Besoin d'aide

Bonjours a tous! J'ai 26 ans et je souhaite a personne de vivre ce que je vie aujourd'hui,voici mon histoir. Le week-end du 13/01/2007 Andy mon fils agees de 6 mois tout juste avait de la temperature rien vraiment d'anormal avec ces 1er dents qu'il pousser mais voila le lundi il avait toujours de la temperature malgre mes effort pour la faire baise ,je l'emmene donc au docteur lui pense a une infection urinaire et le mais sous antibiotique ,les medicament font effect mais pendant la nuit de mardi a mercredi la temperature remonte j'apel donc mon Doc et me dit de lui ammener de suite arrive au cabinet et pendant que le medecin l'ausculter notre petit bout a fait une convultion et la le Doc nous dit de l'emmener a l'hopital mais qu'il ne faut pas s'inquiette.nous voila donc arriver a l'hopital et font subir a mon bébé toute sorte d'examen prise de sang,analyse d'urine ,ponction lombaire et prevois même un encephalogramme ,pour le moment tout les resultat s'annonce bon mais moi je voix bien que mon enfant ce degrade il et moin tonic et j'avais l'impression qu'il ne me voyer plus .le vendredi apres midi un IRM et prevus et la le choc a 17h30 les medecin nous annoncent que notre bébé a une grosseur au cerveau grosse comme une noix une tumeur exactement tout s'effondre autour de nous ont a aneanti mais les medecin nous annonce donc qu'Andy doit etre transferet dans un autre centre hospitalier mieux equipe qu'eux une demie-heurre plus tard notre bebe et emmener nous ont arriveras un peu plus tard ,vers les 21h car ayant deux autre enfants ils fallais qu'il sache ce qui se passent. La ont rencontre un des chirurgiens qui vas nous apprendre qu'il vas etre oppere samedi dans la matinee .Cette nuit a ete la plus longue de ma vie mais voila tout n'est pas finit le lendemain on rencontre toute l'equipe medicale et chirugicale et ont nous annonce que la tumeur fait la moitier du cerveau equivallent a une orange et que rien n'est gagnee d'avance ont nous dit aussi qu'il est devenus aveugle ,mais bon perdre la vue et moin inportant que perdre notre bebe .Il rentrera au bloc a 12h45 et en sortira a 23h30,l'operation c'est bien passer mais ils n'ont pas pus tout enlever et la tumeur c'ete infiltre partout dans le cerveau en bref les pire condition qu'il pouvais avoir .les jours suivant non pas ete mieux beaucoups de complication et notre bebe nous quittera le 26 janvier a 18h30.La fin du monde c'est abattut sur nous ont c'est que si il avait survie a tout ceci il aurait ete tres tres handicape (un legume disent les medecin) et nous ont ce disaient que ce n'ete pas une vie pour lui ,mais comment ,pourquoi ont nous a enlever notre bebe de 6 mois lui qui rentre et commencer tout juste ca vie ,je culbabilise car je ne sais pas comment j'ai pus passer a cote de ca rien nous disent qu'il avait cette tumeur qui nous a arracher a lui. Aujourd'huit je vie mal et je ressent un vide enorme en moi bien sur il y'a mes deux autres enfants que j'aime de tout mon coeur et qui m'aide a pas m'effondre mais j'avous que j'en peu plus alors aujourd'hui je voudrais ravoir un bebe mais je me pose beaucoup de question je sais qu'il ne remplacera pas mon fil et je ne veux pas mais est ce une bonne idee ou est ce que c'est un caprice par ce que je me sens vide car il me manque quelque chose lui me manque mais c'est plus que ca une partis de moi est morte en même temps que lui ,et bien sur j'ai dit que je ne ferait pas d'autre enfants mais ce manque en moi faut t'il que je le comble avec un autre enfant? Alors si vous avez ou pas vecus ca ,j'aimerais beaucoup votre oppinions ,vos conseil ou autre. Merci d'avance d'avoir lus mon histoire et je vous dit a bientot!!

Je sais même pas trop quoi te dire face à cette situation dramatique. C'est tellement horrible pour une mère de perdre son enfant.. la vie peut etre parfois tellement cruelle. Je n'ai pa vécu ça, je t'envoie juste ce message pour te soutenir, et te dire que si tu as envie d'un autre enfant, peu importe la raison qu'il soit pour combler un manque ou pas et si ca peut t'aider à remonter la pente alors n'hésite pas. Dis toi juste (je sais bien que ce que je dis n'a rien de bien exceptionnel) ton enfant est mieux là ou il est sans toute ces souffrances, et que ca n'est en aucun cas de ta faute s'il est tombé malade. Tu n'es asolument pas une mauvaise mère et tu as en plus 2 autres petits qui comptent sur toi. tu as fait tout ca qu'il fallait pour lui et tu n'y peux rien à ce qui c'est passé. je te souhaite beaucoup de courage et si tu as besoin de parler pas de souci.

je suis completement bouleversé par cette histoire, souvent il est vrai que l on coneille au femme qui fon des fausse couches de refaire un bb au plu vite, mai la, c différent, ma tante a perdu son premier bb au bout d une semaine (au momen du traitement hormonal, il y a 25 ans) elle a eu un autre garcon puis une petite fille dan la foulé, mai la le destin c acharné sur elle, elle a perdu son deuxieme fils, dan un acciden de la route. elle aurai pu en refaire un dan la foulé, elle y a tré fortemen pensé, mai la douleur été telle quelle avai peur de tou. elle a reporté tou lamour quelle avai sur sa fille, maintenan, elle s en veu de ne pa avoir réessayer d en faire un autre. chaque personne est différente, ta douleur est grande, malheureusement, je c pa qi un autre bb t aidera a y faire face, perso je pense qu il fau que tu fasse le deuil de cet enfan, si tu t en sent capable par la suite oui, refai un bb, c toujours une explosion de joie et d émotion qui te permettron de reprendre gou a la vie. surtou fai le uniquement si tu ty sen prete, et ne regrette rien. je vou souhaite plein de courage, et vou fai un gro bisou

je ne trouve pas les mots! je suis la devant mon ordinateur toute bouleversée par ton recit! Je n'ose pas imaginer la douleur que tu dois ressentir car la perte d'un enfant est terrible! Je n'ai qu'une chose a te dire c'est que si tu as besoin de soutien on est la!!! je te souhaite beaucoup de courage ainsi qu'a ta famille pour cette perte terrible!

jevous remerci sbeaucoup pour c'est marque de sympatie cela me vas droit au coeur!

coucou gagine moi aussi je serai la pour toi dans ta peine je te reconforte le plus que je peut et ca vien du coeur ce petit t'ange me manquera beaucoup mais moi aussi je laurrai dans mon coeur et pour rien au monde je ne loublirai mais sache que meme si tu n'est pas forcement croyente il te voi d'ou il et et il restera a jamais dans ton coeur et pour moi ci vous revouler un autre enfant bas faite leu c'est sur ca renplacera pas andy mais si ca peut toi te redoner gout a la vie bas fait le et les critique tu temps fout et moi aussi je suis tres fiere de dire que tu et mon amie et que pour quoi que ce soit je serai la et merci pour le soutien que tu ma donner lannee derniere je tadore bisous

Bonjour Gagine Ton histoire est bouleversante, je ne sais quoi te dire, juste qu'on te soutient en pensee et que tu reussisses a remonter la pente. Sympathiques bises a toi et ta famille Wal

ton histoire est bouleversante et je compatit de tout mon coeur à ta douleur. Bien évidemment, tu ne dois rien te reprocher, comment aurais-tu pu savoir que ton fils avait une tumeur au cerveau? pareil pour ton généraliste! On aurait toutes fait exactement la meme chose que toi, alors ne te culpabilise pas. Concernant ton envie d'enfant, elle est très compréhensible. Mais réfléchis bien à ce que tu veux faire: il ne s'agit en aucun cas d'avoir un enfant de remplacement. Si tu veux un autre enfant parce que pour toi la vie doit continuer, tu dois le faire pour lui-meme, sans çà il ressentira toute sa vie qu'il n'a été désiré que pour combler ton manque et vous risquer tous d'en souffrir un jour ou l'autre. A ta place, je prendrais mon temps, bien réfléchir , discuter avec ton mari, faites vous aider psychologiquement si nécessaire. Bonne chance à vous...

bonjour! a toutes un grand merci pour votre souhient ca me vas droit au coeur! en faite mon plus gros probleme aujourd'huit ces de savoir si je suis prete ou non a refaire un bebe ! bien sur qu'il ne remplaceras jamais Andy et je ne le veux surtout pas ,la ou je me pose des questions ces de me dire est ce que j'ai c'ete envie parce que je me sens seule ?parceque j'ai un vide enorme au font de moi? ou parceque pendant 6 mois ont a vecus a 5? en bref je n'aime pas la vie que je vie actuellement je m sens inutile bien sur j'ai mes deux autre enfants mais il ont moin besoin de moi ils deviennent plus indepandents ce qui et tout a fait normale a leurs age j'ai aussi un mari en n'or . lui je sais qu'il aimerait bien ravoir un autre bebe,mais moi je suis tellement embrouiller dans ma tete que je ne sais plus quoi penser ,c'est difficile a dire les chose qu'ont ressent mon fils me manque terriblement et je resent le besoin de materne encore ,mais en meme temps j'ai peur de porter la poisse et de me dire ci mon bebe n'auras pas lui aussi quelque chose . je suis dans une grosse periode de doute !! bisous a toutes!!

coucou gagine petitelulu m'avait téléphoné pour m'annoncer cette terrible nouvelle. Il ne faut pas que tu culpabilises, tu n'y ai pour rien et tu ne pouvais pas savoir que cette fièvre pouvait être aussi grave. Comme tu le dis avec ton mari et comme les médecins le disent, c'est mieux ainsi car il aurait été un légume toute sa vie. Je suppose que tu lui as parlé donc il a compris que vous l'aimiez. Il faut que tu en discutes avec ton mari sur ton envie de bébé, pour voir comment lui se sent à ce niveau là pour l'instant. Tu as tout à fait le droit de vouloir un autre bébé. Cela ne t'enlevera jamais du coeur ton petit bout que tu as perdu mais tu as le droit de lui donner un petit frère ou une petite soeur et je suis sur que de là ou il est maintenant (je dis ca sans etre croyante mais ca j'y crois) il est heureux car ne souffre plus et sera heureux d'apprendre que tu continues à vivre et à donner la vie après lui. Maintenant à toi de voir si tu préfères attendre un peu ou pas. C'est à toi de décider. Mais en tout cas, ne te dis pas que tu penses vouloir de nouveau un bébé pour le remplacer, c'est faux. Lui le sait car tu es sa maman, tu le sais, ton mari le sait, tes 2 autres enfants le sauront (car tu leur expliqueras) et les gens qui t'entourent le comprendront si ils ne sont pas imbéciles. Je suis de tout coeur avec toi... Bisous

bonjours babou merci pour ton soutien je sais que je ne doit pas culpabiliser mais c'est plus fort que moi comment en tant que maman je n'ai pas pus m'en rendre contre qu'il ete gravement malade au point d'en perdre la vie ! c'est difficile pour moi et comme en plus ont ne connait pas l'origine de cette tumeur c'est encore plus dur car je me dit est si ca venais de moi ?comment savoir.

c'est sur que si tu savais d'ou cela venait cela t'aiderait peut etre à faire ton deuil mais malheureusement une tumeur cela peut arriver à tout le monde. et c'est vrai qu'on ne comprend pas pourquoi cela arrive à un bébé, c'est injuste. courage à toi gagine ! bisous

C'est une histoire terrible et il n'y a rien de pire pour une maman que de perdre son enfant. Je suis infirmière dans un service de grossesses à risques et je suis souvent confrontée à des mamans qui perdent leur enfant Je trouve humain et naturel l'idée de vouloir faire un autre enfant mais je pense qu'il est important de prendre son temps pour faire son deuil comme on dit Ce nouvel enfant , même s'il apprtera beaucoup de bonheur , ne remplacera jamais celui qui est parti, chacun et unique Je pense aussi que ce n'est pas de bonnes conditions pour débuter une grossesse car on a besoin de calme et de sérénité Le mieux pour l'instant et de faire son petit bout de chemin calmement et surtout de ne pas hésiter à se faire aider par des professionnels , c'est très importat pour envisager l'avenir plus sereinement et peut être pour faire face aux réactions des deux autres enfants beaucoup de courage à toi et à ta petite famille

coucou! ma fille alycia qui a eu 4 ans a bien compris quelle ne reverais plus son petit frere mais elle m'en parle quand meme beaucoup,par contre a l'ecole elle et toujours la meme qu'avant le drame quand t a steven il viens d'avoir 2 ans il ne sens rent pas bien conte meme si quand il vois une photo de son petit frere il l'appelle . franchement je n'ai pas le temps de faire mon deuil,ou alors je ne veux pas je ne sais pas trops je sais que rien ne poura le faire revenir mais faire mon deuil c'est comme le perdre une deuxieme fois et je ne veux pas!!

moi quand j'ai perdu ma mere il ya 15 ans je n'ai pas fait mon deuil non plus c'etait trop dur et surtout je ne savais pas de quoi elle etait decedée! il y a environ un an j'ai enfin su la verité! aujourd'hui j'ai fait mon deuil car ma grand mere m'as dit que tant que je n'acceptait pas sa mort, ma mere ne serai pas en paix! je sais que perdre une mere est different de perdre un enfant, mais dis toi que ton fils ou il est souhaiterai voir sa mere vivre "normalement"! mais je comprends tres bien le vide que tu dois ressentir moi si mon fils etait mort je serai surement partie avec lui car a part lui et mon homme je n'ai rien qui me rattache sur cette terre! prends ton temps ta douleur s'attenuera avec le temps sans que jamais elle disparaisse! Mais un jour ca ira un peu mieux! en attendant ce jour, je t'envoie pleins de bisous!!!