Relation mere fille difficile

Bonjour à toutes, Ce petit post pour essayer de trouver une petite aide pour gérer cette situation ou tout du moins du soutien. Voilà, je souffre terriblement de mes relations avec ma mère. Elle me bouffe ma vie, elle ma gache ma fin de grossesse (je rentre dans mon 9ème mois, DPA prévue le 21 mai) . Je dors mal, je ne mange plus ou alors me goinfre, je ne digère plus, j'ai envie de hurler, j'ai mal au ventre, la nausée... bref ça va mal dans ma tête et donc dans mon corps aussi. Je vous parle de ce qu'il se passe actuellement... pas de mon enfance qui n'a pas été simple non plus. Lorsque je dis qu'elle me bouffe la vie, c'est que j'ai l'impression de ne pas avoir le droit de vivre en dehors d'elle. En gros, j'ai l'impression de ne devoir vivre que par elle (elle souffre aussi énormément et n'a pas eu une vie facile... c'est donc à ces enfants de rattraper tout ça, cet amour qu'elle n'a pas eu) . Concrètement voici des exemples de ce qu'elle peut me dire: "j'ai peur que tu ne m'aime plus" dixit dis moi que tu m'aimes, "c'est bien de venir t'aider à faire ton jardin comme ça ce jardin et cette maison sont un peu à moi", "tu es ma mignonne à moi" (j'ai 31 ans!), alors que j'avais beaucoup de contractions et que cela m'inquiétais "il faut que tu fasse attention à toi... -non maman, il faut que fasse attention au bébé, s'il nais maintenant il ira en couveuse, moi j'irais très bien... -non, c'est à toi qu'il faut faire attention". Après des mails d'échanges très difficiles "tu m'a agressé, tu m'a appelé maman... -ben, tu es ma maman.. -non, je suis doudou" (lorque l'on était plus jeune et parfois encore moi et mes soeurs l'appelons doudou), "moi je milite pour les maman qui souffrent de voir leurs enfants partir" Aussi, elle s'arrange pour venir me voir que lorsque mon mari n'est pas là. Elle me disais parfois avant "je ne te vois plus toute seule" Et bien oui, j'ai choisi mon chéri et c'est avec lui que je veux être! Tout ceci est à mettre dans un contexte différent à chaque fois et c'est une situation très très résumée. Mais, je me sens étouffée, je ne sais plus gérer la situation, je pleure tout le temps... Je suis au bord de la rupture avec ma mère et elle ne s'en rend pas compte. J'ai envie d'exister en dehors d'elle! Je veux vivre ma vie! Je ne sais plus quoi faire parceque en même temps ce serait dur de mon dire qu'elle ne verra pas son petit fils. J'ai envie de vivre ce grand moment avec elle. Mais là je craque: je ne veux plus la voir, je ne veux plus l'entendre. Mon mari n'en peut plus non plus. il est prêt à se meler de tout ça et je ne souhaite pas non plus en arriver là. Que puis-je faire? Je suis prête à aller voir un psy s'il le faut... car j'ai forcément ma part de responsabilité. Je me sens mal les filles et mon bébé va arriver bientôt. Si quelques mamans ou futures mamans ont quelques conseils à me donner je suis preneuse. Suis-je trop dure avec elle? Ou est-elle vraiment envahissante?? Merci d'avance de vos réponses.

Coucou pataplume! J'ai vraiment eu mal au coeur en te lisant. Moi qui pensais avoir des relations difficiles avec ma mère, je me dis que je suis loin d'être à plaindre! Sans doute ta maman n'a-t-elle pas eu une vie facile, mais elle doit comprendre que ce n'est pas à toi d'en payer les conséquences. Si c'est trop dur pour toi de gérer ça en ce moment (ce que je peux tout à fait comprendre), prends tes distances: c'est le bébé qui compte pour l'instant. Lui est complètement dépendant de toi, alors que ta maman est adulte et a d'autres enfants que toi: elle peut momentanément se tourner vers d'autres personnes. Excuse-moi de dire ça, mais je trouve que son comportement est égoïste: elle pense plus à elle qu'à toi dans toute cette histoire. En tout cas, à terme, c'est peut-être une bonne solution d'aller voir un psy, pourquoi pas avec elle (j'y connais pas grand chose mais je crois qu'il existe des sortes de thérapies "familiales") pour mettre les choses au point et essayer d'améliorer cette situation. En tout cas bon courage, n'hésite pas à prendre tes distances momentanément et dis-toi que tu as déjà un allié précieux en la personne de ton mari: c'est important!

Merci Tite Nime, elle a déjà été voir un psy et ne veut pas y retourner. Là je suis encore en colère car après notre accrochage d'hier, elle vient de me laisser un message sur mon répondeur en me proposant de m'acheter un chemisier qui me plaisait... peut être vois-je le mal partout mais on ne m'achète pas moi! Ouf, faut que je décompresse moi...

Bonjour nana59820, Je suis extremement émue par ce que je viens de lire , malheureusement je ne connais pas ton problème .Mais si tu veux discuter ,parler de tes angoisses ou autres n'hésites pas à m envoyer de messages privées ou à prendre mon adresse msn . Bisous ,courage. Tiens moi au courant.

mais quelle est la raison de ta depression?c'est dur d'entendre se genre de parole!

bonjour nana, je ne sais pas trop quoi te dire a part que je comprend ta souffrance , mais tu dois te battre, tu ne peux pas laisser tes enfants , raccroche toi a eux , pour ne pas avoir envie de mourrir ... ils n'ont pas mérités ça , grandir sans maman est un réel drame dans la vie , que t'arrive t il pour en arriver la ? comment vis tu ? et le papa est il présent ? qu'en pense t il? que peut on faire pour toi ? ecrit nous, parle nous , exprime tes sentiments profonds nous sommes la pour t'aider !!!! ne baisse pas les bras j'attend ta réponse

tu as sans doute de bonnes raisons pour etre dans cet état mais pensent à tes enfants qui ont besoin de toi. Nous ne connaissons pas ton histoire donc ne pouvons beaucoup t'aider mais il faut que tu sois forte ... Bises

pense a tes enfants !!! tu veux les abandonner, tu veux qu'ils vivent sans l'amour d'une mere ?? sans toi leur vie sera un enfer alors pour eux tu dois te battre !!!! ou es ton homme ? quen pense t'il ?? qu'est ce qui te deprime tant au point de vouloir mourrir ? tu es croyante, le suicide n'ouvre pas les portes du paradis... tu as la chance detre maman, tu as la chance detre physiquement en bonne santé alors ne gache pas ta vie!!!! t'imagine paslr nombre de personne qui ne demande qu'a vivre et qui ont condamné par une maladie, un handicap.. ta pas le droit de faire souffrir ceux que tu laisse derriere toi!!! et eux que deviendront ils? je sai que la vie est dure mais tu es pas la seule a en souffrir (regarde les sdf,les enfants des pays pauvres eux aussi souffrent mais ils essayent de sen sortir).alors bat toi, la vie est trop belle !!! je parle en connaissance de cause, jai perdu des amis, de la famille, cest dur pour ceux qui reste...alors ne cherche pas la facilité, bats toi, vit pour toi et tes enfants et plus tard les portes du paradis s'ouvriront (quand ton jour viendra, donc dans tres tres longtemps)

[quote:7163518288="nana59820"]Bonjour, Je suis très mal, trop mal pour vivre encore... Je suis maman et j'aime ma fille, j'aime aussi le petit qui bouge dans mon ventre, et pourtant... Je suis dépressive depuis 8 ans, je ne vois pas d'espoir de guérison... j'ai tout essayé... j'ai tout pour être heureuse mais c chimique, héréditaire, et personnes n'arrivent à me soigner, aucuns médecins, aucuns psys... je n'y crois plus du tout, je suis au bord de ... Dans 4 mois je vais être maman a nouveau... et cela ne me rend même pas heureuse... Alors, je crois que je vais surement mourir bientôt car je souffre trop, j'agonise, c la seule solution, j'appelle à l'aide depuis si longtemps mais la médecine ne peux pas me guérir, pourtant je le veux tellement, je suis courageuse, mais je n'ai plus la force de vivre en enfer, alors que je mérite le paradis. Je prie chaque jour mais cela ne marche pas... La dépression me bouffe, me tue... Je suis si mal depuis tant d'années, c affreux, inhumain de souffrir comme cela;[/quote:7163518288] salut d'ou vient cette souffrance, je ne peut imaginer se que tu vis mais tu vas avoir un bebe dans pas tres longtemps, il faut tout d'abord que tu penses a lui. c'est tres dur se que je vais te dire et d'ailleur je suis en larmes en t'ecrivant ceci mais je suis quelqu'un de franche alors voila avant de faire un geste iremediable, tu dois penser a se ptit bout qui pousse dans ton ventre lui ,il na rien demander il a droit de vivre. enfin j'aimerai t'apporter mon soutien et pouvoir te donner du courage car c'est tout se que je peux faire pour toi.c'est tres dure de lire se que tu as ecris sans pouvoir t'aider. bonne grossesse comme meme et continue d'ecrire des fois sa aide.

ton medecin a di quil pourrat te soigner apres l'accouchement, patiente avec nous et tu verras une fois que tu prendra ce medoc ca ira.. en plus nous on est toute là pour te reùmonter le moral quand ca va pas alors tu nous fai un pti sourire [img:875d0e5e4b]http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/sourire-broches-8539.gif[/img:875d0e5e4b] sinon nous aussi on sera [img:875d0e5e4b]http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Triste/larmes-aux-yeux-524.gif[/img:875d0e5e4b] allez un pti sourrire !!!! on te voit :D [img:875d0e5e4b]http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Grands_Smileys/3d-danse-lunettes.gif[/img:875d0e5e4b]

je te comprends car je vie (mais en moins important) un peu le meme style de situation... moi c un homme qui m'a detruite.... j'etais deja mal dans ma peau ...depuis l'age de 14-15 ans je pense a la mort, je me dis que la vie ne sert a rien puisque de toute facon on meurt a la fin (mais sans pour autant avoir vraiment envie de mourir ni le courage) j'ai rencontré mon ex quand j'avais 17 ans et lui 21 j'ai tout misé sur cet amour jusqu'a faire le vide autour de moi..plus d'maies, plus de loisirs seulement lui... alors que lui de son coté vivait comme uncelibataire et faisait ce qu'il voulait... j'etais de plus en plus mal mais il n'a jamais compris ma douleur il me disait seulement "avec toi ca va jamais" au bout de 5 ans de relation j'ai fait une terrible crise d'angoisse le jour du nouvel an... je croyais que j'allais mourrir..j'avais mal a en crever, j'arrivais plus a respirer, je voyais tout en noir je me sentais etoufée.... je suis suivie depuis par un psy.... pour lui ca remonte a mon adolescence mais j'aurais pu eviter ces crises d'angoisses si je n'avais aps rencontrer ce garcon.... j'ai reussi a la quitter au bout de 8 ans de relation (je sais j'ai mis du temps mais quand on se sent nulle et sans amis on se rattache a ce qu'on peut meme si c a un con) je suis suivie depuis 4 ans par un psychiatre et j'etais sous traitement pendant 3 ans. je l'ai arrété 6 mois mais mes angoisses sont revenues et j'ai replongé de plus bbelle (j'etais tellement decue de replonger je m'en voulais vraiment) mais heuresement je vois le bout du tunel j'ai rencontré un mec super avec qui je suis depûis 2 ans.c un homme extra qui m'aime , qui en me denigre pas, qui est parfait je l'adore!!! on va mettre un bébé en route et meme si j'ai peur de rechuter (j'ai arreté mon traitement) je mise mes espoirs sur ce p'tit bout qui va arriver je sais que je ne serai peut etre jamais vriament sortie d'affaires et que j'aurais des rechutes peut etre encore plus importantes (d'apres mon psy) mais je veux prendre le risque de donner la vie et de me battre pour que ma vie sois la plus heureuse possible... surtout ne te compare pas a ton frere ou autre personne! chaque personne vit sa vie et ses emotions differemment et ne te dis pas que c une fatalité je suis sureque tu peux y arriver voila je sais pas si mon temoignagepeut t'aider mais en tout cas saches que je suis de tout coeur avec toi si tu veux me parmer sur msn n'hesites pas a m'envoyer un MP$ bisous

arrete d'y penser ou essaye de penser a autre chose, trouve toi une occupation qui t'empecherai de deprimer... si tu travaillle pas pourquoi ne pas aider les gens en travaillant (meme benevolemment) a la croix rouge, ca remonte le moral d'aider quelqu'un de demunie ou qui a des soucis.en fait faut que tu tre focalise plus sur ca cest qui accroit ta depression. essaye de te rendre utile en aidant les gens par exemple..ou fais des sorties, un loisir, du sport de combat pour evacuer

Courage, il faut te battre, surtout si après ta grossesse on te traite de nouveau. Et dis toi que la grossesse augmente et multiplie les émotions. Je sais bien ce n'est pas facile tous les jours un jour ça va et un autre moins, j'ai eu une enfance très particulière et des moments très douloureux et je comprends que ce n'est pas facile et dans ces cas là on ne sait plus à quoi s'accrocher, mais dès que ces moments apparaissent va direct à l'hospital, en règle général ils t'écoutent et son très bien. Aujourd'hui j'ai un homme qui n'a pas toujoutrs tout compris mais pour lui et mon fils et le prochain je me suis accrochée et aujourd'hui je considère que c'est du passé. Je suis tranquille et les crises d'angoisses se sont estompées en 5ans alors qu'avnt je n'y arrivais pas. Alors dis toi que c'est ton envie de sortir qui passera au dessus de tout et que tu t'en sortira pour toi, tes enfants ta famille.Ils ont besoin de toi et tu as besoin d'eux. Essaies de sortir prendre l'air souvent voir du monde .... Bon courage. Tu vas y arriver c'est sur.

Courage ma belle !!!! On peut guerir, j y suis arrivé et pourtant y a eu des periodes ou je n y croyais vraiment plus. Je sais que c hyper dur... on veut, on veut tout un tas de choses mais on n y arrive pas, ca bloque et on ne sait pas pourkoi... Le mieux je pense est de laisser couler... ne pas penser a ce mal etre enfoui. Il faut s occuper l esprit, trouver une passion ( moi je l ai toujours pas trouvee ), je sais pas, tu peux jardiner, dessiner, peindre, moi je faisais des bougies... Je pense que plus tu te dis "j en ai marre, ca va pas bien", moins ca va effectivement... Il faut essayer de moins te focaliser sur tes sensations, tes emotions et vite penser a autre chose des que des pensees negatives surgissent... Je sais, c pas facile, mais avec le temps et l amour de tes proches, et ben on y arrive. C est juste un petit message pour te redonner du baume au coeur et pour te prouver que TU peux changer, c possible mais long je pense, mais je suis sure que tu y arriveras. Pour moi, aujourd hui, je peux dire que ca va beaucoup mieux mais je ne serai jamais comme "avant". Je t embrasse de tout mon coeur, et sois foprte petit Jedi :wink:

coucou Nana, Pour des raisons persos, je t'ai répondu en MP. ca me ferait plaisir que tu prennes le temps de me répondre. bises