Besoin d'aide (Page 2)

ECOUTE TON COEUR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! je penserais tres fort a toi et ta famille!!!!!!! :oops: :oops: :oops:

je dois bien avouer j'ai bien fallie aller le rejoindre l'idee ma traverser quand je vais au cimetier (il a ete incinerer) je me dit qu'il est tout seul dans ce trou ,mais je sais aussi que la haut (je ne suis pas croyante) il y a de la famille qui s'occupe de lui ,et que je n'ai pas le droit de faire ca a mes deux autre enfant. mais le faite de repenser a avoir un autre bebe je me demande si andy vas pas m'en vouloir il devait etre le dernier est ce que j'ai le droit de lui prendre cette place ,bien sur il est la dans mon coeur pour le restant de mes jours .... je pense que je culpabilise plus pour lui en me disent que quelque par oui je le remplace...

Non ce n'est pas le perdre une deuxieme foi, c'est seuleument pouvoir penser à lui plus sereinement, repenser aux bons moments On ne peut pas perdre quelqu'un deux fois. On peut juste, avec du temps, y penser sans la culpabilité d'une maman mais y penser toujours parce que tu n'oublieras jamais ton enfant , parce qu'il y aura toujours des moments dans la vie , des dates, des évènements qui s'associeront à des souvenirs mais tu pourras enfin y penser sans cette douleur qui est encore à fleur de peau. Il faut laisser le temps faire son travail, petit à petit,n'ai pas peur de le perdre encore .On ne perd jamais quelqu'un totalement s'il reste dans notre coeur. Même si tu fais ton deuil, tu es sa mère et il sera toujours dans ton coeur même s'il ne sera plus physiquement près de toi .Il fait partie de l'histoire de votre famille et continuera à y vivre à travers vos souvenirs de famille. Il était et restrea ton troisième enfant même si un jour un quatrième enfant rejoint votre famille .Il gardera sa place de troisième enfant dans cette famile et ça, c'est important dans l'équiliobre d'une famile. Faire son deuil ne veut pas dire oublier!!! Bonne chance

merci, tu as peu etre raison mais je t'assure que c'est dur ma vie et devenus telment morose avec Andy rien n'etait planifier mais avec les plus grand ils ont moin besoin de moi! je me sens mal et je dois toujours faire bonne figure ,ou faire attention a quand j'ai envie de pleure.

J'imagine et je ne peux qu'imaginer ce que tu peux ressentir.Personne ne peut se mettre à ta place a moins d'avoir vécu la même chose. Il faut laisser les sentiments aller et pleurer si tu en as besoin. On essaie toujours de protéger ses enfants mais tu peux aussi pleurer devant eux si c'est trop difficile en leur expliquant que tu es triste, parce qu'Andy te manque .Les enfants ne percoivent pas la mort de la même façon que nous et il peuvent très bien comprendre ce que tu ressents.Je suis même sûre qu'il peuvent être réconfortants. Les enfants ressentent de toute façon ta tristesse et c'est normal alors n'ai pas peur d'en parler avec eux ça ne peut faire que du bien à ta famille. Quant à Andy tu n'as pas a te culpabiliser, je suis sûre que là oÙ il es, il sait qu'il a une famille qui l'aime très fort.

bonjour! j'en parle beaucoup avec mes enfants surtout Alycia qui d'elle meme m'en parle au moin une fois par jour ,mais ce quand meme difficile et tellemnt forte que j'ai parfois l'inmpression qu'on marache le coeur.

coucou ma gagine c'est normal que ca te fait mal mais c'est bien que tu peut parler a ta puce et ci ca tarache leur coeur c'est que alycia a c'est mot pour te dire sont chagrin et je comprent que pour toi c'est peutetre pas facile a entendre mais je pance que ca peut etre un soutin pour toi malgre qu' a soit jeune elle et tres inteligente et comprent ta peine meme si elle te lexprime pas comme un adulte mais c'est petit geste au cautidien et c'est bisous qui te fait comprandre du au de c'est 4 ans quelle t'aime et que ta douleur entre () elle la comprand. mais le faite davoir un autre enfant ca na veut pas dire que tu a oublier ou remplacer andy moi je pance que tu a besoin de materner et que c'est quelque chose de vitale pour toi je te fais de gros bisous

je t envoie mille bisous de réconfort ... pour ton envie de bébé comme tu dis que c est pas un bébé de "remplacment " je trouve que c 'est plutot constructeur ... c''est le bébé qui redonnera confiance en l avenir... après écoute toi je pense que c est le mieux ... ))je suis de tout coeur avec vous !!!

Bonsoir, Je pleur... Ton histoire ma atristé... Ma tante avait perdu sa fille de 1an et demi d'une maladie génétique et très rare! Pendant 1an et demi, ma tante et mon oncle ont passé leur journées et soirées à l'hospital, en laissant de côté leur deux ainés. Ils avaint de l'espoir... Mais hélas... Ils ont tenté par la suite de faire un second bébé. 6ans après, ils ont réussis!!! (car probleme avec cette merde de maladie). Et je peux t'assurer que leur BB ne remplacera jamais le précedent, mais ce nouveau BB leur a donné la joie de vivre!!! Ils sont si heureux aujourd'hui! Je te souhaite beaucoup de courage pour surmonter ce choc, et suis ton instinc

bonjours a toute desoler je n'ai pas pus revenir depuis la derniere fois mille et une chose a faire!! a-tchoum je te remercie pour ton message,sache que mes petits bout alycia a 4 ans et steven a 2 ans ,pour mon fils trops petit il ne dit rien ma fille en parle et je dois bientot l'enmener voir un psychologue pour savoir vraiment se quelle a compris et moi pour avoir les bon mot quand elle me pose des question assez delicate comme "c'est quoi qu'il avait dans la tete" pas facile de repondre a ca pour une petite de 4 ans. je sais aussi qu'il est mieux la ou il est caril n'aurait pas eu une belle vie ,et puis meme il ete pas question de le maintenir en vie avec un gros handicape si tu veux quand ont a vus les chirurgien pour l'operation ils nous ont dit que le 1er risque c'ete ca vie et ont leur avez dit que si sont coeur devait arrete de battre pendant l'operation ils devaient faire ce qui fallais pour le ranimer mais surtout pas sacharner il n'en ete pas question,et puis il a tenus le coup mais malheureusement les sequelle ont ete trop importante apres le sang ne passer plus dans le cerveaux,oedeme a la place de la tumeur,paralysie complete des menbres du cote droit,aveugle ,et puis tout se qu'ont ne pouvais pas savoir apres en grandisent voir probleme mentaux etc...,la comme les medecin savait qu'ont ne voulais pas d'acharnement ils nous ont convoquer pour nous dire qu'il fallais qu'ont le laisse partir c'etait soit ont le debranche soit il part de lui meme alors ils ont d'abort arrete les medicament ,mais ont laisser les anti douleurs et le medicament qui l'empecher de ce reveiller. du coup avec mon mari ont a deside de lui laisser jusqu'au lundi ci il ete pas partis ont aurait fait le neccesaire mais mon bout de choux a du ressentir que ca m'arracher le coeur de le debrancher c'ete comme si je le tuer de mais main alors il a prefere partir de lui meme le vendredi ,dans mes bras entoure de son papa et de sa maman. aujourd'hui ca ete dur avec mon mari et mes enfants ont et partis ce ballades et du coup ont a croiser beaucoup de bebe de l'age d'Andy quand je suis rentre grand coup de blouse et beaucoup de larme il me manque c'est vraiment terrible je n'arrive pas a l'oublier meme une petite seconde je pense sans arret a lui du coup j'ai le coeur en miette a fait trops mal!!!!!!!!! merci beaucoup pour vos messages :cry:

je sais la douleur que tu ressens! non pas que je l'ai vecu directement mais durant un de mes stages en pediatrie j'ai suivi une petite qui n'avait plus que deux mois a vivre et c tres dur... je me suis beaucoup attachée a elle et je pleurais tout les jours en rentrant chez moi... la maman etait formidable, elle disait qu'elle profitais des derniers moments et qu'elle etait contente que sa petite soit aussi bien suivi par l'equipe.. elle parlait beaucoup a sa fille et lui didait que la "haut" elle ne souffrirait plus... la perte d'un enfant et la chose la plus horrible qui soit et je pense tres fort a toi, ta famille mais aussi a ton p'tit bout qui a rejoint les anges..je suis sure que de la ou il est il repose en paix courage

bonjours a toute! Je sais bien que je ne doit pas culpabiliser mais comment ne pas l'etre j'ete 24h24 avec lui je me dit que j'aurais du m'en douter ,je sais bien tout le monde me dit que j'ai fait le necessaire mais pour moi j'ai echouer dans mon role de maman car je n'ai pas pus sauver la vie de mon bebe. bien sur je l'ai serre tres fort contre moi quand il est partis je l'ai accompagne mais rien n'arret la douleur oui il est mieux la ou il est mais pourquoi lui pourquoi pas moi j'aurais tant aime quont prenne ma vie au lui de la sienne.tout les jours ont entant des gens qui viole ,tue des innocent et ils ne leur arrive rien de la prison oui mais apres moi mon fils na fait de mal a personne et ont lui a voler sa vie. d'apres les medecin il est nee avec comment ont ne la pas vus je pense a mes deux bout et j'ai parfois peur qu'il est ca eux aussi ou a mon future bebe comment vivre une grossesse sereine avec cette idee ,et se que le destin vas encore vouloir nous faire souffrire je ne sais pas!!! merci biz

Bonjour Gagine, C'est isabelle : la maman qui attend des jumeaux et dont la grande Inès a un cancer ... suite à ton message, j'ai pris mon courage à deux mains pour te rejoindre. Ce vide, cette peur aux tripes, cette incompréhension, toutes ces non-réponses : pourquoi mon enfant ? Pourquoi nous ? Pourquoi toutes ces douleurs ? Oh combien je les connais - tu as pu t'en rendre compte - et je n'en ai pas les réponses. Il n'y a pas d'échelle dans la douleur. On a mal, viscéralement mal .. et ça ne passe pas... même vomir ne soulage pas, même se faire mal ne soulage pas. Tu vois, au CHRU qui suit ma grossesse - c'est d'ailleurs le même centre que celui qui suit Inès et qui va effectuer l'exérèse - je n'ai pas eu le choix : je suis suivie par un psychiatre 2 fois par semaine - c'était ça où une hospitalisation forcée ... en laissant ma grande affronter seule cette réalité, et ma seconde seule dans cet amas de douleur - et je t'avoue que ces Rdv m'ont fait - me font - énormément de bien. Le seul petit conseil que je puisse te donner - conseil d'une maman en très grande souffrance aussi - est de te laisser aider. Comme dit mon psychiatre : il n'y a pas de honte à avoir très mal Madame, et pas de honte crier au secours et de se faire aider. Au jour d'aujourd'hui .. les évènements nous ont aidés, et ce psy m'a redressé, je ne sais pas si je suis prête à affronter la suite ... mais en tout cas, je le suis vraiment davantage .. alors vraiment fais le pas d'aller chercher de l'aide, c'est tout ce que je te souhaite ... et pour ce qui est d'un futur bébé ... avec mon histoire ... je n'en sais rien ... je dirais "écoute ton coeur, tu ne feras pas d'erreur" mais en même temps - pour le vivre - est-ce que tu iras mieux pour autant ? Nous sommes tellement perturbées par les hormones pendant la grossesse .. tellement fragilisées ... fais seulement attention de ne pas te mettre plus en danger moralement ... Crie "au secours" .. trouve cette personne qui saura t'aider ... te tendre la main et te sortir la tête de l'eau. Je t'envoie plein de courage maintenant que j'en ai retrouvé. Isabelle.

bonjour! Tu as eu un grand courage de venir lire mon histoire,je sais que je devrait me faire aide mais pour le moment je n'en ressent pas forcement le besoin car j'ai et heureusement beaucoup d'amis qui me soutienne. Et c'est vrais aussi que de m'etre inscrit a se forum me fait aussi beaucoup de bien car ne connaisent pas forcement les gens j'ai peut etre plus de facilite a parler . Merci pour ton soutiens alors que toi aussi tu vie un mauvais moment. Bisous A vous

[quote:1d6f788571="gagine"]Bonjours a tous! J'ai 26 ans et je souhaite a personne de vivre ce que je vie aujourd'hui,voici mon histoir. Le week-end du 13/01/2007 Andy mon fils agees de 6 mois tout juste avait de la temperature rien vraiment d'anormal avec ces 1er dents qu'il pousser mais voila le lundi il avait toujours de la temperature malgre mes effort pour la faire baise ,je l'emmene donc au docteur lui pense a une infection urinaire et le mais sous antibiotique ,les medicament font effect mais pendant la nuit de mardi a mercredi la temperature remonte j'apel donc mon Doc et me dit de lui ammener de suite arrive au cabinet et pendant que le medecin l'ausculter notre petit bout a fait une convultion et la le Doc nous dit de l'emmener a l'hopital mais qu'il ne faut pas s'inquiette.nous voila donc arriver a l'hopital et font subir a mon bébé toute sorte d'examen prise de sang,analyse d'urine ,ponction lombaire et prevois même un encephalogramme ,pour le moment tout les resultat s'annonce bon mais moi je voix bien que mon enfant ce degrade il et moin tonic et j'avais l'impression qu'il ne me voyer plus .le vendredi apres midi un IRM et prevus et la le choc a 17h30 les medecin nous annoncent que notre bébé a une grosseur au cerveau grosse comme une noix une tumeur exactement tout s'effondre autour de nous ont a aneanti mais les medecin nous annonce donc qu'Andy doit etre transferet dans un autre centre hospitalier mieux equipe qu'eux une demie-heurre plus tard notre bebe et emmener nous ont arriveras un peu plus tard ,vers les 21h car ayant deux autre enfants ils fallais qu'il sache ce qui se passent. La ont rencontre un des chirurgiens qui vas nous apprendre qu'il vas etre oppere samedi dans la matinee .Cette nuit a ete la plus longue de ma vie mais voila tout n'est pas finit le lendemain on rencontre toute l'equipe medicale et chirugicale et ont nous annonce que la tumeur fait la moitier du cerveau equivallent a une orange et que rien n'est gagnee d'avance ont nous dit aussi qu'il est devenus aveugle ,mais bon perdre la vue et moin inportant que perdre notre bebe .Il rentrera au bloc a 12h45 et en sortira a 23h30,l'operation c'est bien passer mais ils n'ont pas pus tout enlever et la tumeur c'ete infiltre partout dans le cerveau en bref les pire condition qu'il pouvais avoir .les jours suivant non pas ete mieux beaucoups de complication et notre bebe nous quittera le 26 janvier a 18h30.La fin du monde c'est abattut sur nous ont c'est que si il avait survie a tout ceci il aurait ete tres tres handicape (un legume disent les medecin) et nous ont ce disaient que ce n'ete pas une vie pour lui ,mais comment ,pourquoi ont nous a enlever notre bebe de 6 mois lui qui rentre et commencer tout juste ca vie ,je culbabilise car je ne sais pas comment j'ai pus passer a cote de ca rien nous disent qu'il avait cette tumeur qui nous a arracher a lui. Aujourd'huit je vie mal et je ressent un vide enorme en moi bien sur il y'a mes deux autres enfants que j'aime de tout mon coeur et qui m'aide a pas m'effondre mais j'avous que j'en peu plus alors aujourd'hui je voudrais ravoir un bebe mais je me pose beaucoup de question je sais qu'il ne remplacera pas mon fil et je ne veux pas mais est ce une bonne idee ou est ce que c'est un caprice par ce que je me sens vide car il me manque quelque chose lui me manque mais c'est plus que ca une partis de moi est morte en même temps que lui ,et bien sur j'ai dit que je ne ferait pas d'autre enfants mais ce manque en moi faut t'il que je le comble avec un autre enfant? Alors si vous avez ou pas vecus ca ,j'aimerais beaucoup votre oppinions ,vos conseil ou autre. Merci d'avance d'avoir lus mon histoire et je vous dit a bientot!![/quote:1d6f788571] je me dis que j'ai beaucoup de "chance" par rapport à toi...mon fils à aussi été opéré d'une tumeur au cerveau déjà 2 fois.la première à 17 mois et la 2 ème il y a 4 mois âgé de 2 ans et demi...une fois 5 heures de chirurgie et la 2ème 7 heures de chirurgie ouvert d'une oreille à l'autre!je sais ce que tu vis c'est horrible même si mon enfant est toujours vivant,je vis dans l'angoisse et cauchemards en permanence...j'étais en plus enceinte lorsque les médecins nous ont annoncé cette tumeur...enfin bref je m'arrête là car ça me rend triste ce qui t'arrive et je crainds d'autant plus que cela arrive à mon petit garçon que j'aime si fort!!!je t'envoie beaucoup de courrage et je te conseille de refaire un enfant ça ne va pas guérrir ton mal mais peut-être le soulager..gros bisous!