Un post pour rire !!! (Page 2)

[b:6c7c952ff9]Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande : - Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ? La femme le rassure : - Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans ! L'homme se met à rigoler et dit : - Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ? La femme répond : - Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi ![/b:6c7c952ff9]

J'en ai quelques unes sur les hommes! trop mortels, votre mari va vous detester: [b:02531a4c30]Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari? Pour lui donner de la valeur. Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes? Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà. Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin. Pourquoi les mecs n'ont pas de règles? À quoi ça leur servirait...ils sont en permanence en train de grogner. Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau. Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ? Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres. [/b:02531a4c30][img:02531a4c30]http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/3d-moqueur-rire-3.gif[/img:02531a4c30]

Bon allez je me lance: Qu'est ce qui est blanc, qui tombe du ciel t qui finit par AR? De la neige connard! Qu'est ce qui est blanc, qui tombe du ciel et qui fini par IR? De la neige connard je viens de te le dire!

ehehehehehehehehehe quelques blagues sur la DDE C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister...). Connaissant l'autoroute entre le Nord et le Sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2eme jour : il fait 50 mètres 3eme jour : il fait 25 mètres 4eme jour : il fait 10 mètres Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit : " OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres " L'autre lui répond : - " Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin." Quelle différence y a-t-il entre des agents de la DDE et des spermatozoïdes ? Aucune : ils viennent toujours à plusieurs, mais il n'y en a qu'un qui travaille ! C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air: -"Dites monsieur, c'est quoi là en bas ?" -"Ca, c'est la route..." -"Et les trucs verts qui bougent ?" -"Ca, c'est des feuilles d'arbre..." -"Et les trucs jaunes ?" -"Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E..." Quel est la différence entre un baril de lessive et un agent DDE ? Dans le baril de lessive il y a des agents actifs. Le gérant d'un magasin, ayant besoin d'un nouvel employé pour la période des fêtes, reçoit trois personnes en entrevue: un ancien militaire, un ex-employé de la NASA, une femme et un ex-fonctionnaire de l'Equipement. Étant le seul critère qu'il demande pour être éligible au travail dans son magasin, le gérant demande à chacun d'eux de compter jusqu'à dix L'ancien militaire commence: 1-2; 1-2; 1-2... Le gérant désespère et le renvoie chez lui. L'ex-employé de la NASA commence à son tour: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2,1, 0 ! Le gérant trouve ça génial, mais, en voyant que ce candidat ne sait que compter en décroissant, il le renvoie chez lui. La femme : 1, 3, 5, 9, ! - Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ? - Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs. - Eh bien on vous écrira. Désespérant et ayant absolument besoin d'un nouvel employé, le gérant regarde l'ex-fonctionnaire de la DDE et lui dit: "Et vous ? Dites-moi que vous savez compter jusqu'à dix ! - Ben oui. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10" Le gérant crie de joie. "Vous êtes engagé, monsieur ! Mais pour voir, continuez !" Le nouvel employé hausse les épaules et continue: "Valet, Reine, Roi" _____________________

En famille trois petits monstres de 6,8 et 10 ans sont à table avec leurs parents. - Mange ta soupe dit le père à l'aîné -J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre au cul..... Le père lui balance 2 beignes. - Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. s'il n'aime pas ça, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder. Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage. - Pourquoi fais-tu ça ? lui demande le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.... - Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement c..n.

Merci les filles pour les fous rire à répétition ! Ca fait vraiment du bien !!! :D

[quote:6807cb1fa4="yassmine49"]madaly t'es trop folle ma parole matissia tu parles de xavier :?: :?: :?:[/quote:6807cb1fa4] Je c pas... Si c xavier de secret story... il l'a peut etre raconter car ca fait au moins 10ans que je la connais... Et j'dois pas etre la seule.... Bon en version courte.... Y'a 3 steak hachés qui se ballade dans la forêt en pleine nuiit... Au bout de quelques mètre, ils entendent du bruit... Le 1° Steak haché ne se retourne pas car c un vrai trouillard... D'un seul coup, le 2° stecak haché, lui dis, il est plus là, ils est plus là... Le steak haché de tête se retourne et effectivement il en manque un... Il continuent... Encore un bruit... Là le steak haché tremble et n'ose pas se retourner... Au bout d'un moment il lance , et steack t là ? Pas de réponses... Alors le steak haché mort de trouille se met a courir, courir, courir... Il arrive à la fin du bois... Oufffffffff Et là d'un seul : COUCOU , C NOUS!!!!!!!!!!!! Les 2 disoarus étaient là... Le steak leur lance alors : "Ben vous étiez où ? les 2 steack réponde en coeur : "on s'tait caché... hihihihi C nul hein ? Mais c pas grave... La 1° fois que je l'ai entendu ca m'a bien fait marrer... Si vous êtes sage, je viendrais peut etre raconter la blague sur la tarte au concombre... Vous connaissez ?

Un couple joue au golf sur un terrain entouré de maisons très belles et très chères. Au trou n° 3, le mari dit à sa femme: - "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune." L'épouse fait son drive et, bien sur, la balle va directement casser une vitre de la plus luxueuse des villas... Le mari furieux, engueule sa femme,puis ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : "Entrez." Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout ainsi qu'une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : - C'est vous qui avez cassé la vitre ? - Oui, mais nous le regrettons beaucoup. - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'étais enfermé dans cette bouteille depuis plus de 1000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi ... Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari. - Je voudrais recevoir un million de dollars par mois. - Considérez que c'est fait, à partir de demain vous commencerez à les recevoir. - Et vous ? demande-t-il à l'épouse. - Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. - C'est le moins que je puisse faire pour vous. A partir de demain, vous recevrez les titres de propriété des maisons. - Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie. - Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon vœu est de faire l amour avec votre femme. Les époux se regardent et finalement, le mari dit: - Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu Chérie ? - Moi, je suis d'accord aussi. Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour comme des bêtes pendant deux heures et à la fin, il demande à la femme : - Au fait, quel âge a ton mari ? - 40 ans, pourquoi ? - Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies... :lol: :lol: :lol:

vous savez avec quoi on remue la papaye? avec une foufourche!!!!

Bon, j'en ai une série là, alors accrochez-vous bien :wink: [b:42892ccbea] Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble? [/b:42892ccbea] Un bon duel [b:42892ccbea] Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard? [/b:42892ccbea] Un pilote-décès. [b:42892ccbea] Qu'y a-t-il entre toi et moi? [/b:42892ccbea] et [b:42892ccbea]C'est quoi un canif? [/b:42892ccbea] un petit fien. [b:42892ccbea]et une nife? [/b:42892ccbea] f'est la maison du p'tit fien. [b:42892ccbea]Quel est le pluriel d'un coca? [/b:42892ccbea] Des haltères (car un coca désaltère). [b:42892ccbea]Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient? [/b:42892ccbea] C'est le retour du jet d'ail. [b:42892ccbea]Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre? [/b:42892ccbea] putain, c'est écrit serré. [b:42892ccbea]Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle? [/b:42892ccbea] C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

J'en ai d'autres encore mais je scinde en plusieurs messages sinon ça va faire trop gros d'un coup... [b:3accc72ea9]Comment les hommes définissent-ils le mariage? [/b:3accc72ea9] Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement. [b:3accc72ea9]Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord?" [/b:3accc72ea9] Parce qu'après, les requins n'ont plus faim. [b:3accc72ea9]Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune? [/b:3accc72ea9] Parce que leurs clients les savent honnêtes. [b:3accc72ea9]Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans? [/b:3accc72ea9] C'est de faire sortir la guitare. [b:3accc72ea9]D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez? [/b:3accc72ea9] L'OVNI tender et l'OVNI true. [b:3accc72ea9] Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?[/b:3accc72ea9] Parce qu'elles sont jaunes les nonnes. [b:3accc72ea9]C'est quand le Retour du Jedi ? [/b:3accc72ea9] Entre le mercredaille et le vendredaille. [b:3accc72ea9]Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux? [/b:3accc72ea9] Parce que les Tchèques postent haut. [b:3accc72ea9] Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?[/b:3accc72ea9] Un choux marin. [b:3accc72ea9]Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ? [/b:3accc72ea9] BABA coule et BABI bêle. [b:3accc72ea9]Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara?[/b:3accc72ea9] L‘ hebdromadaire. [b:3accc72ea9] Où samedi se trouve avant vendredi? [/b:3accc72ea9] Dans le dictionnaire.

Une dernière série... [b:200ac44d82]Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun? [/b:200ac44d82] Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun. [b:200ac44d82]Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme? [/b:200ac44d82] Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter. [b:200ac44d82]Quelle est la couleur du virus de la grippe?[/b:200ac44d82] Gris pâle. [b:200ac44d82]Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre? [/b:200ac44d82] Il l'accoste. [b:200ac44d82]Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?[/b:200ac44d82] Un cintre. [b:200ac44d82]Que s'est-il passé en 1111? [/b:200ac44d82] L'invasion des Huns. [b:200ac44d82]Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?[/b:200ac44d82] Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées. [b:200ac44d82]Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc? [/b:200ac44d82] Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir. [b:200ac44d82]Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes? [/b:200ac44d82] Un billet de 500 Euros. [b:200ac44d82]Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant?[/b:200ac44d82] Parce que sinon ils tombent dans le bateau. [b:200ac44d82]Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?[/b:200ac44d82] Une enveloppe. [b:200ac44d82] Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage? [/b:200ac44d82] Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule). [b:200ac44d82]Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet? [/b:200ac44d82] Entre deux et trois heures. Voila, c'est tout pour le moment :D

je les connaissais petitpois, j'en ai à foison sur internet en pps!!! d'ailleurs la prochiane fois je vous les recopie!!! au fait les filles [color=red:f6c4cec057]TRES IMPORTANT [/color:f6c4cec057]: [color=red:f6c4cec057]il faut absolument que vous vous mettiez devant votre télé ce soir!!!!![/color:f6c4cec057]

[quote:78f2b2f468="ac51 aurore"]je les connaissais petitpois, j'en ai à foison sur internet en pps!!! d'ailleurs la prochiane fois je vous les recopie!!! au fait les filles [color=red:78f2b2f468]TRES IMPORTANT [/color:78f2b2f468]: [color=red:78f2b2f468]il faut absolument que vous vous mettiez devant votre télé ce soir!!!!![/color:78f2b2f468][/quote:78f2b2f468] Pourquoi? Pour Prison Break ou y'a autre chose à voir :?: :?: :?: :?: :?:

[quote:5cb86cb11e="PetitPois"][quote:5cb86cb11e="ac51 aurore"]je les connaissais petitpois, j'en ai à foison sur internet en pps!!! d'ailleurs la prochiane fois je vous les recopie!!! au fait les filles [color=red:5cb86cb11e]TRES IMPORTANT [/color:5cb86cb11e]: [color=red:5cb86cb11e]il faut absolument que vous vous mettiez devant votre télé ce soir!!!!![/color:5cb86cb11e][/quote:5cb86cb11e] Pourquoi? Pour Prison Break ou y'a autre chose à voir :?: :?: :?: :?: :?:[/quote:5cb86cb11e] parce que si tu te met derrière tu verras rien :lol: :lol: :lol: :D :D :D :D j'espérais bien que tu poserais la question!!!! ehehehehehehehehehe je t'ai roulée!!!