Changement de cap...

Bonjour, Ca fait un moment que j'ai envie de partager mes doutes et mes certitudes sur ce que je vis actuellement, et sur ce que je m'apretes a vivre dans les mois futurs... Pour poser le decor, je vis en Angleterre avec mon mari depuis 3 ans et demi, j'y ai donne naissance a un petit garcon en 2007, et je suis actuellement enceinte de presque 7 mois (d'une petite fille), et je compte accoucher a nouveau en Angleterre en mars 2010 A la base, je suis venue en Angleterre pour suivre mon mari, qui venait d'y trouver un travail interessant pour sa carriere, donc j'ai en quelque sorte quitte la France pour suivre son projet pro, meme si j'etais ravie de partir au depart... Ca fait aujourd'hui 3 ans et demi que je vis en Angleterre, et si je dois faire le bilan, je dirais que j'ai alterne des moments de deprime, avec quelques moments ou je me sentais mieux... mais disons que la deprime a toujours ete latente... difficile de vivre loin de sa famille, de ses amis, de s'integrer a l'etranger quand on connait mal la langue, quand on fait un travail peu interessant et peu valorisant... je me suis souvent sentie tres seule, surtout que mon mari part regulierement a l'etranger pour le travail, parfois quelques jours, par fois une semaine, mais de maniere reguliere... bref, au retour de nos dernieres vacances en France au mois d'aout, j'ai beaucoup deprimee, je me suis rendue compte a quel point les choses devenaient difficiles pour moi ici, que malgre tout, je continuais me sentir tres peu a l'aise, surtout socialement... On a beaucoup discute de ca avec mon mari, on s'est aussi un peu engueule, il faut le dire, malgre tout l'amour qu'on se porte... disons que mon etat depressif latent a commence a lui peser, il n'aime pas me voir malheureuse, donc on a du envisager une solution a ce qui devenait un gros probleme. On a donc decide que je resterais en Angleterre jusqu'a l'accouchement, et un peu apres, mais surtout que je rentrerais en France definitivement, avec les enfants,au plus tard a la fin du printemps... mon mari, pour des raisons professionnelles, et meme si il a toujours cherche un travail en france, ne pourra pas rentrer avec moi, donc il va rester en Angleterre... et venir nous voir le plus souvent possible, on espere une fois par mois... Voila la situation telle qu'on l'envisage, je suis heureuse a l'idee de revenir en France, parce que je commence a me construire des projets dans la tete, parce que je sais intimement que j'y serais psychologiquement beaucoup plus epanouie, et parce que avec mon mari on voulait de toute facon que notre fils soit scolarise en France. Seulement voila, je peux m'empecher de penser a quel point vivre seule avec deux enfants va etre difficile, et surtout a quel point mon mari va nous manquer... mon fils est accro a son papa, et meme si ici il ne le voit pas tant que ca (on va dire une demi heure par jour, et les weekend quand mon mari n'est pas en voyage), je ne peux m'empecher de penser que tout ca est egoiste de ma part... et puis je pense a mon mari aussi, qui va devoir se separer physiquement de ses enfants, et je sais que ca le fait souffrir, meme si il me dit qu'il va en profiter pour accelerer son evolution pro... Bref, notre decision est prise, mais j'ai des doutes plein la tete ! que vont devenir mes enfants si ils grandissent loin de leur papa ? je veux dire, est-ce que ca ne va pas avoir une incidence pour plus tard ? est-ce qu'ils vont pouvoir avoir des liens forts avec leur papa quand meme ? est-ce que voir son papa juste une fois par mois est suffisant pour l'equilibre d'un enfant ? en fait, je culpabilise beaucoup d'etre a l'origine de cette situation, dans le sens ou si j'avais su m'integrer a ma vie ici, on n'en serais pas a envisager cette separation "physique", meme si il n'est absolument pas question de divorce, meme si avec le papa on s'aime tres fort... J'ai besoin d'avis de maman qui vit plus ou moins la meme situation, surtout j'ai besoin de savoir comment les enfants vivent ce genre de situation, le fait d'avoir un papa qui vit loin, qui est peu present pour des raison professionelles Merci d'avance

hello! dur dur tout sa... perso je ne vis pas la même situation qe toi mais t'as bien du courage!! apres il faut etre sur de ce choix et accompagner au mieux tes enfants dans ce changement de vie peut etre que toi tu vas "retrouver tes racines" mais tes enfants eux ont connus que l'Angletterre et vont perdre leur racines (je parle surtout pour ton ptit loup) donc attention a bien le preparer et l'accompagner... qu'il ne croit pas que tu "quittes papa"... surtout pas prevenir le petit au dernier moment,il faut qu'il ai le temps de "construire son projet ou sa nouvelle vie la bas" peut etre que ce retour en france pourrait t'apporter d'autres soucis... voili voilu.. je te souhaite ue bonne grossesse et de la reussite ainsi que de l'epanouissement dans ce projet! :wink:

Salut Ticatleeds, Ton message, j'aurais pu l'écrire de A à Z... J'ai l'impression de ne plus etre la meme depuis que je vis en Suisse, pour suivre mon copain... j'essaie de m'en sortir comme je peux j'avoue... j'essaie surtout de motiver mon mari à retrouver un job en France... car je sens que ma santé psychologique est en jeu... j'ai comme des crises d'angoissse parfois et mes amies me trouvent souvent déprimée. Je me dis souvent qu'il faudrait que je parte, au moins pour "sauver ma peau" mais je n'ai pas le cran j'avoue....pour mes enfants en particulier...mais j'y pense tous les jours sans te mentir. Alors si toi tu y arrives, vas-y fonce... ton bien-etre sera un rayon de soleil pour tes enfants car ils doivent bien le ressentir actuellement que ca ne va pas. Rentrer dans son pays n'est pas si facile que ca en a l'air mais tu auras fait ce qui te semble bon pour toi et puis, meme si c'est dfficile ou si tu n'arrives pas à vivre cette nouvelle vie, tu as le droit de commettre une erreur. Tes enfants, ils verront leur père plus rarement mais rien n'empeche qu'il restera proche d'eux avec tous les moyens de communication actuels....Mais le Papa a t-il essayé de faire le maximum pour essayer de rentrer avec toi ? En tout cas, je compatis à 100% et je te trouve très courageuse car je sais que quand je parle de rentrer en France, les gens me rient limite au nez ou en me regardent comme une folle car ils ne comprennent pas de quoi je me plains... Courage... bises