Enceinte et sur le bord de la separation

Bonjour, C'est la première fois que j'écris à un forum... Je ne me sens pas trop à l'aise, mais bon. Je suis enceinte depuis peu, 7 semaines. Depuis que je suis toute petite que je veux des enfants, une famille. C'est très important pour moi. J'ai même quitté un grand amour car il avait changé d'idée : il ne voulait plus d'enfant. J'ai attendu de longues années, j'ai rongé mon frein pour trouver un bon amoureux et un bon papa. Je voulais une vraie famille, pas un bébé tout court pour satisfaire mon besoin égoïste. J'ai 34 ans et je suis avec mon chum depuis un an et demi. Notre relation a connu ses hauts et ses bas, comme toute relation, mais là, depuis 3 sem, c'est l'enfer. J'ai appris que j'étais enceinte dans cette ambiance. Il est complètement fermé, dur, lève le ton, il est en constant désaccord avec ce que j'avance même si je prends des détours et des détours de gentillesse. J'ai l'impression d'être avec un ado qui est en révolte contre sa mère. Par exemple, quand je lui ai demandé gentiment de s'occuper dorénavant de la litière du chat parce que je ne peux pas enceinte, il proposait de me trouver un masque et des gants car ça ne l'enchantait pas de le faire. Je lui ai proposé qu'on aille consulter ensemble car on est en train de se perdre. Il ne veut pas. Il dit que c'est moi qui a un problème et que je devrais consulter toute seule. J'essaie de lui expliquer comment je me sens et quand je lui demande d'essayer de comprendre un peu et ce qu'il ferait à ma place, il me répond que si je me sens vraiment comme ça, lui se ferait avorter. Pourtant, il le voulait au moins autant que moi ce bébé ! Il me joue la game que tout est de ma faute, que c'est mes hormones et qu'il va être patient... J'ai emménagé depuis peu avec lui. J'ai l'impression que ma présence dans son univers le dérange. Il dit que non, il ne veut rien reconnaître. Je suis loin de tout, en campagne à 1h-1h30 de ma famille et des mes amies. Ce que j'imaginais comme le plus beau moment de ma vie est en train de se transformer en cauchemar. Je me sens tellement loin ! Hier, après une dispute, je n'en pouvais plus, je suis partie chez une amie. Je lui ai dis que j'avais besoin de prendre de l'air, de prendre soin de moi... Je pleure tout le temps. Je me sens coupable d'être dans cette état pour le bébé. J'ai peur qu'il ressente ce qui se passe, que je lui fasse du mal. Je pensais que je serais un roc enceinte, que je serais capable de me préserver de tout, mais je ne suis qu'un tout petit caillou. Quel genre de mère ça fait un caillou ??? D'un côté, j'aimerais que ça marche avec mon chum mais j'y crois de moins en moins. C'est pas un monstre, loin de là, mais je pense qu'à quelque part, il n'était peut-être pas prêt à faire entrer quelque dans sa vie, quoiqu'il essaie de se convaincre du contraire. Et moi, je l'ai cru plutôt que de me fier aux signes... Je me sens coupable car aujourd'hui je me dis que j'aurais pu voir venir... Et j'ai peur d'élever un enfant toute seule même si je sais avec ma tête que je suis capable. J'ai peur qu'il en souffre. Va falloir que je retourne chez mon chum. Je ne peux pas errer en cavale à gauche et à droite pendant des lunes. Il a un autre fils, je ne veux pas l'inquiéter pour rien. Hier et ce soir, il est chez sa mère... Il n'a connaissance de rien. Et j'ose pas trop en parler autour de moi. Je ne voudrais pas que ma famille ait une mauvaise opinion de lui, au cas où on passerait à travers. J'ai de la difficulté à fonctionner, à travailler. Je foutrais tout ça là pour m'en aller le plus loin possible sur une île déserte et faire le ménage dans mes pensées. J'aurais besoin de vacances, me reposer, essayer de dormir un peu mieux et prendre une décision. Mais je ne peux pas. Et si j'ai un bébé toute seule, comment ça marche? Je sais que mon chum va vouloir être présent partout, pour tout. Il est hyper contrôlant. Il a déjà un autre enfant et il a de la misère à le laisser à sa mère... La première année, si je veux l'allaiter, est-ce que j'ai le droit de l'avoir avec moi ? J'ai peur de toute cette négociation avec lui. J'anticipe que ça ne se passe pas bien. Je ne sais plus quoi faire. J'essaie de me rattacher à la base comme bien manger pour que mon bébé aille bien. J'ai peur de le perdre avec tout cela... Et quand des situations comme ça arrive, on parle à qui ? J'ai été jusqu'à présent assez chanceuse dans ma vie. Je ne sais pas quoi faire quand tout dégringole. Il y a quelques années, j'ai déjà vu un psy pour faire le ménage dans ma tête, mais là, c'est pas dans ma tête que j'ai l'impression d'avoir à faire le ménage mais dans ma vie ! J'essaie de me dire que je ne suis pas la première qui passe par ce genre de situation et que je suis forte. Mais en vrai, je suis terrorisée et j'ai tellement de peine ! Je n'attends pas vraiment de réponse de votre part, si quelqu'un a eu le courage de se rendre jusqu'ici. J'avais juste besoin de lever le couvercle. Merci.

[quote:eba96cd0bc="natacha la poulette"] Je ne sais plus quoi faire. J'essaie de me rattacher à la base comme bien manger pour que mon bébé aille bien. J'ai peur de le perdre avec tout cela... j'ai l'impression d'avoir à faire le ménage mais dans ma vie ! J'essaie de me dire que je ne suis pas la première qui passe par ce genre de situation et que je suis forte. Mais en vrai, je suis terrorisée et j'ai tellement de peine ! .[/quote:eba96cd0bc] salut !! ton histoire est douce et amère ou telle une sauce poivrée !! :roll: bon je dis çà histoire de te faire sourire , juste un peu .... :o mais selon ce que j'ai lu.... malgré tout ce cauchemar .... à 34 ans je pense que tu dois avoir une situation au niveau de l'emploi...en tout cas je l'espère donc un bon début !! ce bébé que tu portes, c'est le fruit d'un amour, d'une union ! Donc, au plus profond de toi tu veux cette enfant, mais sans pour autant le privé de son père ! dis toi , seulement que ce bébé , tu sauras lui donner tout l'amour qu'il mérite seule ou accompagnée de son papa...et puis çà existe les vacances, les wd, le net, le téléphone !! bref il le verra son bout de chou , même si ce n'est pas physique! Sinon c'est vrai , dans ces moments là ..dur de la vie humaine....à qui parler ??de peur d'être juger .... ben les forums parfois çà peut aider.... même si parfois çà peut aussi t'enméler ! je t'ai pas beaucoup aider en écrivant ceci et cela ....mais tant que tu as de la force, de la volonté, le tit caillou que tu es comme bijou , genou, bout de chou.... eh bé ne plie pas, ne casse pas , ne rompt pas, ne brule pas, ne joue pas ...batit ta vie??? construit là.... avec ou sans l'accord de ton chèr et tendre compagnon adulescant .... ?? :roll: :!: voilà bonne chance et je suis sure que tu feras le bon choix ... bizz :shock:

Salut miss, alors je te dis tout de suite, calme toi, reste forte pour ce petit qui est en toi et qui ressent tout ce que tu vis. Crois moi, je sais c'est dur, j'ai vécu la même chose que toi en début de grossesse en décembre, en plus dur de la part de mon mec. Je me suis par amour pour bébé et pour mon mec dit que j'allais prendre sur moi, que cela devait être les hormones (on prend tout mal, on devient irritable pour rien, susceptible, donc pas facile à vivre pour l'entourage) et résultat, on commence à se retrouver, je vis mieux ma grossesse. Dis toi aussi que pour un homme qui va se retrouver papa, c'est pas aussi simple, il ne ressent pas les choses, se sent souvent inutile, à l'écart, donc une certaine maladroitesse, voir une peur peut les submerger. Il faut le faire participer, aux écho, aux recherches d'affaires pour bébé, le faire parler à son ventre, tu verras, moi ca l'a apaisé... Tu vois, c'est quand même positif déjà qu'il te dise qu'il comprend que ca doit être les hormones et qu'il serait patient, que tu es bien chez lui, cela prouve qu'il t'aime, ne soit pas agressive, vous avez peur tous les deux c'est normal. Je ne sais pas quoi te dire d'autre à part d'être cool pour bébé que tu sentiras bientot bouger, tu verras, c'est magique. Si tu as des questions plus précises, n'hesites pas à me contacter, je suis à ta disposition ma belle.. Courage

salut la miss je m'appelle naima et ton message m'a bocou touche... alors deja ne culpabilise pas car cet enfant vous l'avez desiré tous les 2... maintenant je pense qu'il doit avoir peur d'etre de nouveau papa sachant qu'avec sa premiere conjointe ca n'a pas marche... laisse lui le temps de se retourner et de voir clairement les choses... par contre si tu vois que ca ne s'arrange pas, parle en a ta famille car il ne faut pas que tu restes seule surtout au debut de ta grossesse, il faut que tu te confies a quelqu'un... je souhaite vraiment que ca s'arrange avec ton ami et que ta grossesse soit vecu comme tu le merites c a dire sereinement kiss

Natacha, Moi aussi à 7 SA je faisais une affaire de pas grand chose en fin c'est ce que je me rends compte aujourd'hui. A cette époque je trouvais ça important. Et le vent a tourné. C'est vrai que je ne suis pas allé au point de penser à la rupture (je suis mariée depuis juillet et ça va bientôt faire 7 ans qu'on est ensemble) Je pense qu'il faut que vous en parliez dans un lieu neutre (genre un pique nique quand un coin calme) Tu te munis d'un pique nique bien sur mais aussi de feuilles et de crayons mais aussi peut- être de bouquin sur la grossesse. Chacun de vous met sur des bouts de papiers des trucs qu'il a sur le coeur mais qu'il a du mal a dire calmement puis un blanc. Vous répondez à l'autre sur le bout de papier. Quand vous avez fini vous pourrez peut être en parler calmement car vous aurez déja les données essentielles. Et celui qui a ça sur le coeur aura déjà vidé en part son sac. Moi je sais que quand j'arrivais pas à communiquer avec mon jules j'écrivais mes angoisses, mes peurs, mes coups de gueule (généralement tu réfléchi a ce que j’écrivais qu'à l'oral je m'emporte facilement) et je m'emportais moins, lui comprenais qu'il fallait que ça sorte sinon j'allais rester sur mon énervement. Je ne sais pas si ma réponse a pu t'aider. Sache que je suis de tout coeur avec toi. Bonne grossesse Elise