Nouveau (mauvais ?) depart apres separation: faire un bebe?

Bonjour Mon homme et moi avons fait un bébé il y a 3 ans. Il a été très bien pendant la grossesse, très présent et prévenant. C'est un bon père. Mais entre lui et moi, les choses ne se sont pas toujours bien passées. Il me disait ce que je voulais entendre même quand il pensait le contraire, ce qui a faussé pas mal de choses. La communication que je croyais la base de notre couple était faussée. A la longue, j'ai fini par rompre, mais nous sommes restés amis (nous étions amis avant d'être amants). Cette séparation a duré 1an et demi. Il y a un mois, j'ai reçu un sms de lui mais qui ne m'était pas destiné. Il a juré que c'était pour moi. Dans le doute, j'ai consulté sa boite email (oui, il m'avait donné son mot de passe quand on était ensemble), et j'y ai vu des échanges de mails passionnés avec une femme. Ca m'a fait un choc ! Mais après quelques jours, j'ai encaissé le coup. Après tout, c'est moi qui avait voulu la séparation, il avait le droit de vivre sa vie. Je lui ai demandé comment elle allait, il a nié avoir une relation... jusqu'à ce que je lui montre quelques uns de ces mails. Il m'a dit que c'était fini depuis 15 jours avec elle. Dans cette situation, j'avoue que je ne me comprends pas : j'étais partagée entre le désir de le tester (voir si j'avais encore un pouvoir de séfuction sur lui, et c'est vrai que depuis quelques semaines je me sentais physiquement attirée par lui) et le désir de le laisser vivre sa vie (ce que j'avais intégré). Et c'est vrai aussi qu'il m'a dit avoir rompu parce qu'il avait encore des sentiments pour moi, et que le fait que notre enfant ne voulait pas le laisser partir quand il passait nous voir. Bref, nous nous sommes remis ensemble. Maintenant je m'interroge : ai-je vraiment bien fait ? Nous sommes-nous remis ensemble pour de bonnes raisons ? Nous avons bien remis les choses à plat et préciser ce que chacun attend de l'autre, mais je sais aussi qu'il a tendance à dire ce qu'on veut entendre. Et aujourd'hui il veut un autre enfant avec moi. Moi aussi je souhaite faire un 2ème enfant, et si possible avec le même père. Mais je me demande si c'est la bonne décision. Surtout qu'il est marié. Séparé de sa femme depuis 5 ans, mais il n'a jamais entrepris les démarches pour divorcer. Pourquoi reste-t-il avec elle ? Il dit que c'est parce qu'il n'avait pas les moyens financiers de divorcer. Mon dilemme : faire un enfant (mon plus gros désir) avec lui parce que j'en veux un 2ème, mais être mal dans ma peau parce que je suis la maîtresse au vu et au su de tous, ce qui est contraire à mes principes, ou rompre et ne plus me remettre avec lui tant qu'il est marié (donc être en phase avec mes principes), mais renoncer à cet enfant ? Le pousser à divorcer ? Mais est-ce que je ne me sentirais pas obligée de l'épouser après ? Ce que je ne veux pas. Je sais que la décision est personnelle, mais ca m'aide aussi d'avoir des avis objectifs, de personnes moins impliquées.

Difficile de repondre ates questions, car seul toi peu au final vraiment savoir... Pas facile de savoir ce qui se passe dans la tete de l'autre, alors quand en plus il n'ets pas toujours franc... Je me suis longtemps ecrasé pour mon conjoint, trop peur de le perdre, ca nous a mener droit dans le mur. Apres 6 mois de rupture on c'est revu, on a remis le couvert en mettant tout a plat, mais il lui a fallu un peu de temps pour s'abituer a cette autre femme qui avait un vrai caractere et de vrai envie que j'assumais plainement a present. Aujourd'hui je suis enceinte et on est tres heureux. Je vois que tu l'aime et ca c'(est deja un bon point de depart. Cela dit si tu ne te sent pas a ta place du fait quil ne soit pas divorcé, ca ne va pas s'arranger si tu laisse les chose comme ca. Pourquoi ne lui dit tu pas le fond de ta pensé?? Dit lui tout ca, que tu laime, que tu veux un deusieme enfant avec lui, mais qu'aujourd'hui tu veux etre son officiel et non la maitresse officiel. On ne construit rien sur une fondation bancale... Tu vas en etre malheureuse... Je te souhaite que ca marche....

Merci, jolietaupe. Au début de notre relation, je lui ai fait savoir que le fait qu'il soit marié ne m'arrange pas et n'entre pas dans mes principes, il m'a dit qu'il laissait l'année finir pour donner l'opportunité à sa femme de demander le divorce puisque c'est elle qui est partie. L'année d'après, il n'a rien entrepris, c'est sa femme qui s'en est chargée, et puis le process a bloqué. Pourquoi ? je n'en sais rien (il dit pour des raisons financières). Quand on a remis les choses à plat, je suis longuement revenue dessus (avec exemples à l'appui + mon ressenti + ...) en lui faisant part de mon inconfort face à cette situation. Je lui ai dit que je n'avais jamais voulu insister dessus avant, parce j'estimais que la démarche devait venir de lui, il devait se rendre disponible, et non pas qu'une femme (ou moi) l'oblige à divorcer. Il a dit avoir compris, et qu'il s'y mettrait dès la semaine suivante. 2 semaines après, je lui demande où il en est, il répond qu'il avait dit le mois suivant... A ce rythme ce sera ensuite l'année suivante... Ca fait 5 ans qu'il est séparé de sa femme et pas de procédure. Pourquoi ca changerait maintenant ? Merci de ton expérience, car elle me permet de réaliser encore une fois que c'est mon laxisme (= considérer que j'ai parlé et que ca suffit) qui nous a menés droit au mur la première fois, et que je dois imposer certaines choses si je veux être bien et donner une chance à cette relation

[quote:b7e5151aa7="AnarkiA"]Je ne veux surtout pas t'embrouiller mais si tu demande de l'aide publiquement c'est que tu es prête à tout entendre. Je connais des couples, et même mes propres grands parents, qui ont fait un enfant typiquement après le même cas que toi. Séparation, liaison entre les deux, remise ensemble..."l'enfant de la réconciliation" qu'ils appelaient ça...N'empêche que pour les trois couples que je connais, ça n'a fait que faire voler en éclat ce qu'il restait de leur amour...Kant aux enfants, certains s'en sont bien sorti, d'autres pas. Je ne veux pas te faire peur mais tu as déjà eu un bébé, tu sais ce qu'est une grossesse, un enfant à assumer...Si cet enfant à un problème, un handicap, aurez vous la force de gérer ça comme un couple vraiment uni et soudé ? Et même si c'est la grande forme, penses tu que faire un enfant pour donner une nouvelle chance a son couple soit une bonne raison ? Je ne veux pas te saper le moral, mais il faut juste que tu te pose les bonnes questions car après tout, tu es la seule à savoir ce que tu veux. D'un point de vue tout a fait personnel, je n'aurai jamais fait un enfant avec un homme marié...[/quote:b7e5151aa7] Merci, Anarkia. Effectivement, je suis prête à tout entendre, du bon comme du désagréable. Au risque de choquer certaines, pour moi ce ne sera pas l'enfant de la reconciliation ou de la 2ème chance, mais c'est me combler avec un 2ème enfant. Je suis prête à l'assumer seule (comme pour le 1er), mais psychologiquement les enfants ont besoin de leurs 2 parents et jusqu'à présent il a toujours été présent pour le 1er. Et s'il ne l'est plus après, oui je suis d'accord, ce sont les enfants qui trinquent. Comme toi, je n'avais jamais envisagé de faire un enfant avec un homme marié. C'est arrivé parce qu'il était séparé de sa femme, et que j'ai cru (oui, je sais, naïvement) qu'il divorcerait l'année suivante. 5 ans après ce n'est toujours pas le cas. Aujourd'hui, je ne veux pas refaire cette erreur (même si j'adore mon enfant) parce que je sais que cette fois-ci je le vivrais mal. Mais je veux un enfant. A moins d'attendre qu'il soit libre. C'est juste regrettable que j'en arrive à un ultimatum

Tu veux qu'il divorce? Qu'il divorce c'est la moindre des choses. Pourquoi rester marié sinon? L'excuse financière du coût d'un divorce, ça ne suffit pas. Tu l'aimes? Peut-être devriez-vous attendre un peu avant de faire ce 2è enfant, votre nouveau départ est encore très frais... C'est mieux, à mon sens, de clarifier votre situation de couple avant, pour faire place nette avant l'arrivée d'un nouvel enfant. D'abord il divorce, ensuite vous envisagez un avenir sain et pourquoi pas un frère ou une soeur à votre premier. Si c'est vraiment tes principes, fais-toi entendre. Bon courage. Bises

Bonjour Pandara et merci pour ta réponse. Bien que mon désir de bébé soit très fort, je pense en effet qu'il faut faire les choses bien et en suivant les étapes. D'abord il divorce, et ensuite on voit ce qu'il y a lieu de faire (si je suis encore disponible. parce que je ne vais pas passer ma vie à l'attendre). Je suis fatiguée et j'ai honte d'avoir été ou d'être encore la maitresse. Il a du mal à se faire à cette idée et qu'on doive attendre, et me demande de lui faire confiance, qu'il va divorcer. Je lui ai rappelé que c'est ce qu'il m'avait déjà dit, et 4 ans plus tard rien n'a changé. Les promesses n'engagement que ceux qui y croient, j'ai déjà donné. Maintenant, l'acte d'abord, la discussion après. Il est dans tous ses états, m'a dit qu'il arrêtait (je lui ai souhaité bon vent), puis est revenu pour dire qu'il n'est pas bien (j'ai répondu que c'est un mal nécessaire. Je sais qu'il essaie de me faire un chantage affectif). Maintenant il souhaite qu'on en rediscute. J'attends qu'il revienne sur le sujet, ce qui pour moi sera un message clair qu'il ne veut pas divorcer. Et dans ce cas il n'aura qu'à aller voir ailleurs

C'est bien! Je t'apporte tout mon soutien et t'encourage à tenir bon! Tu as eu les bonnes réactions! C'est comme ça que tu trouveras enfin le bonheur! Bon courage, et bon divorce à ton mec :wink: