Papa ne veut pas devenir pere!!!

Bonsoir a tous,toutes... Avec un gros besoin de vider mon sac, et ne sachant pas vraiment à quelle poire me confier, je viens vous voir en grand secours... J'ai 20ans, papa en a 23, nous sommes ensemble depuis plus de 2ans mais avons deja passé par bcp de choses... Et aujourd'hui me voila enceinte 17sa... au début papa était ravi, mais ca a durer peu, depuis deux mois il me rappelle chaque jour qu'il n'aime pas cet enfant que je porte et qu'il ne l'aimera jamais, qu'il va partir, qu'il ne pourra pas rester avec moi meme si il m'aime et que je suis parait-il la femme de sa vie, et avant (avant mes 12sa) il me demandait chaque soir d'aller avorter le lendemain, que se serait la meilleure solution, et que plus tard on en referait un comme celui-ci, me disait-il. Je ne sais pas si j'ai pris ou pas la bonne décision mais j'ai décidé de garder bébé et de l'assumer quoi qu'il arrive... Peut etre égoiste, mais papa je l'aimais très fort et je sentais au fond de moi qu'il allait finir par etre ravi car il l'a tellement demandé auparavant... bref... Il y a deux semaines il m'a fait des pseudo tentatives de suicides, il s'enfermait dans la salle de bain avec un couteau de cuisine et me disait bien que si il lui arrivait qqch que je prenne bien en compte que c'était de ma faute... enfin bref des soirées de merde... Il a ensuite voulu me punir, en voulant parler a mes parents pour leur dire que ce n'était pas la bonne solution que je prennais et qu'il allait ABANDONNER LEUR FILLE... bref tout pour me mettre de couleur noire, a vrai dire ma grossesse est devenue très vite un vrai cauchemard... Aujourd'hui, bébé est la et c'est pour lui que je reste encore, enfin je crois, je n'ai plus envie de me coucher dans le meme lit que lui, je dors chaque nuit sur le canapé... Et plus il me traite de tous les noms et m'engueule et plus je le déteste... plus il me dit qu'il n'aime pas notre enfant et plus je le hais de toutes mes forces... pourtant je me suis battue pour lui et pendant trop longtemps, je ne sais plus quoi faire, partir, rester, me battre encore ou abandonner... Je suis complètement perdue, sans savoir a qui parler, a qui demander conseil... je suis seule avec bébé et j'ai peur de l'avenir que je lui offrirai dans qques mois...

[b:3a5a846117]bonsoir a toi deja je voulais te felicite pour ton courage a dire les choses , et de supporter une tel situation .je ne pe pas me permettre de te dire ce que tu a a faire mais moi a ta place je le quitterais et aux plus vite car tu va subir etre stresser et ton petit va en patir le sentir et si en plus il ne sens occupe pas du tout et te maltraite verbalement sa ne sert a rien tu sera que plus heureuse sans lui .si tu veux parler plus discretement j ai msn .franchement je suis super touchee par ton histoie je suis limite boulversee .bon courage a bientot j espere [/b:3a5a846117]

salut moi c ana j ai 22 ans et je suis en essai bb1 depusi 7 mois. Franchement je te felicite pour ton courage et ne t inquiete pas pour l avenir de ton bebe je suis sure qu il aura une vie bien douillette!!! moi a ta place je l aurais deja quitter vite fait car il ne te merite pas ni toi ni ton bebe franchement pour dire qu il n aime pas VOTRE enfant faut vraiment etre fou!! moi ca me mets or de moi quand je vois de mec qui reagissent de cette maniere c est bien quand il faut mettre popol mais quand il faut assumer derriere y a plus personne!! moi il me degoute c est vraiment honteux pour un futur pere! dsl d etre aussi franche mais c est la verité et toi ne perd pas espoir tu sera recompensé par ton courage!! biz ana

Merci a toutes pour votre soutien... A vrai dire je pense bien au fond de moi que se sera la seule et unique bonne facon de faire, car je ne saurai tenir long en vivant de cette manière... De plus je me doute qu'il ne voit d'autre filles ou en tout cas qu'il en est envie... Ce qui me tourmente le plus c'est que malgré tout j'ai encore des sentiments, des sentiments amoureux pour lui, nous avons vécu des choses pas très faciles et c'est justement il y a trois mois que ca allait un peu mieux... Et puis partir n'est pas facil, financièrement et le regard des autres me fait très peur et puis bien sur d'un jour devoir répondre a mon enfant au sujet de son père... Comme on dit pourquoi faire simple lorsqu'on peut faire compliquer... Bref... de toute facon lorsque je suis dépassée ma seule envie c'est de partir partir loin et ne plus jamais le revoir, il me fait tellement de mal... mais je sais que j'ai décidé pour lui, et que je lui ai imposé mon choix et c'est pour ca que je ne pense pas qu'il soit le seul fautif... enfin je n'aurai jamais pu tuer mon bébé, jamais... Merci encore

mais qu'est ce qu'il t'avance comme motif a tous ca? pourquoi ne veut il pas de ce bébé?

koukou!!! pour répondre a ta question... il a voulu ce bébé, bien sur ce n'est plus d'actualité, pour tout te dire, il a d'abord dit qu'il ne pouvait pas prendre de décision et que c'était donc a moi de la prendre, tout en me disant qu'il serait la près de moi quoique je décide de faire... puis je lui ai enfin annoncé que je voulais gardé bébé et la il a dit qu'il était contre, pour lui c'est trop tot, il aurait voulu reprendre ses études d'ingénieur, il aurait voulu voyager... enfin... lorsqu'il me dit qu'il ne veut pas de bébé, il dit simplement qu'il ne peut pas, et que ca le rend malade... que tout ca c'est trop pour lui, bref qu'il ne pourra pas rester avec nous...

c'est un peu lache de sa part de réagir comme ca une fois que tu a ton bébé et que tu es plus proche du terme k'au debut de ta grossesse je pense que c de la mechanceté gratuite et c pour te faire payé d'avoir pris la decision de garder ton bébé Mais peut etre a t'il peur que tu le delaisse a cause du bébé? est il de nature jaloux?

jai essayé jusqu'ici de penser de toutes les facons possibles et imaginables, et aujourd'hui étant tjrs au meme point je suis renvoyée a me faire a l'idée... le papa et moi avons connu bcp de bonheur mais aussi bcp de douleur, de tromperies... et je commence juste a tout comprendre aujourd'hui... avant moi il y a eu une fille et cette fille est un peu restée alors que nous étions ensemble... papa a enménagé avec moi a plus de 400km de chez lui, et donc pendant une année il est rentré chez lui tous les weekends avec qques petites exeptions en me laissant toute seule, tout ca pour aller voir madame...enfin... cet été tout s'est reellement terminé, nous avons passé de super vacances d'ailleurs de la est né bébé... bref il était ravi et très content a l'idée qu'il allait devenir pere et puis tout s'est un peu gaché... il n'est pas vraiment de nature jaloux, enfin peut etre un peu mais je redoute qu'il ait peur que je le délaisse puisque lui le fait sans arret avec moi... aujourd'hui il est reparti et me voila seule... jessaie de lui faire comprendre les choses, ce que je vis etc... mais il n'en fait qu'a sa tete... il a que des soucis et tout ca par ma faute..

tu as l'air super mimi et tu me fait de la peine, ta situation me fait de la peine. Tu c il existe une expression banal mais tellement vrai:vaut mieux etre seul que mal accompagné!!!Je le connais pas mais j'ai limpression qu'il ne te merite pas et que tu vaux mieux que ca et ton future bébé aussi! dayeur estce une petite fille ou un ptit garcon ke tu attend?et comment va tu l'appeller?le papa a t'il participé au choix du prenom?

merci pour ton soutien, c'est vrai que parfois on juste besoin d'un petit coup de pouce pour aller mieux, enfin pour essayer d'aller mieux en tout cas... et puis dans la vie de tous les jours on ne trouve pas tjrs qqun a qui se confier, pas la bonne personne en tout cas... non le papa ne participe absolument a rien, il n'est pas venu voir mes deux premières écho, j'y suis allé seule comme une grande... je ne sais pas encore ce que c'est mais c'est probable que se soit un petit mec... mais j'en serai sur dans une semaine a ma prochaine écho... pour les prénoms je n'ai encore rien décidé... l'espoir me fait attendre encore un peu... c'est vrai qu'il ne me mérite pas, je l'ai compris il y a très peu de temps en fait... mais bon...

si tu as besoin de parler tu peux compter sur moi je pourrais pas faire gd chose mais bon.... tiens moi au courant quand tu sauras le sexe? et ta famille, t amis te soutienne?

eux ils sont ravis pour moi, mais ils ne savent pas ce qu'ils se passent avec le papa, je préfère leur épargner tout ca...

Salut, j'aimerais savoir, est-ce que tu l'aime encore ? est-ce que tu veux vraiment que les choses s'arrange ? serait il prêt à faire des efforts? Si je te demande tout ca c'est que j'ai peut être une solution pour arranger les choses. J'ai eu des gros problèmes avec mon homme, on s'engueulait tout le temps, c'est moi qui faisai des pseudo tentatives de suicide car je ne supportais plus la situation, il me tapait dessus, mais il s'en voulait, je suis tomber enceinte et il me tapait encore dessus donc j'ai été voir au planning familial pour demander l'avortement pour lui faire peur (au final j'ai fait une fausse couche), là j'ai vu une psychologue avec qui j'ai bien discuter et elle ma conseillé d'allé voir une conseillère conjugale. Au début il ne voulait pas trop, il me disait oui mais bon, à chaque fois pour des raisons x ou y on annulait le rdv. Jusqu'au jour ou je me suis retrouvée à l'hopital pour 2 points de sutures. On a été voir la coseillère conjugale ( c'est gratuit au planning familial) et depuis ce jour il ne ma plus jamais toucher et nos dispute sont maintenant plus calme et moins dangereuse. Donc si tu as vraiment envie d'arranger les choses et que tu arrive à convaincre ton homme, essayer de consulter une conseillère conjugale, sinon, il n'y a pas trente six milles solutions, il ne faut pas vivre dans des situations pareils! Je te souhaite beaucoup de courage, et donne nous de tes nouvelles.

[b:82c5a86c51][color=olive:82c5a86c51]je viens de lire ta situation....qui me touche beaucoup tu es tres courageuse de supporter ca et je me demande si il en vaut la peine d'ailleurs.....c'est un peu facile de dire prend la decision ( comme ca hop c'est pas moi qui dit ) et apres de te le reprocher!!!!De plus je trouve qu'il a encore un comportement plus que gamin car dire que c'est de ta faute si je ne sais pas quoi en faisant des soi disant TS..........enfin Courage à toi, tu devrais peut etre en parler à ta famille????ca te ferait du bien et elle pourrait t'aider du mieux qu'elle peut....pourquoi ne pars-tu pas quelques jours pour te ressourcer et pouvoir reflechir en paix???[/b:82c5a86c51][/color:82c5a86c51]

Merci bcp pour ton msg... C'est drole parce que j'y ai pensé aujourd'hui meme à ta solution... Hier soir, rebelote, alors que je pensais que tout allait bien, il s'est de nouveau mis a me poser cette question que j'adore : pourquoi tu me fais ca? Je vais finir par croire que je lui ai réellement fait qqch je l'avoue... Bref, ca a tourné à nouveau a la misère, engueulade, les nouveaux très jolis mots et expressions, mais surtout il m'a dit qqch qui m'a encore plus blessée : au moins elle (son ex) elle ne m'aurait jamais fait ca... Autant vous dire que je suis tombée de haut, mais de bien haut... encore une fois je suis sortie, prendre l'air et réfléchir encore à tout ca... Et puis aujourd'hui en discutant avec une de mes cousines, elle m'a dit qqch qui m'a fait réfléchir : ton bébé il a surtout besoin de parents heureux, qu'ils soient ensemble ou séparés... J'ai donc appelé le planning familial et nous devons, mon copain et moi passer les voir vendredi pour en parler, je vous dis je n'attends vraiment plus que ca... J'ai passé toute la journée à réfléchir, a essayer de trouver des solutions, LA solution et franchement je commence a ne plus avoir d'espoir, car cet homme que j'aimais tant je commence a avoir du mépris pour lui, bcp de haine... Je suis consciente j'ai fait qqch, qqch contre sa volonté, mais je ne pouvais pas aller contre MA volonté, je n'aurai pas pu avorter, je n'aurai pas pu, je l'aurai quitter, je lui en aurai voulu A VIE!!! Mais qui sait peut etre j'aurai du le faire, car aujourd'hui je ne le vois plus comme l'homme de ma vie, ni le père de mon enfant et je regrette presque que se soit lui le père de mon enfant... Je ne saurai pas vous dire si je ressens encore de l'amour pour lui, car c'est un sentiment très complexe et difficile à expliquer... mais ce que je sais malgré tout c'est que mes sentiments ne sont plus du tout les memes...