Aidez moi svpppp est ce moi aui exagere? (Page 3)

[color=green:3345fdac03][b:3345fdac03]salut je viens de lire les 2 pages et j'avoue que je suis peinée pour toi. De mon coté, je m'appelle Edwige, j'ai 25 ans (presque 26) et je suis avec mon mari depuis quasi 10 ans. Il aura 27 ans le 20 mai et est espagnol.. Nous nous sommes connus sur les bancs du lycée, au début toout étaiiit rose et beau...1ère relation sérieuse pour nous 2, 1ère fois pour nous aussi alors imagine... Puis nous avons emmenagés très vite, au bout de 1 ans et 3 mois, j'étais encore étudiante et lui en apprentissage. Mais au bout d'un an tout a changé. il a rencontré 1 nenette lors d'un anniversaire d'un aami (je présence qu'elle n'avait que 13 ans et lui 20...) et du jour au lendemain je suis devenue transparente...il m'a complétement détruite, humiliée, j'ai entendu des choses immondes (comme par exemple que l'autre était espagnole et pas moi...ce n'est pas au bour de 3/4 ans que l'on s'en apercoit....) enfin des choses qui ne se dises pas. Au bout d'1 mois de "cohabitation" je l'ai foutu à la porte de notre appartement et nous sommes partis chacun en vacances de notre coté saauf que moi j'ai continué a assumer nos 2 chiens.... A la rentrée il est revenu comme un toutou et j'ai decidé de lui réouvrir la porte de l'appartement....Durant 1 an je le surveillais, et je suis tombée sur des choses bizarre : boite de capotes.... numéro de téléphone de rencontres...et puis le clache...Il avait rencontré une nana agée d'1 an de plus que lui, divorcée avec une enfant....et la pareil, il me mentait, me disait qu'il avaiit un chantier durant le week end, qu'il allait au garage pour la voiture...tu parles d'un beau garage ! J'ai été plus bas que terre mais j'avais décidé de me venger...je suis sortie avec un de ses meilleurs amis et j'ai (malheureusement) couché avec un gars 1 fois. bien sur je lui ai tout de suite dit ! Je pleurais même caar enfant j'ai étais victime d'un grand père pédophile et je voulais que celui qui posait les mains sur mon corps serait mon mari....c'était ma vision des choses.... La seule chose qu'il m'a dit après lui avoir annoncé mon expérience sexuelle, c'était que je le décevait...qu'est ce qu'il ne fallait paas entendre là ! Il n'habitait plus depuis 15 jours avec moi puisque avait préfèré sa "pouf" et non malgrè tout je restais "sa chose".... Il s'est retrouvé devant le fait accompli un soir, car j'étais avec l'autre femme et il a du choisir....bien sur le silence a été sa seule réponse....il est revenu chez nous mais avec l'ultimatum de dégager à la fin du mois...j'étais distante avec lui, je lui en voulait plus que tout alors je continuais a faire ma vie pendant que lui pleurait...puis notre relation est revenue un peu comme paar magie.... Nous avons déménagé de notre studio pour un pavillon et là j'ai continué à apprendre certaines choses qu'iil avait pu faire certes il y avait quelques années lorsqu'iil étaiit avec la gamine de 13 nas mais j'en avait mal au coeur, j'étais effondrée et du coup je ne voioulais plus rien partager avec lui.... Mais lui ne voulait pas me perdre du coup il m'a dit de choisir entre le mariage ou un bébé. Il m'a fait comprendre que pour lui le mariage n'était pas le symbole de l'union sacrée aolrs qu'un enfant oui car quoi qu'il arrive, des liens seraient toujours là. Noius nous sommes dabord mariés en 2004. Puis notre fille est née en 2005. Notre prochain bébé est prévu pour fin novembre. Et nous avons ouvert une société ensemble. Lorsque nous avons voulu nous mariés, je voulais qu'il fasse une demande "traditionnelle" a mon père. En réalité ils se sont enfermés tous les 2 dans un bureau et on discuté..de quoi ? je ne sais pas mais je pense savoir. Car mes parents n'avaiient pas un bon jugement sur lui vu tout ce qui s'était passé et je pense qu'il a voulu "ouvrir" son coeur... Lorsque je suis rentrée de la maternité, 1 mois après, je me suis rendue compte qu'il avait profité d'une heure pendant mon absence pour regarder un film X.... et puis une autre fois je suis tombée sur un texto envoyé à une fille oosit disant super belle et qu'iil voulait le vérifier par lui même. Après ce coup là, j'ai réunis les affaires de ma fille et les miennes et cela a duré une semaine où il savait que nous allions partir toutes les 2 à jamais a cause de son imaturité...Il pleurait tous les soirs...Nous avons du vraiment mettre les choses à plat pour réussir à nous réunir.. mais j'avoue que j'en ai laissé des plumes et que toutes ces années sont encrées dans ma chaire et me blesse lorsque je retombe sur certains de mes memos.... Peut être m'auras tu lu en entier et je t'en remerci car je sais que c'est un roman mais tu vois mon opinion sur tout cela c'est que lui dire qu'il te fais souffrir, que tu lui en veux etc... pour moi ne servirai à rien sauf à grossir sa raison car ainsi il pourra te balancer : "tu vois vu comment je t'ai fais souffrir tu ne me mériite pas et je ne veux plus te faire souffrir donc voilà" (tiré de ma propre expérience). Après un ultimatum, pourquoi paas, mais attention tiens toi s'y ! et surtout ce qui est important c'est de ne pas du tout l'appeler pendant cette période ce qui lui donnerai de l'importance (tiré idem). Je sais bien que pour moi c'est facile de dire tout cela puisque pendant toutes ces aventure je n'étais pas enceinte...par contre ce que je peux te dire c'est que lorsque tu auras ton bébé, ton homme aura perdu beaucoup de valeur à tes yeux car il t'aaura fais souffrir. Moi à l'heure d'aujourd'hui mon mari est au coourant que la prochaine erreur c'est TCHAO ! Je serai heureuse avec ma fille et je n'auraai plus de sooucis....Après as tu pensé aux mediateurs ? toutes ces aides pour les couples ? tu peux y aller seule oou avec lui .... Bon je ne sais même pas si tu auras eu le courage de tout lire alors.... si tu as besoin n'hésite pas, conseils, aviis ou autre... :wink: [/b:3345fdac03][/color:3345fdac03]

J'espère vraiment que tu vas trouver une solution et que ton mari vas prendre ses responsabilités. Quel dure histoire tu es en train de vivre. Courage.

[b:3d4a4f518d]oui je te souhaite aussi beaucoup , beaucoup de courage pour affronter cette histiore. Je ne sais pas trop quoi te dire d'autre :? [/b:3d4a4f518d]

Coucou plume, Je sais que c'est infiniment plus facile à dire qu'à faire mais patiente. Parce que comme ont témoigné toutes les filles, c'est sa peur qui le fait réagir comme ça. Sois sûre qu'il ne veuille pas te blesser intentionnellement, mais ses doutes le font tellement souffrir qu'il t'éclabousse sans le vouloir vraiment. C'est très paradoxal comme les hommes régissent au futur de leur paternité: certains laissent exprimer leur joie et leur confiance en l'avenir (hum, doit pas y en avoir beaucoup mais faut de tout pour faire un monde), d'autres feignent une indifférence totale et laissent glisser sur eux toute perspective d'avenir (c'est ce qui s'est passé pour mon chéri au départ) et d'autres angoissent tellement à l'idée de devoir changer de statut, celle de nous voir changer de statut et aussi de devoir nous partager avec ce nouveau petit être gourmand d'amour et de présence (il me semble que c'est ce que vit ton chéri en ce moment), la seule chose à faire c'est patienter. Parce que tu pourras te débattre dans tous les sens, ça n'effacera pas son angoisse primordiale. A mon sens ce n'est pas l'amour pour toi qui a disparu (son mot en témoigne), c'est ce qu'il pense de son courage vis à vis de la situation. Il n'a pas confiance en lui, il a peur de ne pas être à la hauteur. Mais c'est plus facile de dire qu'il doute de ses sentiments que de reconnaître qu'il a peur de ne pas être à la hauteur, non? Il est venur pour prendre de tes nouvelles, il s'inquiète pour toi et il a conscience qu'il t'éclabousse de ses angoisses (toi tu sais qu'elles sont injustifiées mais lui non), il en culpabilise d'autant plus que ça te fait souffrir énormément (et on en serait toutes à moins!), mais il ne sent pas capable de te promettre ce dont il n'est pas certain: qu'il sera à la hauteur. Tu remarques qu'il a écrit que tu serais toujours présente? Et non pas qu'il serait toujours présent pour toi? Alors clairement il a tellement peur de ne pas pouvoir être présent pour toi qu'il te garantit que c'est toi qui serais toujours présente. Patiente encore, et surtout explique à ton bébé pourquoi tu pleures, caresse-le et explique-lui que ça devrait s'arranger. Même dans ton ventre, c'est sa conscience foetale qui gardera le souvenir de ce douloureux moment. Ce ne sont pas des blagues. C'est tout ce qu'il y a de plus réel. Ton enfant n'en aura jamais conscience, jamais mais c'est dans sa vie foetale qu'il ressent toutes tes angoisses actuelles. Puisque tu ne peux pas les empêcher, tu dois les verbaliser, les lui expliquer. Et pour toi-même, plus tu auras conscience de la situation, plus tu pourras t'en détacher. Ca, ca aidera ton mari à sentir moins de pression. Ne l'appelle pas, il sait que tu l'aimes. Il reviendra quand il aura épuisé toutes ses cartouches d'angoisses. Là pour toi, ce sera le soulagement et peut-être la rancoeur. Tu laissera le soulagement prendre le dessus et tu laisseras la rancoeur au placard à balais. Sinon tu lui en voudras très longtemps. Une dernère chose, rappelle-toi que les hommes sont nettement moins matures que les femmes. On ne vit pas dans le même monde qu'eux et souvent on voit les choses beaucoup plus nettement. Ca fait que toi tu vois les choses avec une lunette astronomique et lui il doit essayer de regarder le futur sans lunettes alors qu'il est myope comme une taupe. Pas étonnant qu'il lui faille du temps pour s'adapter! Je termine le plus humblement possible en acceptant toutes les critiques et en reconnaissant que je peux me tromper sur toute la ligne. Mais j'y crois et j'espère que ça t'apportera du réconfort et de la confiance! Grosses bises à toi plume et aux filles aussi. Léaxxx

Coucou plume, eh bien on dirait que tu as pris énormément de recul par rapport à ta situation. Cela se sent très aisément. Quelque part, je suis très heureuse que tu aies pris une décision aussi pleine de bon sens. Je suis contente aussi d'avoir saisi combien ce n'est pas son amour pour toi qu'il remet en question, cela veut dire qu'il t'aime et ça, ne serait-ce que pour ton amour-propre, c'est très important. La fuite dans le désir de retrouver ses 20 ans est très clairement la trouille de ne pas assumer la venue de votre enfant et , comme tu le dis si justement, une évidente immaturité. Je regrette qu'il ait caché cette immaturité pour ne te la révéler qu'à ce moment où tu aurais tellement besoin de lui. Mais tu as énormément de ressource morale (ça se ressent dans ton dernier message) et c'est ça qui va te permettre d'aborder une nouvelle vie, différente, sans lui dans un premier temps. Le fait de planifier la suite des événements pour toi te permet de ne pas rester "coincée" dans votre vie ensemble d'avant bébé forcément idéalisée après un certain temps. Je te souhaite plein de courage et aussi plein de bonheur pour la suite de ta grossesse, même si elle prend là un nouveau tournant. Tu es forte, et pour ton bébé, c'est essentiel! N'oublie pas de lui parler, et le rassurer! Bises. Léaxxx

Coucou Plume, Je ne sais pas trop quoi te dire... sauf bon courage ... je suis également enceinte de 4 mois et je vis aussi une rupture... Moi, je suis enceinte par accident car mon ami à un probl de fertilité... et évidement je tombe enceinte, on se connait que depuis qlq mois et lui a dj une petite fille de son premier mariage ( qu'ils ont eu avec bcp de difficultés)... et lui me dit qu'il sait pas..[b:c2df747ae9].[[color=indigo:c2df747ae9]color=darkred] il m'aime mais qu'est ce que les gens vont penser[/color:c2df747ae9][/b:c2df747ae9] [/color] Il n'assume absolument pas.... mais n'arrive pas à partir... je ne me sens pas bien car je l'aime énormément et que même si on se connait depuis peu.... ce n'était que du bonheur!!!! Comme lui ne peut prendr ede décisions ... je crois que je vais la prendre moi même ... je ne veux plus souffrir... je dois me resaisir pour mon bébé... et lui tampis, c'est lui qu'il la voulu comme çà... Je te souhaite beaucoup de courage et pense à toi et à ton bébé, c'est le plus important pour le moment

Bonsoir Plume, Même si cela reste difficile à vivre, je suis contente de te lire et d'apprendre que les choses évoluent entre vous. Tu as du courage, beaucoup de courage et d'amour pour lui laisser du temps... et tu as raison aussi de penser que peut-être que toi aussi tu feras du chemin en t'éloignant de lui. Mais ça, seul l'avenir te dira où tu souhaiteras aller. Je sais que je vais encore faire l'avocat du diable mais bon, je me dis qu'on est là pour s'aider et que pour moi, ça veut dire aussi aider à se poser des questions (je me base un peu sur mon vécu)...donc je me lance encore (n'hésite pas à me remettre à ma place si j'exagère hein!?). J'espère me tromper mais voilà, il se pourrait aussi qu'il reprenne goût à une vie "de jeune sans contrainte" et qu'en même temps, il veuille de sa famille et rester avec toi. Accepterais-tu qu'il sorte comme il le fait maintenant si vous vous retrouvez? Sans questions, sans limites ? Sans toi, rien qu'avec ses potes ? Je ne peux m'empêcher de te poser ces questions car mon histoire est tellement proche de la tienne que j'ai dû passer par là et le chemin qu'il me reste à faire est encore long et douloureux. Je te souhaite que pour ton mari, ce ne soit qu'une passade, une envie de liberté, d'immaturité par rapport à votre bébé et que tout "rentre dans l'ordre" par la suite. Mais si au contraire, c'est sa nature d'avoir besoin de sorties et de liberté, et qu'il l'avait réprimée (même sans que tu lui aies demandé), cela risque de se maintenir tel quel. Je t'admire beaucoup. Tu as beaucoup de force. Envisager de redécorer ton chez toi, enlever les cadres et vivre ta vie si rapidement, cela n'est pas chose aisée et pourtant, vraiment constructeur et plein de vie. Tu as raison de ne pas compter sur lui, raison de penser à toi et au bébé. Prends bien soin de toi. gros bisous

[b:aa9667348f][color=blue:aa9667348f]:D :D :D :D Coucou Plume : je n'ai qu'une chose à te didre : Penses à TOI et BEBE [/color:aa9667348f][/b:aa9667348f]

Bonjour Plume, Je vis la même chose que toi, sauf que je ne suis même pas mariée. Je suis enceinte de 27 SA. Mon homme à commencé à se comporter bizarement depuis que je suis enceinte de 4 mois, je pensais sincerement que c'était trop de boulot, ou le fait qu'il stresse à la venue du bébé (qu'il avait désiré). J'ai pris sur moi pendant 6 semaines, il me demandait de l'air, je suis partie dans ma famille, il ne voulais plus que je l'appel tout le temps, me disait qu'il avait besoin de réflechir.Bref, j'ai pris sur moi jusqu'au jour ou jai téléphoné chez moi et une femme m'a répondu. Je suis restée sous le choc. Il me trompais depuis 6 semaines, menait une double vie. Je lui ai raconté que nous n'étions pas séparés et que j'attendais son enfant, alors elle s'est tout de suite séparée de lui, (heureusement). Il lui avait promis monts et merveilles, il m'a dit en avoir été amoureux. J'ai même un texto qui dit "tu n'avais pas le droit, je l'aimais et elle m'aimais, je te pardonne! J'encaisse encore une fois" Donc c'était évidement lui la victime. Je rêve. Je suis enceinte, il m'a vraiment fait soufrir à l'attendre des soirées entières, des jours ou il ne me parlais même pas... J'ai fait crises d'angoisses sur crises d'angoisses. Lorsqu'il s'est retrouvé seul, il m'a recontacté pour que je rentre ne serais ce que pour donner une chance à notre couple pour le bébé. mais là tout était différent pour moi, de savoir qu'il lui avait fait l'amour dans notre lit, dans mes draps, utilisés mes serviettes... tout ça été difficile car je voulais faire mon nid, je ne pensais qu'a ça et pendant ce temps il me l'a sali avec une autre. Je pense que j'aurais pu pardonner l'adultère si ça avait été une histoire d'un soir, mais là c'est trop douloureux, il été prêt à me quitter. Il à fait quelques efforts quand je suis rentrée à la maison, mais moi je n'acceptais plus rien. Je ne voulais plus faire la bonne ni la pute, et j'ai fait mes sacs et je suis partie ( ma famille m'a aidé, je n'aurais pas réussie a partir toute seule). Maintenant j'ai beaucoup de mal à accépter toute cette histoire, je me dis que c'est mieux comme ça , mais c'est triste de savoir que je vais élever cet enfant seule, j'avais prévue ma vie avec cet homme qui me ment depuis le début. J'essaye de me faire une raison et de me concentrer sur la préparation de la venue du bébé chez ma mère. Voila, je te souhaite courage. Nous les femmes sommes obligées d'assumer alors que les hommes se posent des questions. ILs sont effectivement souvant immature et c'est désolant. Prend soin de toi et pense qu'a toi, fait toi plaisir, c'est le plus important pour ton bébé, c'est ce que je me dis. Je pense que dès que nous avons des pensées envers "le géniteur" il faut tout de suite changer de cap et donner cet attention au bébé car lui en vaut la peine; Courage j'éspère que tu es bien entourée. Mel

[quote:8ec6588137="plume44"]Voilà, ça faisait qq temps que je n'avait pas écrit acr je faisais le point et essayer de me faire à ma nouvelle vie : je me suis un peu détachée de ma douleur et vis plus pour moi. Pendant ce temps, je garde contact avec mon amri qui prend régulièrement de mes nouvelles et du bébé . Je ne l'accable pas , me montre compréhensive et plus indépendante... ET AUJ IL ME LAISSE UN MESSAGE SUR MON PORTABLE ME DISANT QUE JE LUI MANQUAIT EN FAIT :D Je vous passe les détails de ce qui c passé dans ma tête et sur mon visage... :roll: :shock: :D Du coup, g attendu qu'il me rappelle ce soir et il me dit la m^me chose, qu'il a besoin de temps mais que je lui ma,que beaucoup. Par ailleurs, il avait mis à vendre notre voiture (achetée pour arrivée bb) et m'a dit avoir reçu un appel auj et a dit non. Puis il me dit : " comprends ce que tu as envie..." sachant qu'il m'avait déjà soufflé cette semaine vouloir être un père à plein temps... Du cooup l'espoir renaît : je lui ai dit que je voulais qu'il soit sûr de lui avant toute chose et qu'il fallait qu'il prenne son temps s'il le fallait (qq jours ou semaines en + maintenant...). Je suis sur mon petit nuage ce soir....[/quote:8ec6588137] slt plume ! je suis ton histoire de loin depuis le début, mais là je suis vraiment très très heureuse pour toi. Tu a réagi de la meilleure façon, il avait besoin de réfléchir, tu lui as laissé ce temps et cette distance, et benh... il a réfléchi ! J'espère de tout coeur que ça va s'arranger, en tout cas je suis sûre que ça doit le faire craquer de voir que tu es si forte. Tiens-nous au courant. Gros gros bisous. Lucie

salut ben j'éspére que sa va s'arranger pour vous et surtout que si il revient fait lui savoir que ce n'est pas pour repartir dans trois mois. Moi j'ai été séparer de mon homme pendants huit mois mais pour raison professionel mais c'est deja trés dur surtout qu'a ce moment la j'avais deja deux enfants mais ce n'est pas pareil j'éspére qu'il va ce rendre compte que la vie de pere est géniale et qu'on peu consillier familles et sorti avec les potes moi je ne sort plus car je suis enceinte de 38 semaine mais avant ma grossese ont sorter tout les deux et séparément mais on sorter voila bisous et bonne chance

Plume, Que te dire que tu fais face et que tu es qq de bien. Je vis la même chose que toi, enceinte de 4 mois, mon conjoint est parti il y a 3 semaines, besoin de vivre seul, sans contraintes, sans rien, il veut redevenir un célibataire, sortir avec ses potes, fréquenter d'autres personnes et peut être d'autres femmes, donc tu vois !!! et moi, il faut que j'accepte tout ça, car il me laisse tout. Il faut savoir que nous formions une famille recomposée avec 2 enfants de chaque coté. Cet enfant, nous le voulions pour former une vraie famille, faut dire on s'aimait tellement, à la limite de la fusion et pfff tout est parti, d'un coup, moi je n'ai rien vu venir. Il prend des nouvelles quasiment chaque jour, vient aux visites pour le bébé mais repart comme si de rien n'était. Il veut se séparer définitivement. Seulement hier, on a passé la journée ensemble, il m'a caliné, bisous, etc... et même nous avons fini au lit... Et ce matin, il me dit par texto que rien ne change, qu'il a fait ses choix, qu'il sera un père présent mais que ses sentiments ne sont plus là alors qu'hier il me disait avoir souffert du début de grossesse car j'étais malade et peu dispo pour lui. Il me disait avoir eu de la peine mais que si je changeais notre bébé n'aurait pas de parents séparés. Je ne sais plus quoi penser, colère, amour, compassion, etc... je suis perdue et le pire c'est que je l'aime !!!

[quote:b4d7582371="isabelleh"]je vois que je ne suis pas seule dans le meme cas moi cela fais 2 .3 mois que cela dure aussi saf que moi je suis enceinte de 8 mois, il m'a annoncé que il n'etait pas sure de ses sentiments, je ne sais plus quoi faire? en meme temps la naissance approche et l'on m'a dit que cela allait surement s'arranger, mon corp a changé certe malgrès les 8 kilos que j'ai pris depuis le début de ma grossèsse je ne sais plus quoi pensé, lorsque j nous sortons je vois bien que je lui fais honte, je suis paumé aidez moi les filles merci!!! isa[/quote:b4d7582371] QUE TU LUI FAIS HONTE ??????????????????? C'est pas possible... Est-ce qu'il te l'a carrément dit ou est-ce que c'est toi qui as cette impression ? Ne pas être sûre de ses sentiments, ça peut arriver à tout le monde, même plusieurs mois, et ça fait malheureusement souffrir l'un des deux. De là à avoir honte du corps magnifique de la femme que l'on a mise enceinte, là il y aurait un vrai problème. Avez-vous beaucoup parlé ? Lucie

[quote:6330e930e8="isabelleh"]oui nous en avons parlé et je lui ai dit que si il etait avec une femme plus mince il aurai moins honte et qu'il ne m'aimait pas pour mes valeurs il m'a répondu on aime déja pour le physique et ensuite pour les valeurs. et ensuite comme toujours il regrette ses mots mais ce qui ai dit ai dit pour moi.[/quote:6330e930e8] Mais il s'attendait à quoi ? Je comprends pas là... Bon au moins il regrette ses mots, ce qui est déjà bien (il existe de vrais goujats, même si le tien est pratiquement assuré d'avoir une place sur le podium). Je suis vraiment navrée que tu aies à entendre des choses pareilles. Et toi, lui as tu dis qu'il n'était pas non plus le futur papa dont on rêve toutes ? Parle t-il de rupture ou souhaite t-il simplement faire un petit point ? Est-ce que c'est la première fois qu'il ressent ça ? Ne le laisse pas dire des choses pareilles, ne serait-ce que par respect pour toi. On peut avoir une baisse de sentiment, sans pour autant faire du mal à l'autre sciemment. C'est très important. Gros bisous. Lucie

hé bien plume apres quelque soucis d'ordinateur je peux enfin reprendre de tes nouvelles!!! et je vois qu'elle ne sont pas si mauvaise et ta reaction a ete plutot bonne!! tu la fait reagir en lui montrant que tu ete prete a continuer sans lui!! esperons qu'il revienne pour de bon!! en tout cas bon courage a toi et continue a nous donner de tes nouvelles!!!! biz