Acouchement premature...fausse couche tardive

Bonjour à toutes Suite au terrible malheur qui m'est arrivé je cherchais un peu de réconfort et je suis tombée sur ce forum. Voici mon histoire : j'ai 31 ans et suis maman d'un magnifique petit Mathys(13 mois). Je suis tombée enceinte lorsque Mathys avait 8 mois, c'était un peu innatendu mais mon partenaire et moi etions tellement heureux de la venue de ce 2ème trésor dans nos vies.Ma grossesse ce déroulait à merveille (quelques petites douleurs dans le dos mais rien de grave) J'ai fais ma 2ème écho tout était parfait aucun problème en vu...sauf qu'une semaine après cette echo je connu le plus gros malheur de ma vie. Le 1 mars dernier après avoir passée une journée parfaitement normal au travail avec mon bébé qui bougeait dans mon ventre j'étais loin de penser que je vivais les derniers moments avec mon enfant en moi. Dans la soirée suite à des douleurs au bas du ventre je me suis rendue aux urgences avec mon conjoint. Là tout s'est passé très vite, une sage femme est venue pour m'examiner, elle m'annonce tout de suite que mon col est totalement dilaté, qu'il n'y a plus rien à faire pour stopper le processus. J'étais enceinte de presque 5 mois (23 semaines). On m'a donc dit que j'allais accoucher et que l'on ne pourrait faire pour mon bébé car trop prématuré. J'étais complètement anéantie, je voulais tout faire pour retenir mon bébé en moi mais mon corps lui me lachait ou plutôt lachait mon bébé, c'était très dur psychologiquement. Et physiquement ce n'était pas mieux j'avais de très fortes contractions qui me faisaient souffrir terriblement. Au bout de 6 heures de temps j'ai mis au monde mon petit garçon qui était vivant, nous l'avons appellé Pierre,il pesait 600 grammes pour 30 cm. Ils nous on proposé de le prendre et de le laisser mourir dans une pièce à côté et de le rammener après aupres de nous.Je savais que de toute façon rien n'allait être fait pour le sauver alors j'ai préféré le garder dans mes bras jusqu'à la fin, Mon petit Pierre s'est éteint au bout de 25 minutes. C'est tellement dur de vivre sans lui, ca fait déja 3 semaines mais j'ai l'impression que c'était hier. Je me pose tellement de questions maintenant : et si j'avais réagis plus vite lorsque j'ai eu mes douleurs... et le faite que j'allaite encore mon 1er enfant n'a t-il pas provoqué ces contractions... J'aurais peut-être dû me reposer un peu plus... Une chose est sure c'est que je ne sais pas comment je vais m'en remettre.

Chère Pearly, Ton témoignage est très touchant et s"il te plait ne te culpabilise pas autant. tu sais la nature est parfois juste terriblement injuste. Si tu avais du cesser l'allaitement ou te reposer, les medecins te l'auraient dit. C'est très triste ce qui vous est arrivé, et j'imagine qu'il faille beaucoup de courage pour l'affronter. Tu as tout mon soutient dans cette épreuve et mon écoute si tu en as besoin. Anne

[quote:e94daafba4="pearly"]Bonjour à toutes Suite au terrible malheur qui m'est arrivé je cherchais un peu de réconfort et je suis tombée sur ce forum. Voici mon histoire : j'ai 31 ans et suis maman d'un magnifique petit Mathys(13 mois). Je suis tombée enceinte lorsque Mathys avait 8 mois, c'était un peu innatendu mais mon partenaire et moi etions tellement heureux de la venue de ce 2ème trésor dans nos vies.Ma grossesse ce déroulait à merveille (quelques petites douleurs dans le dos mais rien de grave) J'ai fais ma 2ème écho tout était parfait aucun problème en vu...sauf qu'une semaine après cette echo je connu le plus gros malheur de ma vie. Le 1 mars dernier après avoir passée une journée parfaitement normal au travail avec mon bébé qui bougeait dans mon ventre j'étais loin de penser que je vivais les derniers moments avec mon enfant en moi. Dans la soirée suite à des douleurs au bas du ventre je me suis rendue aux urgences avec mon conjoint. Là tout s'est passé très vite, une sage femme est venue pour m'examiner, elle m'annonce tout de suite que mon col est totalement dilaté, qu'il n'y a plus rien à faire pour stopper le processus. J'étais enceinte de presque 5 mois (23 semaines). On m'a donc dit que j'allais accoucher et que l'on ne pourrait faire pour mon bébé car trop prématuré. J'étais complètement anéantie, je voulais tout faire pour retenir mon bébé en moi mais mon corps lui me lachait ou plutôt lachait mon bébé, c'était très dur psychologiquement. Et physiquement ce n'était pas mieux j'avais de très fortes contractions qui me faisaient souffrir terriblement. Au bout de 6 heures de temps j'ai mis au monde mon petit garçon qui était vivant, nous l'avons appellé Pierre,il pesait 600 grammes pour 30 cm. Ils nous on proposé de le prendre et de le laisser mourir dans une pièce à côté et de le rammener après aupres de nous.Je savais que de toute façon rien n'allait être fait pour le sauver alors j'ai préféré le garder dans mes bras jusqu'à la fin, Mon petit Pierre s'est éteint au bout de 25 minutes. C'est tellement dur de vivre sans lui, ca fait déja 3 semaines mais j'ai l'impression que c'était hier. Je me pose tellement de questions maintenant : et si j'avais réagis plus vite lorsque j'ai eu mes douleurs... et le faite que j'allaite encore mon 1er enfant n'a t-il pas provoqué ces contractions... J'aurais peut-être dû me reposer un peu plus... Une chose est sure c'est que je ne sais pas comment je vais m'en remettre.[/quote:e94daafba4] Ce que tu viens de vivre me touche vraiment mais surtout ne culpabilise pas et un conseil des que ton retour de couche est fini remet le couvert ca ne remplacera pas ton petit pierre mais ca vous aidera a surmonte cette epreuve en vous projetant vers l'avenir et pas de stress ca n'arrive pas deux fois. Tu sais des fois la nature nous donne des epreuves et la c'est la plus dure alors courage parle avec ton cheri car lui aussi doit souffrir il ne faut pas que ca devienne entre vous un sujet tabou pierre a vecu meme si c'est que peu de temps mais il a ete parmi vous. Ne serais ce que le fait de le caliner ce peu de temps c'est tres bien pour vous et tu as assume jusqu'au bout tu as ete une tres bonne maman et tres courageuse et ca je t'admire courage et un plus bientot bisous

Hello !! Je suis de tout coeur avec toi !!! Tu sais parfois la vie est injuste !!! Mais ne culpabilise pas car tu es y es pour au rien meme si des le début des douleurs tu y etais allé ca se trouve le col aurait ete ouvert quand meme !!! Mais je te souhaite plein de courage et je te fais pleins de bisous Ingrid

je suis de tout coeur avec toi courage :wink:

coucou je suis vraiment désolé de ce qui t'arrive et malheureusement tu n'y est pour rien. Je trouve très beau que tu l'ai laissé mourir dans tes bras et pas seul dans une pièce a coté (quel drole de proposition) j'aurais fait pareil...tu as étais là jusqu'au bout pour lui et c'est très touchant. Je te souhaite beaucoup de courage pour surmonter cette épreuve.. :wink:

Bonjour à Toutes Je tenais vraiment à remercier toutes les personnes qui ont lu mon histoire et surtout celles qui ont pris le temps de me répondre. Je peux vous dire que le fait de ne pas se connaitre et de ne pas être face à vous pour vous entendre me parler directement n'a pas été une barrière pour réellement trouver du réconfort et du soutien dans tous vos témoignages. Ca fait du bien de savoir qu'on est pas seule dans son malheur... MERCI

pearly, ce qui t'es arrivé est plus que triste. Surtout qu'il était en toi depuis 5 mois déja. Tu l'as eu dans tes bras bien vivant, mon dieu comment peut on rester fort dans de telles situations. Toi tu as été grande, jusqu'a le garder dans tes bras jusqu'a son dernier souffle. Beaucoup l'aurait laissé seul dans une pièce de peur d'avoir trop mal. Toi tu as été avec lui jusqu'a bout. Franchement chapeau pour ça, tu es exeptionnel. Je te souhaite plein de courage et ne culpabilise pas, tu n'y es pour rien. La seule fautive est la nature. Je t'embrasse très fort et t'apporte tout mon soutien.

MAIS COMMENT ton gynéco ne l'a pas prévu ? normalement tous les mois, on a une visite et il touche le col ? Réponds moi stp

[quote:a3fa9097f0="ptitepouss"]MAIS COMMENT ton gynéco ne l'a pas prévu ? normalement tous les mois, on a une visite et il touche le col ? Réponds moi stp[/quote:a3fa9097f0] J'étais suivie à l'hopital et mes rendez-vous avec la gyneco et l'echographe ne tombaient pas les mêmes jours - mon dernier rdv gynéco date du 9 février (tout était OK) - et avec l'echographe le vendredi 23 février (fausse couche 1 semaine après le vendredi 2 mars...) et je devais revoir la gyneco 10 jours plus tard, le 12 mars (rdv annulé biensure !!!) J'avoue que je me dis souvens que si l'echographe avait touché mon col durant mon rdv du 23/02 peut-être qu'elle aurait pu voir que mon col commencait deja à s'ouvrir. Malheureusement elle n'était pas là pour ça, elle était là pour voir comment mon BB se portait... Mais tout a été tellement vite et peut-être que mon col s'est ouvert d'un coup... et qu'elle n'aurait rien décelé avant, je n'en sais rien. Tout ça me tourne dans la tête, je voudrais tellement comprendre ce qui c'est passé, savoir le pourquoi du comment !!!! BISOUS

Je suis de tout coeur avec vous dans cette terrible épreuve. Bon courage.

pearly, je suis triste de ce que tu vis actuellement, il va te falloir beaucoup de courage pour surmonter cette terrible épreuve. La vie est parfois très cruelle, dénuée de sens, incompréhensible, absurde. Ho combien je le sais... Je comprends toutes les émotions que tu traverses actuellement. Le monde s'écroule...là...sans que nous puissions rien faire. Je suis sûre que tu as fais tout ton possible pour ton BB et que tu as été une merveilleuse maman pour lui. La douleur s'apaise avec le temps, ensuite on apprend à vivre avec, nous ne les oublions pas nos petits Anges d'amour, si précieux... Cette amour, Pearly, ne nous quittera jamais. Nous sommes des mamans d'Anges. Douces pensées à ton petit Ange, et courage à toi Pearly.

Pearly, Ton histoire me touche énormément ! D'autant plus que j'ai vécu sensiblement le même malheur. Ma fille, Marie, est née à 22semaines. Le 20 mai 2005 au matin, j'ai commencé à ressentir des douleurs de règles mais je n'ai pas particulièrement tilté. J'ai déposé mon fils aîné à la crèche et je suis allée à la maternité en transports (je n'avais pas le permis et le papa travaillait). Je n'ai pas appelé le samu ou les pompiers parce que je n'avais que quelques petites douleurs et je n'y voyais pas une urgence...et pourtant... Dans le bus, avec les secousses, tout s'accentua. J'avais terriblement mal et surtout terriblement peur. Je perdis les eaux et du sang. Deux femmes m'aidèrent à aller jusqu'à la maternité. Là, je fus prise en charge immédiatement. A peine 15minutes après mon arrivée à la maternité, je mettais au monde ma fille. Tout petite, toute belle... Pareil, le gynéco m'annonça qu'ils ne pourraient rien faire. Ils me la laissèrent donc sur moi et elle décèda très rapidement. 5 à 10 minutes après sa naissance. Je n'oublierais jamais mes larmes, mes cris, mon incompréhension face à l'inacceptable, l'inexplicable.... Marie n'avait aucune raison de partir.... Un sentiment puissant de culpabilité est arrivé par la suite et ne m'a jamais quittée. Mon mari s'est est jamais vraiment remis non plus. C'était il y a près de 2 ans... Et pourtant, elle est toujours là, au fond de moi. J'ai des fois l'impression que je serrais éternellement enceinte d'elle... Tout ça pour te dire que 2 ans après, j'ai toujours mal, mais cette douleur est devenue plus douce. Moins lancinante. Près d'un an après la perte de ma fille, je suis retombée enceinte. J'ai accouché en octobre dernier d'un petit garçon, Léo. Ce bébé me réconcilie énormément avec la vie, mon corps, les gynéco et moi-même... Marie est toujours là, mais elle est devenu un ange plus qu'un fantôme difficile à supporter... Je ne désespère pas d'avoir une fille (j'ai deux garçons) mais ce qu'il y a de sûr c'est que Marie fera toujours partie de mes enfants... Une enfant très spéciale... Ce long message pour te dire que ta douleur finira par s'apaiser. N'hésite pas à hurler ta douleur, à parler de Pierre même si tu sens que ça gène ! Tu l'as porté et tu l'as mis au monde, tu as le droit d'en parler comme toute maman parlerait de son bébé. Je t'envoie un grande pensée pour ton petit garçon et je te souhaite bon courage. Si tu veux parler, je suis là ! Biz

bonjour pearly et Ratchet vos histoires m'ont fait beaucoup pleuré. que dire devant l'inacceptable. Courage à vous, je suis de tout coeur avec vous bises steph

Une petite pensée à Pierre ! Bizoo Pearly ! Bon courage ! :)