Famille recomposee, pas toujours le pied!

Bonjour, Ca fait déjà pas mal de temps que je vous lis et aujourd'hui je me lance, j'ai trop besoin de vider mon sac! Je suis une jeune et heureuse maman de 26 ans. J'ai une petite fille d'un peu plus d'un an. Je vis depuis 6 ans avec mon compagnon qui est un peu plus âgé que moi (hé oui, presque 34 ans!) Comme tous, nous avons nos hauts et nos bas... mais les bas sont la plupart du temps causés par ses deux ainés: un gamin de 12 ans et une gamine de 11 ans... Mon compagnon me reproche de ne pas être assez caline avec ses enfants, d'être trop "dure" avec eux... C'est vrai, je le reconnais, je n'arrive pas à les prendre dans mes bras et à leur faire un calin, je ne l'ai jamais fait où à de rares occasions... Le sujet est venu sur le tapis quand il a vu comme je m'occupe de notre fille, comme je la caline tout le temps, comme je passe des heures à jouer avec elle... Son divorce n'a pas été évident, comme la plupart des divorces, mais ses enfants jouent et profitent de la situation: ma belle famille aurait bien envoyé sur le bucher l'ex femme de mon homme et du coup ils voient les enfants comme des pauvres petites victimes malheureuses... Celà fait plus de 9 ans qu'ils sont divorcés... Ils ne manquent de rien chez leur mère! Bref voilà, je n'arrive pas à jouer les mamans de substitution avec mes beaux-enfants. Evidemment il y en aura toujours qui seront là pour dire "t'avais pas besoin de te mettre avec un homme divorcé" ou encore "tu l'as choisi, tu savais qu'il avait des gosses, assume!"... J'ai du mal à "partager" ma fille, leur demi soeur, avec eux. Je n'implique que rarement la gamine dans le moment du bain ou quand je dois la changer... J'aime mon homme, j'apprécie ses gosses parce que ce sont ses gosses... mais c'est vrai que les 15 jours où ils sont chez leur mère, ils ne me manquent pas! Ils sont venus ce week-end... dimanche soir je me suis sentie soulagée lorsque mon homme les a ramenés chez eux... Je ne demande pas de compassion et encore moins de jugement...b Je suis certaine que beaucoup se retrouveront dans mon histoire... Ca m'a juste fait du bien de partager ce fardeau car par moment je culpabilise d'être si distante envers ces enfants qui en fin de compte, ne sont pas les miens...

Bonjour, Notre foyer est également une famille recomposée: mon mari a été marié une première fois et, il a un garçon de 9 ans de cette union. Nous avons maintenant un petit garçon de 20 mois ensemble, et il vrai que je culpabilise parfois de donner autant d'amour et d'attention à mon fils par rapport au grand. Mais je ne suis que la belle-maman, je ne peux remplacer sa mère (qui est toujours là),surtout qu' ils ont choisi la garde alternée! Mais je te comprends:ils ne sont pas tes enfants et il est difficile de s'engager avec les enfants d'une autre...pour ma part mon mari est très comprèhensif et il ne me reproche rien au contraire, il est heureux que ça se passe bien (c'est déjà beaucoup!!!!). J'ai (par hasard) dit une chose à voix haute devant le grand:il est difficile d'élever un enfant qui n'est pas le sien! Et suite à ça il m'a serré dans les bras, comme pour me dire "je comprends". La meilleure chose est le dialogue dans tous les cas: aussi bien avec les 2 enfants qu'avec ton compagnon. Je te souhaite du courage pour la suite et surtout beaucoup de bonnes choses.

normal que tu fasses pas de calin a ses 2 gosses,est-ce-qu'il ferait pareil si la situation etait inverser.moi mon homme a une fille de 12 ans et ça me viendrait pas a l'esprit de faire des calins comme je fais pour mes 2 loulous bien qu'on s'entend tres bien maintenant.ta cas lui dire que c'est different que se ne sont pas t'est enfants,moi c'est se que j'ai fais et mon homme ne la pas mal pris.personnellement je ne me prendrais jamais comme ça mere,elle en a une meme si c'est pas une bonne mere c'est ça mere. et puis c'est normal que tu t'occupe plus de ta fille,non mais qu'est-ce qu'il a dans la tete pour te sortir des choses aussi debiles :twisted: desolee la je m'emporte mais ton histoire ressemble a la mienne,il y a pas si longtemps.en tout cas ne change rien :wink:

[quote:059c488f32="yaboon"]Coucou, Moi aussi j'ai une famille recomposé. J'ai 26 ans et mon compagnon 44 ans et il a une fille dont il a la garde depuis 10 mois qui a 10 ans. C'est pas facile tous les jours. La mère de la petite a un gros problème avec l'alcool et la petite en a subit les conséquence, en arrivant chez nous elle n'avait aucune éducation et c'était une enfant roi. Je me suis battu avec mon compagnon pour qu'on obtienne sa garde car c'était vraiment dur pour elle elle était en échec scolaire et tout le monde la traitait comme un bébé ( sa grand mère lui mixait ses aliments jusqu'à peu ), ce qui ne l'aidait pas. Ca fait 10 mois que nous l'avons chez nous et qu'on essaye de lui apporté un équilibre. Sa n'a pas été facile pour moi car je n'ai pas d'enfant ( là je suis enceinte de 38SA ) et n'avait donc aucun repère; aucune référence pour l'éducation de cette petite. Mon compagnon avait tendance a être un peu laxiste et on s'est beaucoup pris la tête à propos de l'éducation de sa fille. Heureusement pour moi, même si la petite a essayé par tout les moyens à contré mon éducation, j'ai réussit à m'imposé et sa a marche. Elle a ratrapé le niveau à l'école et a maintenant des règles de vie qu'elle n'avaient pas avant. Mais c'est vrai que pour les câlins ce n'est pas évident. Je l'aime cette petite comme une enfant mais pas comme mon enfant. Elle a déjà un papa et une maman et je ne veux en aucun cas prendre le rôle de sa mère même si elle est quasi absente dans l'éducation de sa fille. En plus j'ai ma belle famille qui m'a prié de ne pas faire de différence entre la petite et mon bébé qui va arrivé bientôt, chose qui est quasiment impossible même si je m'éfforcerait de l'aimé comme mon fils. Tout ceci pour te dire que ce n'est pas du tout facile et que moi personnelllement je ne te juge pas car je sais ce que sait. Je pense qu'il faut surtout en discuté avec ton compagnon , c'est primordial, de savoir ce que vous voulez pour votre couple et surtout ce que vous ne voulez pas. Bon courage et n'hésite pas à écrire si tu veux vider ton sac ou simlement parlé. Gros bisous[/quote:059c488f32] olalala on dirait mon histoire, la mere de la ptite est aussi alcoolique et moi aussi j'essaie de pas faire de difference mais c'est la plus part du temps impossible et pour l'education pareil c'etait catastrophique(enfant roi)maintenant ça va mais il a fallut de longues discution avant d'en arriver la :wink:

Je ne vais pas porter de jugement .. mais juste faire une remarque. Déjà, les appeller le gamin et la gamine, ça passe quans ce sont les enfants du voisin .. dans ton contexte familiale, ce sont ta belle-fille et ton beau-fils .. Mais la vraie remarque est la suivante .. Est-ce que tu t'es demandée si les "gamins" appréciaient ? A 11 et 12 ans, on commence à devenir des petits adultes, et l'amour ( même d'une belle mère ) est important ... Et surtout, eux ni sont pour rien .. alors les priver de leur soeur ( ou demi-soeur pour toi ), c'est pas sympa ..

[color=violet:43f5725811]Batman-93...[/color:43f5725811] en les appelant "le gamin, la gamine" c'est pour ne pas citer leurs vrais prénoms et il n'y a rien d'insultant de les appeler comme ça, leur propre pere en parle en ces termes... Je ne les prive pas de leur petite soeur mais je ne leur demande pas d'aide pour le bain! Je me débrouille seule 26 jours par mois, j'ai mes habitudes! ils sont là, ils regardent c'est tout. De toute façon ils sont généralement devant les dessins animés qui passent à cette heure là. A cet âge, ils font gouzi gouzi 5 minutes le matin, 5 minutes à midi et le soir et c'est tout! Je n'ai jamais dit que je ne les aimais pas, je ne fait juste pas de longues séances calins avec eux. Je ne vais pas me forcer à faire quelque chose qui ne me dit rien! Ils le sentiraient d'autant plus! L'hipocrisie est pire, non? moi enfant, en tout cas, ça me répugnais plus que toute autre chose! Et si parfois ils me trouvent plus sévère que leur père, ce que je reconnais volontier, ils ne s'en pleignent pas, sinon leur mère ne se génerait pas pour nous faire un rapport! D'autant plus qu'ils sont toujours contents de venir quand ce n'est pas prévu (style certains congés scolaire) alors que je les préviens que leur père ne sera pas là... Mon compagnon est encore au boulot quand ils arrivent le vendredi soir, il bosse le samedi et c'est moi qui les baby-sitte: des devoirs au bain en passant par les repas! Et vu le peu d'année de différence qu'il y a entre nous (14 et 16 ans), je n'ai jamais su me considérer "belle-mère" alors que je ne suis mère que depuis peu! [color=violet:43f5725811]sandybb2...[/color:43f5725811] dialogue, dialogue et encore dialogue... comme tu dis! Mais bon, l'homme est un peu têtu et porte des oeillères... Surtout que son ex femme vient de refaire sa vie, c'est son droit me semble t il, et que la belle-famille est à nouveau prete à la mettre sur le bucher! [color=violet:43f5725811][color=indigo]yaboon...[/color:43f5725811][/color] alors là ça doit encore etre plus trash! En plus de te retrouver avec une enfant déjà grande (moi je les connais depuis 6 ans, je les ai vus entrer à l'école,...), vous avez à gérer tous les soucis liés aux problèmes de la mère! J'imagine à quel point ça doit etre chaud certains jours! [color=violet:43f5725811]vero/cassie/math[/color:43f5725811]... ceci dit, ils ont leur bisous le soir quand ils vont dormir! Mais voilà, autant j'aime donner le bib du samedi matin dans le lit, autant j'aime regarder un film dans ma chambre avec ma petite soeur quand elle vient à la maison (14 ans)... autant je n'ai aucune envie d'avoir les enfants de mon compagnon pres de moi dans le lit pour regarder les dessins animés le matin! Je préfère faire mon repassage pres d'eux dans le salon! Ce ne serait pas toujours si compliqué avec mon homme si ses enfants ne jouaient pas tant de la situation, surtout la gamine! Combien de fois ne va t elle pas faire la malheureuse pres de son père pour une remarque faite une heure avant... et elle verse une petite larme pour faire plus réel... Puis il y a la belle-famille.... Mon homme est le dernier de cinq enfants... 4 soeurs qu'il a! et toutes elles ont un truc à ajouter! Sans oublier Belle maman et ses deux soeurs... heureusement ques ses frères (de belle maman) et les maris des belles soeurs ne s'en melent pas!!!! Mais je vois que toi aussi tu as des soucis comme yaboon... quand la mère, en plus, est un gros soucis à elle seule... Ce que ma belle-famille attendait et attend toujours de moi, c'est que je devienne la mère de les beaux-enfants... Mais je ne le suis pas, je ne le serais jamais, même si leur mere venait à disparaitre (ce que je ne souhaite pas!!!!!) et qu'ils étaient là 24h/24... jamais je ne serais leur mere. Ils ont la leur, qui n'est pas si mal que ça, même si parfois certaines choses nous font bondir... c'est une bonne mère! Les choses auraient peut etre été différentes si je les avais connu tout bébé... mais les choses sont comme elles sont! Moi je suis une bonne baby-sitter: il fait toujours impec quand ils viennent, le frigo est plein de choses qu'ils aiment, leur chambre est nikelle! Je m'occupe des achats de noel, anniversaire et autre, ça leur fait toujours plaisir! Ils mangent les petits plats qu'ils aiment et nous faisons des balades en fonction des moyens du mois... Une prof un jour nous avait dit "je ne suis pas payée pour vous aimer mais pour vous enseigner"... ça peut choquer, mais je trouve qu'elle avait raison! Moi je ne suis pas payée, je vis avec l'homme que j'aime et ses enfants viennent un week end sur deux. Je les apprécie, je m'en occupe comme je peux mais si un jour ça finissait entre mon homme et moi, je n'aurais plus de contacts avec eux... Les aimer comme une mère m'est impossible... Tant pis pour celles que ça choque (soit vous n'etes pas dans la situation, soit vous etes vous meme séparée et vos enfants vont en visite chez leur père).

salut, je pense que c'est normal que tu sois plus dure avec eux qu'avec ta fille! ya pas que chez toi que ça a l'air dur, je suis en train de regarder l'emission sur les familles recomposées et certaines font peur! je trouve que certaines belles mères et certains beaux pères sont quand même très dur avec les enfants de leur compagne ou compagnon! bon courage

tu ne peux pas donner autant d'amour à 2 enfants qui ne sont pas les tiens, surtout quand tu viens juste d'être mère donc tu découvre ce rôle!! Certes les enfants n'y sont pour rien, comme le souligne si bien batman, mais ils ont une mère non? si jamais t'en fais trop bientot on t'accusera de vouloir la remplacer... En tout cas bon courage, pour avoir fait partie de plusieurs famille recomposée tout au long de mon enfance, j'en ai jamais voulu à mes beaux pères de ne pas me donner l'amour d'un père, alors que j'en avais un mais qui n'en avait rien à faire de moi...

Coucou, et bien moi aussi je fais partie d'une famille recomposée : Je vis avec mon homme depuis 4 ans, et il a un petit garçon de 6 ans que j'aime beaucoup, même si je ne suis pas sa maman (et je ne la remplacerai pas, c'est un fait !). Nous avons eu la garde complète du petit pendant 1 an car sa mère a "pété un plomb" et ne voulait plus s'en occuper : ça a été très dur, le petit avait à l'époque 4 ans, et il ne voyait sa mère qu'un week end sur 2 (elle habite à 70 km de chez nous) et il en a beaucoup souffert, il la réclamait, pleurait souvent le soir. Dur aussi pour nous de s'occuper de lui car on s'est retrouvé démuni, en plus de l'organisation que ça nous a demandé (on bosse tous les 2, mon copain bosse souvent de nuit donc pas évident d'accorder le temps et l'attention dont le petit avait besoin, je me retrouvais souvent toute seule le soir à devoir assumer le petit), ça ne se passait pas bien à l'école (agressivité avec les autres enfants, très turbulent en classe), et difficilement à la maison car c'est un petit qui a du mal à obéir, rester calme, il est hyper speed. Pourtant, ce n'est pas faute d'imposer des règles et un cadre mais c'est un petit qui supporte très mal la contrainte, et qui en même temps a besoin d'autorité. On a fait quand même comme on a pu en essayant de lui apporter tout l'amour dont il avait besoin. L'année suivante, il est retourné vivre chez sa maman, elle allait apparemment mieux. Faut dire que c'est une vraie looseuse qui n'a jamais rien fait pour que ça aille mieux : jamais bossé, toujours ds la merde et aucune envie de s'en sortir même quand on lui propose de l'aider, de toutes façons c'est de la faute des autres si elle trouve pas de boulot, et c'est toujours à nous de faire les trajets pour venir chercher son fils. Et depuis cette année, nous voyons avec mon homme qu'elle recommence à partir en sucette, du style elle emmène son fils à l'école un jour sur 2 (trop dur de se lever le matin), mais le petit est en CP et ça craind car il loupe la moitié des cours. En plus il n'arrive pas à s'intégrer dans la classe, il ne fait rien, fait toutes les bêtises possibles, bref la maîtresse n'arrive pas à le gérer. :( Sa mère n'a aucune autorité sur lui car sans cesse en train de s'énerver quand elle lui parle... Elle ne profite pas de moments privilégiés avec lui, le colle devant la TV dès qu'elle peut, ne lui fait pas faire ses devoirs, le lui lit pas d'histoires, ne l'emmène pas au sport car c'est trop loin de chez elle.... Les repas c'est devant la TV dans des assiettes en carton (comme ça pas de vaisselle), hamburgers surgelés tous les jours ou presque pour pas avoir à cuisiner, l'appart est crade et sent la pisse de chat, même moi j'y tiens pas 10 minutes. Elle nous a dit l'autre jour qu'elle ne pourrait pas continuer l'an prochain à garder son fils car c'est trop difficile pour elle. Enfin, on ne sait plus quoi faire avec mon homme, lui se dit qu'il faut qu'il récupère la garde complète de son fils pour reprendre la situation en main, mais j'ai trop peur de la façon dont ça peut se passer s'il est privé de sa maman (car aussi tarée qu'elle soit, ça reste sa mère qu'il adore et il y est très attaché). De plus, nous attendons mon doudou et moi un bébé pour mars. J'ai trop peur une fois le bébé arrivé de devoir en plus gérer le fils de mon copain à plein temps; peur de pas y arriver et d'avoir 2 fois plus de responsabilités à assumer (je parle en connaissance de cause car nous avons eu sa garde pdt 1 an et c'était dur dur, toujours la course, et dur de s'en occuper car hyperactif), peur de ne pas pouvoir profiter de mon bébé comme je le souhaite, c'est égoïste mais c'est comme ça. Nous en avons beaucoup discuté avec mon chéri, je déprime en ce moment à cause de ça, et nous ne savons pas quoi faire car il n'existe pas de solution idéale hélas....... On a déjà essayé d'en discuter avec l'ex de mon chéri qui n'écoute rien, elle n'a de conseils à recevoir de personne.. :evil: (selon elle, elle va très bien, elle fait tout ce qu'elle peut pour son fils). On ne peut lui faire confiance sur rien, elle nous ment en nous disant qu'elle va faire des efforts mais elle ne fait rien et quand on lui dit qu'elle a besoin d'aide , elle nous envoie chier. Même ses parents ont jeté l'éponge avec elle voyant sa mauvais foi et son refus de s'en sortir. Enfin, voilà mon histoire, désolée de m'être étalée aussi longuement, mais je tenais à situer le contexte dans lequel je me trouve. Moi et doudou ne savons vraiment pas quoi faire pour dénouer cette situation, nous hésitons pour prendre une décision (garde complète du petit ?).. Si vous avez quelques conseils, ça me fera du bien car cette histoire me bouffe la vie et je n'arrive pas à profiter pleinement de ma grossesse car je stresse déjà par rapport à l'avenir. :( Merci d'avance :!:

alors, je viens de toutes vous lire avec attention... je vous raconte mon histoire.... j'ai deux enfants d'une première relation(1g 8ans et 1fille 6ans)je vis aujourd'hui avec mon chéri depuis 4ans(il a 30ans moi 28)....mes enfants ne voient plus leur père depuis que je suis avec mon homme, ma séparation c'est très mal passé et le papa des enfants à fait le choix de couper les ponts avec ses enfants, donc je suis partie vivre à 80km de mr... pour ma part tout se passe très très bien mon homme considère mes enfants comme les siens, il à un role de papa à 100%, mais attention mes enfants savent qui est leur "vrai" père ont ne leur à jamais menti, ni empeché de parler, d'ecrire ou de tel à leur papa...mais d'eux meme ils ont compris que mon chéri s'interessait 10fois plus à eux, donc à leur tours ils ont décidé de laisser tomber...c'est leur choix et nous le respectons...quand il parle de mon homme à l'école ou autre, ils disent mon papa... aujourd'hui j'attends un 3ème enfants et biensur beaucoup de questions se sont posées...nous avons beaucoup parlé avec mon chéri, sur les éventuelles différences et nous pensons sincèrement qu'il n'y en aura pas(on peut difficilement savoir avant d'avoir vécu mais bon....)nous avons également beaucoup parlé avec les enfants de la venue de leur petit frère(chez nous il n'y a pas de demi....)pour éviter toute jalousie(meme si il y en aura surement comme partout)mes enfants sont impatients et ils aiment déja ce bébé.... nous savons qu'il y aura des moments difficiles, ou les enfants voudront surement retrouver leur père ou autre...nous en parlons déja beaucoup et nous sommes sur la meme longueur avec mon homme... en tout cas je suis très heureuse de ma situation et je ne me fais aucun soucis....peut etre est ce parceque contrairement à vous ce sont "mes" enfants ou alors parceque mes enfants n'ont plus de conctact avec leur père, mais nous sommes une vraie famille et les personne qui ne connaisse pas notre histoire sont toujours très étonnés d'apprendre que mon chéri n'est pas le papa....(meme au niveau des parents de mon homme,ils agissent comme avec leur "vrais" petits enfts) je suis vraiment heureuse.... katy

[color=violet:9fe574227a]maman de LOLA[/color:9fe574227a]... je ne pense pas être plus stricte avec eux qu'avec ma puce. Ils n'ont pas le même âge donc la comparaison est difficile mais je ferais les mêmes remarques à ma filles dans des situations identiques: à leur âge ils savent débarasser leur table, tirer une chasse d'eau, essuyer les crasses qu'ils font,... bref je ne suis pas la boniche qui doit repasser derrière eux! En étant externe à la situation j'ai une autre vision des choses et lorsque la gamine, qui un moment joue et fait l'idiote, le moment d'apres se met à pleurer comme une madeleine pour raconter un truc à son père et qui, une fois mon homme hors de la pièce, redeviens joyeuse comme 5 minutes avant... Là je vois rouge et j'appelle ça "manipulation". Elle est très forte à ce jeu là et lui marche à fond dedans! [color=violet:9fe574227a]Kimchi[/color:9fe574227a]... les enfants n'y sont effectivement pour rien, leurs parents ont divorcé il y a dix ans et il est normal que leur pere tout comme leur mère refacent leur vie! Je ne ressemble en rien, du moins je l'espère, en la vilaine belle mere de cendrillon! Ils ont tout ce qu'il leur faut, mis à part, c'est vrai, de gros calins de ma part... Mais ils ont leur bisou le matin, leur bisou le soir, je suis là pour les écouter quand ça ne va pas... Mais les enfants sont ils réellement malheureux parce que je ne les prend pas 10 miutes par jour dans mes bras??? [color=violet:9fe574227a]cilou38[/color:9fe574227a]... dur ton histoire! aussi bien pour toi et ton homme que pour le gamin! J'imagine sans problème les tensions que ça peut parfois provoquer dans ton couple... Se lancer dans des procédures judiciaires, en plus d'etre tres couteux, est tres éprouvant pour le moral! D'un premier abord, ce petit bout aurait tout à gagner à évoluer dans un milieu stable avec des règles bien définies... Mais une mère, quelle qu'elle soit, reste une mère... et c'est vrai que si vous avez la garde exclusive ça promet des moments de hautes tensions! Le conseilleur est mauvais payeur! A vous de peser le pour et le contre, à ton homme de voir à quel point il est pret à s'engager envers son fils et à modifier votre vie. Je te souhaite, quelle que soit votre décision, plein de courage!!!!! [color=violet:9fe574227a][color=white]missjonkille [/color:9fe574227a][/color]... bon anniversaire à ta puce!!!!! Je comprend très bien tes réaction, j'ai sensiblement les mêmes! J'ai plus de soucis avec la gamine qui est restée très fusionnelle avec sa mère (meme si cette dernière n'encourage pas ce genre de situation!) elle ne fayote pas mais joue la commédie... et dans ma belle famille elle a un public passionné tout à elle! ben oui... la pauvre a des parents divorcés et la mère est tellement mauvaise... Bref, elle sait ou jouer et ça me rend malade de voir les autres marcher dans ce jeu là! Il n'y a pas eu de jalousie à proprement dit... le gamin au début se disputait avec son père et disait que j'étais son amoureuse à lui... il était en pleine période d'oeudipe, rien d'anormal! C'est moi, une fois encore, qui commence a avoir des provblèmes avec la gamine (11 ans, 12 en janvier!) qui commence a avoir des attitudes qui me déplaisent: elle essaie constemment de s'asseoir sur les genoux de son père, à la maison comme en déplacement, elle essaie tout le temps de le prendre par la main, surtout en balade. Bref j'ai l'impression qu'elle me nargue car ce sont touts choses qu'elle ne faisait pas avant... ça n'arrange en rien notre relation! [color=orange:9fe574227a][i:9fe574227a]si je suis contente de notre vie, il m'arrive aussi de regretter qu'elles soit là... c'était un choix que j'ai fait maintenant je l'assume mais des fois je reve que nous sommes une famille de trois... dur de penser ca aussi sans ce dire "mais je suis horrible de penser ca!" [/i:9fe574227a][/color:9fe574227a] Non, je ne pense pas que tu es horrible, j'y ai pensé et j'y pense encore! Sans rien leur souhaiter de mal, je me dit que beaucoup de choses seraient plus simples s'ils n'étaient pas là, que s'ils ne venaient plus à la maison, ce ne serait pas à moi qu'ils manqueraient... Ce n'est pas à vous que je vais expliquer la fatigue que peux ressentir une mère qui élève son enfant... vendredi dernier je me suis dit "merde, ils débarquent ce soir, ce n'est pas ce we que je vais pouvoir souffler un peu!" Ben oui, avec mon homme qui travaille une grosse partie du samedi, quand ils sont là, je dois organiser mes journées en fonction d'eux... Ce we sera plus cool, pas de stress pour le petit déj, pas de stress pour le diner, et si je veux, je pourrai meme faire une petite sieste en meme temps que manon! Les trois premiers mois de vie de ma puce, j'avais du mal à ce que les grands la prennent dans leur bras: ils n'ont pas encore de petit frere ou petite soeur chez leur maman, ils n'ont pas l'habitude des contacts avec les nourissons... Bref je leur mettait deux minutes dans les bras, le temps d'une photo, eux bien assis dans le divan, la puce bien calée dans leur bras. Maintenant encore il y a certaines choses que je ne les laisse pas faire, pas question par exemple qu'ils la prennent sur eux quand je ne suis pas là! Ma puce est une vraie pile électrique, elle a des réactions qu'ils ne connaissent pas (dans les bras elle aime se jeter en arriere, elle griffe beaucoup en essayant de faire des doudouces,...). Par contre ils jouent avec quand elle est dans son parc ou son tapis de jeu. De temps en temps ma belle fille lui donne la panade ou le repas de midi... [color=violet:9fe574227a]katy83[/color:9fe574227a]... c'est super que ça se passe bien pour toi!!!! Et que ton homme agisse comme un "vrai" père avec tes enfants. Je pense, mais je me trompe peut etre, qu'un homme a plus facile à "adopter" les enfants de sa compagne. Il y a moins ce soucis de "je ne les ai pas portés, ils ne sont pas les miens". Il n'y a pas ce foutu "instinc maternel" qui les chipotte! Mon homme est un bon père, avec ses trois enfants, mais "l'instinc paternel" n'est pas hyper développé... En tout cas, que ta grossesse se passe bien et que votre petit bonheur vienne agayer un peu plus votre famille!

[quote:77cffc943e="amandine78"] [color=violet:77cffc943e]katy83[/color:77cffc943e]... c'est super que ça se passe bien pour toi!!!! Et que ton homme agisse comme un "vrai" père avec tes enfants. Je pense, mais je me trompe peut etre, qu'un homme a plus facile à "adopter" les enfants de sa compagne. Il y a moins ce soucis de "je ne les ai pas portés, ils ne sont pas les miens". Il n'y a pas ce foutu "instinc maternel" qui les chipotte! Mon homme est un bon père, avec ses trois enfants, mais "l'instinc paternel" n'est pas hyper développé... En tout cas, que ta grossesse se passe bien et que votre petit bonheur vienne agayer un peu plus votre famille![/quote:77cffc943e] merci beaucoup.... et oui en effet c'est peut etre "plus facile", c'est peut etre aussi parce que mon homme à une histoire particulière(abandon de son propre père)enfin je pense que dans notre histoire il y a pleins de choses qui ont "joué" en notre faveur...moi j'ai su lui laisser sa place, mes enfants étaient petits(4 et 2ans) et plus de contacts du tout avec leur père.... je pense que c'est un tout et en tout cas j'en suis très heureuse.... merci encore pour ton mess...katy

Amandine78, Merci pour ton message, tu as bien cerné la situation. On se donne avec mon homme jusqu'à la fin de l'année scolaire pour prendre une décision (car nous ne voulons pas changer le petit d'école en cours d'année, sachant qu'il en a déjà changé 3 fois depuis le début de sa scolarité !). Je me rends bien compte qu'il va falloir agir, pour le bien de ce gamin car ça ira de mal en pis s'il reste avec sa mère.. Reste à réfléchir à la façon de s'organiser, et de mettre ça en place le plus sereinement possible (même si je le sais ce sera dur au début). Bref, ça fait du bien d'en parler à des personnes extérieures à notre vie, d'avoir un regard neuf, même si nous en sommes actuellement au même point, ça m'éclaircit quand même les idées. Je te souhaite du courage à toi aussi, du bonheur avec ta puce et ta ptite famille même si c'est pas toujours évident comme tu le décris bien dans ton premier post.

[quote:c6e11c0dc8="cilou38"]Amandine78, Merci pour ton message, tu as bien cerné la situation. On se donne avec mon homme jusqu'à la fin de l'année scolaire pour prendre une décision (car nous ne voulons pas changer le petit d'école en cours d'année, sachant qu'il en a déjà changé 3 fois depuis le début de sa scolarité !). Je me rends bien compte qu'il va falloir agir, pour le bien de ce gamin car ça ira de mal en pis s'il reste avec sa mère.. Reste à réfléchir à la façon de s'organiser, et de mettre ça en place le plus sereinement possible (même si je le sais ce sera dur au début). Bref, ça fait du bien d'en parler à des personnes extérieures à notre vie, d'avoir un regard neuf, même si nous en sommes actuellement au même point, ça m'éclaircit quand même les idées. Je te souhaite du courage à toi aussi, du bonheur avec ta puce et ta ptite famille même si c'est pas toujours évident comme tu le décris bien dans ton premier post.[/quote:c6e11c0dc8] coucou, J'ai lu ton histoire, c sure que ca ne doit pas être evidant pour toi et ton mari . Ce que je trouve affreux c qu'il l on remis chez sa mere parce que pendant un an tu t'es battu pour qu'il se stabilise et tout et quand enfin tu réussi il retourne chez sa mere et hop c repartie .........caprice colere et tout. En tout cas c a vous de prendre la bonne décision en voyant les pour et les contres mais une chose est sure que le petit serai beaucoup plus HEUREUX avec vous . C sure que ce petit aime sa vrais mere mais quand il sera en age de comprendre il comprendra que toi et son pere on tout fait pour qon bien . Car je ne crois pas qu'il peut avoir une vie stable chez sa vrais mere . Bonne fin de grossesse et bon courage ........................

Un petit mot à toutes, juste pour vous souhaiter de passer de bonnes fetes de fin d'année, avec ou sans les bouts de vos compagnons... nous cette année, c'est noel avec ses enfants, nouvel an avec des amis!