Soutient des mamans aux mamanges

Salut a toutes, Afin d'éviter de polluer le post de laetita dans " perdre son enfant" on peu y discuter ici en tout bien tout honneur. Sans se tirer sur les pieds. Certaines ce sont dites "choquées" que nous, mamans, essayons de soulager comme on peu les mamanges. Normalement si tu post ton recit, c'est que l'on a besoin de parler voir même de recevoir du réconfort. Et savoir que les personnes avec qui on a discuter durant des semaines et des mois soutiennent dans cette épreuve ca peu aider psychologiquement dans l'épreuve. Même si on a jamais vecu cela. Apres si un mamange ne veux pas que les non mamange viennent écrire, elle peu le dire. Voila pour mon point de vue.

Bonjour chiquefille et merci d'avoir ouvert ce topic. Je me permets d'y répondre parce qu'en ouvrant ce salon "Perdre son enfant" il y a quelques années, nous nous sommes évidemment posées plusieurs questions : 1° Son utilité : hélas, elle est évidente... 2° Sa perception par les autres internautes : dès l'annonce du lancement du salon, j'ai le souvenir très net d'une internaute qui nous a dit que ce thème n'avait pas sa place ici, qu'il était 'trop triste" et qu'il allait "déprimer" les futures mamans... Soyons claires : j'ai refuser d'entendre cet argument parce qu'il me paraît d'un terrible égoïsme. Etreenceinte.com est un site et un forum d'informations générales autour de la grossesse, avec ce que ça comporte de joyeux mais aussi de terrible. Le deuil périnatal est une réalité, je ne vois pas au nom de quoi il n'aurait pas droit de cité ici. Cela reviendrait à mon sens à nier que les mamans endeuillées, même très précocement, ne sont pas des mamans. ça me choque. Donc sur ce point, j'assume ma subjectivité. 3° Le caractère "voyeuriste" : là encore, il ne faut pas se voiler la face : nos forums sont accessibles en lecture seule, c'est à dire que quiconque peut venir lire les sujets (pour poster, en revanche, il faut s'inscrire). Et bien entendu, dans la masse des lecteurs se cachent sans doute quelques détraqués ou juste des personnes qui aiment se donner des frissons à peu de frais. On n'a aucun moyen de le savoir ni de solution pour leur empêcher l'accès. Par rapport à la polémique qui a été soulevée aujourd'hui, je suis une fois de plus partagée entre mon rôle "officiel" et mon ressenti d'internaute lambda. L'admin pense que chacune est en effet libre de penser ce qu'elle souhaite des mamans non endeuillées qui viennent poster sur les histoires des mamanges, pour peu que ce soit formulé correctement (ce qui est le cas) et posté au bon endroit (ce qui n'était pas le cas, un sujet ayant été "pris en otage"; merci donc d'avoir ouvert cette discussion ici, qui est un lieu plus approprié). L'internaute lambda et accessoirement maman ne comprend absolument pas ce principe qu'on peut généraliser à toutes les thématiques de notre forum : les personnes non directement concernées n'auraient donc pas le droit d'avoir un avis, une opinion, d'exprimer quoi que ce soit. Cela marche sur "Perte d'un enfant", mais aussi sur "Multiples" ( = les mamans de multiples devraient être les seules à pouvoir y poster, les autres ne sachant pas de quoi elles parlent), le salon IVG n'a pas lieu d'être puisque certaines ont du mal à concevoir un enfant, le salon "Les bébés d'EE" est attentatoire à celles qui n'arrivent pas à avoir d'enfant ou qui ont eu la peine d'en perdre un...Soyons sérieux deux minutes!! J'ai beaucoup de mal dans les deux cas avec le raisonnement "mon nombril = le monde entier", "JE pense ainsi DONC tout le monde devrait faire ainsi", etc... Les mamans endeuillées qui ne souhaitent pas de témoignages, qui ont simplement besoin d'écrire leur peine, il y en a, elles le précisent en général dès le début. Je fais de mon mieux pour faire respecter leur souhait. Celles qui ne le précisent pas ne le disent pas toujours (et je pense que personne ne leur en tient rigueur), mais j'imagine qu'elles apprécient ces témoignages de sympathie. Un mot, une pensée virtuelle, ça ne coûte pas grand chose, et même si c'est une goutte dans un océan de douleur, peut-être que ça aide... Bref, voilà pour mon avis, qui est forcément impartial, mais j'avais envie que les choses soient mises au clair sans pour autant utiliser une tribune qui n'en est pas une!

Bonjour J'avais était la première a poster sur le post de laetitia, sans même la connaitre. Chaque jour en ouvrant la page du forum, je jette un oeil sur les 5 derniers sujets edités, et le sien en faisait partie. J'ai ressentis de la peine et j'ai donc décidé de lui laisser un message de soutient. Non je n'ai pas perdu, oui mon fils est en bonne santé! et j'en suis heureuse. Et en quoi ca devrait me dispenser d'être attristée par un sujet comme le sien. Je ne suis pas non plus voyeuse ou malsaine. Aujourd'hui, en ouvrant le forum, dans les 5derniers sujets, il y avait celui ci... Du coup je suis allée essayer de comprendre pourquoi? Non je ne suis pas choquée que des mamans mettent un mots de soutient a une mamange. Surtout si elle se sont suivient durant toute la grossesse, l'attente, les echos, les texto d'annonces aux binomes... Pourquoi n'auraient elles pas le droits de soutenir leurs amie? en quoi est ce déplacé? Par contre, qu'une mamange, qui prétends comprendre si bien la maman de ce petit Lucas, se permette de poster un tel message sur ce post si triste. Lancé de telles accusations a des mamans qui souhaitent juste soutenir leur amie. Non elles n'ont pas perdu d'enfants et c'est heureux pour elles. Mais leurs messages sont plein de bonnes intentions. Bref j'arrête là!! J'espère ne plus avoir de mauvaises surprises comme celle ci a ma prochaine ouverture du forum demain!! Pensés aux Mamanges et aux Mamans

j'attends de lire la réaction des mamanges : si toutes pensent que nos messages de soutien sont déplacés et les enfoncent, très bien, j'arrêterai d'en mettre. mais pour le moment, je me contente de ne jamais écrire "je te comprends", "j'imagine ta peine", car je sais que non je n'en ai aucune idée. Néanmoins j'ai eu l'impression qu'à notre petite échelle on pouvait aider les mamanges. Nombre d'entre elles font face à l'incompréhension de leur entourage lorsqu'elles pleurent encore un an après un enfant parti à 5 mois de grossesse par ex. Ici elles peuvent encore parler de leur bébé, avoir de l'écoute et de la compassion, sans s'entendre dire "mais faut passer à autre chose". Si je regarde l'histoire de faustinrose : je crois qu'elle a ému des dizaines et des dizaines de nanas ici, avec l'histoire de charlotte. lorsqu'elle a adopté Louise, bcp de filles ont posté en disant "je suivais ton histoire mais j'osais pas poster". moi je me disais (mais peut être me goure-je) que si tout le monde avait posté, même avec des mots maladroits, pour dire son soutien, ça lui aurait peut être fait plaisir ? bref je ne poste pas par voyeurisme, j'ai suivi 2-3 histoires comme celle d'andré, de charlotte, et j'essaie de soutenir les mamans, voilà tout. certainement pas d'aller me réjouir en me disant ouf c'est pas tombé sur moi, encore moins d'étaler mon bonheur. Pour ce qui est de laetitia et lucas, si elle a posté c'est qu'elle a besoin d'en parler et je trouve normal que les nanas qui ont suivi sa grossesse lui postent leurs condoléances.

Je ne peux pas m'empêcher de revenir vers vous car j'ai lu tout et son contraire dans le post de laetitia ... Oui, vous pouvez bien sûr lui envoyer des mots pour la soutenir, l'accompagner dans son drame ... Mais, comme l'a si bien écrit Triste_maman, avec les photos de vos loulous étalés en gros sous votre signature, moi, ça me choque !!! Avec toute la bonne volonté que l'on veut, je trouve cela ( et encore j'ai un recul de 2 ans et demi ) assez violent pour une maman endeuillée ... Je comprends que celles qui l'ont suivi durant sa grossesse se sentent " concernées "mais pourquoi ne pas lui envoyer de MP par exemple ? En tant que maman endeuillée, je n'ai jamais cherchée à apitoyer sur mon sort, à me faire plaindre. Je recherchais et recherche toujours des conseils, des écrits qui pourraient m'aider à avancer dans mon cheminement ....Donc, comment partager, aider une maman qui vit la pire des situations si l'on ne l'a soi même pas vécu ?... D'ailleurs, c'est bien pour cela que je post ici trés rarement et que j'ai trouvé de jolis forums pour parler de mes états d'âme suite à l'envol de mon NINO ... Mais de temps en temps, je viens lire ce sujet afin de semer quelques miettes d'espoir pour le futur ... Dans le post de laetitia, j'ai tout de même lu une maman ( ASTRE302 pour ne pas la nommer ), qui a justement écrit ce que l'on ne veut jamais lire ou entendre, c'est à dire qu'elle écrit que beaucoup ont souffert de la perte d'un parent, d'un ami, ...La perte d'un enfant n'est comparable à aucune autre perte et si ces mots se veulent rassurants, ils sont plus que maladroits !!!! Cela me fait penser que malgré encore une fois toute la bonne volonté de beaucoup de personnes, la mort d'un enfant n'est en aucun cas imaginable pour ceux qui ne l'auraient pas vécu ... Et pour terminer, je suis contente que ma réponse donne lieu à un post comme celui là. Bien que les forums et celui ci en particulier existe pour s'entraider, je pense tout de même que l'on a le droit d'écrire ce que l'on pense soi et ne pas toujours aller dans le sens des autres, pour être gentil ... Sinon, on n'évolue pas forcément !!!! Ni les uns, ni les autres d'ailleurs ... J'espére que d'autres mamans et mamanges viendront partager leurs points de vue ... C'est tellement enrichissant de pouvoir échanger, sans forcément être d'accord,c'est cela aussi l'ouverture d'esprit ... Biz à toutes, JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ....

je rebondis juste sur un point : l'an dernier mon collègue a perdu son fils unique de 10 ans. ça m'a bcp choquée et j'avais très peur justement d'employer les mauvais mots, d'être maladroite, et de l'enfoncer en voulant l'aider. j'en ai parlé à ma tante, qui a perdu sa fille il y a plus de 30 ans. Ce qu'elle m'a dit c'est que selon elle mieux vaut des boulettes, des mots maladroits, que le silence, pas de mots du tout. je comprends que tu ne partages pas ce point de vue, mais peut être que pour des mamanges, c'est malgré tout un soutien ? Sinon je retourne un peu ton raisonnement : si on ne peut plus supporter de photos de bébés, de nouveaux nés, de jeunes parents heureux (ce qui parait en effet tout à fait logique), faut-il poster sur ce forum et non sur un forum dédié ?

[quote:e6f3e9fe3e="ttipia"] Dans le post de laetitia, j'ai tout de même lu une maman ( ASTRE302 pour ne pas la nommer ), qui a justement écrit ce que l'on ne veut jamais lire ou entendre, c'est à dire qu'elle écrit que beaucoup ont souffert de la perte d'un parent, d'un ami, ...La perte d'un enfant n'est comparable à aucune autre perte et si ces mots se veulent rassurants, ils sont plus que maladroits !!!! Cela me fait penser que malgré encore une fois toute la bonne volonté de beaucoup de personnes, la mort d'un enfant n'est en aucun cas imaginable pour ceux qui ne l'auraient pas vécu ... [/quote:e6f3e9fe3e] Bonjour, certes. Est-ce à dire que astre302 aurait du ne rien écrire et passer son chemin? Je pense que c'est beaucoup demander aux internautes non concernées directement que de peser très soigneusement tous leurs mots. C'est même l'antithèse totale d'un forum comme le nôtre (c'est à dire général, où l'on parle de nombreuses thématiques) : ici les internautes ont accès à de nombreux salons sur lesquels elles viennent "piocher" des sujets sur lesquels elles sont susceptible de rebondir. Cela peut être des conseils comme un simple mot qui signifie en substance "Je t'ai lue, je t'adresse ma sympathie". Après, ce message peut prendre diverses formes. C'est une diversité à l'image de celle de nos membres. Ta réaction me fait du coup douter du bien-fondé d'un espace tel que celui-ci sur EE. Si les mamanges n'y puisent que des éléments susceptibles de les "enfoncer", à quoi bon? Cela me fait un peu penser à une polémique violente qui a eu lieu il y a plusieurs années sur le salon "Multiples", où les mamans de multiples se sont élevées contre les mamans n'ayant vécu que des grossesses "simples" : elles ne sauraient pas de quoi elles parlent, elles ne devraient pas poster... Tout ceci non pas concernant des sujets propres à la grossesse multiple (thèmes médicaux ou que sais-je), mais sur tout type de sujet. En l'occurrence, le post qui a mis le feu aux poudres portait sur...Un sac à langer!! Personnellement et professionnellement, je suis résolument contre l'idée même de restreindre l'accès à certaines thématiques à celles qui seules sont concernées (d'ailleurs, sur quels critères en permettre l'accès? Rien que l'idée me semble d'un glauque absolu). C'est totalement contraire à l'esprit du site. Si c'est ce qui est recherché, nous sommes aujourd'hui à une époque où l'ouverture de forums privés ou de groupes Facebook d'accès restreint est à la portée de n'importe qui, il n'y a donc aucune obligation à venir sur EE si on n'en est pas satisfait. Attention : merci de ne pas me faire dire ce que je ne dis pas, je ne suis pas entrain de te "montrer la sortie", pas de méprise. Je dis juste qu'au delà du coup de gueule épidermique, je ne vois pas bien où tout cela nous mène, [u:e6f3e9fe3e]au final[/u:e6f3e9fe3e]. Par contre je suis contente aussi qu'il y ai une réflexion autour de thème :wink: !

coucou, c'est dommage de se brouiller avec des gens pour une chaise haute... invite les plutot à boire un café, pour leur presenter ton bébé et voir ce qu'ils disent

vu comme ça... c'est sur. Moi dans ce cas, j'irai acheter la chaise, et dans le cas où ils demanderaient pourquoi, ben tu leur explique que sans nouvelle de eux, tu devais l'acheter, et que tu ne voulais pas leur courrir apres, et que finalement tu prefere de leur part un coucou, plutot qu'une chaise ;)

Bonjour à toutes! Puisque cette discu est sur discu générale, je me permets ma petite contribution au débat: Je pense grosso modo comme nhosbslo (quel pseudo! c'est pour jouer au scrabble? on doit chercher un mot? :lol: ) En fait, il me semble avoir entendu parler de laetitia, sur les mamaouts; son histoire nous a émue, et voilà, s'est aussi posé à moi la question de mettre un mot, ou non... J'ai choisi de ne rien mettre; d'abord, parce que les funérailles avaient déjà eu lieu; que nous ne nous sommes à priori jamais parlé; que ce genre de chose me laisse sans mot; et que je ne peux rien enlever à la douleur... J'ai bien pensé aussi à ma signature, mais sincèrement, je pense qu'il vaut mieux un mot sincère, avec signature, que pas de mot du tout... Comme dit Izad, c'est le propre d'un forum à thème assez généraliste... Peut-on sincèrement reprocher à une maman de poster parce qu'elle a une bouille en signature? Je trouve que c'est une sorte de mauvais procès :? au détriment de laetitia. Dans la vie, hors forum, des mamanges croisent des mamans , des mamans croisent des femmes qui veulent adopter, qui veulent un homme et un enfant, qui ont vécu une fausse couche douloureuse......... et c'est la vie. Je crois que chaque femme a en elle une sorte de solidarité féminine qui résonne, chaque femme se sent atteinte quand une autre souffre dans sa chair... (enfin, personnellement, c'est comme ça que je le ressens; une part de moi est atteinte) Une part de moi pense aussi au témoignage d'une mamange, quand j'écoute les respirations de mon tibou dans son lit; je pense à la msn qui a pris son petit sans prévenir, et je veille sur mon poussin... C'est un peu plus généraliste, mais comme c'est ce que je ressens, je le mets quand même: "Je suis l'homme, je suis l'enfant, je suis la femme noire, la femme jaune, la femme blanche, l'homme noir, l'homme jaune, l'homme blanc, je suis l'oiseau et le poisson et la tortue et le cheval qui court, je suis l'herbe et l'arbre, je suis la mer et la montagne. Si je fais du mal à une partie de moi, à l'enfant qui est en moi, à la femme qui est en moi de n'importe quel pays de n'importe quelle couleur, je me fais mal à moi même. Aussi ai je souvent mal à toutes les parties de moi mutilées, torturées, affamées en quelque lieu du monde. Le jour approche où je serai entière et entier, où j'aurais assumé ma féminitude, ma mâlitude, ma négritude ma jaunitude" julos beaucarne.

Et oui, c'est encore moi !!! Bon, dernier message je pense car oui, effectivement, c'est un coup de gueule épidermique et donc, qui n'a pas lieu à autant de polémique. Mais le sujet aura au moins eu l'avantage de faire parler ( écrire) et surtout réflêchir !!! Pendant ma 2éme grossesse, j'ai été une internaute active sur ce forum . Puis, lorsque mon fils est décédé, j'ai ressenti le besoin de venir l'écrire ici . Mais justement, le fait que beaucoup de mamans non endeuillées me répondaient et à leurs façons essayaient de me soutenir en me disant " j'imagine ", m'a trés vite bloquée et surtout, cela ne m'aidait en aucun cas . J'avais des choses à échanger, à dire, des choses violentes autant que ce que je ressentais physiquement, moralement. J'avais besoin de comprendre mes réactions, de savoir si j'étais alors " normale " ou non !!! Donc, trés vite, malgré ma peur, j'ai cherché et trouvé des forums de parents endeuillés . C'est bien pour cela que je n'écris désormais que trés rarement ici mais parfois je me dis que si il y a de nouvelles mamanges, je peux leur apporter mon soutien et peut être, si elles le souhaitent , les diriger vers d'autres sites. Dans " perdre un enfant ", j'y ai écrit l'année derniére lors de ma FC en avril, parce que au contraire de la mort de mon NINO, je ressentais plus que ce forum était l'endroit pour y déposer ma peine. Alors ensuite, chaque mamange est différente et j'aurai aimé qu'elles se manifestent ici pour écrire leurs ressentis, sans langue de bois aussi. Je reviendrais écrire, ailleurs, sur d'autres post où je me sens concernée car je reconnais que je sélectionne et que je réponds plus volontiers aux post qui me touchent, me concernent et pour lesquels je pense apporter quelque chose . Biz à toutes, JENNIFER maman de RUDY, 5 ans et demi et de NINO qui s'est envolé pour l'autre bout du monde le 28 juillet 2008, à l'âge de 2 mois et 2 jours, mes trésors ....

Bonjour ttipia et bonjour à toutes, je ne vous cache pas que cette discussion m'a fait réfléchir... J'ai mon propre avis, je prends bonne note des vôtres, et je vous propose quelque chose : il est vrai qu'on n'est pas en train de parler de n'importe quel sujet, mais d'un sujet grave et tout sauf anodin. Je pense que pour toutes nos autres thématiques, même si certaines sont douloureuses (je pense à Maladies et handicap, aux grossesses pathos, aux accouchement difficiles entre autres), les forums EE tels qu'ils existent peuvent "suffire" à ouvrir le dialogue, débattre, se confier, trouver des pistes. "Perdre son enfant" est sans aucun doute différent. ttipia, suite à ton dernier message, je te propose de me contacter par MP pour me communiquer les urls des sites&forums auxquels tu fais référence. Ainsi, nous pourront les proposer sous forme de post-it dans le salon à l'attention des mamans endeuillées qui trouveront là-bas une écoute peut-être davantage appropriée. Qu'en penses-tu? Je ne suis pas en train de "renier" le salon Perdre son enfant, pour moi il conserve toute sa place ici, notamment parce que hélas, nombre des mamans qui sont amenées à y écrire un jour sont des internautes EE qui ont suivi leur début de grossesse ici et y ont noué des liens avec d'autres internautes. Il me paraît normal qu'elles souhaitent y rester "en terrain de connaissance". Maintenant, une alternative leur permettra peut-être d'aborder d'autres volets de leur histoire, avec des parents dans la même situation. N'hésite pas!

Bonjour! Je viens poster en tant que maman ayant perdu un bébé, même si c'était en cours de grossesse, que je n'ai pas serré cet enfant dans mes bras.... Je n'avais pas posté dans "perdre un enfant" car j'avais déjà partagé ma douleur sur d'autres posts, avec d'autres mamans, et je ne voulais pas raconter 150 fois cette histoire... Je peux comprendre qu'on n'ait pas envie de lire des messages de mamans n'ayant pas perdu de bébé, mais je pense qu'il ne faut pas en faire une généralité, toutes les mamanges ne réagissent pas ainsi! Les mamans des posts que je fréquente régulièrement n'ont pour la plupart pas perdu de bébé, ça n'est pas pour autant qu'elles n'ont pas su me soutenir! Par contre, tout comme ttipia, je me suis dirigée vers un forum dédié au deuil périnatal, où j'ai su y trouver un autre réconfort... Maintenant une maman qui n'a pas perdu de bébé ne sait pas ce que c'est, effectivement, mais elle peut très bien l'imaginer... ça ne sera jamais aussi fort que la dure réalité, mais c'est tout ce qu'on peut souhaiter, qu'elle n'ait qu'à l'imaginer et pas à le vivre...

Bonjour je viens juste pour vous dire, que même si nous ne sommes pas mamanges, que nous ne pouvons bien evidement pas imaginer la douleur que vous ressentez au plus profond de vous, nous sommes malgré tout des être humain, nous pouvons avec parfois quelques mots bien futiles peut être, essayer de "reconforter" toutes ces mamans endeuillées... Pour la petite histoire, j'ai moi meme poster sur la partie du forum "perdre son enfant" mon histoire, du moins celle de ma petite soeur, qui a perdue sa petite fille le 27 juin 2009, après 10 jours passer branché de partout, sans aucun espoir, sans rien au bout, après 9 mois d'une grossesse paisible et sans soucis, il a fallut attendre que son petit coeur cesse de battre tout seul... Nous avons passer, des jours, puis des semaines, puis des mois, et plus d'une année, bientôt deux, a pleurer leur ange, ma nièce, ce petit trèsor qui ne demandais qu'a être aimé, cheri, adoré, et voila, que reste il, a part des mots pour reconforter ma soeur, son mari, son fils, qui a demander lors de la nouvelle grossesse de ma soeur si sa 2e petite soeur aller "mourru" aussi :cry: alors certes, on ne comprend pas, nos enfants sont en bonne santé, croyer que j'en souffre chaque jour, alors que ma soeur a perdue sa petite puce... Je pense que même si nous ne sommes pas passer par là,nous avons peut etre dans notre entourage, proche ou moins proche, un être, une personne, qui a perdue un être qui, a vous aussi, vous manque cruellement... :cry:

[quote:56ac1d1e10="Cathy67200"]vu comme ça... c'est sur. Moi dans ce cas, j'irai acheter la chaise, et dans le cas où ils demanderaient pourquoi, ben tu leur explique que sans nouvelle de eux, tu devais l'acheter, et que tu ne voulais pas leur courrir apres, et que finalement tu prefere de leur part un coucou, plutot qu'une chaise ;)[/quote:56ac1d1e10] bonjour, Complètement d'accord avec Cathy ! Et tu postes une jolie photo de la chaise haute en question sur facebook histoire de... :wink: