Un post pour rire !!! (Page 17)

Je ne savais pas ça. Merci pour l'info Madaly. Cela dit, j'avais bien remarqué que toutes les femmes de mon entourage sont déjà en extase devant sa jolie bouille :wink:

y compris moi! :oops:

[quote:13f637a1b5="PetitPois"]Je ne savais pas ça. Merci pour l'info Madaly. Cela dit, j'avais bien remarqué que toutes les femmes de mon entourage sont déjà en extase devant sa jolie bouille :wink:[/quote:13f637a1b5] c'est clair :D :D :D

Ne révez pas les filles, vous êtes bien trop vieilles pour devenir ma belle-fille !!! :lol: :lol: :lol:

ecoute [b:2462a8ea88]PETITPOIS[/b:2462a8ea88], un petit lifting par ci par la et je serais au top à sa majorité hein! belle fille comme je suis, je serais un canon en tant que femme mure! :lol: :lol:

[img:3f26242f7a]http://pegase51.free.fr/Binettes/laughter06.gif[/img:3f26242f7a] Bon, ben on en reparlera à ce moment là. Mais fait gaffe, je demanderai des photos pour preuve :wink:

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!! - « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?? - « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »

"Chérie, chérie ! J'ai gagné au loto, fais tes valises ! - SUPER ! On va où ? - Nulle part, tu dégages" ! Un homosexuel s'adresse à un gars : "Si tu étais allé faire du camping et qu'en te réveillant, tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus endolori, tu en parlerais à quelqu'un" ? Le gars : "Euh, je ne pense pas"... L'homosexuel: "Ca te dirait d'aller camper" ? Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : "Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général". Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : "En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée". A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit : "Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie"... Perles du standard Renault - La voiture est tombée dans les pommes. - Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ? (Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme "Zob". - Ma voiture a été agressée. (Standard) : - Vous êtes à la GMF (Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans. (D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche.. Moi, j'parle pas à d'la musique! (Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ? (Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve ! S : - Quand ? C : - il y a 9 ans (Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.. (Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas. (Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution! - C'est pour une dépannation - J'ai déjà fait appel à René Assistance. - J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion. - Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne.. tout spécialement pour maryl'or - C'est ma tête d'allumeur qui est félée. (une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement... (Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ? (Client) : - 31 S : - Et la suite ? C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres? (Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît? (Client un peu énervé) : - Une merde ! (Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ? C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!! Les perles du standard "Renault Assitance". vol.1 -Je suis en panne, rue Salvador Alien 2. -Ma voiture a perdu les eaux. -Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur? -On a essayé de violer ma Clio. -Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ? -Ma voiture est née en 1995. -...avec un " F " comme dans " farmacie ". - J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité -J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne, je ne comprends pas ? -Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur. -Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite. (Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation (Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser. -(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou! -Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne. -(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ? (Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer. Perles du Bac Perles du Bac. Le baccalauréat est une épreuve qui peut s'avérer être un révélateur de talents cachés. Voici quelques perles relevées dans des copies du baccalauréat. Ah la la... et après ça, il y en a qui tiennent toujours à réformer le bac ! Comme souvent, le peuple s'en est pris a un bouc et mystère. Il fut condamne après un procès en bonnet de forme. Le marche capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande. Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique. Les escargots sont homosexuels. Le cachet de la poste faisant mal au foie. Les liquides sont incompréhensibles. En 1934, Citroen révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent. La terre rote sur elle-même. Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort a la guerre. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper. L'indice de fécondité doit être égal a deux pour assurer le renouvellement des generations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

Moi j'adore les blagues à la c*n :lol: Alors je vous en raconte une : >>> [b:d3e4ab94c1]C'est un mec qui dit à sa nana : "Je te quitte Kat"[/b:d3e4ab94c1] :lol: :lol: PTDR !!!!!!!!! Elle est trop c*n, j'adore !!!!! :lol: :arrow: [b:d3e4ab94c1]Ac51[/b:d3e4ab94c1] : Excellent les perles de Renault !!!! J'ai bien ri (jaune) quand le gars dit en parlant du modèle de sa voiture "une merde" car c'est tellement vrai... (On en a une :x )

ravie que ca vous plaisent les filles!!!! moi par contre j'ai eu des renault (clio pour ne pasciter) j'ai jamais été emm...dée, mais ca dépend pt etre des modèles :shock: mais quand meme en lisant des trucs comme ça je me dis, y'a des gens qui sont trop c...ns ou alors c'est fait exprès????? c'est dur à imaginer quand meme.....

Ben moi j'ai un scenic depuis quelques mois et pour l'instant je n'ai rien à signaler. par contre je me souviens que quand j'étais gamine mes parents ont eu plusieurs renault et ils ont eu merde sur merde... Enfin bon, c'est peut-être ausi la faute à pas de chance. En attendant, les malheurs des autres m'ont bien fait rire ! Et c'est le plus important non ? :wink:

:arrow: Alors moi j'en ais 2 sur les BM que je viens de raconter sur le topic des BM justement : - [b:afd5a0b7cb]Quelle est la différence entre une BM et du chocolat ?[/b:afd5a0b7cb] .......... .......... .......... .......... .......... - [u:afd5a0b7cb]Le chocolat constipe et la BM fait chier ![/u:afd5a0b7cb] - [b:afd5a0b7cb]Quelle est la différence entre la lune et une BM ?[/b:afd5a0b7cb] .......... .......... .......... .......... .......... - [u:afd5a0b7cb]La lune est un astre, la BM un désastre ![/u:afd5a0b7cb] C'est tellement vrai LOOOOOOL :lol: :lol: :lol: !!!!!!!! ([u:afd5a0b7cb]Ps[/u:afd5a0b7cb] : Nous on a une mégane coupée et bin c'est beau mais c'est de la daube :x !!!!! :lol: )

Hihihi ! Comme d'hab je remplace belle-mère par beau-père et j'approuve à 1000 % :lol: :lol: :lol:

[quote:fc39fc2a0e="PetitPois"]Hihihi ! Comme d'hab je remplace belle-mère par beau-père et j'approuve à 1000 % :lol: :lol: :lol:[/quote:fc39fc2a0e] :arrow: T'as raison ça marche pour les 2 :wink: :lol:

C'est l'histoire d'une institutrice de maternelle, cela se passe en janvier... Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation car en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "elles sont à l'envers, maîtresse". La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds. Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettremais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "c'est pas mes bottes". A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre". Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière de ne pas avoir craqué. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "où sont tes gants?" Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Je les ai mis dans mes bottes."