Une famille recomposee c'est dur!!!!

bjr à toute, je suis dans mes dix derniers jours de grossesse et ce n'est pas facile apres lecture de tout vos recits, je vois que je ne suis pas seule et que mon cas n'est pas le pire mais je souffre et j ai besoin de le dire! la grossesse demulptiplie nos sentiments nos angoisses et notre SENSIBILITE surtout mon compagnon a deja deux enfants avec deux mamans differentes nous avons les enfants un we sur deux et pour un ds deux une garde alternee une semaine sur deux! sa fille c'est tres difficile pour moi elle a 10 ans et sait deja tres bien manipuler son pere qui ne voit pas comment elle est elle est tres gentille, certes avec moi et le futur bebe mais elle est dans un age difficile et je ne la supporte que difficilement comme beaucoup de femmes c'est moi qui gere le quotidien et peu d'aide, de plus je m emporte souvent, ce qui creee des conflits j'avoue aussi une part de jalousie mais bon c'est moi qui doit etre adulte a ce niveau en attendant mon compagnon ne fait que la proteger, ne la dispute jamais, prends tjrs sa defense!!! c'est insupportable elle essaie par tout les moyens d'attirer l'attention sur elle, meme sa maman le dit! c'est tres difficile à vivre! que faire car mon couple en patit reelement et comment faire quand le bebe sera la? nous auron s besoin d'une reelle attention mais quand elle sera la comment faire???? dois je prendre patience avec l age? elle n 'a pas le fond mechant mais elle est tres exhuberante! elle a tjrs besoin de tout savoir, de parler comme si elle etait adulte, et ca son pere ne comprends pas que ca me derange! c'est tres difficile de stabiliser un couple dans ces conditions voila c'est dit suis triste mais ca soulage un peu d en parler bisous a toute

Bonjour! Ma famille n'est pas recomposée, mais je te comprends quand même et j'imagine que ça ne pas toujours être facile, surtout en étant enceinte. Peut être qu'avec l'arrivée du bébé ta belle-fille se montrera attendrie et + agréable...??? Je j'espère en tout cas. Si elle est comme ça c'est sans doute qu'elle souffre de la situation actuelle, où ses parents sont séparés et où un nouvel enfant d'un nouveau couple arrive! Imagine dans sa tête combien ce doit être le fouillie... Pour un enfant de parents séparés, c'est souvent une étape douloureuse lorsque le père ou la mère se remet en couple et fonde à nouveau une famille. Alors elle essaye de trouver sa place, maladroitement peut être, mais en se mettant en avant c'est surement pour elle une façon de ne pas se sentir trop abandonnée par ses parents. Mais ta belle fille était peut être déjà comme elle est, avant que ses parents se séparent? C'est pt être aussi dans son caractère, et comme tu le dis, c'est l'âge! La pré-adolescence, etc... je me souviens qu'à 10-11 ans, j'étais insupportable, je me mêlais de tout , de l'éducation de mes petits frères (j'en ai 4) et des conversations des adultes en permanence. Je ne sais pas comment mes parents ont réussi à me supporter, mais en y repensant j'étais vraiment casse-pieds. Heureusement j'ai changé avec les années, j'ai muri. Et je suis certaine qu'il en sera de même pour ta belle-fille. Profite tout de même de ces derniers jours de ta grossesse, accueille le + sereinement possible votre petit bébé et tu verras bien au jour le jour comment évoluera la relation avec ta belle-fille... courage! n'hésite pas à revenir vider ton sac ici, ça sert à ça et ça fait du bien! BON COURAGE :wink: [quote:d9e0bcceee="elorac74"]bjr à toute, je suis dans mes dix derniers jours de grossesse et ce n'est pas facile apres lecture de tout vos recits, je vois que je ne suis pas seule et que mon cas n'est pas le pire mais je souffre et j ai besoin de le dire! la grossesse demulptiplie nos sentiments nos angoisses et notre SENSIBILITE surtout mon compagnon a deja deux enfants avec deux mamans differentes nous avons les enfants un we sur deux et pour un ds deux une garde alternee une semaine sur deux! sa fille c'est tres difficile pour moi elle a 10 ans et sait deja tres bien manipuler son pere qui ne voit pas comment elle est elle est tres gentille, certes avec moi et le futur bebe mais elle est dans un age difficile et je ne la supporte que difficilement comme beaucoup de femmes c'est moi qui gere le quotidien et peu d'aide, de plus je m emporte souvent, ce qui creee des conflits j'avoue aussi une part de jalousie mais bon c'est moi qui doit etre adulte a ce niveau en attendant mon compagnon ne fait que la proteger, ne la dispute jamais, prends tjrs sa defense!!! c'est insupportable elle essaie par tout les moyens d'attirer l'attention sur elle, meme sa maman le dit! c'est tres difficile à vivre! que faire car mon couple en patit reelement et comment faire quand le bebe sera la? nous auron s besoin d'une reelle attention mais quand elle sera la comment faire???? dois je prendre patience avec l age? elle n 'a pas le fond mechant mais elle est tres exhuberante! elle a tjrs besoin de tout savoir, de parler comme si elle etait adulte, et ca son pere ne comprends pas que ca me derange! c'est tres difficile de stabiliser un couple dans ces conditions voila c'est dit suis triste mais ca soulage un peu d en parler bisous a toute[/quote:d9e0bcceee]

merci merci je sais que sur ce forum il y a des mamans bien sympas....; ca fait du bien , car garder rancoeur n'est pas la bonne solution! j espere que tout ira mieux bien vite ce qui me derange le plus au bout du compte c'est que le papa ne voit rien des fois on dirait qu il l idolatre sa fille et moi ca me va loin.... car il faut savoir faire la part des choses de plus c'est tjrs moi qui me remets en question jamais lui , je culpabilise parfois meme imaginer donc!!! enfin merci pour votre soutien à toutes gros bisous carole

j'ai trouvé un article interessant le voici, certaines s'y retrouveront.... sachez mesdames, que nous les maratres, nous avons le droit aussi parfois d'etre malheureuse et agacées sans forcément culpabiliser et entendre les propos désinvoltents des : "les enfants n'y sont pour rien, ils n'ont rien demandé...", ca merci on le savait déja, mais on a le droit parfois de se sentir envahi de malaise devant cette situation. Interview de Marie-Luce Iovane-Chesneau, fondatrice du Club des Marâtres Vous avez créé le Club des Marâtres, en 2004, et vous en êtes la Présidente actuelle. Quelle est l'origine de ce club et d'où vient ce nom un peu rugueux de « marâtre » ? ML.IC - Marâtre de deux enfants issus de la première union de mon mari et maman des deux enfants que j’ai eu avec lui, j’ai réuni quelques amies qui partageaient les mêmes difficultés que moi pour en parler. Très vite, le Club des marâtres se met en place. Le premier média qui en a parlé, ce fut le magazine Triba sur le thème des familles recomposées. Il n'a vécu que trois numéros mais a néanmoins joué un rôle à l'origine du Club. Marâtre, c'est le seul mot de la langue française dont on dispose pour parler des femmes qui élèvent les enfants de leur conjoint : belle-mère ayant deux significations, le seul terme univoque, c'est marâtre... Un peu rugueux, en effet... Mais avons-nous le choix ? C'est le seul dont nous disposons ! Hasard ou coïncidence ? Vous voyez, à partir de ce mot, déjà toute une réflexion qui pointe... Finalement "marâtre" est le terme adéquat, puisqu'il désigne ces femmes qui véhiculent sans le vouloir : - le poids de la tradition (cf. les contes de fée où la belle-mère n'est autre qu'une vilaine sorcière... Blanche-Neige, Cendrillon font partie de toutes les bibliothèques enfantines...) - les a priori que continue de véhiculer notre époque : une belle-mère ne peut pas aimer ses beaux-enfants comme ses enfants, elle a forcément un mauvais rôle dans la famille recomposée puisqu'on lui demande d'élever ses beaux-enfants comme les siens lorsqu'elle en a : mais attention, sans punir ni élever la voix ni intervenir, car elle n'est pas légitimée à sanctionner, elle doit donner de l'amour c'est tout... Que lui reste-t-il ? La cuisine, le ménage et la lessive (finalement, c'est comme si l'horrible belle-mère de Cendrillon devenait Cendrillon elle-même...). Ce résumé un peu caricatural permet d'entrer dans le vif du sujet, pourquoi un club des marâtres ? Quel en est le but ? ML.IC - Le club est à la fois un lieu d'écoute et un lieu d'échanges. Comment supporter son statut (on l'a vu, très flou) de marâtre, tandis que la société ne vous reconnaît pas en tant que telle. Famille, belle-famille, amis, conjoint et ex du conjoint, vous surveillent : comment s'y prend-elle avec ses beaux-enfants ? Est-elle juste, etc. Qui d'autre qu'une marâtre sait les concessions innombrables de la marâtre pour réussir à prendre sa place de deuxième épouse, et de nouvelle maman lorsque des enfants naissent dans la famille recomposée ? Rien de plus faux que la toute-puissance malsaine qui est attribuée aux marâtres des contes de fée : il faut savoir composer avec tout le monde (l'ex, le conjoint, les beaux-enfants, les belles-familles, les amis lorsqu'ils ont connu la précédente famille, etc.) sous peine de ne jamais recomposer quoi que ce soit. Tout cela est souvent lourd à porter. Et la solitude de la marâtre face à tous ces défis est souvent évoquée lors des réunions du club. Se retrouver à plusieurs, essayer de formaliser, de comprendre, de dédramatiser, de prendre du recul, de retrouver confiance en soi, de s'accepter en tant que marâtre, de trouver des solutions ensemble, d'échanger points de vue et expériences... Le club, c'est tout cela à la fois. Il y aussi un deuxième axe : exister vis-à-vis des pouvoir publics, de la société, des médias, des politiques, qui ignorent la situation du beau-parent. Le club traite régulièrement des questions juridiques non réglées pour les beaux-parents qui se retrouvent dans des situations parfois rocambolesques, en tant qu"accompagnants" d'un enfant qu'ils élèvent, parfois à temps plein, et considérés avec guère plus de condescendance qu'une baby-sitter... Les belles-mères traînent dans leur sillage l'image, entretenue par les contes de fées, de femmes autoritaires, injustes, voleuses de place maternelle et d'amour paternel. «Tout ce que vous faites est retenu contre vous», dit en soupirant Marie-Luce Iovane-Chesneau, créatrice de l'association le Club des marâtres. «Si l'on veut s'investir, on nous dit: "Surtout pas! Tu n'es que la belle-mère..." Mais, si l'on ne fait rien, on nous traite de "marâtres".» Pas facile pour ces “ mamans bis ”. La psychologue et psychanalyste Catherine Audibert recueille sur son divan de plus en plus de confidences de jeunes “ belles-mamans ” un peu paumées. Cette souffrance, elle l’a baptisée “ le Complexe de la marâtre ” *.Un rôle à inventer Catherine Audibert parle même de traumatisme, et il faut tout assumer au pied levé ! C’est un rôle à inventer totalement. ” Bref, dans ce rôle de composition, il faut improviser. Pas très facile. Les relations avec les beaux-enfants relèvent souvent du casse-tête, et parfois même, avouent les belles-mères, du cauchemar. C'est aux enfants de suivre “ Il est impossible de côtoyer des enfants au quotidien sans participer un minimum à leur éducation, préconise Catherine Audibert. Qu’on le veuille ou non, la belle-mère est investie d’une “autorité de proximité”. ” Pas toujours facile, pourtant, d’endosser ce rôle éducatif alors qu’on voudrait tant se faire aimer. “ C’est au père d’introniser la belle-mère comme une alliée, suggère Catherine Audibert. À lui de poser les choses clairement, et de dire : “Voici la femme que j’aime, respectez-la, obéissez-lui.” Et aux enfants de suivre. ” Que le père mette ou non son grain de sel, l’ombre de la maman rôde toujours ! Rien à voir avec ce qui se passe aujourd’hui : avec l’explosion des divorces, on “recompose”, avec, dans l’ombre, une maman toujours présente ”, rappelle Catherine Audibert. Souvent elle habite dans la même ville, et, par portable interposé, elle est constamment reliée à ses enfants. “ Nous, les belles-mères, sommes en permanence chevillées à l’image de la maman lointaine et parfaite, raconte Isabelle, trente-huit ans, “marâtre” de deux préadolescents. Tout ce que l’on fait, tout ce que l’on dit est toujours critiqué, par rapport à la “parole d’évangile” de la mère ! Les marâtres se révoltent LEMONDE.FR | 14.03.07 | 16h34 • Mis à jour le 19.03.07 | 19h30 elles se rêvaient en "belle aux bois dormant", tendrement réveillée par le prince charmant. Mais les princes ne sont plus ce qu'ils étaient. Aujourd'hui ils déboulent avec bagages et enfants. Et au réveil, de nombreuses jeunes femmes se retrouvent bien vite propulsées chez "Cendrillon". Mais en écopant du pire des rôles : celui de la méchante "marâtre", terme péjoratif et pourtant seul mot univoque du dictionnaire français qui qualifie la belle-mère. "Mais tu le savais qu'il avait des enfants…" : c'est la réponse typique que l'entourage bienveillant donne à la marâtre lorsqu'elle cherche du réconfort. Sophie ne l'a que trop souvent entendue. "Oui, je savais qu'il avait des enfants", explose cette grande rousse pétillante et pulpeuse de 35 ans. "Mais, reprend-elle, est-ce que je savais que ce serait difficile ? Est-ce que je savais que son ex nous pourrirait la vie ? "ON A MÊME FAILLI DIVORCER" Et même si je le savais, est-ce que je n'ai pas le droit de trouver ça difficile ? Si je comprends bien j'ai juste le droit de me taire ?" Depuis deux ans et demi, Sophie a enfin trouvé un endroit où elle peut en parler. Comme trois cents autres femmes, souvent démunies et culpabilisées face aux défis du deuxième nid, elle a rejoint le club des marâtres, créé à Paris en 2001 par Marie-Luce Iovane-Chesneau. Car la marâtre est une espèce en voie d'expansion. En 2004, sept cent huit mille foyers étaient issus d'un remariage. Et, entre 1999 et 2005, l'Insee a recensé une augmentation de plus de 11 % du nombre de familles recomposées. La tentation est grande, en effet, pour la belle-mère de s’impliquer davantage, car son compagnon a tendance à lui déléguer les tâches de la vie quotidienne. Elle se situe dans une plus grande proximité affective avec les enfants. Mais son rôle est plus délicat, car elle ne trouve pas toujours de gratification en retour, et se retrouve en première ligne dans les conflits. Alors que le beau-père, lui, garde davantage de distance. Il est en revanche davantage impliqué dans l’aide financière. Les petites filles rêvent d'être maman, jamais d'être marâtre. C'est pourtant ce que vivent de très nombreuses femmes qui, parce qu'elles n'y ont pas été préparées, doivent inventer leur place dans une nouvelle constellation familiale. Que signifie être belle-mère, aujourd'hui, dans une famille en recomposition ? Quel travail psychique une femme est-elle amenée à faire pour vivre une telle " maternité " ? Comment compose-t-elle au quotidien avec l'ombre de " l'ex ", l'ambivalence du père et les conflits de loyauté des enfants ? Il y a les leurs histoires, des histoires d'amour et de haine, de patience, de générosité, de lassitude parfois. Montrer aussi que l'attitude des hommes, en cette affaire, est cruciale, pour les enfants, pour le couple, et pour que la belle-mère ne soit pas considérée comme une mère " au rabais. bye

je suis en menage avec un homme qui a deux enfants son fils a 8 ans sa fille 10 ans avec sa fille aucun pb elle m aime comme sa propore maman et toujours avec moi et prend meme ma defense face a son pere et son frere par contre avec son fils c est diff il joue un jeu pour que l on se dispute et ca marche a chaque fois (meme lui m a avoue qu il le faisait express) mais pour son pere c est moi qui est un pb d apres lui,son fils a ses raisons de me rebuter parce que je suis toujours derriere lui, il dit meme que je l attends pour lui tomber dessus je suis obligé de le rappeler a l ordre tant de fois par jour sinon il ne me dit meme pas bonne nuit, ou merci....et son pere ne l incite pas a etre plus aimable avec moi au contraire , il lui dit " bon fais ce qu elle dit parce qu elle va encore nous peter une crise" bref je passe pour je sais pas quoi ma crédibilité dans ces cas la est reellement compromise!! j arrive a en vouloir au mome qui lui abuse en tout etat de cause et c est meme legitime on ferait pareil a sa place puisqu il est entrainé par son pere pourquoi se priver de se pouvoir?? [quote:2fa8b23150="elorac74"]bjr à toute, je suis dans mes dix derniers jours de grossesse et ce n'est pas facile apres lecture de tout vos recits, je vois que je ne suis pas seule et que mon cas n'est pas le pire mais je souffre et j ai besoin de le dire! la grossesse demulptiplie nos sentiments nos angoisses et notre SENSIBILITE surtout mon compagnon a deja deux enfants avec deux mamans differentes nous avons les enfants un we sur deux et pour un ds deux une garde alternee une semaine sur deux! sa fille c'est tres difficile pour moi elle a 10 ans et sait deja tres bien manipuler son pere qui ne voit pas comment elle est elle est tres gentille, certes avec moi et le futur bebe mais elle est dans un age difficile et je ne la supporte que difficilement comme beaucoup de femmes c'est moi qui gere le quotidien et peu d'aide, de plus je m emporte souvent, ce qui creee des conflits j'avoue aussi une part de jalousie mais bon c'est moi qui doit etre adulte a ce niveau en attendant mon compagnon ne fait que la proteger, ne la dispute jamais, prends tjrs sa defense!!! c'est insupportable elle essaie par tout les moyens d'attirer l'attention sur elle, meme sa maman le dit! c'est tres difficile à vivre! que faire car mon couple en patit reelement et comment faire quand le bebe sera la? nous auron s besoin d'une reelle attention mais quand elle sera la comment faire???? dois je prendre patience avec l age? elle n 'a pas le fond mechant mais elle est tres exhuberante! elle a tjrs besoin de tout savoir, de parler comme si elle etait adulte, et ca son pere ne comprends pas que ca me derange! c'est tres difficile de stabiliser un couple dans ces conditions voila c'est dit suis triste mais ca soulage un peu d en parler bisous a toute[/quote:2fa8b23150]

je vous rejoin maman d un petit garcon kylian de 3ans et demi et de lylou 13 jours lui papa de lylou kylian et de matheo 6 ans antho 17 et celia 16 et c pas facil tt les jours matheo on la un week sur deux et antho celia tt le temps sauf un week sur 2 j ai du mal a trouver ma place j ai 24 ans lui 36 c pas facil mais je prend mon mal en pacience un jour ce sera peut etre plus simple besoin de moment d imtimite mais pas possible c dur tres dur mais il faut faire avec pas le choix je vous comprend et compatie