Anorexie boulimie : pour celles qui ont besoin de parler

voilà ce post pour celles (ou ceux?) qui vivent l'enfer au quotidien, je connais très bien ce problème, ca a été mon lot quotidien pendant des années..... Attention ca n'a rien à voir avec la discussion des filles sur les régimes (pour pas qu'il y ait de méprise....) j'ai lu l'autre jour la question détresse d'une demoiselle enceinte et boulimique, et ca m'a projeté violamment quelques années en arrière, je suis persuadée qu'elle n'est pas la seule, mais que certaines n'osent pas en parler par honte ou culpabilité. Alors voilà, pour celles que ca soule et qui veulent rester discrètes, vous pouvez dial avec moi par mp ou msn que je vous communiquerait. je me dit que ca fait du bien de parler, je ne suis pas toubib et je n'ai pas la prétention de faire des miracles, j'ai juste envie d'aider si je peux, et c'est aussi parce qu'avec l'annonymat c'est plus facile de se confier à quelqu'un qu'on ne connait pas et qui ne jugera pas.... Les filles qui ne sont pas dans ca cas peuvent témoigner aussi éidemment à plusieurs c'est plus facile d'y voir plus clair :wink: n'hésitez pas les filles!!!!

Coucou, bah moi je suis pas concernée par le pb mais je souhaite en tout cas plein de courage a toutes celles qui doivent affronter ces maladies car je pense que ca doit pas etre facile tous les jours !!! On est ici aussi pour se soutenir et aider les autres a s'en sortir !!! A vous la parole :wink:

Bon bah je me lance : prem's :wink: Voilà, Angélique, 28 ans, instit, en essais bb1 depuis août 2006. Quand j'y réfléchis, je pense que j'ai toujours eu des troubles alimentaires : j'me vois encore à 11 ans en train d'engloutir mes litres de glace à la vanille ou mes paquets entiers de finger les yeux rivés sur l'écran de la TV ! y'a juste qu'à certaines périodes de ma vie, ces troubles étaient en sommeil au fond de moi. Je n'ai jamais été en surpoids mais je n'ai pas non plus été mince. Mon poids pouvait osciller de + ou - 10 kilos et comme je ne suis pas grande (1,60 m), je "faisais plus envie que pitié!". Mes troubles se sont vraiment révélés il y a un peu plus de 2 ans quand mon couple battait de l'aile. Je voulais quitter mon conjoint avec qui j'entretenais une relation fusionnelle étouffante mais que je ne voulais pas faire souffrir. Non pas lui qui avait tant pris soin de moi, canalisé mes angoisses, qui me rassurait et m'aimait plus que tout. C'est là que j'ai commencé à faire intensivement du sport : 4 fois par semaine puis les jours puis 3h par jour et en parrallélé, j'ai commencé à éliminer tout le gras de ma nourriture jusqu'à ne manger que des crudités. Jusque là ça allait car je n'étais pas encore en danger. J'ai fini par partir et prendre mon appart seule. Je buvais pas mal le week-end, me grisait avec le monde et quelques hommes que je ramenais parfois à la maison pour avoir un peu de présence. Ma grand-mére est entrée à l'hopital...elle allait mourir. J'allais lui rendre visite souvent et dans sa chambre de soins intensifs entre les peurs et l'angoisse, mon ventre gargouillait. Comment pouvais-je avoir faim au moment où ma mamie chérie périssait ? Je me souviens de cette fois, où je suis allée en urgence la voir à l'hopital : j'ai descendu 4 à 4 l'escalier de mon immeuble et avant d'entrer dans ma voiture, j'ai enfoncé les doigts dans ma gorge...mais rien n'est sorti. C'était la premiére fois que je me faisais vomir. C'était le début...j'ai commencé à dévorer par crise mais je ne me faisais rarement vomir. Entre octobre 2005 et février 2006 j'ai pris 8 kilos et je me dégoutais. Le jour où je suis montée sur la balance et que le nombre 63 s'est affiché, j'ai décidé que je ne mangerai plus. En octobre 2006, je pesais presque 46 kilos...mais j'étais aussi blanche, fatiguée, j'avais perdu beaucoup de cheveux et une mollaire. Et personne ne pouvait m'arrêter : ni mes parents ni mon nouveau conjoint...je disais que je me suicidais et que je n'avais pas peur de mourir ! Mon état se dégradait de plus en plus, ma santé était lamentable...je titubais en marchant, j'avais l'impression constante d'être anesthésiée, enroulée dans du coton et il m'était impossible d'avoir une réflexion élaborée mais je ne me suis jamais aussi bien sentie dans mon corps. Je ne pensais plus à manger pour moi...mais je cuisinais énormément pour les autres que je forçais à manger. Moi je me contentais de bouillons de légumes, de 4 noix, d'une poire et de beaucoup de thé vert. Et un jour, en un déclic, je me suis réveillée et j'ai eu envie de vivre. J'étais dans une bibliothéque, j'ai vu une poussette avec un bébé, je me suis empressée de retrouver mon amoureux et je lui ai dit : "j'ai faim". Je n'ai pas mangé le jour même mais j'ai réappris tout doucement. J'ai commencé une thérapie que je poursuis et qui me soutient toujours pour le moment. En remangeant, j'ai ouvert les vannes et de nouveau, j'ai été boulimique : jusqu'à 2 crises par jour plusieurs fois par semaine. C'est pire que tout...on se liquéfie en même temps que son vomi. Les yeux injectés de sang, bouffie et la gorge arrachée...j'ai tenu 4 mois ainsi. Puis mes crises se sont espacées...de plus en plus jusqu'à plus rien ! J'aime dire que je suis clean depuis février...ça vous paraît peut-être prés mais pour moi, c'est déjà du passé...lointain de surccroit. Une nutritionniste m'aide car je ne mange pas encore comme il le faudrait. J'ai repris du poids mais je ne sais pas combien car je ne pése plus...et j'évite encore les miroirs. J'ai toujours ces troubles mais dans ma tête, ils ne sont plus visibles. Je me sens beaucoup mieux dans ma vie et cette expérience m'a grandi...je n'en ai pas honte et je la partage volontiers. Il ne me manque plus que cet enfant, qui représente aujourd'hui mon pari sur la vie ! Je ne pense pas être lue car beaucoup trop longue...mais quel bien d'avoir cet espace de liberté pour s'exprimer. J'aimerai également apporter mon aide à celles et ceux qui le voudraient. Bon courage à vous tous et la vie vaut le coup ! Il faut toujours garder espoir...

moi je viens juste de trouver ton post!!! c tres interessant...bon , je me lance : je suis tomber dans l'aneurexie a 13 ans suite au deces de mon frere ensuite en octobre 2001 j'ai remonter peu a peu la pente grace a mon fiancé (que je venais de rencontrer) et au nutritionniste et psy que je voyais une fois tout les 15 jours. malheureusement j'ai perdu ma maman en decembre 2002. j'avais 19 ans et c'etais la veille de noel :evil: :( retour en arriere accelerer j'ai perdu 10 kilos en 1 mois . a ce moment je faisait 1m60 pour 35 kilos. hospitalisation forcée...6 mois pour me remonter mon cherie ma proposer de faire un bb, j'etais enchanter!!! :lol: seulement voila, vu mon poids, ma tension, et autre soucis pendant 2 ans je ne suis pas tomber enceinte. j'avais malgrés tout repris du poids. en juillet 2005 je faisait 45 kilos. ensuite je n'est pas trop bouger jusque 2007 avec des haut et des bas mais voila aujourd'hui je suis enfin enceinte de 18 SA. ma DPA est prevu pour le 15 novembre. je vais voir ma gygy le 4 juin pour savoir comment le bb se porte :D je me fais du soucis car je ne mange pas correctement :oops: le matin rien ne passe, le midi je grrignotte et le soir je mange correctement. je mange beaucoup de chocolat, glace et autres gateaux dans la journée par contre si vous etes dans mon cas , pouvait vous me rassurer ou me dire se qu'il sait passer pour votre grossesse meme en privée si vous le souhaiter cela ma fait du bien de me livrer merci

Coucou, j'ai tout lu et franchement j'en ai les larmes aux yeux. Ton récit m'a énormement touchée!! Tu es courageuse, moi qui essaye de maigrir, à côté de toi, c'est tellement si facile .... Courage, et un +++ pour bientot... Bizz :wink:

bonjour angel76 ton histoire est trés emouvante egalement je suis sur que tu auras bientot un +++ laisse simplement le temps a ton corps de reprendre " ses esprits " et n'y pense pas trop vie ta vie a 100% sans regarder en arriere profite de chaque instant le +++ n'en seras que meilleur bonne chance et bon courage bisous

ouf, j'ai cru que j'étais seule au monde (dixit corneille :wink: ) angel76 tu m'a fait monter les larmes aux yeux..... C'est incroyable, t'aurai pu faire un copier collé avec moi!!! j'ai eu exactement le même comportement que toi. ca à commencé bêtement, suite à une déception amoureuse,j'ai quitté mon 1er petit ami que j'avais rencontré à l'âge de 19 ans, et avec qui je suis restée 2 ans 1/2. je l'ai quitté car il buvait était violent et me prenait bcp de fric, bref la misère. Au début les 2 1eres semaines il s'est rien passé. Ensuite une "bonne" copine (c'est de l'ironie) s'est fait un malin plaisir de me tél pour me dire que mon ex sortait déjà avec une autre nana le we suivant notre rupture.... ca m'a tuée, je sais pas, je me suis sentie blessée, être remplacée aussi vite, apès tout ce que j'avais fait pour lui, je me sentais nulle à cet instant là.... C'est là que l'enfer à commencé, je mange une pizza : à merde, j'ai bcp trop mangé à moi toute seule!! je vais grossir!!! comment je vais faire pour me rattraper.... ah ca y est, j'ai trouvé : je vais aller vomir, c'est la seule solution. Et tout s'est enchainé : ayant faim vu que je ne gardais pas la nourriture, je mangeais, je vomissais, je mangeais, je vomissais..... la routine quoi!!! de toute façon j'étais nulle alors autant l'être pour quelque chose, mais attention, c'était mon ptit secret à moi, pas touche!!!! bien sur personne ne s'en ai apercu..... jusqu'au jour ou j'ai rencontré j..... : un mec professionnel pour endormir une nana fragile... vous savez ce genre de mec qui se croit irrésistible, et bien croyez moi, il a gagné.... 1 et 1/2 de misère, de brimade.... son point fort : m'humilier et me rabaisser. Je vous laisse imaginer mon état d'esprit : j'enchaîne je suis vraiment pas une nana qui vaut le coup je ne suis qu'une m..... l'histoire avec lui est très longue très compliquée, et m'a fait un mal infini au moral et à l'estime. De ma séparation avec lui j'ai eu envie de crever..... cétait un long suicide, lent douloureux, et j'espérais bien qu'il se sentirait coupable!! après tout c'est de sa faute...... si j'ai eu envie de mourrir.... Du coup s'a s'est vu à force, j'ai perdu 14 kg en 12 jrs....... j'ai fait un malaise sérieux en boîte (le trou noir pdt 10 mn), ma mère m'a suppliée d'arrêter tout ça (elle n'est + là pour en parler hélas) c'est en voyant qe je faisais souffrir ma famille injustement que je me suis ressaisie, ce n'était pas à eux de payer. La rémission est arrivée lentementmais sûrement, aujourd'hui encore, 4 ans après j'en garde des traces (surtout au niveau digestif).... mais je suis GUERIE et heureuse!!!!

[quote:5d06c4396c="ninouche93"]moi je viens juste de trouver ton post!!! c tres interessant...bon , je me lance : je suis tomber dans l'aneurexie a 13 ans suite au deces de mon frere ensuite en octobre 2001 j'ai remonter peu a peu la pente grace a mon fiancé (que je venais de rencontrer) et au nutritionniste et psy que je voyais une fois tout les 15 jours. malheureusement j'ai perdu ma maman en decembre 2002. j'avais 19 ans et c'etais la veille de noel :evil: :( retour en arriere accelerer j'ai perdu 10 kilos en 1 mois . a ce moment je faisait 1m60 pour 35 kilos. hospitalisation forcée...6 mois pour me remonter mon cherie ma proposer de faire un bb, j'etais enchanter!!! :lol: seulement voila, vu mon poids, ma tension, et autre soucis pendant 2 ans je ne suis pas tomber enceinte. j'avais malgrés tout repris du poids. en juillet 2005 je faisait 45 kilos. ensuite je n'est pas trop bouger jusque 2007 avec des haut et des bas mais voila aujourd'hui je suis enfin enceinte de 18 SA. ma DPA est prevu pour le 15 novembre. je vais voir ma gygy le 4 juin pour savoir comment le bb se porte :D je me fais du soucis car je ne mange pas correctement :oops: le matin rien ne passe, le midi je grrignotte et le soir je mange correctement. je mange beaucoup de chocolat, glace et autres gateaux dans la journée par contre si vous etes dans mon cas , pouvait vous me rassurer ou me dire se qu'il sait passer pour votre grossesse meme en privée si vous le souhaiter cela ma fait du bien de me livrer merci[/quote:5d06c4396c] moi tu sais ca faisait longtemps que j'étais guérie quand je suis tombée enceinte, et de toute façon dans la période de maladie je n'avais plus de règles... t'a dû connaite aussi? je pense que tu vas trouver la force et l'énergie nécessaire pour ne pas trop t'angoisser et te nourrir correctement. je sais que tu penses déjà à ton ptit bébé avant tout, c'est ton but dans la vie hein? moi c'est grave ma raison de vivre mon gamin, et mon mari aussi bien sur, qui est un amour et qui m'a fait ravoir une bonne opinion des hommes!!!!

oui aurore j'ai connu les longues periodes ou tu attend tes regles mais rien ne vient pour nous aussi se bb vaut plus que tout au monde!!! ce seras egalement grace a lui que je vais continuer de progresser dans ma maladie et dans ma vie aujourd'hui grace a mon homme et mon future bb je sais que je ne suis pas rien et que moi aussi g ma place sur terre!!! biz a toi

bien sur que tu as ta place ninouche!!!! tu auras toujours quelqu'un qui aura besoin de toi, ne l'oublie jamais, tu n'es pas là par hasard et même si tu as des hauts et des bas, tu seras récompensée par ta volonté de te battre!!! si d'autres s'en sortent, toi aussi tu y arriveras!!! gros bisous

Salut les filles, Bon et bien je viens de lire tout vos témoignages et je me suis pris une claque dans la figure! Tout ca me fait beaucoup réfléchir... Je ne sais pas trop quoi penser de ma situation... Certains points décrits me semblent similaires à ma façon de me nourrir! J'explique: mon poids de d'habitude est 56 kilos pour 1.75m, vous me direz j'ai la taille mannequin et c'est ce que tout le monde me dit! Pendant ma grossesse j'ai pris 20 kilos et je vous raconte pas l'enfer pour moi, une vrai obsession, un cauchemar, je crois que j'ai très mal vécu ce changement! Pourtant j'ai essayé de mangé le mieux possible avec des aliments nutritifs genre quinoa.... Actuellement je fais 62 kilos et je lutte pour perdre le reste... Je me nourris mal que ce soit maintenant ou bien avant et pendant ma grossesse, je mange n'importe quoi à n'importe quelle heure et je me goinfre de conneries en tout genre! Je cuisine le moins possible car si je le fais je ne mange pas après (en + je cuisine mal :wink: ) En général, je mange le matin, je ne mange pas le midi et le soir je n'ai pas trop faim! Normal je me suis empifré un tas de gateaux dans l'aprem! J'essaie pourtant de manger équilibré quand je reviens à la raison et me dit que mon petit bout en a besoin et qu'il faudra qu'il prenne exemple sur moi! Pourtant c'est pas faute de saliver devant les bouquins de recettes!!! Mon homme lui adore cuisiner (bon plat auvergnat!) mais sa cuisine est grasse et je ne supporte pas! Je ne me suis jamais fait vomir mais je culpabilise de prendre du poids, alors apres je préfère ne pas manger dans ces cas la. Autre point: avant ma grossesse, j'avais des règles très irrégulières et qui étaient tous les 6 mois ou plus! Vous croyez que ca a voir avec ma facon de manger? Ca fait du bien de vous raconter ca! Bibiz

je viens de lire ton message evi, je passe juste en coup de vent, j'ai repris le boulot ce matin, dur dur...... je t'expliquerai mon point de vue de manière développée là je dois partir, en tout cas merci pour ton témoignage!!! ps : vu tes mensurations même avec 20 kg de + tu es loin d'être grosse!!!! bisous

Coucou les filles, Voilà c'était un peu difficile pour moi de revenir avant car franchement, le fait d'écrire mon histoire m'a complètement vidé...Ce jour là, j'étais pressée ! Heureusement parce que je crois que j'aurai pu écrire un roman :wink: ! Je vois que certaines ont pris la suite et c'est tant mieux. Ce n'est pas une maladie honteuse et il ne faut pas qu'il y ait de tabous entre nous. Je pense trés sincérement que nous avons une prédisposition pour ces troubles et qu'il ne s'agit pas uniquement d'un régime qui dérape. C'est la raison pour laquelle je pense qu'il est essentiel de se faire suivre psychologiquement. Mon analyse m'aide beaucoup même si c'est très souvent inconfortable car ça soulève beaucoup de choses douloureuses. En tout cas, j'en suis grandie car j'apprends à me connaître et je comprends. Je vous souhaite à toutes beaucoup de courage pendant ce cheminement car même guérie -médicalement parlant- je pense que le spectre de la maladie reste présent. Il faut donc être forte et se donner les moyens d'être heureuse...et tout le monde possède cette ressource en soi. Voilà! Ah oui et une petite question perso : avez-vous eu des difficultés à tomber enceinte ? Merci Bises

evi ton bébé est très mignon!!!! les filles ce soir à 23h20 pour celle qui peuvent, il ya une émission sur ce thème sur tf1.... evi je pense que tu devrais te "surveiller" car tu a quand même des tendances anorexiques selon ce que tu expliques... pour tes règles je ne sais pas si ton alimentation est une explication à cette irrégularité, mais il faut savoir que quand tu es tombée dans cette maladie, généralement tu n'a plus cycle, ton corps ne fonctionnant pas normalement. C'est pour ça aussi que pas mal de filles qui en on souffert mettent des fois longtemps avant d'avoir un bébé, même guéries.... moi j'ai encore quelques soucis de digestions parfois c'est dire.... honnêtement evi je vais pas te sortir l'éternel refrain : pense à toi et à ton bébé etc.... ça, ca ne sert rien car tu sais tout ça!!! des conseils je peux pas t'en donner, je suis pas à ta place, mais t'écouter et comprendre ça oui y'a aucun problème!! je l'ai souvent répété : on ne se voit jamais comme les autres nous voit!! de nos jours la femme doit être parfaite : belle, mince, une bonne mère, et tenir impeccablement sa maison, sans oublier être un fin cordon bleu.... cest la société qui nous rend comme ça, on n'arrive + à gérer, on veut toujours faire + et mieux que les autres, c'est comme ça, nous sommes comme ça nous les femmes!!! y'a pas bcp de solutions en fait, faut lacher du lest et arrêter de se comparer aux autres nanas, moi c'est ce que j'ai appris à faire quand je suis arrivée au taquet!!!