Les beaux-enfants et leur papa?

Bonjour, je suis nouvelle sur le site :D je me suis inscrite car j'ai un petit problème qui me semble, dure dans le temps et cela m'inquiète. J'en parle à ma famille et amis mais personne ne sait réellement m'aider... Voilà je suis en couple avec un homme qui a déjà deux filles (5 et 8ans). Nous sommes en couple depuis 2ans, je suis restée une petite année sans voir ses filles car notre relation n'était pas stable à mon gout... (je travaille à horaire décalés, j'habitais loin,...). Depuis plus de 8 mois, je connais ses deux filles. Elles venaient avec lui me rendre visites, nous sommes partis en vacances tous ensemble, etc... Depuis 6 mois, nous vivons tous ensemble. Il a depuis lors, une garde alternée (1 semaine sur 2) alors qu'avant il n'avait les filles qu'"à la demande". Tout se passe très très bien avec les petite et ce, depuis le début. Elles m'adorent, me font des bisous quand je dors ou quand je suis malade, insistent chaque soir que je monte leur faire un calin, la grande m'écrit des petits mots "doux" les jours où on ne se voit pas, le vendredi elles nous disent à chaque fois que la semaine est passée vite! Tout va bien malgré une chose... je suis enceinte de 5mois. Cela a été très vite mais moi et mon compagnon en sommes fou de joie! Les deux petites adorent déjà notre futur petit bout et parlent de projets, d'aventures avec lui. Elles parlent aussi de façon très douce et caline de lui, ce sera leur petit frère et elles demandent souvent quand est-ce qu'il arrive :D Leur maman, l'ex de mon compagnon, ne voit pas cela d'un bon oeil mais malgré les insultes, les deux petites continuent de se confier à nous, de m'adorer et j'arrive même à avoir une autorité sur elles. Je suis un peu complémentaire de leur papa qui s'énerve très vite et oublie toujours tout! un homme lol Voilà le problème. Mon compagnon se montre très attentionné envers moi et c'est vraiment super mais j'ai l'impression qu'il délaisse ses filles. Je vais être honnête et je n'attends que des conseils, aucun jugement svp. Par exemple, nous nous sommes battu pour avoir la garde alternée car leur maman ne voulait pas, ça a couté beaucoup de temps et d'argent (avocat) mais finalement on a la garde! et il en a été très très content il y a deux ou trois mois. Maintenant nous parlons de déménager pour acheter une maison. Je lui suggère de trouver une maison proche de là où nous sommes actuellement afin de faciliter les trajets pour ses filles... Il me répond que non, nous devons choisir une maison à notre gout et si elle est trop loin, tant pis les filles retourneront chez leur mère, certes il essaiera de faire les trajets pour l'école etc... mais si ça ne va pas, retour chez leur maman... J'essaie d'imaginer les scénario possible pour ne pas se retrouver piéger, j'essaie de lui faire envisager que les trajets soient trop fatiguants pour les deux petites (embouteillages,... je connais la région de l'école des filles (Bruxelles) et on peut parfois mettre plus d'1h à entrer et sortir de la ville), alors que si nous choisissons une maison proche, fini ce problème!! Non... il s'en fou et ne veut pas l'entendre. Ensuite par exemple nous décidons de ne pas partir loin cet été car le bébé sera là mais deux ou trois jours à la mer. Nous avons deux grands chiens et deux petites voitures. Donc impossible de prendre tout le monde pour partir (prob de voiture suite à un accident). Je lui propose de laisser les chiens chez mes parents ou les siens et prendre tous les enfants. Il refuse. Il ne veut pas partir sans les chiens mais propose de partir la semaine où on a pas ses filles... C'est le monde à l'envers! J'ai peur. Peur pour les deux petites. J'avoue que depuis que je sens mon petit bout qui remue et s'agite dans mon ventre, depuis que les écho sont plus nettes et que je commence à préparer ses petites affaires, je suis moins tolérante envers les deux petites. Fatigue, saut d'humeur, il faut aussi dire à ma décharge que je m'occupe beaucoup des deux petites. Il s'en occupe aussi mais s'énerve très vite, voulait une fois les laisser seule à la maison la journée car il était faché après la petite qui ne mettait pas ses chaussures assez vite... J'ai du insister pour ne pas laisser les deux enfants seules à la maison la journée!! Il s'occupe de ses filles, va les chercher, fait à manger, etc... mais s'énerve très vite, est très stricte (il se sert un apéro chips olive etc mais refuse que ses filles en mangent...) il s'en occupe je dirais, le minimum syndical. Il oublie les leçon d'équitation, ne regarde pas tous les jours le journal de classe, ne se préoccupe pas des anniversaires qui arrivent (une fête? un gouter?? il y pensera la veille).... De l'autre côté cela fait des mois que je suis là pour les filles, je les initie à plein de choses, je prends les initiatives souvent et pense souvent à la pratique (je fais les cartables le matin, le sac pour la piscine, rdv médecin,...). Depuis que je suis enceinte j'ai "envie de moins faire", "envie de m'occuper de moi", comme si mon c$oté égoiste ressortait par moment... le soir surtout... je me surprends à attendre un soir où nous serons juste nous deux, à compter sur le calendrier quand on a les filles ou pas juste pour savoir... pas pour prévoir quelque chose... Je me fais un peur peur, je ne veux pas devenir une belle mère égoiste. Surtout que les deux filles m'adorent!! Je suis dans une impasse, mon compagnon lui a l'air satisfait de tout cela, je lui dis, je lui en parle calmement et honnetement, je lui dis que je le trouve égoiste et que je ne veux pas que la "famille" tourne mal, qu'on est bien parti mais qu'il faut aussi continuer à faire des petits efforts, que ce sont ses filles à lui et qu'il doit s'en rendre compte, il ne peut pas préférer partir en vacances avec les chiens! et vouloir les laisser là! idem projet de vacances pour le ski l'an prochain, il s'en fou que ses filles viennent avec ou pas du moment que je suis là et bébé aussi... et ainsi pour tout! Il ne veut plus que je lui dise ou qu'on en parle, il dit que c'est ainsi, les enfants suivent les parents, il en a décidé ainsi, il peut les avoir en garde alternée donc il le fait mais si un jour cela ne l'arrange plus, les filles n'auront, selon lui, qu'à comprendre et accepter qu'on va vivre loin et du coup sans elles! Il refuse d'arranger les vacances différemment (moins cher, un autre moment,etc...) pour que les filles viennent avec! Il ne dit pas "je ne veux pas que mes filles soient là" mais "écoute on partira quand cela nous arrange et si on ne les a pas avec, tant pis, repose toi, tu verras on s'amusera bien avec le bébé".... Je me suis dit un moment que sa relation avec son ex, de ce que je sais, n'a jamais été... les deux petites sont des enfants "pansement", elles ont servi de lien entre eux sans +. Ils ne sont pas restés longtemps ensemble. Et j'ai pensé que comme avec moi ça va tout l'inverse, on est fusionnel, il "efface" ou estompe un peu son passé et donc ses filles... ou alors il voit son ex en elles... ou il veut tellement avancer qu'il les négligent... Je ne sais pas!! J'évite de lui en parler maintenant car j'ai peur pour notre couple. Mais je ne sais pas comment cela va évoluer. Je ne veux pas être seule à assumer ses deux filles, j'ai peur de faire "un rejet", d'en avoir marre ou que sais-je. Je le sens aussi que je me fais des rêves et des projets avec mon bébé mais rien à faire, je ne pourrai jamais faire les mêmes avec les deux petites, nous ns avons pas autant et je ne serai jamais la seule à décider pour elles! du coup je mle surprends à faire des projets avec mon bébé seulement, je pense que c'est logique mais vu que mon compagnon en fait de même et ne remet pas ses filles à leur place dans notre famille mais les nie, j'ai peur que cela ne s'envenime. Auriez vous un avis? un conseil? voir un spécialistes? un psy pour notre couple ou un pédiatre? est-ce que quelqu'un a déjà vécu cela? Désolée pour le roman mais je veux m'assurer que la situation que je vis soit bien comprise. je trouve cela tellement "surréaliste"... je ne sais plus quoi faire. ces deux petites m'aiment tellement et je les aime également, je ne veux pas qu'elles souffrent! J'ai pensé proposer de les remettre directement chez leur maman ainsi si on déménage ou quoiqu'il arrive, elles ne changeront pas de toit et la situation ne sera pas changée, ce serait stable pour elles... mais j'ai peur que cela soit égoiste de ma part... et puis peut-être que lui va changer... mais quand? comment? J'ai évidemment peur que les deux petites ne se sentent rejetées ou délaissées mais aussi qu'elles ne ressentent une injustice vis à vis du bébé... Merci pour votre aide!

Bonjour Link, j'ai tout lu :wink: ! Alors attention, je vais parler sans savoir, car je n'ai jamais été dans ta situation, ni dans celle de ton compagnon ou de tes belles-filles, donc mon avis est à prendre "avec des pincette" :wink: ! D'abord, en ce qui concerne ton léger désengagement auprès des petites, je ne suis pas choquée, je ne trouve pas égoïste de vouloir penser un peu à toi. Tu es enceinte, et je pense que ce sentiment est partagé aussi par toutes les futures mamans qui ont déjà des aînés "biologiques"! D'autant plus que tu ne laisse pas complètement tomber... A ta place je n'aurais pas peur, ne perds pas ton côté rationnel, vois les choses en face : tu t'occupe davantage de toi et un peu moins d'elles parce que tu es en train de vivre une expérience particulière et importante, c'est tout à fait compréhensible. Après, concernant le papa... Dans un sens je comprends son raisonnement général ("Nous d'abord" en quelque sorte), je conçois que ce qui l'importe par-dessus tout en ce moment, ce soit votre histoire à toi et lui et surtout la naissance prochaine de votre enfant. Il veut être disponible pour vous, ne pas se laisser "enchaîner"... Mais ce qui me chiffonne, c'est que cette attitude ne me paraît pas appropriée à l'âge des filles. A 5 et 8 ans, elles sont encore très jeunes, trop selon moi pour comprendre ce genre de raisonnement. Si elles avaient 10 ans de plus, ce serait différent, des ados sont plus à même de comprendre! Mais là, il n'y a pas d'explications qui me paraissent possibles, d'autant plus que tu le décris comme assez peu diplomate... Et autre chose (désolée, c'est un peu décousu :oops: ) : je trouve super que tu t'investisses auprès de tes belles-filles, on lit tellement souvent des situations inverses (BM qui ont du mal avec leur BF), mais n'en fais-tu pas trop? Je veux dire par là que manifestement, OK, tes rapports avec leur mère ne sont pas au top (ça ne me surprend pas, c'est tellement fréquent!), mais est-elle pour autant une mère défaillante? Je ne pense pas (ou du moins tu ne nous le dit pas); j'en déduis donc que ces enfants ont une mère tout à fait apte à remplir son rôle, et que tu n'as pas, par conséquent à te substituer à elle à 100%. Bien sûr, assurer le quotidien quand elles sont là, l'affectif aussi, très bien, mais "faire des projets", ça me paraît légèrement "hors-sujet". Je ne sais pas si je suis très claire :oops: ... Je ne voudrais pas être comprise de travers! Pour résumer, je pense que tu fais bien de te recentrer sur ta grossesse au moins pour un temps et que tu essaye de ne pas te laisser "bouffer" par cette situation; mais si ça impacte ta vie de couple, je trouverais bien en effet d'avoir recours à un médiateur, une personne extérieure, pour y voir plus clair et assainir l'ambiance. Bon courage :wink: !

c'est sympa d'avoir tout lu :lol: vous avez raison, je ne dois pas m'investir autant peut-être. en ce qui concerne leur maman, c'est une très bonne maman! enfin moi je ne me mêle pas de ce côté là mais ce n'est pas une inapte du tout! La seule chose c'est qu'elle est plus âgée que moi, je pense qu'il doit bien y avoir 15ans de différence, mon compagnon étant lui même de 12ans plus agé que moi. J'ai 25ans. Du coup les filles se confient plus souvent à moi. Quand elles se font punir à l'école, la grande me disait être amoureuse d'un compagnon de classe, etc... mais elles sont très fachées toutes les deux quand j'en parle à leur papa. C'est marrant mais ce sont elles qui "privilégient" et entretiennent la relation que j'ai avec elles de cette façon. La petite est fort demandeuse de calin tout le temps. Il y a un moment même les parents de mon compagnon me disaient qu'ils étaient étonnés de nous voir si proches, quand nous avons eu la garde alternée, quand leur maman a appris que j'étais là, j'ai essayé de m'effacer un peu car je sais qu'elles racontaient tout ce que je faisais avec elles à leur maman et que celle-ci n'aimait pas trop. mais les deux filles revenaient d'elles mêmes vers moi, dès que je suis "distante", elles me le disent et je ne leur cache pas, je leur explique si je suis fatiguée ou énervée. Mais alors elles se collent à moi. C'est pour cette raison que j'ai "si" peur pour elles. Je les trouve très attachées, très "collantes", parfois plus à moi que-'envers leur père. J'ai peur qu'elles ne souffrent de cela. Même quand j'essaie de prendre un peu de "distance" ce sont elles qui reviennent à la charge vers moi... Partout j'entends dire que c'est bien ainsi et que c'est chouette que cela se passe bien, mais j'ai l'impression qu'elles demandent tellement et je me demande si je serai en mesure de leur donner en sachant que leur papa est déjà beaucoup plus distant et désinvolte vis à vis d'elles... Je ne sais pas s'il existe une solution, peut-être juste laisser les choses aller... peut-être que je me pose trop de questions ou que je veux m'assurer que tout ira bien alors qu'on ne peut l'assurer...

Bonjour, J'ai lu ton post et il m'a beaucoup intéressé parce que j'ai une vie de famille recomposée. Mon histoire n'est pas la même, bien sûr, mais je veux juste te donner un conseil : laisse les choses venir et prends les bons moments quand il y en a. Plus tu plannifieras les choses, plus ta déception sera grande parce que çà ne se passe jamais comme on le souhaite... Concentre toi sur ta grossesse, sur ton bébé, sur ton bonheur, continues à être une belle-mère sympa ( essaie de ne pas trop t'investir, elles ont déjà une maman ), et profites de la chance que tu as d'avoir un chéri présent et heureux avec toi. Les choses se feront d'elle-même. Il faudra aussi que tu penses que tu vas construire une nouvelle famille avec ton mari et ton bébé et pour le petit, ce sera aussi important de savoir que sa vie n'est pas construite autour du fait que "les filles" soient là. Il faudra parfois avoir des moments tous les trois, parfois tous les cinq... Si vous devez partir en vacances sans les grandes, envoyez leur du courrier.Si vous devez déménager, restez en contact téléphonique souvent, donnez leur régulièrement des photos de leur petit frère qu'elles puissent sentir qu'elles ont leur place même si la situation change... Mais ne fais pas l'erreur d'attendre toujours que les filles soient là pour faire des sorties ou des choses un peu " exceptionnelles" car le petit a aussi besoin d'avoir sa place à lui. Voilà, bonne journée.

[quote:a760907bf5="comme l\\\\'amour..."]Bonjour, J'ai lu ton post et il m'a beaucoup intéressé parce que j'ai une vie de famille recomposée. Mon histoire n'est pas la même, bien sûr, mais je veux juste te donner un conseil : laisse les choses venir et prends les bons moments quand il y en a. Plus tu plannifieras les choses, plus ta déception sera grande parce que çà ne se passe jamais comme on le souhaite... Concentre toi sur ta grossesse, sur ton bébé, sur ton bonheur, continues à être une belle-mère sympa ( essaie de ne pas trop t'investir, elles ont déjà une maman ), et profites de la chance que tu as d'avoir un chéri présent et heureux avec toi. Les choses se feront d'elle-même. [b:a760907bf5]Il faudra aussi que tu penses que tu vas construire une nouvelle famille avec ton mari et ton bébé et pour le petit, ce sera aussi important de savoir que sa vie n'est pas construite autour du fait que "les filles" soient là.[/b:a760907bf5] [b:a760907bf5]Il faudra parfois avoir des moments tous les trois, parfois tous les cinq[/b:a760907bf5]... Si vous devez partir en vacances sans les grandes, envoyez leur du courrier.Si vous devez déménager, restez en contact téléphonique souvent, donnez leur régulièrement des photos de leur petit frère qu'elles puissent sentir qu'elles ont leur place même si la situation change... [b:a760907bf5]Mais ne fais pas l'erreur d'attendre toujours que les filles soient là pour faire des sorties ou des choses un peu " exceptionnelles" car le petit a aussi besoin d'avoir sa place à lui.[/b:a760907bf5] Voilà, bonne journée.[/quote:a760907bf5] D'accord à 100% :wink: !

Coucou Je suis d'accord avec ce qui est dit plus haut ... J'ai 19 ans, future maman et heureuse et j'ai une petite soeur de 15 ans maintenant ! Mon père a refait sa vie en ayant un enfant à la hâte avec en prime avec une fille 20 d'écart d'age que lui; et je dirais et un peu comme ton conjoint à privilégier sa "nouvelle vie " à ses filles, et encore aujourd'hui parfois c'est dure pour nous... Au début j'en avais beaucoup après sa copine mais en prenant du recul c'est à lui que j'en veux car c'est mon père et c'est lui seul qui doit décider et c'est lui qui doit nous apporter pas sa copine... Je trouve formidable que tu t'investisse autant et que tu sois comme tu es avec elle, y'a pas beaucoup de belle mère comme ça, mais je rejoint les filles sur le fait de profiter de TA nouvelle vie, de TON bébé avec ton conjoint et de prendre du temps pour toi. C'est désormais cela ta priorités. Effectivement les deux puces ont un papa, une maman et à seuls d'assurer pleinement et correctement ce rôle. C'est à ton conjoint de faire la part des choses sans jamais délaisser qui que ce soit. Bonne grossesse

merci :D pour vos réponses et vos conseils! je vais suivre ce que vous me dites... profiter de ma vie et construire sans trop me poser de questions et laisser mon conjoint prendre ses décisions et ses responsabilités. j'espère malgré tout que les deux petites ne ressentiront pas d'injustice. mais il n'y a qu'en le vivant que je saurai. :!: c'est bien aussi d'avoir l'avis d'un enfant qui a vécu ce genre de séparation! j'espère aussi que comme toi, les filles en grandissant feront la part des choses. Je ne voudrais pas qu'elles m'en veuillent d'avoir offert plus à mon bébé en m'occupant moins d'elles, mais elles grandiront et puis comme tu dis, c'est à leur père de décider au final... merci!

[quote:47a5c00fc4="Link"]merci :D pour vos réponses et vos conseils! je vais suivre ce que vous me dites... profiter de ma vie et construire sans trop me poser de questions et laisser mon conjoint prendre ses décisions et ses responsabilités. j'espère malgré tout que les deux petites ne ressentiront pas d'injustice. mais il n'y a qu'en le vivant que je saurai. :!: c'est bien aussi d'avoir l'avis d'un enfant qui a vécu ce genre de séparation! j'espère aussi que comme toi, les filles en grandissant feront la part des choses. Je ne voudrais pas qu'elles m'en veuillent d'avoir offert plus à mon bébé en m'occupant moins d'elles, mais elles grandiront et puis comme tu dis, c'est à leur père de décider au final... merci![/quote:47a5c00fc4] Non je ne pense pas qu'elle t'en voudront... surtout vu comment tu es avec elle, une belle mere top ! Sauf si la maman casse du sucre sur ton dos et devant ses filles, ce que je ne te souhaite pas mais ça peut arrivé... Dans un premier temps j'en est voulu à la copine de mon père car je ne voulais pas en vouloir à mon père, comme on dit l'amour rend aveugle on ne veut pas admettre certaines choses mais je m'en suis rendu compte que c'étais LUI qui ne faisais son rôle de père et que sa copine vivait sa vie de couple avec son fils et mon père normalement. Mais elle à coté de toi elle ne souciait pas du tout de nous ! lol même encore aujourd'hui mon père s'en fous un peu de ma grossesse mais bon ! Oui, profites bien de ta grossesse, continue de manière non excessive à donner de l'amour aux filles quand tu les voient et voila..

Bonjour! Merci pour tes conseils et tes encouragements!! Je reviens à la charge car j'ai rencontré de nouveaux problèmes... Voilà j'en ai discuté avec mon compagnon que je trouvais que je m'étais peut-être trop investie tant au niveau du temps qu'au niveau 'sentiment' auprès de ses filles et que pour quand le bébé sera là, je voulais que tout soit à sa place. Donc étant donné les questions de ses filles sur notre bébé (logique ) et mes questions sur ma vision des choses, etc... je voulais prendre un peu de recul et de "distances" vis à vis des petites. Non pas les délaisser mais juste ne plus participer à TOUTES les activités, le laisser faire, ne plus accepter des calins tous les soirs, tous les matins, chaque après 4h etc... (les filles me réclament beaucoup pour ça!), ne plus donner le bain à sa place (pour aider quand il y a un problème oui mais sinon non), ne pas proposer de garder les filles à chaque fois qu'il doit travailler plus tard etc... surtout qu'il peut s'arranger avec ses parents. Donc voilà, j'ai vidé mon sac, il a plus ou moins tout compris (je suis sure que les hommes n'entendent parfois qu'un mot sur deux lol) et nous avons mis tout cela en pratique.. Mais voilà les filles ne "comprennent"pas. Elles ont demandé tous les jours (à moi ou à leur papa) si c'était à cause du bébé que je ne venais pas à la piscine. Si c'est parce que j'étais enceinte que j'allais au manège seule (en effet j'ai un cheval, ça a toujours été "mon" activité, nous avons des activités en commun mais nous gardons notre sport chacun à nous aussi, d'habitude les petites avaient l'habitude de venir avec moi). Lors d'une discussion pendant le repas, nous avons demandé aux filles (pour compenser un peu mon "éloignement") si elles avaient des "projets" avec le bébé et oui, la grande voulait donner le biberon etc... nous le savions déjà, c'était juste pour dire d'en parler positivement et de les impliquer. Mais la petite voulait aussi et une dispute à commencer car elles voulaient chacune que ce soit elle. Donc nous en avons profité pour leur expliquer l'allaitement, au début ce ne seront pas des biberons, la discussion a continué et c'était bien. Le lendemain, la petite (5ans) voulait absolument dormir avec moi, ce que nous n'avons jamais accepté. Elle a piqué une crise et a crié qu'elle voulait savoir si j'étais habillée et si j'étais nue elle voulait me voir... elle voulait voir mes seins. Mon compagnon est intervenu et a essayé de calmer la petite. Celle-ci m'a alors demandé si elle pouvait sauter sur mon ventre... Mon compagnon l'a éloignée et lui a parlé. Il a essayé de lui expliquer que le bébé viendrait quoiqu'il arrive mais que c'était bien pour tout le monde etc... Ce n'est plus possible depuis mon "éloignement", de prendre un bain seule et tranquille, car les filles viennent dans la salle de bain, entrent et sortent, disent vouloir jouer là, je ne sais plus venir sur internet calmement, dès qu'elles voient que je suis sur un site "bébé" elles veulent que je lise tout ce qu'il y best écrit, elles veulent prendre le clavier, disent vouloir des calins à ces moments là, le matin il faut qu'elles viennent de notre lit (disant vouloir des calins), elles me disent sans arrêt "qu'elles m'aiment, qu'elles veulent des calins, qu'elles veulent me faire des bisous", etc... Je pense que je vais aller voir un psy... cela vous est-il déjà arrivé? Voyez vous ce que je pourrais entreprendre pour calmer ça!! Merci pour attention.. pour vos conseils... Cette semaine a été pénible, j'ai du répis maintenant qu'elles sont chez leur maman... mais cela ne peut pas rester ainsi.. peut-être qu'elles comprendront d'elles mêmes? qu'il n'y a rien à faire de spécial? je ne sais pas...

Bonjour, Et bien moi je vais aller dans le sens contraire de tout le monde ... jusqu'a present je n'ai rien dit parce que au vu de toutes les reponses je me suis dit que c'etait moi qui n'avait pas un raisonnement "normal" et au vu de la reaction des filles suite à ca je me dit que finalement j'avais peut etre pas tort ... Je trouvais super que tu t'investissent autant avec les filles ! comment peut-on te dire non ne fais rien avec, c'est pas ton rôle (j'exagère à peine ...), pour que la famille soit heureuse, tout le monde doit se sentir bien et en equilibre ... surtout les enfants. Jusqu'a present tu faisait toutes ces activités de bon coeur alors pourquoi arrêter ? parce que le père s'investit moins ? c'est peut être tout simplement dans son caractère. Les filles t'aiment, te le montre et parce qu'elles n'ont pas ton sang alors elles n'auraient pas droit de faire partie entière de la famille ? Tu ne penses pas que ca risque d'être delicat pour ton bébé plus tard ? ca sera difficile pour les 3 enfants de créer un lien s'il y a des différences (quand les filles sont là, quand elles sont chez maman c'est différent), si tu mets une barrière entre eux alors il y aura de la jalousie voire de la mechanceté... si les filles ont changé de comportement c'est tou simplement parce que toi tu as changé de comportement ... et elles ont peur ... elles sont demandeuses de calins quoi ! ce n'est pas à elles de "subir" les consequences d'un bébé a venir ! continue de les caliner, de leur montrer ton amour et tu verras que tout redeviendra normal et quand le bébé sera là alors il sera accueilli dans la serenité par ses soeurs ....

Bonjour, cameron91, personne n'a dit à Link "non ne fais rien avec, c'est pas ton rôle"... On lui a simplement conseillé de faire en sorte de ne pas totalement se substituer à la maman, qui a tout de même son mot à dire et son rôle à remplir! Je pense que c'est un équilibre très délicat à trouver et la preuve, Link elle-même a posté parce qu'en substance, elle n'est pas à l'aise avec son rôle... L'idée est de réussir à rester la belle-mère super proche et aimée/aimante qu'elle est tout en ne se substituant pas à la maman et en gardant la "distance" nécessaire à son futur rôle de maman, pour l'épanouissement du bébé à venir. C'est compliqué et difficile car l'équilibre de toute cette petite famille lui retombe un peu dessus, et je ne crois pas qu'il soit égoïste qu'elle "priorise" un peu... Link : Je suis OK pour dire que les enfants ne reçoivent jamais "trop" d'affection, et là je rejoins romelind, à ta place je ne freinerais pas sur les câlins. Après je crois que l'attitude des filles, surtout de la plus jeune, était inévitable. Il n'y a pas que les frères et sœurs "biologiques" qui peuvent réagir à la venue prochaine d'un bébé! Mes neveux ont eu des comportements de "petits frères jaloux" avec moi quand j'étais enceinte, et aujourd'hui encore avec mon fils. J'ai été la première étonnée car je ne pensais pas que c'était possible, pour moi ce genre de conflit était réservé à la fratrie! Et puis la curiosité, surtout à propos de la maternité, c'est aussi propre à l'enfance :wink: ! C'est intrigant, intéressant, mystérieux... Perso ça ne me choque pas, même si j'imagine que ça te trouble un peu... Je crains qu'à part expliquer et réexpliquer encore (que tu es fatiguée, que tu ne peux plus faire tout ce que tu faisais avant avec elles parce que tu es enceinte, etc...), et continuer à avoir de vraies discussions avec elles comme à propos de l'allaitement, il n'y ait pas grand chose à faire (de leur côté). De ton côté, si cela te perturbe réellement, à ta place je n'hésiterais pas à voir quelqu'un (psy ou autre), si ça peut te soulager et te donner quelques clés, fonce :wink: !

Roo merci pour vos conseils!! c'est bien d'avoir plusieurs points de vue! En ce qui concerne le fait de "tout" faire avec les petites, en effet, je pense que ce n'était pas une solution,. je ne l'avais pas vu ainsi quand je les ai rencontrée car ce n'est pas dans ma natue de "freiner" comme vous dites, les calins et les sentiments. Mais il est vrai qu'il faut rester équilibré car elles le verront plus tard, notre enfant aura des activités différentes, une semaine sur deux, des leur. La petite m'a expliqué que comme le bébé était dans mon ventre, c'est normal qu'il vienne avec moi au manège (je ne monte plus :-p) voir les chevaux mais est-ce que quand il sera né, il viendra encore avec moi? Alors pourquoi est-ce que je ne pourrais pas passer les prendre chaque semaine pour aller aussi avec elles au manège? Euh... j'ai répondu que quand elles étaient là, elles continueraient évidemment à venir, mais une fois chez leur maman elles feraient d'autres activités. Elle m'a répondu que chez leur maman elles regardaient la télé et c'est tout. Alors c'est un équilibre à trouver mais à ce sujet là, je pense qu'il y aurait eu un probleme et que le résoudre le plus tôt est le mieux! Il faut laisser leur parent faire des activités avec elles et prendre des initiatives avec elles. Si ils ne le font pas... d'un côté tant pis... je pense que ça, elles devront l'intégrer... quand elles sont chez nous, à partir du moment où je ne fais pas tout, elles viennent avec moi etc... mais je suis pour laisser leur papa faire aussi certaines choses avec elles... elles trouvent cela moins drôle... mais alors quand notre bébé sera là, je devrai ne pas le prendre au manège etc... sous prétexte qu'elles sont chez leur maman??? il faut qu'elles comlprennent.. Au niveau de la discussion, oui je suis toujours prête à les écouter et à leur répondre comme je peux! :-) au niveau des sentiments, comme tu le dis, c'est vers moi qu'elles viennent... je ne sais pas pourquoi... Je suis beaucoup plus jeune que mon compagnon et leur maman est encore plus âgée, je pense que j'ai une façon de parler et de réagir différente. Par exemple la grande aimait bien un garçon, elle a 7ans. Cependant le garçon lui a un jour qu'elle était mal habillée et mal coiffée. Elle en a été triste pendant tout le we. Et c'est le Dimanche soir qu'elle m'a expliqué. Pourquoi à moi? je ne sais pas... leur papa est toujours le premier pour les prendre dans ses bras. Mais devant la télé par exemple, c'est près de moi qu'elles veulent venir... Alors je ne vais pas freiner sur ça... j'ai l'impression que le fait d'accepter tous ces calins à la place de leur papa, c'est un peu "prendre le rôle de leur maman" mais comme vous dites, si ce sont elles qui le demandent et qu'avant cela contribuait à l'équilibre... Beaucoup de problème, en plus j'ai l'impression, sans vouloir dénigrer car ce sont des enfants, qu'elles ne "veulent" pas comprendre... Nous essayons de nous projeter dans l'avenir avec elles et le bébé, de les rassurer, de leur montrer que chez leur maman c'est bien aussi mais non, elles me demandent à chaque fois si nous avons acehté quelque chose de nouveau pour le bébé, alors que nous n'achetons pas beaucoup ni cadeau, ni rien (niveau budget on est limité), elles veulent savoir si le bébé partira à chaque fois en vacances avec nous et ce genre de chose. ... Je me dis à la fin que je vais continuer ainsi et qu'on verra quand le bébé sera là...