J'adore les blagues vaseuses, qui fait pire? (Page 4)

[color=green:42c7f8ca22]Trop forte tes blagues !!! Je suis fan !!![/color:42c7f8ca22] :lol: :lol: :lol:

Un gars rentre dans un bistro. Il est tout egratigne sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoche. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrive. Le type repond : - Je viens d'enterrer ma belle-mere ! Les autres l'interrogent encore : - Quel est le rapport avec tes egratignures ? Le gars repond : - Elle ne voulait pas ! Un enfant se lève au milieu de la nuit pour boire de l'eau et passe devant la chambre de ses parents où il entend du bruit. Il ouvre la porte et jette un coup d'oeil. Les parents sont en pleine pratique du fameux 69. - Ca alors ! et ils veulent m'envoyer voir le psy parce que je suce mon pouce !!!!??? - Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été… - En attendant, je peux me servir de la pompe ? Quelle la définition de la confiance absolue ? c'est quand 2 cannibales font un 69. Une petite fille demande à son père : - Quelle est la différence entre exciter et énerver ? - Bien... par exemple, quand j'ai connu ta mère, elle m'excitait. Tandis que maintenant, elle m'énerve ! Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique? - Un stade de foot illuminé aux chandelles C'est Pierre qui demande a Claude: - T'as une photo de ta femme à poil? - Ben non -T'en veut une ? C'est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d'avoir la discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs : Alors c'est le copain qui dit: - Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman! Alors Toto réfléchit deux secondes et répond: - Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi. Comment mc gyver est-il mort ? - Il est tombe dans un puits et il n'avait pas assez de poils de cul pour faire une corde. Qu'est-ce qu'un fonctionnaire qui travaille 30 minutes ? Un hyperactif Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie. Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ? Ils sont tous mariés. Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ? Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines". C'est l'histoire de 3 petits vieux assis sur un banc. Le premier pête et dit : "Moi, quand je pête, ça fait du bruit mais ça ne sent pas". Le deuxième dit : "Moi, quand je pête, ça fait pas de bruit mais ça pue". Le troisième dit : "Ben moi, quand je pête, ça fais pas de bruit et ça sent pas". Les deux autres lui demandent alors : "Ben pourquoi tu pêtes ?" Un enfant voit sa mère nue pour la première fois. - Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel. La mère, un peu gênée : - C'est le coup de hache du bon dieu. - Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte ! Deux copains discutent sur les differentes façons de faire l'amour... : - Et le sexe à la Rodeo, t'as déjà essayé ? - Sexe à la Rodeo ? Non... c'est comment ? - Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : " Ton parfum est le meme que celui de ma secretaire !" - Et après ? - Après tu essayes de rester 5 secondes dessus... Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit : - Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu'est-ce que tu ferais ? - Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ? - Moi, je ne bougerai pas... A l'école, la maîtresse demande à Toto de raconter une aventure qui lui est arrivé récemment. - Mon père est tombé dans le puit au fond du jardin. - Mon Dieu ! Est-ce qu'il va bien ? - Je supose, il a arrêté d'appeler à l'aide hier ! Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait ? - A la maison, ça fait 3 jours madame. C'est Toto qui dit à sa maman : - Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue ! - Super, va donner 2 sucres à ton père.

[color=green:a2393c794a]David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : - « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. » Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : - « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ? » - « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. » Il s'assied devant son ordi et écrit : - « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. » Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère : - « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman »[/color:a2393c794a]