Un post pour rire !!! (Page 23)

[quote:3029459088="léana34"]et j ai toujours pas osé raconter ca a chéri!!!!! :lol: [/quote:3029459088] :lol: Moi l'autre jour j'ai raconté devant Chéri celle du père de famille qui tombe dans le puit et j'ai rajouté que l'histoire aurait été mieux si c'était une BM au fond du puit :lol: :lol: :lol: Il a rien dit :| :lol:

ouuuuulala mais y'en de la blagounette quand je m'en vais j'hallucine!!! eeeehhhhhhhh les filles BONNE ANNEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol: :lol: j'en ai pas ce soir mais je vous en cherche pour demain!!! gros bisous!!!! et oui je suis reviendu... :D

Serge a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête... Ça fait dix ans que ça dure, et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Serge prend un rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête de Serge au scanner et rend son verdict : - Serge, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos, les lombaires en réaction pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques. - ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?? - Seulement deux choses Serge, l'ablation de vos testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal. Quelques instants de réflexion suffisent à Serge pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête : - On coupe, Docteur ! Trois jours suffisent pour que Serge, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin ! Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe. - Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure! - Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 44 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Serge enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant. - Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément ? - Le coup d'oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.. Emballé, Serge décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en taille 42... Serge corrige le tailleur : - Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste : - Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42. Serge insiste encore : - Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans ! Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique : - C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : si vous portez du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoquera une irritation du cerveau, et vous aurez des maux de tête !

trop fort!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: allez a moi: Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit : - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:arrow: [b:a8e598929f]Petit Pois[/b:a8e598929f] : J'adoooore ta blague :lol: :lol: :lol: Bizzz à toutes les copines :wink:

:arrow: Et bonjour les copines Je vais commencer la journée (je me lève juste :oops: ) en vous racontant une 'tite blagounette :D : Une femme agée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Personne n' a toutefois la délicatesse de lui céder un siège. Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long. Assis sur son siège,un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit : - " [i:ce1e324b7a]Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela[/i:ce1e324b7a]." La vielle dame, alors très en colère, répond : - " [i:ce1e324b7a]Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui [/i:ce1e324b7a]".... :lol: :lol: :lol: Bonne journée :wink:

Tro fort ce post je me join a vous: Deux corses discutent au sujet de la vie de couple: le premier demande : - Dis-moi ça marche bien entre ta femme et toi, quelle est ton secret? Le deuxième répond : -pour notre lune de miel, nous sommes partis dans le Colorado et nous faisions une promenade sur dos d'âne. Lors de cette promenade, l'âne de ma femme a trébuché et elle est tombée. Elle se relève et dit à l'âne "une fois" Donc on repart et dix minutes après, l'âne trébuche de nouveau ma femme tombe une deuxième fois. Elle se lève et dit à l'âne "deux fois". Bon alors on reprend la promenade. Et voilà que l'âne trébuche une troisième fois, ma femme tombe donc une troisième, elle se relève, prend un revolver et tire sur l'âne. Je la regarde et je dis à ma femme : "Alors là, tu exagères, il était peut-être maladroit mais tu n'avais pas à le tuer ce pauvre animal!!". Là elle me regarde et me dit : "une fois!" Donc tu vois depuis ce jour, tout va bien avec ma femme!!! :D

:arrow: [b:b4884354e0]Deesse89[/b:b4884354e0] : J'adooooore ta blague !!!!! :wink:

Mérci mais jai limpression que plus personne ne vien sur se forum laisser des blagues donc je nen met plus!!pourtant j'en ai un paquet!! :!: Dommage pour une fois que je trouvai un forum sympa!! :cry:

[quote:75c7a3491d="deesse89"]Mérci mais jai limpression que plus personne ne vien sur se forum laisser des blagues donc je nen met plus!!pourtant j'en ai un paquet!! :!: Dommage pour une fois que je trouvai un forum sympa!! :cry:[/quote:75c7a3491d] Mais si raconte , moi j'en connais pas , à par celle des carambar , mais j'en mange plus :lol: Alors raconte :D

ok :D Un homme va au cinéma. Il achète son billet à la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande : - Je ne comprends pas, je vous ai déjà vendu 3 billets et vous en voulez encore ? L'homme dit : - Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !! (Petite question:ya t'il des sujet de blagues a éviter??lol!)

[quote:82a9db3895="deesse89"](Petite question:ya t'il des sujet de blagues a éviter??lol!)[/quote:82a9db3895] :arrow: Non ! Nous on aime tout et particulièrement quand c'est des blagues sur les belles mères :lol: :lol: :lol: :wink:

ah sur les belles mére j'en é pas mais j'en ai sur les blondes et yen a ou ya des gros mots c 'est pas grave?? :oops:

[quote:36e6899f6b="deesse89"]ah sur les belles mére j'en é pas mais j'en ai sur les blondes et yen a ou ya des gros mots c 'est pas grave?? :oops:[/quote:36e6899f6b] :arrow: Non pas grave :wink: va y balance :lol: :lol: :lol:

:arrow: Moi j'en ais une trop nulle :oops: "[i:3d1d26620b]C'est l'histoire d'un pinguoin qui respire avec le c*l. Il s'assoit et il meurt[/i:3d1d26620b]..." Bon c'est trop nul, je sais :lol: :lol: :lol: