Infidelite qui souleve de lourdes questions

Bonjour à tous, J'ai 26 ans, 12 ans que j'ai rencontré mon conjoint, 5 ans que nous vivons ensemble, enceinte depuis le 12 janvier (grossesse désirée des 2 parents) et achat d'une maison en juillet. Je faisais tout pour lui, voire trop. Si je parle d'une manière imagée je dirai que je lui ai disposé des petits coussins tout autour de lui pour ne pas qu'il tombe et que s'il tombait, il ne se ferait aucun mal. Autant dire que je lui rendais la vie plus que confortable...certainement une très grosse erreur de ma part. Je viens d'apprendre la semaine dernière que mon conjoint m'a trompée depuis le début de ma grossesse (fin janvier) et qu'il a réussi à mener 2 vies parallèles jusque-là. La personne en question est une connaissance a qui il a offert fleurs, bague et WE à 2 (au mois d'août.) Une dispute banale a éclaté, j'ai eu un doute et j'ai posé les questions auxquelles il a eu du mal à répondre. Depuis le début de ma grossesse, je me sens extrêmement bien, pas de changement d'humeur, je continue de faire tout ce que je faisais au quotidien tout en préparant la chambre de notre bébé. Mais il est vrai que je me suis sentie très seule, tous ces soirs à l'attendre, ces sorties entre "copains" que je voyais d'un bon oeil avant l'arrivée de la petite puce...Pas d'attention particulière...Bref j'ai été aveugle. Depuis je vis chez mon père, lui dans notre maison cette dernière ne m'inspirant que du dégoût. C'est la première partie du problème... A la suite de quelques discussions, nous avons réalisé que c'est notre quotidien et nos habitudes de ne pas faire beaucoup de choses ensemble qui nous ont éloignées. Nous aimons être ensemble, nous discutons de manière normale mais nous nous demandons maintenant si nous nous aimons vraiment ou si c'est juste de l'affection, un amour "fraternel" ou l'habitude d'être ensemble... Nous allons pour l'instant accueillir le bébé dans cette maison sans savoir si l'amour est toujours dans notre couple et c'est ce qui nous rend malheureux. Nous envisageons sereinement toutes les questions d'ordre matérielles mais il est extrêmement dur d'envisager de faire sa vie l'un sans l'autre. Que faut-il faire? Même si l'amour est là, serais-je prête à pardonner? Ou vais-je me conforter dans l'idée que ce quotidien ne nous rend pas malheureux mais pas forcément heureux? Après 12 ans (et déjà une tromperie de la sorte il y a 9 ans), je ne sais pas quoi penser. Les questions fusent et ne me permettent pas de me tranquilliser pour l'accouchement, les psychologues ne sont pas disponibles en urgence alors ce forum est une perche tendue... Merci de votre attention

bonjour, delicate situation.... est ce que la grossesse vous a eloignée? ou etiez vous deja eloigné avant? souhaite t'il poursuivre la relation qu'il entretient avec cette femme? comment envisagez vous la naissance? compte t'il etre present? souhaites tu sa presence? pensez vous qu'un debut a 3 serai plus benefique qu'un debut a 2? un declic pourrait peut etre ce créer a la naissance de votre enfant et ainsi vous "resoudez" meme si quelque part dans ton coeur quelque chose es brisé du a la tromperie? c'est tout un tas de question qu'il va falloir vous posez, premierement dans l'interet de votre enfant, ensuite pour son bien etre. parent epanoui, bébé epanoui.... a vous de faire un choix, celui de vous redonnez une chance ou pas discutez a coeur ouvert de tout ca, du pourquoi, du parce que et du plus tard, comment, pourquoi, ou, avec qui... Bon courage et bonne fin de grossesse n'hesite pas a venir chercher du soutien aupres de nous

Bonjour Karolyne, On est pas des psy, mais on peut essayer de te soutenir du mieux possible. Ce qu'il y a c'est que maintenant il y a quelque chose de brisé dans votre couple, et que votre petit bout va arriver la-dedans. C'est pas terrible niveau ambiance, un enfant ça a besoin de se sentir en sécurité, aimé mais aussi dans un climat apaisé. Un bébé ça change tout dans une vie et il faut que le couple soit solide car cela remet beaucoup de chose en question. Si tu arrives à pardonner, et à passer outre (sans te faire marcher dessus non plus), penses-tu arriver à lui donner une dernière chance? Mais surtout, ton conjoint a-t-il tjrs envie de vivre avec toi et ce bébé? La gonzesse, il ne l'a voit plus? C'est très difficile et compliqué. Il faut effectivement que tu consultes à ce sujet, il ne faut pas rester comme ça. Bon courage surtout, car il va t'en falloir.

bjr, je comprend un peu ce ke tu vie parce cela m'est arrivé kan j'etait enceinte de mon fils, et je te dirais pour ton bien et celui du bb, fait com vous aviez convenue , acceuillé bb ds cette maison et ki c peut etre k la venue de bb renforceras ls choses , mais une chose est sur après l'avenue de bb,tu seras plus disposéé à decidé de c k tu veus vraiment. pour l'instant je sais c pas facile mais essaie de profité de ta grossesse. et si tu te sent capable de pardonné , pardonne et allé sur de nvelles base.

bonjour pour l avoir vecue idem pendants ma 3eme grosesse c tres dur , malheureusement j ai pardonner mais pas oublier, donc apres la naissance il et revenu vivre a la maison mais c etait plus comme avant quelque chose etait casser , plus de confiance , toujours la peur qu il recommencer , mais avec je voulais quand meme y croire car 3 enfants on pouvais pas arreter la , mais des que les dispute eclater bien sur les reproche tomber, donc je fini par le quitter et vivre ma vie seul avec mes enfants mais tres vite j ai trouver mon homme actuel qui et complétement différent de mon ex mari .et qui ma vraiment montrer ce que c etait lamour et le respecte de chaqu un

[quote:532e07249d="Nikky & Lyam"]bonjour, delicate situation.... est ce que la grossesse vous a eloignée? ou etiez vous deja eloigné avant? souhaite t'il poursuivre la relation qu'il entretient avec cette femme? comment envisagez vous la naissance? compte t'il etre present? souhaites tu sa presence? pensez vous qu'un debut a 3 serai plus benefique qu'un debut a 2? un declic pourrait peut etre ce créer a la naissance de votre enfant et ainsi vous "resoudez" meme si quelque part dans ton coeur quelque chose es brisé du a la tromperie? c'est tout un tas de question qu'il va falloir vous posez, premierement dans l'interet de votre enfant, ensuite pour son bien etre. parent epanoui, bébé epanoui.... a vous de faire un choix, celui de vous redonnez une chance ou pas discutez a coeur ouvert de tout ca, du pourquoi, du parce que et du plus tard, comment, pourquoi, ou, avec qui... Bon courage et bonne fin de grossesse n'hesite pas a venir chercher du soutien aupres de nous[/quote:532e07249d] Non ce n'est pas la grossesse qui nous a éloignés, on avait aussi beaucoup de liberté en tant que couple...voire trop. Nous avons vécu sur Paris pendant 5 ans et rentrions chez nos parents le WE (5 km l'un de l'autre) mais il allait chez ses copains et moi mes copines, ça avait l'air de nous convenir. Encore hier, il avait des contacts avec elle, il lui a simplement dit qu'il voulait réessayer avec moi mais ne veux pas la blesser être trop méchant en coupant net tout contact. Ce que je lui ai ordonné de faire s'il envisageait quoi que ce soit avec moi (si c'est pas malheureux de devoir lui dire...) Pour la grossesse, il regrette de ne pas avoir été là, et souhaite être là pour sa fille. Moi je suis complètement perdue, s'il n'y avait pas d'enfant, il n'y aurait pas de chance possible de retenter quelque chose et je me suis toujours refusée de compter sur un enfant pour réparer un couple. Maintenant, il n'est pas non plus sur de ses sentiments envers moi, il me dit qu'on devrait peut-être essayer mais il n'a aucune garantie que cela puisse marcher entre nous. J'aimerais pouvoir démêler cette situation. Je vois un psychologue vendredi mais je ne sais pas si elle réussirai à m'apporter des réponses ou du moins me faire réaliser certaines choses. Les heures sont des jours et les semaines sont des mois. Cela fait une semaine que je suis partie de la maison, je l'ai revu hier soir. Je n'ai pas dormi à la maison, la complicité était là, une dispute un peu forte mais ensuite on est passé à autre chose. L'attirance est là, l'envie de se prendre dans les bras. Ce soir je lui ai proposé de venir...chez moi...prendre le dessert (sans arrière pensée je précise), il m'a invité à manger mais me dit qu'il est sorti tard du boulot, que ce ne sera pas ouvert bref, je voulais un truc léger et je sens encore que c'est un effort... De plus je me sens tellement sans aucune dignité d'être comme ça avec lui alors qu'il a fait quelque chose d'abjecte. Je suis au bout du rouleau, au bord de la falaise... Je ne sais plus quoi faire j'ai perd ma feuille de route...

dur dur.... "tant mieu" si ce n'es pas la grossesse qui vous a eloigné.... je me suis toujours dit qu'il valait mieu se redonner une chance! il es preferable de vivre avec des regrets que des remords.... je suppose que tu prefera dire a ta fille que vous avez essayer de sauver ce qui pouvais etre sauver... a defaut de dire que tout etais fichu..... que vous auriez peut etre du.... Je ne sais pas ce par quoi tu passes, mais je me doute que cela doit etre difficile et delicat, neanmoins vous allez peut etre devoir vous réaprivoisez..... bon courage et surtout ne fais pas de betises, la vie finis toujours par nous sourire... mais si de fois elle le fait tardivement

[quote:96d28bef9f="Nikky & Lyam"]dur dur.... "tant mieu" si ce n'es pas la grossesse qui vous a eloigné.... je me suis toujours dit qu'il valait mieu se redonner une chance! il es preferable de vivre avec des regrets que des remords.... je suppose que tu prefera dire a ta fille que vous avez essayer de sauver ce qui pouvais etre sauver... a defaut de dire que tout etais fichu..... que vous auriez peut etre du.... Je ne sais pas ce par quoi tu passes, mais je me doute que cela doit etre difficile et delicat, neanmoins vous allez peut etre devoir vous réaprivoisez..... bon courage et surtout ne fais pas de betises, la vie finis toujours par nous sourire... mais si de fois elle le fait tardivement[/quote:96d28bef9f] Je ne ferais pas de bêtise,notre bébé,ma famille ne mérite pas ça meme si ça m'effleure l'esprit, je ne pourrai pas. On a tous les 2 très peur, de se perdre et de regretter notre relation par la suite mais aussi de réessayer et de finalement se rendre compte que ce n'est que la nostalgie qui nous a fait nous réunir et qu'il n'y a plus rien a sauver. On aimerait tellement avoir les reponses ! Il faudrait comme tu le dis se réapprivoiser mais si ça nous arrive encore dans 10 ans? Je ne pense pas réussir a surmonter une deuxième fois cette meme épreuve. Merci pour ton soutien ça me fait tellement de bien.

difficile pour toi ma pauvre, d'essayer de mettre tes sentiments au clair, pendant une grossesse en plus :? perso, quand j'ai lu ce qu'il t'avait fait, j'avais envie de l'étriper à distance :oops: désolée mais tromper sa copine enceinte c'est déjà inacceptable mais là c'est pire que tout : depuis le début de ta grossesse voire avant il vit une autre histoire. pourquoi te faire un bb dans ces conditions ? tu dis que tu as été trop gentille avec lui et là t'es en train de vouloir lui redonner une chance, enfin tu l'envisages, très vite après avoir découvert ça, alors qu'il parle encore à la nana... je comprends que c'est pas évident au bout de 12 ans hein, mais bon sang fais lui en baver un peu aussi, coupe totalement les ponts, tu l'appelles pour l'accouchement et basta. Après la naissance ce sera pas simple c'est sur, la fatigue aidant on n'a pas tellement de patience avec son conjoint, même quand tout va bien. tu seras peut être mieux chez toi avec tes parents pour t'aider ? enfin tu verras bien, mais dans tous les cas si tu retournes avec lui fais le pour toi, pas "parce que c'est mieux pour l'enfant" sans quoi ça va foirer c'est sur. bon courage à toi :wink: (j'ai sans doute été un peu extrême dans ma réaction, désolée :oops: sans doute qu'à ta place je serai moins catégorique)

Je sais et je me sens minable de ne pas lui en faire baver encore plus. Objectivement, une autre nana a qui ça arrive, j'ai le meme jugement que toi. "Casse-toi vite avant qu'il ne recommence ! " et surtout a celle qui tenterait de revenir avec lui "Elle donne le bâton pr se faire battre" Peut-être n'ai-je pas encore assez de recul pour me dire que ça va s'arranger et certainement mieux SANS lui mais les hormones aidant certainement, j'ai pour l'instant pratiquement occulté la tromperie (c'est dire si c'est grave certainement) pour réfléchir a mon couple.Ma peur de le perdre n'est peut-être la que parce que je déteste ne pas savoir où je vais et comment je vais être.Vos conseils me sont précieux et meme ceux qui sont un peu "brut de pomme" ça aide aussi a réfléchir de bonnes claques dans la gueule. Maintenant, ma fille arrive dans un mois, la maison ne risque pas de se vendre dans l'immédiat et je ne me vois pas vivre chez mon père avec mon bébé. Mon indépendance est capitale pour ma survie meme si j'aime mon père et mes soeurs de tout mon cœur. Alors j'espère que la psy pourrait dénouer ce gros paquet de noeuds et m'aider a trouver la solution a mes problèmes. Merci de votre écoute.

je sais pas si un psy fera des miracles, mais c'est pas une mauvaise idée. c'est intelligent de ta part de réfléchir en profondeur sur ton couple, plutôt que de te dire que c'est juste un gros c***, mais en effet n'occulte pas trop ce qu'il t'a fait. y a pas grand chose qui peut excuser ça, et dans ce timing. si vos sentiments sont encore forts, vous pourrez sans doute surmonter ça. essaie d'aller voir un psy qui s'occupe des couples, et vas y avec lui, ça vous aidera tous les 2 à y voir clair, non ? profite que le bb n'est pas encore là :wink:

[quote:79e6fb34ee="tranquille"]je sais pas si un psy fera des miracles, mais c'est pas une mauvaise idée. c'est intelligent de ta part de réfléchir en profondeur sur ton couple, plutôt que de te dire que c'est juste un gros c***, mais en effet n'occulte pas trop ce qu'il t'a fait. y a pas grand chose qui peut excuser ça, et dans ce timing. si vos sentiments sont encore forts, vous pourrez sans doute surmonter ça. essaie d'aller voir un psy qui s'occupe des couples, et vas y avec lui, ça vous aidera tous les 2 à y voir clair, non ? profite que le bb n'est pas encore là :wink:[/quote:79e6fb34ee] Oui j'ai pris contact avec une psy près de chez moi, elle peut me prendre rapidement mais pas dans les horaires de travail de mon ami. Je vais dc d'abord aller la voir seule pr un premier contact et voir si ça colle, car ça ne colle pas forcement avec tous. A la suite de ça si elle est bien, on prendra RDV. Au fond de moi la colère gronde qd meme et on m'offirai un appartement prêt a m'accueillir avec ma fille (sachant qu'en temps normal, j'ai un travail et de quoi m'assumer financièrement), je t'avoue que je dirai oui (cela n'est-il pas déjà une réponse a mes questions ? ) mais sachant que j'oscille entre 2 solutions chaque jour qui passe, c'est vraiment compliqué.

effectivement voir un psy tous les 2 vous aidera certainement + que si tu y va toute seule. peut etre que la therapie de couple vous fera evoluer dans l'epreuve qque vous vivez. tu dis avoir peur de le perdre. perdre en temps qu'amour ou le perdre physiquement? car meme si vous evoluez avec beaucoup de liberté vis a vis de l'un de l'autre, n'as tu pas "appris a vivre" a travers lui? aujourd'hui est il ton objectif? comme depuis 12 ans. ta fille deviendra ton objectif principal a sa naissance, mais toi aujourd'hui comme depuis longtemps tu vis avec lui. tu te pose la question de "comment sera la vie sans lui, sa presence, sa voix, son odeur, sa gestuelle et son amour" je ne le plaint pas, je dirai meme qu'il a sacrement de la chance d'etre avec une fille comme toi, plus d'une serais parti sans se retourner! sans y reflechir a 2 fois.... tien nous au courant, mais j'espere vite que votre situation va s'arranger et surtout que ton coeur va s'alleger

[quote:5f72ab117b="Nikky & Lyam"]effectivement voir un psy tous les 2 vous aidera certainement + que si tu y va toute seule. peut etre que la therapie de couple vous fera evoluer dans l'epreuve qque vous vivez. tu dis avoir peur de le perdre. perdre en temps qu'amour ou le perdre physiquement? car meme si vous evoluez avec beaucoup de liberté vis a vis de l'un de l'autre, n'as tu pas "appris a vivre" a travers lui? aujourd'hui est il ton objectif? comme depuis 12 ans. ta fille deviendra ton objectif principal a sa naissance, mais toi aujourd'hui comme depuis longtemps tu vis avec lui. tu te pose la question de "comment sera la vie sans lui, sa presence, sa voix, son odeur, sa gestuelle et son amour" je ne le plaint pas, je dirai meme qu'il a sacrement de la chance d'etre avec une fille comme toi, plus d'une serais parti sans se retourner! sans y reflechir a 2 fois.... tien nous au courant, mais j'espere vite que votre situation va s'arranger et surtout que ton coeur va s'alleger[/quote:5f72ab117b] Je pense que mon enfance y est bcp pr bcp dans mon attitude envers lui.Mon père me demandait bcp, pas vraiment l'impression d'avoir été a la hauteur, ainée de 3 filles, avec ma mère non plus ça n'a pas forcement toujours été évident meme si je sais que son amour pour moi était des plus précieux, crise d'ado nous éloigne un peu elle et moi puis elle est tombée malade a mes 16 ans, s'est dégradée physiquement et mentalement,la relation s'inverse alors, je veille sur son bien être et j'aime ça (mon choix de devenir infirmière y est aussi lié...tjs a chercher le bonheur des gens...).Décès a mes 20 ans, difficile de faire le deuil, soutien pour les petites sœurs qui ont 18 et 16 ans. Bref, je n'ai certainement pas eu le temps de penser a ce que je voulais vraiment personnellement, ma relation avec mon ami étant ma sécurité dans toutes ces épreuves. Il a été la et bien la. C'est peut être aussi pr ça que c'est difficile de tirer un trait sur notre passé. Tout ça pour dire que je vis a travers lui et que son bien être me procure le plus grand plaisir, c'est pour ça que j'ai été aussi prévenante avec lui. Je l'ai dans la peau,difficile de s'en défaire. Je ne connais pas l'amour d'une mère pour son enfant,je ne me suis jamais vraiment posé la question pour préserver ce moment magique qui va m'arriver meme si ma grossesse est merveilleuse sa venue doit tout bouleverser. J'aimerai que son arrivée m'aide a ne plus vivre a travers lui et enfin savoir ce que je ressens réellement POUR lui. Merci encore les filles, je reste sur le forum mais je vais regarder Baby boum ça fait tellement plaisir de voir ce qui m'attend.

C'est terminé les filles, encore une fois trop bonne trop conne, je suis allée le voir ce soir, tout se passait bien.J'ai vérifié les SMS envoyés aujourd'hui et je m'aperçois qu'il n'a pas coupé les ponts et qu'au contraire il la garde au chaud..."oui mais tu comprends après 12 ans il peut rester une attirance physique un peu..." "j'avais envie qd meme"..."je t'aime" Autant vous dire que j'ai pris mes affaires et une partie de celles de ma fille et que je suis partie. Ma décision est prise, pas d'accouchement avec lui, cents de la maison et basta. Il a qd meme eu le culot de me dire qu'il allait tenter de trouver un moyen de garder la maison...a mon avis pr vivre avec sa p** pardonnez l'expression. Merci de ts vos conseils qui m'ont vraiment réconfortée maintenant je sais où je vais. La route va être longue mais j'y arriverai.