Un post pour rire !!! (Page 11)

ca marcherait..... presque!!!! c'est comme quand toi tu me parles de tes cookies.... est ce bien raisonnable????

Quand on se fera notre rencontre, j'amenerai des cookies :wink: Tu les préfères aux pépits de chocolat, aux raisins, au caramel, à la nougatine ???

[quote:53bb65c45e="PetitPois"]Quand on se fera notre rencontre, j'amenerai des cookies :wink: Tu les préfères aux pépits de chocolat, aux raisins, au caramel, à la nougatine ???[/quote:53bb65c45e] fais un peu de tout, ca sera pas perdu t'inquiète :wink: et j'irai dévaliser ma voisine en gateaux :wink:

Surtout si Alice, Stephy et les autres s'y mettent aussi !!! Et nos hommes respectifs ! :shock: Bon, ben je commence à les faire dès maintenant !!!!!!!!!!! :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:

ohhhhhhhhh non!!! si tu les fais maintenant tu vas les manger en prétextant que c'est samuel qui t'a demandé :lol:

C'est bien vrai ! :lol: Mais faudra quand même que je m'y prenne à l'avance. Parce que je sens que je devrais faire une dizaine de fournées !!! :roll:

[quote:742f6b3dd9="xorums"]alors ti poi, c'est quand que creve ton absé??? :lol:[/quote:742f6b3dd9] rhoooooooooooooooo la délicatesse xorums :shock: :shock: :lol: !!!!

Alors là, je dois être à l'ouest mais j'ai rien compris... :roll:

[quote:c247fecd8f="PetitPois"]Alors là, je dois être à l'ouest mais j'ai rien compris... :roll:[/quote:c247fecd8f] elle parle de ton ventre :wink: (si j'ai bien compris)

[b:b74e0ea7a3]Aurore[/b:b74e0ea7a3] :arrow: aaaahhhhh !!!! Quand je dis que je suis à l'ouest ! :lol: Cela dit, je compte bien le garder encore un bon mois bien au chaud !!! :) [b:b74e0ea7a3]RomSam[/b:b74e0ea7a3] :arrow: hihihi, elle est bien bonne :lol: :lol: :lol:

Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?" - Une abeille m'a piquée. - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre ! - Papa l'a tuée avec sa pelle ... Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche : - Je voudrais un livre. - De quel auteur ? - Heu ... vingt centimètres . - Vincent qui ? Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ». La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre.. » Histoire Gays Deux gays fêtent leur 1 an de PACS. - Ce soir c'est Champagne-vaseline - Mince, on n'a plus de vaseline.... - Alors ce sera Champagne - Cul sec ! Mamy à la maison de retraite Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb. Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy. - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ? - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter ! 2 paysannes C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit : - Vindiou, on dirait les couilles du Robert !! Germaine, étonnée par la taille des féculents : - Oooohhh aussi grosses ?? Monique : - Non aussi sales !! [b:e2c104169d]y'en a pt etre qui ont déjà été mises.... :wink: [/b:e2c104169d]

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage... Sans se démonter, elle lui fait: -Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien. -Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande: -C'est quoi ça ? -Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? -Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. Elle, qui vient d'être servie : -Non chéri, finalement, j'ai la migraine ! -Meeeeeeerde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette. -Ok! Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : -Ce qui est bon pour elle... Est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : -Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB. -Saleté de robot! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur : -Windows XP réinitialisé... Veuillez réessayer...

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage. - Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau? - Ben, un peu vaniteux il dit: une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire! La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse. Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et il lui demande : - Alors chérie, comment s'est passe ton séjour? - Très bien, merci. Puis le mari en souriant demande :- Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau? - Quel cadeau? - Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?! - Eh bien, j'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille! ________________________________ Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici ! ________________________________ Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota : -Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés -Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi -Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu -Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi .. -Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. -Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. -Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle... - Je crois que tu me portes la poisse !!! ________________________________ Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été dégusté le beaujolais nouveau. " Ouktami la bagnole ? " " Chaiplus ! " " Bon je vais chercher par là et toi par là... " Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures. " C'est pas celle-la ! " " Pas celle-la non plus ! " Et ils tâtent les toits de 2 autres tires. " Pas celle-la..." " Pas celle-la non plus... " Et ils continuent. Un mec qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche : " Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? " " Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare " [b:10c3ce081d]Et voilà les premières perles du BAC 2007... unpetit régal. [/b:10c3ce081d] Cuvée 2007 de quelques perles du bac ! Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs) - Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants. (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournaient des films !) Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (Chauds les combats !!!!) César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule .(Vive Astérix !!!) Clovis mourut à la fin de sa vie ... (Il en a eu de la chance, Clovis !!!!) Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 .(OUCH !!!!) Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses...(Ca vaut bien Charlemagne !!!) La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.-(Ils ont du pot, eux !!!) Les enfants naissaient souvent en bas âge ....( ?!?!?) L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre...(On n'est pas dans la merde !!!) Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus(Pas obsédés du tout !!) Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques...(Va donc sortir ça en Irak !!!) La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au kmcarré...(On comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !) Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (C'est bien connu !!!) > Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction... (Encore un obsédé !) Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne... (Va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !) La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire... (Là, c'est moi qui ne suit pas !) Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules...(Je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui ferait bien de faire pareil chez nous...) Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur... (bentiens !!!!) Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt... (Encore un chauvin !) Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci... (C'est le nouveau Disney «Mickey et le Homard» !!!) Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme(Voilà enfin une vérité !!!) Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son(Je vais mieux les observer, maintenant !!!) Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. (Au vin, naturellement !!!) Grâce ?? lastructure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres... (Je ne savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !) Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules... (Heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!) Les escargots sont tous des homosexuels ...- (Certains ont même publiéles bancs à la mairie de Bègles !) Le cerveau de femmes s'appelle la cervelle... (Bien vu !!!) Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. -(C'est les handicapés qui doivent être contents !) ENFIN, MIEUX VAUT EN RIRE QU'ENPLEURER. CERTAINS BACHELIERS IRONT CERTAINEMENT TRES LOIN !!

J'adooooooore celle du robot-amant Aurore !!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

> Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et > réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité > n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. > > En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des > signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de > passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes,> > une solution pratique à son époux : > > - Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, > secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche... > > Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa > femme,toujours en langue des signes : > > - Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, > > secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!! > > > > ******************************************************************** > > ******* > > > Pompier > > Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un > chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait > l'air d'un camion de pompier. > > Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un > chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le > chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché > par les... euh, testicules. > > Le pompier dit au p'tit gars: > - "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite." > > Et le p'tit gars de répondre: > - "Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."