J'adore les blagues vaseuses, qui fait pire? (Page 3)

oh le coup de la belle mère :oops: beurk beurk beurk

:lol: :lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: pour celle de la BM :lol: :lol: Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme: - Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ? - Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ? - C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture. - Ah oui, ça... Le voila. - Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ? - Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ? - C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture. A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un Alcootest... Bizzzzzzz 8)

rhrhrhrhrhrhrhrhrhrhrhrhrh je vois que y'en a qui ont de l'humour ici :D allez à moi là c'est la série des bm :lol: :lol: Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande : - Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ? - Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr... Comment faire pour tester un nouveau pont ? On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre Un gars dit à un autre : - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. - Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir. Deux maris discutent : - Ma belle-mere est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie. Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ? - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ? Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : - Tenez buvez ça, ça vous remontera ! Deux hommes discutent ... - Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps ! - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mere cette semaine... Quelle différence y a-t-il entre la lune et une belle-mère ? La lune est un astre, et la belle-mère est un désastre ! C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. - Tiens, Albert, ça va ? - Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière - Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ? - Bof, trois fois rien : une table, un buffet si vous étes sages y'en aura d'autres :wink:

là j'ai bien aimé les isntructions des notices :wink: Sur un sachet d'arachides : Attention, contient des noix. Dans les instructions d'un robot culinaire : Ne pas utiliser pour d'autres usages. Sur un séchoir à cheveux de Sears : Ne pas utiliser en dormant. Sur un sac de croustilles Fritos : Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l'intérieur. Sur un savon Dial: Utiliser comme un savon ordinaire. Sur le dessous d'une boîte à gâteaux : Ne pas tourner la boîte à l'envers. Sur une bouteille de Nytol (somnifère) : Attention : peut causer la somnolence Sur une boîte de lumières de Noël fabriquée en Chine : Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement. Sur des repas surgelés Swann : Suggestion pour servir : décongeler. Sur un pudding au pain de Marks & Spencer Le produit sera chaud après avoir été chauffé. Dans les instructions d'un fer à repasser : Ne pas repasser le linge sur le corps. Sur une bouteille de sirop pour enfant : Ne pas conduire ou opérer de machinerie. Sur la boîte d'un couteau de cuisine : Garder en dehors des enfants.

rhoooooooooooooooooooooooooooooooooooo écoutez la gaffe du siècle!!!!! http://www.lesbetisiers.com/display.php?mode=vid&vidid=838 je plains le pov' gars à l'antenne :shock: :shock: :shock:

Un moine tibetain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pepiement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitie mort de froid.Il le prend et le rechauffe dans ses mains. Que faire, s'interroge-t-il ? -Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid. Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'ame en paix. L'oisillon se rechauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigue il s'approche, découvre notre moineau et le croque. Trois moralités à cette histoire. 1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal. 2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcement du bien. 3) Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule !

putain aurore je sais pas où tu vas chercher tout ça, mais si tu me voyais là maintenant, je suis en larme tellement j'ai crevé de rire à cause de tes vannes !!!!!!! putain le coup de la radio là c'est trop trop trop fort :shock: wow la pauvre nénette quoi .......... la honte de sa life !

Pour alléger l'humour dégeu des blagues :lol: , je vous en mets une toute mimi : [color=darkblue:b4b648859f]C'est un écureuil qui est sur l'autoroute. Il va à 180 km/h. Un gendarme l'arrête et lui dit : - Vous conduisiez trop vite, vous allez donc avoir une amende. L'écureuil répond : - Oh j'aurai préféré une noisette ![/color:b4b648859f] :wink:

[quote:68f4049656="Vanes et Dindounette"]putain aurore je sais pas où tu vas chercher tout ça, mais si tu me voyais là maintenant, je suis en larme tellement j'ai crevé de rire à cause de tes vannes !!!!!!! putain le coup de la radio là c'est trop trop trop fort :shock: wow la pauvre nénette quoi .......... la honte de sa life ![/quote:68f4049656] ah ben j'me donne du mal vanes' justement pour que vous smilessssssss devant l'écran :wink: je vais en trouver un autre panel just for you :wink: (toutes) quand à la dédicace foireuse, je me demande bien la chute quand le mec est rentré, sa nana à du bien le tartiner :shock: :shock: mérité en même temps!!!!!

Un papy et une mamie vont chez le médecin pour la visite de contrôle. Le docteur dit au papy: "il me faudra un échantillon d'urine, un autre de sperme et un de vos selles" Le papy, dur de la feuille, demande à la Mamie: "Kesskidiiii???" Et la Mamie de répondre: "Il dit que tu dois lui donner ton slip!"

[quote:c25e36cbfa="ac51 aurore"]rhoooooooooooooooooooooooooooooooooooo écoutez la gaffe du siècle!!!!! http://www.lesbetisiers.com/display.php?mode=vid&vidid=838 je plains le pov' gars à l'antenne :shock: :shock: :shock:[/quote:c25e36cbfa] Ohhh la la trop fort !!! Et les instructions, trop drôles !!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[color=green:bdbe3c9dff]Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis: - "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond: - "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."[/color:bdbe3c9dff] :lol: [color=blue:bdbe3c9dff]Que dit la jambe droite d'une nymphomane à la jambe gauche de retour des vacances? Dis-donc ca fait longtemps qu'on s'est pas vu![/color:bdbe3c9dff] :lol: [color=red:bdbe3c9dff]C'est trois filles, de 16, 17 et 18 ans qui jouent dans la cage d'escalier. Celle de 16 ans voit une tache blanche par terre et dit: - Oh, une tache de lait! Celle de 17 ans s'agenouille, renifle et dit: - Ce n'est pas du lait, c'est du sperme! Celle de 18 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit: - Et en plus il n'est pas du quartier![/color:bdbe3c9dff] [color=green:bdbe3c9dff]Allez, j'ai honte, je vais me cacher... :oops: [/color:bdbe3c9dff]

Une femme discute avec une amie : - "J'ai un mari en or." L'autre lui répond : "moi, le mien, il est en taule." - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ? A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau. - Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça! - Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul! C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend : - Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas... - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé. - Qu'est-ce que tu fais de beau ? - Ben, je fais comme toi, ... caca... Et là, il entend : - Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions ! C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit: - Je te croyais plus fort que ça Batman ! Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse : - Pourquoi on devient pas amis ? - Parce qu'entre nous c'est de la m*rde. Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre : - Tu fumes après l'amour ? Et l'autre de répondre : - Je ne sais pas, j'ai jamais regardé. Le pharmacien au client: - Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance! - Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

Comment le capitaine Crochet est-il mort? - En se grattant les couilles. C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit. - Papa regarde un Bateau. - A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht. - A oui, et comment ça s'écrit ? - A que ta raison c'est bien un bateau. On toque à la porte : - Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ? - Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise. C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull? - Le rouge à lèvres C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari : - Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte ! - Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles ! Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ? - Heu oui... c'est ça ! - Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ? - Mais oui mon chéri, c'est ça - Mais alors, vous baisez que dans le jardin ? C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande : - Eh alors, c'est tout ? - C'est tout quoi ? Répond le mari - Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ? - Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages... Une paysanne à son mari: - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, on pourrait tuer le cochon pour la circonstance, non? - Ben pourquoi? dit le mari, c'est pas sa faute! Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Sarkozy ? Loeb est le premier à Monté-Carlo et Sarkozy est le dernier à monter Carla... Quelle est la différence entre Lionel Jospin et Zinedine Zidane ? Aucune, ils sont tous les deux partis sur un coup de tête... Chirac, De Villepin et Sarkozy font une croisière et leur bateau coule qui est sauvé ? Réponse : LA FRANCE