Grossesse et crise d'angoisse (Page 2)

Coucou à toutes! Tout d'abord je voulais vous dire que je me sens rassurée de voir que je ne suis pas la seule à faire des crises d'angoisses ....même si le fait de voir que des personnes vivent la même chose que moi ne me réjouit pas... J'ai fait une dépression en novembre 2004 , plusieurs choses étaient en cause notamment le fait que mon ami n'était toujours pas prêt au bout de 8 ans à faire un enfant , j'ai énormément ravaler ce refus de sa part et puis un jour j'ai péter un plomb je pouvais plus ... Antidepresseurs et anxio pendant 1 an , le temps que mon ami se prépare à l'idée de faire un enfant...tout allait mieux en apparence! Aout 2005 j'arrêtes la pilule ( grosse étape qui me déclenchas encore une crise d'angoisse!) puis arrêt des médocs en octobre et nous souhaitions enclenchés ce petit bout en novembre...mais là impossible ...j'ai replongé encore plus dans une dépression horrible qui m'empêchait de dormir de manger ...atroce!re prise d'AD et d'anxio... Mes crises d'angoisses ont pour sujet mon ami (que j'aime pourtant de tout mon coeur et avec qui je veux avoir mes enfants...) et le fait que j'ai peur d'être mère, le psy et la sophro m'ont dit que je n'avais pas pardonné que mon ami n'écoutes pas à l'époque mon désir si profond de ce bébé... pas de sa faute en même temps si il était pas prêt! Depuis j'ai changé de travail et arrêté les médocs qui n'améliorait en rien mon état...j'ai arrêté le psy (je compte reprendre mes rdv , j'ai trop besoin que l'on m'aide....)et nous nous relançons dans les essais ...mais mes crises d'angoisses me rattrapent ...quel enfer! Elles me font perdre la tête! J' ai l'impression de survivre mais pas de vivre.... J'ai envie du plus profond de mon coeur d'avoir cet enfant avec mon ami mais je crois qu'en plus je me bloques ...c'est un cercle vicieux ! Je suis malheureuse de ne pas tomber enceinte et je dois me bloquer ce qui fait que ça ne fonctionnes pas ! Tout ça me pourrit la vie ...je ne veux pas reprendre de medicaments car il cache seulement la misère...j'essayes de comprendre mes angoisses et de les accueillir avec neutralité (comme on m'as dit de faire) mais franchement ça mets insupportable...un livre m'aide quand je vais trop mal c'est "victime des autres bourreau de soi même" de Guy Corneau pour celles que ça intéresses! Il m'aides à mieux me comprendre mais ça n'empêches que je n'arrives pas à comprendre la source de ces crises et que je voudrais bien saisir ce qui ne va pas pour pouvoir avancer! J'essayes de continuer ma route tout en sachant qu'a tout moment elles peuvent me rattraper...souvent quand je vis un moment de bonheur (je dois me l'interdire certainement!) . Tout ça me blases et je perds mes forces dans ce combat mais pour moi il est hors de questions de laisser mes angoisses gagner , elles cherchent à m'emmener dans le fond du fond... Je vous remercie de m'avoir lue et si vous souhaiter me répondre sur ce post ou en mp je serais ravie et pour vous dire j'ai besoin de discuter de tout ça , j'ai tellement l'impression de devenir folle par moment! Je vous fait de gros bisous et vous soutient dans ce difficile combat qui est de comprendre le pourquoi et de vivre à fond nos moments de bonheur sans avoir peur ! Je vous laisse car l'envie de pleurer est trop forte ce soir ... Bisous je penses fort à vous toutes!

ma tite coco, je savais pas tout ça...j'avais lu que tu disais avoir eu des soucis de santé reglés...je suis vraiment désolée, et en meme temps je peux te comprendre parceque moi aussi j'ai fais une jolie dépression il y a 1 an et demi...j'avais perdu 10kg...et je prennais du deroxat...franchement le médoc m'a bien aidée, mais j'ai eu peur de ne jamais pouvoir l'arreter...alors un jour j'ai senti que j'allais mieux et j'ai stoppé net ( chose à ne surtout pas faire) le stress a reprit...mais je sais pas comment j'ai réussi à m'en sortir...et aujourd"hui je suis toujours qqn de très anxieux et angoissé de manière générale...je crois que j'interdis d'etre heureuse, j'ai un caractère très autodestructeur...mon mec me dit toujours pourquoi avec toi rien ne va pourquoi tu cherches toujours les merdes là ou y'en a pas...alors forcément c'est sujet à tensions dans notre couple...et c'est vraiment pas facile tous les jours...si il est pas cool avec moi, je crois qu'il a qqqn d'autre et si il est cool je crois qu'il a qqn d'autre et qu'il est heureux à cause d'elle...enfin bref, c'est l'enfer au quotidien...meme pour les essais bébés tu vois je suis super négative, moi je fais du psychotage parceque je crois que ça ne marchera jamais, alors on passe les test ça doit etre un peu pour me rassurer... Bon louloute chuis au boulot mais si t'as envie viens me voir sur msn, on en discute...gros gros bisous et perds pas courage surtout!!!

[b:bf935b89f3][iCoucou les filles! Eh oui pas facile tout ça!!!!!!!!!!!! Les crises d'angoisse, il faut savoir qu'elles ont toutes une origine parfois plus ou moins cachée, enfouie dans notre inconscient c pour cela qu'il est impératif de s'exprimer même sur des banalités .... La communication reste primordiale et elle est le langage et la guérison de tous les maux et de toutes les souffrances psychiques! Et c souvent cette origine qui nous provoque nos angoisses qui nous empêche de procréer alors il ne faut pas hésiter à apprendre à se connaître et à identifier le pb car identifier la raison du pourquoi c déjà un grand pas vers la guérison et donc vers la conception de notre petit bout!!!! :P PARLEZ PARLEZ PARLEZ et grosses pensées pour vous! BIZZZZZZ :P [/i][/b:bf935b89f3]

Merci les filles...ça fait tellement du bien de se sentir comprises... Lundi j'appelle un nouveau psy car celui que j'avais jusqu'au mois de mars était bien mais trop passif et j'ai vraiment besoin que m'on me fasses poser les bonnes questions , je ne remets pas en doute ses capacités de psy mais une amie à moi est allée voir une femme super qui l'as percuté par ces paroles , et je crois que c'est ce dont j'ai besoin! J'en ai tellement assez de me lever le matin avec des nausées, de ne pas me nourrir quand je suis mal (moi aussi tite Cam j'avais perdue du poids j'étais à 45.5 kg l'année dernière un vrai sac d'os!), de faire des crises de spasmo quand je ne gères plus , d'avoir des étourdissements à tomber par terre! Marre , marre , marre! D'avoir ces obsessions qui me taraudent et qui me bouffent ma vie!Je veux guérir et je veux y arriver merde! Je vais pas continuer à me pourrir la vie( enfin à nous pourrir la vie à tous les 2 mon loulou et moi parceque c'est pas marrant pour lui non plus) parceque le comble c'est qu'on se la pourrit toute seule en plus comme des grandes! Moi aussi il me dit que je me fait mon propre malheur et que seule moi peut trouver la clé... (parceque le comble c'est qu'on se la pourrit toute seule en plus comme des grandes!) J'espère que nous aurons l'occasion d'en discuter tite cam sur msn et merci aussi à toi ma sof , toujours là dans les moments difficiles...je te remercierais jamais assez... Je vous embrasses bien fort mes louloutes et je penses fort à vous! A très bientôt!

[quote:781962012f="noix de coco"]Coucou à toutes! Tout d'abord je voulais vous dire que je me sens rassurée de voir que je ne suis pas la seule à faire des crises d'angoisses ....même si le fait de voir que des personnes vivent la même chose que moi ne me réjouit pas... J'ai fait une dépression en novembre 2004 , plusieurs choses étaient en cause notamment le fait que mon ami n'était toujours pas prêt au bout de 8 ans à faire un enfant , j'ai énormément ravaler ce refus de sa part et puis un jour j'ai péter un plomb je pouvais plus ... Antidepresseurs et anxio pendant 1 an , le temps que mon ami se prépare à l'idée de faire un enfant...tout allait mieux en apparence! Aout 2005 j'arrêtes la pilule ( grosse étape qui me déclenchas encore une crise d'angoisse!) puis arrêt des médocs en octobre et nous souhaitions enclenchés ce petit bout en novembre...mais là impossible ...j'ai replongé encore plus dans une dépression horrible qui m'empêchait de dormir de manger ...atroce!re prise d'AD et d'anxio... Mes crises d'angoisses ont pour sujet mon ami (que j'aime pourtant de tout mon coeur et avec qui je veux avoir mes enfants...) et le fait que j'ai peur d'être mère, le psy et la sophro m'ont dit que je n'avais pas pardonné que mon ami n'écoutes pas à l'époque mon désir si profond de ce bébé... pas de sa faute en même temps si il était pas prêt! Depuis j'ai changé de travail et arrêté les médocs qui n'améliorait en rien mon état...j'ai arrêté le psy (je compte reprendre mes rdv , j'ai trop besoin que l'on m'aide....)et nous nous relançons dans les essais ...mais mes crises d'angoisses me rattrapent ...quel enfer! Elles me font perdre la tête! J' ai l'impression de survivre mais pas de vivre.... J'ai envie du plus profond de mon coeur d'avoir cet enfant avec mon ami mais je crois qu'en plus je me bloques ...c'est un cercle vicieux ! Je suis malheureuse de ne pas tomber enceinte et je dois me bloquer ce qui fait que ça ne fonctionnes pas ! Tout ça me pourrit la vie ...je ne veux pas reprendre de medicaments car il cache seulement la misère...j'essayes de comprendre mes angoisses et de les accueillir avec neutralité (comme on m'as dit de faire) mais franchement ça mets insupportable...un livre m'aide quand je vais trop mal c'est "victime des autres bourreau de soi même" de Guy Corneau pour celles que ça intéresses! Il m'aides à mieux me comprendre mais ça n'empêches que je n'arrives pas à comprendre la source de ces crises et que je voudrais bien saisir ce qui ne va pas pour pouvoir avancer! J'essayes de continuer ma route tout en sachant qu'a tout moment elles peuvent me rattraper...souvent quand je vis un moment de bonheur (je dois me l'interdire certainement!) . Tout ça me blases et je perds mes forces dans ce combat mais pour moi il est hors de questions de laisser mes angoisses gagner , elles cherchent à m'emmener dans le fond du fond... Je vous remercie de m'avoir lue et si vous souhaiter me répondre sur ce post ou en mp je serais ravie et pour vous dire j'ai besoin de discuter de tout ça , j'ai tellement l'impression de devenir folle par moment! Je vous fait de gros bisous et vous soutient dans ce difficile combat qui est de comprendre le pourquoi et de vivre à fond nos moments de bonheur sans avoir peur ! Je vous laisse car l'envie de pleurer est trop forte ce soir ... Bisous je penses fort à vous toutes![/quote:781962012f] [quote:781962012f]Merci les filles...ça fait tellement du bien de se sentir comprises... Lundi j'appelle un nouveau psy car celui que j'avais jusqu'au mois de mars était bien mais trop passif et j'ai vraiment besoin que m'on me fasses poser les bonnes questions , je ne remets pas en doute ses capacités de psy mais une amie à moi est allée voir une femme super qui l'as percuté par ces paroles , et je crois que c'est ce dont j'ai besoin! J'en ai tellement assez de me lever le matin avec des nausées, de ne pas me nourrir quand je suis mal (moi aussi tite Cam j'avais perdue du poids j'étais à 45.5 kg l'année dernière un vrai sac d'os!), de faire des crises de spasmo quand je ne gères plus , d'avoir des étourdissements à tomber par terre! Marre , marre , marre! D'avoir ces obsessions qui me taraudent et qui me bouffent ma vie!Je veux guérir et je veux y arriver merde! Je vais pas continuer à me pourrir la vie( enfin à nous pourrir la vie à tous les 2 mon loulou et moi parceque c'est pas marrant pour lui non plus) parceque le comble c'est qu'on se la pourrit toute seule en plus comme des grandes! Moi aussi il me dit que je me fait mon propre malheur et que seule moi peut trouver la clé... (parceque le comble c'est qu'on se la pourrit toute seule en plus comme des grandes!) J'espère que nous aurons l'occasion d'en discuter tite cam sur msn et merci aussi à toi ma sof , toujours là dans les moments difficiles...je te remercierais jamais assez... Je vous embrasses bien fort mes louloutes et je penses fort à vous! A très bientôt![/quote:781962012f] [color=green:781962012f][b:781962012f]Ma tite coco j'ai l'impression de débarquer, je savais que tu avais eu des tit soucis mais pas si "lourd" que ça !(c'est pas mechant ce que je dis). Comment exprimer ce que je ressents, ce que j'ai envie de te dire, les mots ne sortent pas, mais mes larmes coulent, lorsque l'on en avait parlé en mp, je ne voulait pas m'attarder sur le sujet ne voulant pas te faire souffrir davantage mais je me rend compte que j'ai eu bigrement tort ! qu'au contraire, en parler te soulage, te libere, te fais vivre, je m'en excuse. Tu sais que quand on va pas bien, il est tres bon d'ecrire ses sentiments, sa haine, ses envies sur un papiers et ensuite de tout bruler, pour ma part c'est ce que je fais et je t'avoues que d'essayer de mettre des mots sur ce que l'on ressent c'est difficile et c'est pour ça que l'on se fait en quelques sorte sa propre therapie. Il est tres difficile cependant de se mettre a la place des autres, mais sache que je suis de tout coeur avec toi ma belle et jtm tres fort. Recherche au plus profond de toi ce qui peut te rendre a ce point malheureuse, pour qu'a ton tour tu sois HEUREUSE, il y a une raison a tous ces vilains MAUX qui nous pourissent la vie, et je souhaite que tu t'en sorte et que ton futur +++ te redonne le gout a la vie 1000 bisous ma tite merdeuzzz... n'oublies pas que je suis tjs là. manue[/b:781962012f][/color:781962012f]

Je ne sais pas si c'est toi cygogne le dernier message ... Ben tu vois c'est pas plus la joie que ça ...j'espère que ce bébé arrive pour me donner une raison de plus de me battre...mais je doute qu'il vienne vu les angoisses que je me fais vivre. J'ai pleuré ce matin en lisant ton message et je prends encore plus conscience que je ne peux rester comme ça , sans être aider...mon dernier espoir reste cette psy ...car après je crois que je finirais au fond.(Désolée d'être si pessimiste mais je pense que je ne peux descendre beaucoup plus bas). Mon pauvre chéri ne sait plus quoi faire pour moi , il est là très présent mais en même temps il ne peut règler les conflits que moi même je n'élucide pas ! Mon inconscient doit être très secret car il doit cacher des choses bien enfouies! Des moments je m'accroches et d'autres ou je peux plus mais faut bien marcher... J'ai relue cette semaine des choses que j'avais écrites l'année dernière , j'ai pleuré de douleur , j'étais tellement optimiste et je me disais "l'année prochaine tout sera règlé ..." j'avais foi en beaucoup de choses et quand je vois que ce que je vis cette année est encore plus difficile je n'ai plus envie de croire en quoi que ce soit... Merci pour ton soutien et désolée de vous miner mais j'ai tellement de rage en moi , trop de rage et je ne vois pas le bout du tunnel et je m'essoufles... Aurais je le droit à des jours meilleurs ou finirais je seule à vivre mes angoisses...comme une conne! Mon loulou tient le coup mais je ne penses pas le rendre heureux et ça les filles c'est la seule chose avec le bébé qui me motivent , car je veux le rendre heureux et me battre pour lui car sans lui je ne suis plus rien...il est ma raison de vivre!

[quote:a8709011e5="noix de coco"]Je ne sais pas si c'est toi cygogne le dernier message ... Ben tu vois c'est pas plus la joie que ça ...j'espère que ce bébé arrive pour me donner une raison de plus de me battre...mais je doute qu'il vienne vu les angoisses que je me fais vivre. J'ai pleuré ce matin en lisant ton message et je prends encore plus conscience que je ne peux rester comme ça , sans être aider...mon dernier espoir reste cette psy ...car après je crois que je finirais au fond.(Désolée d'être si pessimiste mais je pense que je ne peux descendre beaucoup plus bas). Mon pauvre chéri ne sait plus quoi faire pour moi , il est là très présent mais en même temps il ne peut règler les conflits que moi même je n'élucide pas ! Mon inconscient doit être très secret car il doit cacher des choses bien enfouies! Des moments je m'accroches et d'autres ou je peux plus mais faut bien marcher... J'ai relue cette semaine des choses que j'avais écrites l'année dernière , j'ai pleuré de douleur , j'étais tellement optimiste et je me disais "l'année prochaine tout sera règlé ..." j'avais foi en beaucoup de choses et quand je vois que ce que je vis cette année est encore plus difficile je n'ai plus envie de croire en quoi que ce soit... Merci pour ton soutien et désolée de vous miner mais j'ai tellement de rage en moi , trop de rage et je ne vois pas le bout du tunnel et je m'essoufles... Aurais je le droit à des jours meilleurs ou finirais je seule à vivre mes angoisses...comme une conne! Mon loulou tient le coup mais je ne penses pas le rendre heureux et ça les filles c'est la seule chose avec le bébé qui me motivent , car je veux le rendre heureux et me battre pour lui car sans lui je ne suis plus rien...il est ma raison de vivre![/quote:a8709011e5] [size=18:a8709011e5][b:a8709011e5]ma belle nenette oui c'est moi ta tite cygogne !!! s'il te plait ne soit pas si negative, tu te fais du mal, je vais te citer une phrase veridic, sans voiloir te blesser " Quand tu penses que tu n'as pas de chance, quand tu n'as pas ce que tu veux, tu ne l'auras probablement pas. Si tu crois en TOI, probablement, tot ou tard, tu l'auras" personnelement je trouve cette phrase magnifique, elle est peut etre difficile a accepter mais c'est la realité. Ma belle, ne te laisse pas souffrir, regarde les beaux cotés de la vie, ton cheri d'amour il est avec toi depuis 10 ans c'est merveilleux, vous etes en essai bébé (+ou- long), remonte la pente nenette, je sais que c'est plus facile de tomber dans un trou que d'en sortir mais comme tu as le courage d'aller voir un psy, oui je trouve ça courageux, fonce nenette, tu te sentira mieux, parler de ça avec quelqu'un d'experimenter ça peut que t'aider, ça prendra le temps qu'il faudra, quelques semaines, mois,année. mais c'est pour ton bien. Tu es jeune, belle, amoureuse... profites de cette vie qui s'offre a toi, certes pas toujours evident, mais on est là pour t'aider, ton cheri egalement, c'est dur je l'imagine mais une fois sortie la tete du trou tu verra qu'il y a un beau "soleil dehors", si les gens te fond des remarques, n'ecoute pas c'est qu'ils sont jalous de toi mais les compliments prends les sans refuser, mets les dans un coin de ta memoire et penses y quand ça va pas, on a tous des defauts et on s'en souviens plus facilement que nos qualité mais mets toi en avant, garde les ondes positive des gens, souris toi, aimes toi.... defoule toi fait du sport pour evacuer toutes ses ondes negatives qui te genes, respires...mais ne reste pas malheureuse, je t'en supplie ma belle car ça me fend le coeur de voir quelqu'un en detresse, n'hesite pas a m'envoyer des messages... je suis la pour toi. jtm fort GROS GROS BISOUS...[/b:a8709011e5][/size:a8709011e5]

En réponse je n'ai que des larmes ...mais je te jure que je ferais tout pour me battre , mais excuses moi parfois je baisse les bras...je peux pas toujours lutter même si je voudrais ... Cette force je la puise en mon loulou qui est là pour le meilleur comme pour le pire (comme il dit!)même si nous ne sommes pas mariés , je sais qu'il souffres lui aussi mais je sais qu'il est là et c'est déjà tellement pour moi !ou grâce à des messages comme les tiens , ceux de sof ou de cam...ou encore des peu de gens qui essayent de comprendre autour de moi ...(mes parents ne sont hélas pas dans le lot et ça me fends mon petit coeur tout mou comme dirait olivia ruiz!), je m'éloigne moi même de tellement de gens en ce moment...pas envie de m'expliquer ou de voir qui que ce soit! Mais malgré tout je veux garder l'espoir que la fille qui était joyeuse , et pleine d'amour reviennes en moi ...car je l'aimais bien moi cette fille et je compte bien l'as retrouver! Comme tu dis il faut apprendre à s'aimer et c'est très dur de hair ce que l'on voit dans le miroir le matin , je dois apprendre à m'aimer ...je vais y travailler promis ma puce! Je te remercie pour ce que tu me dis , ça me fait plus de bien que tu ne le penses et ça me donnes espoir pour avancer... Je te fais de gros bisous et moi aussi je t'aime très fort ma tite cygogne! MERCI MERCI MERCI MA PUCE ! tu peux pas savoir comme tes mots m'encouragent! P.S.: ta phrase est magnifique et tellement réaliste! Merci!

[b:d212ea61ce]ben tiens maintenant c'est moi qui pleure quelle bande d'emotive on est LOL courage ma jolie gros bisous[/b:d212ea61ce]

bonjour, je suis enceinte de trois mois maintenant et je recens les memes symptomes que vous tous les livres sur les femmes enceintes nous previennent des troubles physiques mais jamais psychologiques pour ma part, je n ai pas d effet nefastes tel que nausees ou autres simplement et c est deja pas mal une sensation d'ettouffer les crises d angoisse ca me connaissait deja avant ce sont des crises qui apparaissaient chez moi lorsque j avais une situation nouvelle a gérer et surtout au niveau du travail je pense que ces crises proviennent d'un manque de confiance en moi maintenant que je suis enceinte, voila un mois que ca a recommence en fait, depuis que j ai retrouve le travail il y a un mois j ai de plus en plus de mal à supporter le stress disons que le ressenti du stress s'est accru depuis que je suis enceinte peut etre les hormones encore ! je ne sais pas mais cette sensation d etouffer au quotidien en plus, j ai peur des consequences sur mon BB je n ai parle de cette etat psychologique a personne ni a ma famille, ni a mon ami je ne pense pas qu'ils comprendraient je suppose que chacun a ses problemes ! je pense que je vais tout da bord en parler a mon medecin si j analyse mes causes d angoisse, je pense que l on peut y trouver: l angoisse de faire face a un nouvel emploi du temps l annee prochaine, l envie de changer de travail car je m y ennuie et aussi l angoisse de me retrouver seule pendant ma periode d arret de travail pour conges maternite (car, ma famille ne se trouve pas a cote de moi) ... enfin, disons que ca fait beaucoup de choses a gerer mais ca fait du bien de voir que l on n est pas seule dans cette situation a +

salut! je sais pas ce que vous appellez crise d'angoisse ? Pendant une semaine j'étais persuader que j'allais mourrir et laisser bb1 avec papa. J'étais super triste et pas bien dans ma peau. Je me faisais un film pas possible prete a rédiger mes derniere volonté. Bon cool je suis toujours là.. merci de me donner votre avis car j'ai jamais cherché à soigner ce genre de truc

je suis enceinte de 3mois et je suis en sevrage depuis plus d'un mois concernant le deroxat ( je suis passée de 1 à un quart ). le problème est que je recommence mes crises d'angoisse et que je me sens très fatiguée, très énervée et que suite à tous cela j'ai déjà des contractions. je dois m'occuper de mes 3 enfants et c'est vraiment très dur de rester zen. Je suis suivie par un homéopathe qui me donne un traitement de substitution, je fais de l'acupuncture, des séances de relaxation, mais pour l'instant rien n'y fait. Dur dur ! Aidez moi à continuer ma grossesse plus sereinement car j'ai peur que l'on m'annonce qu'il faut que je reste allonger et je crois que ce serait la descente aux enfers pour moi de ne plus pouvoir rien faire. Bisous à toutes!

Bonjour à toutes Me revoilà après de longues semaines d'absence. Je me suis plongée dans mon travail et résultat : ça allait bien mieux. Et là : je replonge dans l'angoisse, la tachychardie... car je suis en vacances depuis une semaine et en plus j'appréhende énormément le départ de mon homme pour 5 jours la semaine prochaine... J'ai peur de ne pas arriver à me controler, notamment la nuit. Je ne sais pas trop quoi faire... Enfin, j'espère arriver à gérer... Bises à toutes

bonsoir, je vous comprends très bien, pour moi c'est pareille, je suis à 39 SA, bientot l'arrivé et la j'angoisse au maxi, des peurs qui montent tout le temps peur de souffrir, peur de la mort comme d'hab, je positive mais dure dure. et vous comment vivez vous votre grossesse en général????????,,, physiquement aussi?????????? moi pas trop bien physiquement, fatigue, là je suis vers la fin, donc je suis la moitié du temps assise ou couché, palpitations 123 de pouls par minute tous les matins, c'est dure ça, ensuite j'entends mon coeur battre par les oreilles, vraiment désagréable et vous ?????? merci pour vos réponses

Bonjour les filles! Comme vous ma dernière grossesse a été très difficile! Je fais des crises et attaques d'angoisse depuis la naissance de mon premier fils (1993). Lorsque je me suis retrouvée enceinte pour la troisième fois, j'étais super heureuse! Malheureusement les naussées et vomissements des premiers mois m'ont fait perdre énormément de poids, ce qui a déclencher des hypoglycémies et des hypotensions journlières. Et les symptômes de ces saletés ressemblant à des crises d'angoisses, celles-ci sont revenues à la charge! J'ai passé 9 mois complètement stressée, n'osant plus sortir, attendant impatiemment le jour de la délivrance. Pour donner toutes les chances à mon bébé je refusais de prendre le moindre calmant, essayant les méthodes douces qui ne fonctionnaient pas du tout. Bref ce fut une horrible grossesse! Mais lorque ma fille est née tout s'est envolé! J'ai décidé de ne pas la nourrir afin d'être vite soignée, je savais qu'il fallait en venir aux AD. Celà n'a pas altérer nos rapports, que du contraire! J'étais enfin bien et je pouvais lui donner le maximum de moi! Je suis actuellement enceinte de la 4eme crevette mais j'ai pris les devants: vitamines, sofro, hypnose et si jamais angoisses trop forte: xanax. Le fait de faire des angoisses ne nous empêche pas d'être de bonne mère! Et ne laissez personne vous dire le contraire! :)