Probleme de couple apres bebe...

bonjour,

je suis maman d'une petite fille de 2 mois et quelques jours. j'ai subi une césarienne, les premiers jours avec mon bébé ne furent pas évident... le lien a mis quelques temps à venir, le baby blues ne m'a pas beaucoup aidé non plus...
j'avais peur de m'occuper de ma fille, je culpabilisais beaucoup de son petit poids.
mon mari s'est très vite investit dans son rôle de papa, il est venu tous les jours en maternité nous voir et s'occuper de sa fille. quelque part, j'étais mise de côté déjà...
à notre retour à la maison, les choses ne sont pas devenues plus simples, le baby blues ne me lâchait pas. ça a donné lieu à de grosses discutions avec mon mari... j'ai su réagir et me reprendre en main, j'ai surpassé mes angoisses et je me suis vite rendue compte que je savais très bien m'occuper de ma fille finalement héhé la complicité a enfin pu s'installer entre elle et moi.
il a fallu que je m'impose, mon mari ne me laissait pas beaucoup de marge de manoeuvre... dès que bébé ouvrait la bouche, sans même pleurer, il allait direct la prendre dans ses bras. il s'accaparait notre fille. il n'écoutait pas et ne tenait aucun compte de mes remarques, de mes conseils...
j'ai fini par craquer bien entendu, car par dessus il m'ignorait totalement, ne m'embrassait plus...
après une grosse dispute, je lui ai dit tout ce que j'avais sur le coeur, et on avait réussi à réinstaurer un climat de calme à la maison et dans notre couple.
seulement, depuis, ça ne s'est pas amélioré... il recommence à monopoliser ma fille, me fait des remarques sans arrêt, je fais forcément les choses mal... notre couple n'existe plus, on cohabite ensemble, on est tendu mais on ne se parle pas... quelle ambiance de m****
je ne supporte plus son comportement, il a complètement changé... je nage en eaux troubles... je doute, je cogite, je sombre dans la dépression...
je ne pense qu'à une chose, partir avec ma fille... pour pouvoir enfin m'occuper d'elle tranquillement... je ne me vois pas continuer à "vivre" (ou plutôt survivre) dans cette situation..
je suis devenue maman mais j'ai perdu un mari... on était si amoureux... quel gâchis...

Bonjour vivi,

Je te rassures le début n'est jamais évident. J'ai 2 filles. Le lien se fait petit à petit à force de prendre soin de notre enfant et grâce aux échanges qui s'instaurent ensuite.

Il faut vivi que tu prennes ta place de maman. Tu as eu raison de vouloir parler à ton mari. Malheureusement il n'en n'a pas tenu compte. Vous étiez fâchés, et dans ces cas là on n'écoute pas vraiment ce que dis l'autre car chacun pense avoir raison. As tu toi-même entendu ce qu'il t'a dit?

Il faudrait peut être retenter le dialogue dans le calme et lui indiquer clairement qu'étant donné son âge votre fille a besoin que sa maman prenne soin d'elle. le papa est là pour seconder. N'oublies quand même pas de le remercier de t'avoir aider pour les débuts difficiles et de le féliciter d'être si tôt un papa bien investi. Ainsi il t'écouteras peut être davantage. Si le sujet te semble trop sensible essaie de lui écrire. Ainsi tu seras sûre de ne pas déraper avant d'avoir tout dit!

J'espère que tu arriveras à te faire comprendre par ton mari et que tu puisses profiter de chaque moment avec ta fille. Etre maman est difficile mais ça apporte tellement de joie! J'espère que tu y gouteras bientôt.

merci beaucoup jaspya

je vais suivre ton conseil, et aller en douceur pour "imposer" mon rôle de maman... ^^

ça ne va pas être facile pour lui, il a du mal à laisser d'autre personne s'occuper de notre fille, même moi...

quand ma fille a ses crises de pleurs en fin d'après-midi et que rien ne la calme, je me dis qu'elle ne veut pas de moi, qu'elle réclame son papa puisqu'il s'occupe plus d'elle... c'est pas simple tout ça...

Ne te décourage pas vivi.

Dans un livre sur les enfants j'ai lu quelque chose de très réconfortant: notre enfant ne veux pas d'une autre maman. Ta fille a besoin de toi.

Lorsqu'elle pleure c'est que quelque chose ne va pas, soit elle a quelque chose soit elle sent que tu ne vas pas bien. Les bébés sont très sensibles aux états d'âme des mamans. Tu es la meilleur des mamans dont elle puisse rêver! Si tu prends confiance en toi, ta fille s'apaisera (sauf si elle a les dents ou autre...)

Ma première fille pleurait souvent le soir. C'est très courant chez les bébés. Si un câlin ne l'apaise pas laisse la pleurer un peu. Souvient toi quand on pleure, on est plus détendu ensuite. C'est pareil pour nos enfants. Ta fille ne réclame pas encore son papa, elle est trop petite. Elle réclame sa maman pour que tu trouves un moyen pour la soulager. Mais on ne peut pas toujours. Sois conciliante avec toi même.

Le fait que tu t'interroges montre que tu es déjà une très bonne maman, tu penses à ta fille.

Bon courage

ta réponse me touche et m'a redonné du baume au coeur!!!

il faut vraiment que le papa comprenne qu'il m'est vital de prendre ma place de maman. je vais essayer de lui en parler ou de lui écrire (il est vrai comme tu disais que sur une lettre on réfléchit beaucoup plus à nos mots et cela nous permettra de mieux nous entendre)

je ne sais si je peux dire que je suis actuellement dépressive mais il est clair que je ne me sens pas bien et ma fille le ressent à fond... cela me fait de la peine et je voudrais me sortir de ce mauvais état d'esprit.

à moi de tout faire pour rétablir l'équilibre... ^^

encore merci beaucoup pour ton réconfort!!!

Bonsoir vivi,

Pour tes états d'âmes c'est normal. Tes hormones ne sont pas encores dans la "normale". Et ta vie a brutalement changé. Je pense que si tu l'expliques au papa il peut comprendre. Il a déjà prouver qu'il était compréhensif puisqu'il t'a bien aidé au début.

Tu as raison tu dois lui faire comprendre que tu veux reprendre ton rôle de maman. Tu dois comprendre aussi que pour lui ce sera difficile. Il s'est beaucoup investi, et il va falloir relâcher. N'oublies pas de choisir des mots positifs, ne le critiques pas. Pour lui aussi c'est un bouleversement, il est papa depuis peu. Il n'a pas pu beaucoup s'investir pendant la grossesse (normal!), peut-être s'est-il senti exclu et veut-il rattraper.

Cesses de culpabiliser.¨Etre maman ça s'apprend et comme je te l'ai dit, comme tu t'interroges tu feras certainement une bonne maman. Je suis contente que mes messages te réconfortent et t'aides à avancer dans ta nouvelle vie de famille. Persévères pour faire ce qu'il y a de mieux pour vous 3.

Bonjour, 

Je suis une jeune maman depuis bientot 3 mois. Je rencontre beaucoup de difficultées de couple depuis la naissance de ma fille. C'est disputes sur disputes, on ne s'entend jamais sur rien, lui il passe tout son temps sur son ordi dans la chambre et n'est jamais avec nous, quand à moi j'ai du mal a avoir des relations car avec mon accouchement qui n'as pas été si facile je pense à la douleur et j'ai une forte baisse de libido. En plus mon ami s'investi très peu avec notre fille. Il gazouille avec elle quelques moment mais ne la lave pas, ne change pas les couches, ne l'habille pas, ne la nourrie pas etc...

Le pire en fait, c'est que l'on s'est disputer il y a deux jours car il a perdu son emploi. Dès qu'il est rentré il a crier après moi alors que je ne suis pas fautive et n'étais même pas encore au courant. A la suite de cette dispute il a décider de nous quitter. J'ai tout fait pour discuter mais il ne changea pas d'avis et parti. Il est revenu au bout de 30 min en disant qu'il était désolé. Je lui ait dit que je pouvait comprendre mais que j'avais besoin de repos ainsi que ma fille car la façon dont il a crié lui a fait peur (elle en tremblai et ne cessait de pleurer). Je suis alors partie passer la nuit chez ma soeur. A mon retour j'apprend qu'il a fleurter avec une fille sur le net en lui disant qu'il était célibataire et qu'il lui avait donner RDV. Son explication à lui est qu'il pensait que j'allais le quitter alors il commencais à chercher. Je n'ai bien sur pas supporter..

Le hic aujourd'hui c'est que j'ai fait tout de meme l'effort de revenir pour ma fille, qu'elle voit son père. mais en fait il n'as pas changer. il me bloque l'acces à tout ces codes internet, me cache ce qu'il fait et refuse de passer la journée avec nous.

Je ne sais pas quoi faire. Je pense que sa ne peux plus marcher entre lui et moi mais je me demande ce qui arrivera a ma fille si on se quitte! est ce qu'elle m'en voudras? 

Je crois qu'il ne meme plus bien qu'il dise le conrtaire. Je ne sais plus quoi penser en plus je suis en légère dépression post natale et je suis tres fatiquée... j'ai besoin d'aide SVP. Merci d'avance

Bonjour Delphine,

Tu passes une période bien difficile. La plupart des hommes ne s'investit pas beaucoup au début. Quand ta fille aura 6 mois, elle va chercher le contact avec son entourage et son père devrait vouloir passer plus de temps avec elle.

Pour ce qui est de ta libido, on passe toutes par là. Il faut se forcer un peu au début. Mon gynéco m'a proposé d'utiliser un lubrifiant pour faciliter. Il faut que tu lui parles de la douleur et qu'il comprenne qu'il doit s'y prendre avec toi comme si tu étais vierge.

En ce qui concerne ton couple il va falloir lui expliquer tes craintes mais que lui aussi s'explique. A t-il peur de son rôle de père? Quel père a t-il eu?... Essaies de vous programmer une petite soirée quand ta fille dort. Il faut que vous passiez un moment seul sans votre fille. Réclames ce moment pour vous. Il ne doit pas avoir de moments cachés car tu perds confiance en lui et ça c'est très long à récupérer ensuite. J'espère qu'il acceptera. Est-ce que tu peux te faire aider par un de ses amis ou membre de sa famille? Je te souhaite beaucoup de courage.

Vivi,

Où en es tu? J'espère que ta situation s'est améliorée.

Merci pour le conseil. Je vais essayer de parler avec lui mais ce n'est pas facile.

Pour ce qui est d'avoir de l'aide je n'ai que mes parents, mais ils ne l'aime pas du tout alors c'est pas facile. 

Mais merci pour le conseil, on va voir ce que cela donne

Vous n'avez pas d'amis en commun? J'espère qu'il va accepter de faire des efforts pour toi et votre fille. Fais de ton mieux pour que les choses s'arrangent ainsi tu n'auras pas de regrets que ça fonctionne ou non. Restes calme et bon courage à toi!

bonjour "jaspya" :)[defaut]

encore merci pour tes conseils et ton réconfort!!! avec mon mari, nous avons beaucoup discuté, chacun a vidé son sac, certains mots ont fait mal mais l'essentiel est que nous avons retrouvé notre complicité, je m'investis beaucoup plus dans l'éducation de notre bébé, chacun a sa place et c'est le BONHEUR!!!

on est bien fatigué tous les deux mais on arrive à se relayer tour à tour pour se reposer ^^

delphine, je suis navrée de ton message... je me plaignais d'un papa trop présent et toi tu es "seule" avec ton bébé...

en tous les cas, je peux te dire une chose, "jaspya" est de très bon conseil!!! ses mots m'ont permis de prendre conscience de pleins de choses et surtout d'agir!!! je suis enfin sortie de cet état léthargique et je suis enfin actrice dans la vie de ma fille!!!

MERCI MERCI MERCI

jaspya, je pourrais te nommer "ma sauveuse" héhéhé

Vivi,

ça me touches beaucoup ce que tu dis. Mais si les choses s'arrangent avec ton mari c'est parce que tu étais motivée aussi bien pour ton couple que pour ta fille. Tu as la chance d'avoir un mari attentif à votre fille mais aussi à toi.

Bonne continuation à vous 3!!! Et plein de bonheurs!!!

bonsoir...

je reviens auprès de vous pour solliciter votre aide.

notre fille a aujourd'hui 7 mois, elle se porte super bien, évolue très bien et nous fait juste quelques crises le soir avant le coucher. à côté de ça, elle est vraiment sympa, souriante et très éveillée, les échanges deviennent intéressants ^^

j'ai besoin d'aide au sujet de mon couple... les prises de têtes n'ont jamais vraiment cessé, toujours des remarques sur ma façon de faire avec ma fille de la part de mon mari. de sa bouche, il ne sort que du négatif... lors d'une énième discussion, je lui ai demandé ce que je faisais de bien, il est resté sans voix...

il me reproche de ne pas m'occuper assez de ma fille, de ne pas jouer assez avec elle, de la laisser pleurer quand elle arrive pas à s'endormir seule...

je lui ai répondu que je m'occupe forcément moins de ma fille que lui, dans le sens où je m'occupe de la tenue de la maison, la vaisselle, le linge, le ménage...parce que si je le fais pas, qui le fera? lui? non! il ne m'aide absolument pas dans les tâches ménagères (il ne travaille pas, nous sommes tous les 2 au chomâge), je me tape tout, les poubelles à descendre, le tri a emmené...

je ne joue pas assez avec elle? je ne le fais pas sans arrêt, c'est clair! je me dis que son cerveau a besoin de temps-mort de temps en temps, être sollicitée en permanence finit par l'agacer, la fatiguer.

quand elle ne trouve pas le sommeil, je la laisse pleurer 10mn, je vais la calmer, je repars et ainsi de suite jusqu'à ce qu'elle finisse par s'endormir pour de bon. mais cette méthode, mon mari la juge néfaste pour sa fille... alors quand lui s'occupe d'elle pour le coucher et qu'elle pleure de trop, il la sort du lit, et l'emmène au salon... et elle, tout sourire, elle gazouille et se remet à cuiner car elle est épuisée...

quand à notre couple, depuis la naissance de sazamé, nous ne nous sommes octroyés que 3 soirées qui se sont plus ou moins bien passées... quand je lui dis qu'on a besoin de se retrouver qu'à 2 quelques fois, il me dit que non, que notre couple devra attendre, pour le moment on doit se consacrer uniquement à notre fille...

je pleure assez souvent, je déprime, j'ai l'impression d'avoir perdu celui que j'ai épousé... celui que j'ai face à moi aujourd'hui est un inconnu et je le déteste...

le pire du pire, c'est qu'il ne reconnait aucun de ses torts... selon lui, c'est moi qui vais mal, qui prend tout mal et qui fout ma merde...

il est incapable de se remettre en question, au contraire de moi... je me sens piégée et pas de porte de sortie à proximité...

je suis seule face à lui, personne n'ose aborder le sujet avec lui... même sa mère a essayé de glisser quelques conseils, elle s'est fait envoyée sur les roses...

Vivi,

J'ai moi meme vécu ça, ou plus ou moins. Je le vis encore des fois, de temps en temps, mon David a maintenant 8 mois, mais le début a été terrible pour notre couple. je me revois ds tes mots, vu que moi aussi je ne reconnais plus mon mari, on s'aimait tellement! on était tellement complices! Mais le pire ds tout ça, c'est que nous aussi, on est ts les 2 au chomage! et ça, ne pas avoir d'activité pour M. mon mari, c'est terrible, alors il fait et dit des conneries pas possibles! Moi aussi je fais tout, d'ailleurs au début nous avions de longues discussions car j'exigais qu'il fasse sa part des choses á la maison , car j'étais creuvée (je donnais le sein ttes les 3 heures environ, je dormais peu)...ms M. n'en faisait qu'à sa tête, et se permettait aussi de me juger et á emettre des jugements face à l'éducation du petit, du genre : il ne s'endort pas tt de suite, il pleurt? (il ne supporte pas ça), il le prennait ds ses bras, et cla que je t'endors ds mes bras!!!!! Et moi j'etais la nunuche qui essayait d'habituer notre bébé a dormir correctement. C'est un exemple comme un autre. mais c'etait pas facil, et discussions ts les jours. ras le bol... j'ai mm pensé qu'on pouvait plus vivre ensemble. jusqu'au jour ou j'ai été voir un conseillé psy, qui nous a aidé, on a ts les 2 vidé notre sac devant lui, chacun son tour. Ça nous a fait un bien pas possible. Depuis, il s'est calmé, moi aussi. Nous prennons des anti-déprésseurs (moi un demi par jour... rien de spécial) et lui 1 entier d'une autre marque... c'est pas trés bon les médocs, ms ça aide pas mal, je t'assure!!! on se sent bien mieux, plus heureux, et surtout plus calme. le mal, c'est surtout qu'il n'ait pas de boulot... éspérons que ça change.Juste pour te dire en fait, que des fois, l'intervention d'un tiers, peut résoudre bien des choses. Et ça s'est résolu... manque plus que le travail!

je te souhaite bien du courage, il en faut!