Un post pour rire !!! (Page 19)

[color=indigo:9f3a6d3841]Sinon c´est vrai qu´elles sont bien tes blagues "Aurore"... :wink: [/color:9f3a6d3841]

[color=indigo:83e3a1bdab]Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ca va aujourd´hui? La Poule : - Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs , mais autrement ca va... Le paysan, estomaqué : - Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ca va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, ca va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ca va... Le Paysan : - Crévinguieu !!! les vaches aussi ? Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! :lol: :lol: :lol: [/color:83e3a1bdab]

[color=indigo:e68b41a689]Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose: - Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme. [/color:e68b41a689]

:arrow: [b:07e7caa4da]OoElodieOo[/b:07e7caa4da] Avec BM, ça va, ça vient... :lol: Excellentes tes blagues :lol: surtout celle de la voiture !!!!! Bizzz

[b:0ce3ca83ca]elodie :[/b:0ce3ca83ca] ton bébé est trop mimi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [b:0ce3ca83ca]calino :[/b:0ce3ca83ca] toi aussi bm est ch...te????????????? moi j'ai du bol elle est à 150 km :wink: j'essaie de vous en retrouver!!!!!

Un homme roule sur une nationale en rase campagne lorsqu'il aperçoit un panneau indiquant "Les soeurs de la compassion, maison close réputée". Piqué par la curiosité, il décide de suivre le chemin indiqué et d'aller voir quel peut bien être ce commerce douteux tenu par des religieuses. Il arrive bientôt devant une grande bâtisse en pierres anciennes, gare sa voiture dans le parking désert et décide de frapper à la porte. Une religieuse souriante l'accueille : - Que puis-je faire pour vous mon fils ? Et il répond hésitant : - Ben j'ai vu votre panneau publicitaire sur la route… et ça m'intéresse. - Très bien mon fils, suivez-moi, répond-t-elle sans plus de cérémonie. L'homme la suit dans un dédale de couloirs et se retrouve bientôt en présence de la mère supérieure qui lui dit : - Déposez 500 francs dans ce panier d'osier et entrez par cette grande porte en bois au fond du couloir. C'est là-bas que ça se passe. La religieuse prend le temps d'ajouter : - Vous comprendrez que je ne vous accompagne pas. L'homme acquiesce, sort 500 francs de son porte-feuille et s'avance d'un pas plus léger vers la porte en bois, l'ouvre et tandis que la lourde porte se referme, il s'aperçoit qu'il est revenu dans le parking. Face à lui un panneau semblable à celui qui bordait la nationale lui indique : - Merci de vous être fait baiser chez les soeurs de la compassion… Vous pouvez aller en paix."

[b:efd91cc3d5]un petit bétisier de la sécu :wink: [/b:efd91cc3d5] Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne. -------------------------------------------------------------------------------- L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige. -------------------------------------------------------------------------------- J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne. -------------------------------------------------------------------------------- Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête a cornes à la maison. -------------------------------------------------------------------------------- Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées. -------------------------------------------------------------------------------- Je suis restée malade a cheval sur deux mois. -------------------------------------------------------------------------------- J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle-mère. -------------------------------------------------------------------------------- Je suis devenue veuve après le décès de mon mari. -------------------------------------------------------------------------------- Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait. -------------------------------------------------------------------------------- Ma rue a change d'adresse. -------------------------------------------------------------------------------- J'ai une femme a l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation. -------------------------------------------------------------------------------- Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier. -------------------------------------------------------------------------------- Je vis maternellement avec ma concubine. -------------------------------------------------------------------------------- Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain. -------------------------------------------------------------------------------- Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié. -------------------------------------------------------------------------------- Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat. -------------------------------------------------------------------------------- Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher. -------------------------------------------------------------------------------- N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits. -------------------------------------------------------------------------------- Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble ne m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur. -------------------------------------------------------------------------------- Selon vos instructions, j'ai donné le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

J'avais jamais vu le post! C'est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans une rue de prostituées. L'enfant demande : - maman, maman, les dames elles font quoi là ? La mère répond : - elles attendent leur mari qui rentre du travail ! Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment : -y'en a marre, il faut Appeler les choses par leur nom, les dames ce sont des putes, hein, des Putes t'as compris !!!' Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande : - mais maman, les putes elles peuvent avoir des enfants ?? Et la mère : - bien sur, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ??

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier: - "Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!" La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?" L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine: "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

c'est deux femmes qui discutent : - Tu sais quoi, mon mari me fait cocu.... - Ah t'as vraiment pas de chance le mien il me fait de partout !

Et bien les filles, vous vous êtes lachées ces derniers jours !!! Et moi j'ai bien rigolé !!!!! Mais je voudrais savoir une chose : [size=24:aa5860f8d4][b:aa5860f8d4][color=green:aa5860f8d4]C'est quoi le petit trou vert ?????????[/color:aa5860f8d4][/b:aa5860f8d4][/size:aa5860f8d4]

[b:d6e4dc2beb]sarah[/b:d6e4dc2beb] est déchainée ce soir!!!!! ptdrrrrrrrrrr :lol: :lol: :lol: :lol:

[quote:7e8d48c371="PetitPois"]Et bien les filles, vous vous êtes lachées ces derniers jours !!! Et moi j'ai bien rigolé !!!!! Mais je voudrais savoir une chose : [size=24:7e8d48c371][b:7e8d48c371][color=green:7e8d48c371]C'est quoi le petit trou vert ?????????[/color:7e8d48c371][/b:7e8d48c371][/size:7e8d48c371][/quote:7e8d48c371] c'est le contraire du grand trou noir [b:7e8d48c371]sonia[/b:7e8d48c371] :wink:

:arrow: J'adore vos blagues les filles :lol: :lol: :lol: