Quand reprendre une vie de couple?

Coucou, voilà pendant ma grossesse chéri a fait un blocage dès le 6° mois, plus de relations intimes, il était tendre attentionné mais plus de sexe!!! Moi j'étais très en demande mais il me disait de ne pas m'inquiéter mais ma grossesse le perturbait à ce niveau mais que ça reviendrait. Voilà maintenant 14 jours que j'ai accouché et il me demande quand on pourra à nouveau faire l'amour: je suis contente car il a à nouveau envie de moi, et moi j'aimerai répondre positivement car j'en ai envie mais j'ai eu une déchirure avec 5 points de souture toujours présents, peut-on quand même avoir des relations ou faut-il attendre qu'ils disparaissent?

Merci d'avance. Bouchon77

Merci bcp pour ta réponse! Tu as raison, je vais un peu m'occuper de mon homme ça me redonnera le statut d'amante!!!!! Bonne journée. Bouchon77

Salut missjennyjen, Ton message est effectivement pas très court mais tu as raison cela fait du bien surtout que cela peut te permettre de poser les choses, mettre de la distance et surtout de te défouler. Je consulte souvent le forum mais réponds rarement mais ton message m'a touché car je pense qu'on est presque tous passé par une phase de flottement dans nos couples. Maintenant la question n'est pas ce qu'ON pense de ton histoire mais plutôt qu'est ce que TU veux pour ton couple dans l'avenir. Personne ne peut te dire ce que tu dois faire ou pas, un couple ce n'est pas que des actions (bonnes ou mauvaises) mais c'est aussi un contexte. Ce n'est jamais facile après avoir construit une vie à 2, de passer à 3. On est fatigué et notre attention est plus accès sur notre petit bout que sur le papa. Résultat, les petits défauts de chéri deviennent moins tolérable et donc les remarques fusent et les disputes aussi. Par contre, que les mots soient dures sous la colère cela se tolère (avec une bonne discution à froid plus tard) mais que cela tourne au coup, c'est à toi de juger de la gravité et de la répétition des actes mais personnellement je trouve cela inadmissible et encore plus devant votre fils. Si ton désir est de sauver ton couple, parce que tu le désir profondément, pas pour des raisons bidons (la garde du petit, le regard des autres...) je te conseil de trouver des moments où tu te retrouve avec lui pour faire des choses que vous aimez tous les deux. Essaye de lui parler au calme mais aussi écoute le, demande lui s'il est heureux (et pose toi aussi la question) et essayez de trouver ensemble ce que vous pouvez faire pour améliorer votre relation. Attention à ne pas virer aux discutions stériles ou chaqu'un reproche à l'autre tout et n'importe quoi. Avec mon chéri, on s'aime fort mais la fatigue, le travail, nos caractères respectifs, les enfants, les grains sables qui parasites la vie... font que il y a des jours plus durs que d'autres. On se dit parfois des horreurs (mea culpa : c'est souvent moi, on est plus doué nous les femmes pour la paroles, lui préfère se taire dans un silence insupportable...) mais on fini toujours par dédramatiser les situations parce que c'est notre souhait le plus profonds d'avoir une famille soudée dans les moments les mieux et les pires (j'ai déjà entendu cela quelque part! :lol: ) Voilà, bon, j'ai pas fait court non plus, ce sont des conseils bateaux mais perso dans les moments difficiles cela permets de passer le cap. Maintenant, à vous de voir dans quelle direction vous voulez aller et à quel prix (la violence n'est pas de l'amour).

bonjour missjennyjen je me permat de te donner mon avis qui n'est que subjectif et qui parle de mon vécu avec mon homme. Nous nous sommes connus très jeunes( moi 15 ans et lui 17) je suis actuellement enceinte et cela fait 10 ans que nous nous sommes rencontrés. Nous aussi nous avons tout pour être heureux, un appart en construction, un beau mariage, de bonnes situations, des familles qu'on aime ..... et le futur bébé. Nous nous aimons nous aussi, et pourtant, il nous arrive d'avoir de très groses disputes, surtout en ce qui concerne les petites choses de la vie (ménage, cuisine...). Cequi, je pense, fait notre force et nous soude, c'est notre faculté a pouvoir pardonner à l'autre. A chaque dispute, nous ne gardons pas de rancoeur, c'est du passé et même si certaines choses ne changent pas (slip, caleçons, chaussettes....) elles évoluent petit a petit.La chose la plus importante dans notre couple est de ne jamis s'endormir faché, sans se dire je t'aime ou bonne nuit correctement. Au début ça a été dur, il a fallut mettre des règles en place du genre, remise en question hebdomadaire tous les samedi aprem, puis repas sympas le soir pour se réconforter. ce n'est qu'un exemple et j'espère que ma petite expérience de la vie pourra te venir en aide ou bien te réconforter. Tu n'es pas toute seule et tu peux toujours venir te défouler sur le chat quand c'est vraiment trop difficile. en tout cas courage

coucou! j'ai lu ton message, il y a differents problemes, deja, l'histoire de la cigarette, bon franchement je trouve qu'il y a + grave dans la vie qu'un mensonge la-dessus non? s'il ne t'a pas dit qu'il recommencait tu penses que c'etait pour t'embeter? c'etait pt-etre plutot parce qu'il craignait ta reaction, ou alors il voulait continuer a t'encourager a arreter, c'est pas evident d'arreter, quand on y arrive et qu'un jour on craque et on recommence c'est super dur a admettre, on a honte et on se sent faible pour ton fils, tu dis qu'il ferait tout pour t'en priver, ne ferait-il pas plutot tout pour le garder? ca a l'air d'etre un papa qui aime son enfant, qui s'en occupe quand il peut, pourquoi penser qu'il te veut du mal alors qu'il a pt-etre juste peur d'etre separé de son fils pour votre relation de couple, hier soir c'etait la goutte d'eau qui a fait deborder le vase... votre mesentente date de + longtemps non? tout ce qu'il t'a dit il ne l'a pas dit a cause d'un petit incident...vous vous disputez souvent? il n'y aurait pas autre chose qui le mette dans cet etat? (boulot, famille?) voila, je voulais juste te donner une facon differente de voir les choses, dans un couple on est 2, chacun doit savoir reconnaitre ses torts, c'est souvent tres difficile, on voit toujours ses qualités, et les defauts de l'autre, en tout cas essaie au moins de lui faire comprendre que ce n'ets pas bon de se disputer devant votre fils, et que la situation serait + saine si chacun exprimait tout ce qu'il ressent (sans que l'autre le coupe en se justifiant ou en faisant des commentaires) bon courage bizzz :wink:

j'allais oublier surtout, n'oublie pas que ce qui se dit sous le coup de la colère n'est pas forcément la vérité. Il ne faut jamais revenir dessus pour envenimer mais en discuter pour le faire évoluer. c'est difficile de ne pas avoir de rancoeur, il et extrèmement difficile de pardonner

Comme je l'ai deja dit, personne mieux que toi ne peut te dire ce que tu as à faire, si tu es perdu, prends le temps de réfléchir. J'entends bien quand tu dis qu'il te sort par les yeux au point de ne plus le supporter mais si tu dis vouloir sauver ton couple, il faut que tu mettes de la distance. Effectivement, une tiers personne peut vous aider mais la démarche doit être commune, hors si ton homme ne se remets pas facilement en cause c'est pas gagné. C'est pourquoi, tu peux lancer une 1ere pierre en lui expliquant que tu n'es pas heureuse de vos disputes incessantes, que tu voudrais que ça change, que pour cela tu as besoin de savoir si lui aussi veut essayer d'améliorer les choses. Si tu es à un point de non retour c'est un peu difficile, si rien que de le voir, deviens une corvée, c'est pas gagné mais si tu dis vouloir sauver ton couple alors essaye de rester zen quand il te fais des remarques blessantes et de ton coté pèse les mots. Exemple : chéri jette en boule dans son armoires les fringues que tu viens de passer 1heures à laver, secher, repasser, plier! Réponse A : Où est le couteau de cuisine, il ne me respect jamais (moi ou mon taff) -> Réaction mauvaise Réponse B : Méthode feminine, l'attaque par la parole, "Je suis pas ta bonne, ni ta mere!! -> Réaction mauvaise - Dispute évidente à venir - En +, on touche pas à belle maman! - crise inévitable... Réponse C -> On repense à l'époque où cheri s'occupait encore de son linge tout seul, torse nu, sexy avec la table à repasser (Ca c'est juste pour se rappeler dans un moment de colère pourquoi on l'aime encore) et là on lui explique calmement qu'on à rien contre sa méthode de rangement mais que cela gâche un peu (relativisons!) notre travail préalable alors que si sa méthode lui convient, c'est d'accord mais qu'on lui laissera dorénavant s'occuper de son linge. Il faut partir du principe que chéri n'a pas mis son linge en boule pour nous faire Ch*** mais par ignorance des étape qui on conduit son linge jusqu'à lui. Pour faire simple, il faut que tu te dise (et qu'il te le dise par le fait qu'il t'aime et que lui aussi veut plus de vos disputes) que vous n'êtes pas ensemble pour vous défouler l'un contre l'autre mais plutôt l'un avec l'autre d'où les activités communes mais aussi de respecter vos jardins intimes. Pour la cigarette, est-ce que tu lui as demandé pourquoi il avait repris? Pourquoi tu pense qu'il t'as menti? As tu essayé de l'aider à arrêter à nouveau où lui as tu plutôt reproché d'avoir cédé? Je te demande cela, pas pour les réponses en elle même mais pour que voit la situation sous un autre angle. La réaction d'une personne face à une situation dépends en parti de son caractère, personnellement je gère les crises avec humour, je tourne la situation en dérision et cela m'aide à prendre de la distance, à dédramatiser les petites choses du quotidien maintenant cela fonctionne pour les petites crises en cas de gros problème (ma fille à fait ses nuit que vers 6 mois, et ne dormais jamais plus de 30 min d'affilé), on ne se parle pas à chaud (je suis trop explosive et chéri trop renfermé) mais on reviens toujours dessus quand les esprits sont plus calmes et ça pour les colères mais aussi pour les bons moments car c'est super agréable de se rappeler aussi nos moments de complicité. Arg, j'ai encore écrit un roman, je crois que ca me fait du bien aussi de me dire que ca va en ce moment et qu'il faut en profiter car ça s'entretien au quotidien et que l'orage n'est jamais bien loin. Allez courage, c'est dure d'etre femme, amante, maman etc...

mais non! faut pas te poser en coupable comme ca! comme je te l'ai dit dans un couple on est 2, et si tu n'arrives pas a comprendre ses besoins c'est pas entièrement de ta faute, les pbm de communication ça vient de vous 2, pas uniquement de toi, ou uniquement de lui....et c'est ce qu'il faut resoudre, essayer d'etre sur la meme longueur d'ondes... mais je te rassure: tous les couples ont ces pbm! apres il faut les gerer pour que le quotidien soit agreable, et que ces petites differences soient + une richesse qu'un pbm dans le couple

Ton titre est bizarre; tu as toujours une vie de couple? C'est de ta vie sexuelle dont tu veux parler, non? Sur cette question je ne peux pas te dire, ça dépend de ton envie, de ton appréhension. Pour ma part, les points encore là j'aurais trop peur.

effectivement ça va dépendre de toi.. si tu te sent prêtes ou pas.. Moi j'ai eu une épisio j'ai repris à 5 semaines.. :wink: