16 SA ???

Merci pour vos réponses

[quote:1c7c129fce="ptitepouss"]Merci pour vos réponses[/quote:1c7c129fce] Coucou cliques sur ce lien : http://www.babymovie.be/evolution biz

merci beaucoup tarama ce site est génial, et je suis rassurée mon bb fait bien 14 cm, pile poil dans les normes !! merci

Bonjour Jade, Je n'ai pas vécu la meme situation mais je suis avec toi. J'ai perdu mon grand-père à cause d'un cancer il y a 4 ans, c'est lui qui m'a élevé. Meme si sa présence physique me manque énormément il est dans mon coeur et il me regarde de là où il est, je suis persuadée qu'il a suivi ma grossesse et qu'il regarde sa petite fille grandir, ca me soulage et ca m'aide de penser ca. Meme si c'est difficile tu ne dois pas culpabiliser par rapport à ce bébé, tu dois en etre fière de "ce trait d'union". Et puis je pense que pleurer fait du bien, ca défoule. Si jamais tu veux discuter un peu plus voici mon adresse hotmail : titite77@hotmail.fr et n'hésite pas ! courage

Salut je suis de tout coeur avec toi, j'ai vécu la même chose que toi (enfin à peu près). j'ai eu mon fils en février 2001 et mon papa décédait en avril 2002, ça été un terrible choc (cancer).. Au fil des années la douleur s'atténue mais le manque est toujours là, l'année dernière j'ai fait une fausse couche, elle s'est produite en avril. déjà que c un mois douloureux pour moi car ça me renvoit au décès de mon père mais là c'était de trop, j'ai eu du mal. Heureusement je suis retombée enceinte ensuite et là j'attend la naissance pour le 19/06. Ya des fois j'ai envie de disparaitre car il me manque de trop mais je pense au bon moment et ça pase. les coups de blues sont normals. et y a des fois j'aime bien m'isoler et je pleure ! ça me fait un bien fou après!! en tout cas la perte d'un être cher est intolérable mais je pense que là oû ils sont ils nous protègent! en tout cas si tu veux me parler de tout ça, je suis à meme de te comprendre bon courage et bonne grossesse Angel :wink:

Salut J'en suis à ma 29ème semaines d'aménorrhée, et j'ai perdu ma grand-mère maternelle le 10 février. Il est clair que la place d'une grand mère est différente de celle de la mère, mais j'étais très très proche de ma "mémé", elle habitait à côté de chez mes parents et donc était présente à toutes les différentes étapes de ma vie. Toujours là pour mettre ses petits enfants sur un pied d'estale, pour les rassurer quand çà n'allait pas, pour jouer un rôle de médiateur quand il y avait des conflits avec maman, enfin une super mémé très ouverte d'esprit, qui suivait pas à pas ma grossesse. Elle est décédée subitement d'une rupture d'anévrysme ce samedi 10 février. Il n'y a pas une journée où je ne pense pas à elle, et il y a des périodes comme depuis deux jours où je sui complètement déprimée en pensant à elle tout le temps en me remémorant tous les derniers moments de sa vie ce samedi, je fais des rêves où elle n'est pas morte et çà me rassure mais le cauchemar revient rapidement quand je me réveille et qu'elle n'est de toute façon plus là. Je n'imagine même pas l'intensité de ta douleur car la c'est ta maman, quand çà ne va pas, n'hésite pas à en parler, à te confier, çà fait du bien. Moi, c'est ce que je fais, c'est sur la douleur et la tristesse seront toujours là mais çà me fait du bien de tout lacher à quelqu'un de temps en temps. Bon courage, dis toi que ta maman veille sur ton bébé, c'est ce que je me dis chaque jour et bonne grossesse, à bientôt n'hésite pas.

[quote:29edc88408="jade42"]Je suis nouvelle sur ce site, inscription depuis le 12 mai dernier seulement. J'attends mon deuxième enfant pour le mois de juillet. C'est un bébé désiré et une grossesse bien accompagnée. Toutefois, j'ai perdu ma maman en septembre dernier ; elle est décédée suite à un cancer. Nous étions très proches, très complices. Son décès est le plus douloureux épisode de ma vie. Du coup, je me sens, depuis le début de ma grossesse, à la fois très heureuse de l'arrivée de mon bout de chou (c'est un garçon qui arrive dans une famille recomposée où il y a déjà ma fille et celle de mon compagnon ; notre trait d'union, comme on le souligne avec mon conjoint !) et très triste car ma mère n'est pas à mes côtés pour m'accompagner. Je pense qu'être à nouveau mère me renvoit... à ma propre mère, et à la petite fille que j'ai pu être. Tout mon entourage me dit que ma réaction est normale. J'ai l'impression qu'ils ne me comprennent pas toujours (mon conjoint y compris !). Je me sens seule. Malheureusement, ce n'est pas si simple ; je culpabilise énormément par rapport à ce bébé qui va arriver. J'ai des gros coups de blues. Est-ce qu'il y a des femmes qui auraient vécu ce genre de situation et qui pourraient me rassurer ? Merci d'avance. Au plaisir de vous lire ! Bonne grossesse à toutes ! Jade[/quote:29edc88408] Salut Jade, Toutes mes condoléances. J'ai vécu la même chose que toi, j'ai perdu ma maman l'année dernière, aussi au mois de septembre, et quelques mois après je suis tombée enceinte. Ca a été très dure pour moi car pour moi aussi, elle était tout, mon meilleure amie, ma confidente. C'est une phase très difficile que j'ai dû surmonter, d'autant qu'en plus c'était le seul parent qui me restait (mon père est décédé depuis qq années) mais comme on dit faut aller de l'avant et tenir bon pour nos petits bouts. Tout ça pour te dire que je comprend ce que tu ressent et je suis de tout coeur avec toi en pensées. J'espère que tu trouveras en toi la force qui pourras t'aider à surmonter ta tristesse. Sache aussi que parfois il est bon de se laisser aller et de pleurer, ça ne peut que t'être bénéfique. Désolée d'avoir été si longue mais je voulais t'apporter mon témoinage et toute ma compassion. N'hésite pas si tu veux parler! Bises à toi et bonne continuation dans ta grossesse.

[quote:0de11eeb18="ptitepouss"]Merci pour vos réponses[/quote:0de11eeb18] Bonjour, Un autre site bien : http://www.materneo.com/mater/40semaines/foetus/index-foetus.htm Tu vas voir, c'est cool on voit bien l'évolution Cécile

bonjour jade... gerer un decès ce n'est pas la chose la plus facile et encore moins si c'est celui de sa maman... j'en parle en connaissance de cause car j'ai perdu maman le 16/09/2004... ce fut le jour le plus long et le plus noir de toute ma vie ?!! maman était la lors de ma 1er grossesse entre moi qui avait une grossesse difficile et elle qui passait d'étape en étape de moins en moins bonne avec sa santé on s'encourageait mutuellement... mm si nous avions 150km qui nous séparait on était tous les jours au telephone pendant des heures... quand j'ai accouché elle était a l'hopital de son coté... je suis sortie le mercredi de la mater pour moi il était hors de question que maman ne voit pas son petit fils alors que je m'appretais a telephoner a l'hopital pour m'organiser pour la faire sortir au moins une petite demi heure dehors elle m'appella pour m'annoncer qu'elle avait une permission de sorti pour le week end alors avant de partir je lui telephone mine de rien pour prendre des nouvelles et 2h plus tard j'arrive a rennes je sonne a sa porte et là c'était le bonheur ?!!! elle est partie 1 an après... quand elle est partie je me suis sentie vide et perdue... j'avais toujours vécu autour d'elle... on faisait tout par rapport a elle ?!!!! quand j'avais besoin de conseil... ben je me débrouillais... a taton... j'ai essayé de mettre 2 fois fin a ma vie... mais a chaque fois mon fils arrivait... c'était très dur ?!!! j'ai voulu un 2è enfant pour combler le manque d'amour... cet enfant n'a été concu qu'un an et demi plus tard... quand j'ai appris que j'étais enceinte... j'ai pleuré... de tristesse.... je n'arrive pas a penser a bien... ma grossesse se passe bien.... mais je ne vis pas cette grossesse... je prends conscience de ce ventre qui prend forme et qui s'agite.... j'en parle pour mon fils pour le préparer mais pas pour moi.... je n'ai encore rien acheté ?!!!tout ce que j'ai c'est ma soeur qui me fait des cadeaux ?!! moi je n'y arrive pas ?!!!! je suis désolée mais quand j'entends ou lis... qu'il faut prendre sur soit pour le paraitre pour nos enfants... non.... c'est impossible ?!! on ne peut pas ?!! car c'est vivre pour les autres et nous alors ??? déjà qu'on a du mal a se remettre de ce genre d'évènement mais s'il faut vivre pour les autres... autant ne plus vivre car les autres quand on en parle de notre mal être ne nous comprenne pas ?!! mon mari qui pourtant a perdu son papa et son frère ne comprend pas pourkoi j'ai autant mal ?!! maman voulait que l'on mette ses cendres dans la mer a perros guirec ce que nous avons fait il y a 1 an presque jour pour jour... j'attends toujours que l'on dègne de m'y amener.... a chaque fois il trouve une excuse... du coup je suis avec l'esprit de maman mais nulle part pour me recueillir...c'est très dur ?!!!!!!!! malo en plus n'arrete pas de parler de mamy jeanine... il n'avait qu'un an quand elle est partie... j'en parle mais sans plus car a chaque fois je pleure et lui me sort des trucs... du genre mamy est montée en fusée la haut ??? on peut prendre une fusée nous aussi??? ou alors il ceuille des fleurs et me dit c'est pas pour toi maman c'est pour mamy jeanine... c'est mimi mais ca fait super mal... d'autant que les dernières paroles de maman était de faire une gros bisous a malo....... c'est pour cela que je te comprends vraiment bien jade ne plus avoir sa maman c'est affreux ?!?!!!!! bon courage a toi !!!