Je serais une mamange mardi dans 3 jours... (Page 2)

je suis aussi de tout coeur avec toi, je te souahite tout le courage du monde dans cette difficile épreuve :cry: :cry: :cry:

Je t'apporte tout mon soutien pour l'avenir!

Bonjour, j'espère que tu arrive a surmonté ta douleur, j'ai moi même vecu une situation similaire, a l'écho des 22 sa, on m'annonce une malformation cardiaque inopérable, img prévue 10j plus tard......, l'horreur, mon petit poussin qui bouge et qui vie très bien en moi ne peux pas survivre a l'exterieur, gros choc pour nous, avec le dégout, le pourquoi nous ......, a cette époque ( en 2008) ma premiere avait 3 ans, il a également fallu lui expliquer..... j'ai fait enterrée ma fille, car pour moi il été hors de question de l'incinérer, c'était pour moi inconcevable. J'ai de suite après mon retour de couche réessayé de faire un bb, qui est arrivé 2 mois après, et même si j'ai vécu cette grossesse dans le stress et l'angoisse, cela ma enormement aidé, j'ai également vu une psy, et ma grande a été une aide très précieuse également. Tu n'est malheureusement pas seule, nous sommes la pour t'aider, si tu as besoins n'hésite pas, et ne perd pas espoir, la vie est faite aussi de bonne choses. Je t'embrasse fort soit forte toi et ton chéri dans cette douloureuse épreuve

voici la realité de mon cauchemard.... mardi, interruption de la grossesse, je suis allongée, un champ bleu devant moi, je demande a l infirmiere anesthesiste de me prevenir.... la piqure rentre dans mon ventre je pleures c est fini.... les medicaments pour le declenchement, il aura fallu 3 jours! 3 jours ou j ai gardée elisa morte dans mon ventre...pour enfin accouchée doulureusement car la peridurale n a pas bien fonctionnée, j etais heureuse, soulaée car enfin j ai pu libérer ma fille ma petite princesse était trs belle! nous l avons pris dans nos bras et avons fat des photos je suis sortie de l hopital le lendemain c est a ma sortie de l hopital je crois que j ai vraiment realisée, je me suis effondrée elisa me manque terriblement, je suis fatiguée... l enterrement sera mercredi , je verrais mon bébé pour la derniere fois et le cercueil se refermera pour toujours....

Bonjour mamanchoukette, Tout d'abord je souhaite te présenter toute ma sympathie et mon soutien durant cette si dure épreuve. C'est un tel cauchemar que de devoir traverser ces moments qu'on se demande où nous trouverons la force. J'ai moi même perdu ma petite Elynn à la 42ème semaine, au dernier jours de grossesse. Son coeur avait cessé de battre. Ce qui n'est pas la même histoire que la tienne, hors mis l'océan de tristesse qui nous tombe dessus et un quotidien à réapprendre. Lors de l'accouchement nous avons dû signer tout un tas de paperasse pour la naissance, le décès, les autopsies et l'incinération. On nous avait proposé de garder le corps et le rapatrier; ou l'incinérer. Je dois dire que je suis contente aujourd'hui du choix que nous avons fait de l'incinérer, et qu'elle repose au jardin des souvenirs (tombe commune avec les autres bb's décédés), car je ne pourrais pas aujourd'hui aller porter des fleurs sur la tombe de ma fille. Je la sens avec moi tous les jours et c'est ce sentiment là qui me fait avancer, je pleure déjà rien qu'en passant devant un cimetière. Mais c'est un choix qu'il faut faire si vite, et surtout à contrecœur! Par contre il faudra vivre avec ce choix et surtout les quelques souvenirs que ce bébé nous aura laissé, comme il n'y en aura pas d'autres. Je t’envoie toute ma force et mon courage et peu te conseiller un livre super qui m'a personnellement beaucoup aidée. Je t'envoie volontiers les détails si tu le souhaites. Je souhaitais aussi te dire que (même si pour toi c'est encore trop tôt pour le moment), je suis retombée enceinte 2 mois après l'accouchement de ma fille. Ça ne changera jamais rien à la tragédie arrivée, mais c'est essentiel pour continuer à vivre! Toutes mes pensées Delphine

[color=indigo:bbf8b95217]J'allais oublier de te dire que quoi que tu fasses en mémoire de ton petit ange te sera très utile dans le chemin du deuil et surtout du déni. [/color:bbf8b95217] Personnellement, nous avons envoyé un faire part de décès avec un petit texte personnalisé à toutes les personnes qui nous avaient témoignés leur sympathie. Même si c'était une épreuve épuisante et que j'ai rempli une dizaine de mouchoirs, c'était une étape très importante, simplement pour lui donner sa place au sein de notre famille. Et la faire exister. Il me semble que sa enlève aussi un peu de tabou dans notre entourage. Enfin voilà, ce sont des étapes si difficiles qu'il ne faut pas que tu hésites à accepter de l'aide (nous sommes toujours suivis par une psychiatre). Je refusais de tomber en dépression par dessus le marcher, j'ai un mari formidable et 2 beaux-enfants qui ont besoin de moi en "forme". Pleins de bisous Delphine

dhirt ton msg m a beaucop touchéé, je veux bien les coordonnees du livre dont tu me parles! j ai fais quelques empletes hier soir sur l net, j i acheté un photophore avec son prenom et la date gravés dessus, pareil avec un cadre pour mettre sa photo et un collier pourmoi avec son prenom gravé pour qu elle soit toujours sur moi.... je compte installer tout ca sur un meuble, un petit con de receuil avec une bougie, perso je ne supporte pas l incineration c pour caque j ai voulu la faire enterree (enterrement demain et came fait tres peur) ca sera la derniere fois que je verrais ma file avant que le cerceuil se ferme pour toujours ca fait 1 semain que j ai eu la piqure dans le ventre pour faire arreter son coeur, j arrete pas d y penser...

desolée il manque parfois des lettres c est mon clavier qui fait des caprices.... pour l instant je pleurs tres peu et je m demande meme si je realises pourtant je le sais que je n aurais jamais ma fille vivante dans mes bras... peut etre une forme de deni???? ma fille etait tellement belle pour un bébé de 23 sa!!! je ne sais ps si j aurais l courage comme toi de vite refaire un bb j ai aussi un autre soucis, mon fils qui a 2, depuis que je suis renrée a l hopital il fait des crises de nerfs, jelui ai expliqué les choses avec des mots simples je nesais pas s il a comprit mais en tout cas il sent bien qu il se passe quelque chose, je ne sais pas si je dois l emmener voir un pedopsy

Pauvre mamanchoukette, Je suis si triste pour toi. Je sais exactement ce que tu ressens, je me suis aussi retrouvée devant la tombe de ma fille avec une rose. Quel moment...étrange et si dure. Un conseil, dis lui tout ce que tu veux lui dire avant de la laisser partir. Perso je lui ai même lu un poème (c'était certainement incompréhensible, mais si important pour moi) je le lui devait bien. Je voulais qu'elle soit confiée à quelqu'un "là-haut". Suite à cette cérémonie (la première que nous avions faite devant son petit berceau à l'hôpital), lorsque l'on l'a ressortie de la chambre, j'ai littéralement ressenti un éclair du bassin jusqu'aux cervicales. J'ai regardé mon mari et je lui ai dit: ne t'inquiète pas, c'est que son corps qui s'en va, elle est là avec nous et elle va bien. C'est ce sentiment qui m'aide à continuer. Le déni? C'est normal, imagine que ça fait seulement quelques jours, et que tu es en train de faire un parcours juste énorme! Je te reviens pour la suite, je dois aller chercher mon mari à la gare :roll: Je te reviens toute à l'heure Au fait, pour tes recherches le livre c'est Elisabeth Kübler-Ross et le livre: la mort est un nouveau soleil. A toute à l'h' Bisous Delphine

Me revoilà, comme promis. Mon mari est dans son bain, je suis tranquille un moment :lol: Le temps semble passer au ralentit après un tel évènement. Pour notre part ça ne fait que 3 mois, mais le temps nous a semblé tellement plus long. Mes beaux enfants ont pû chacun choisir un doudou de leur petite sœur. Et mon petit beau-fils dort toujours avec. Par contre il ne dort pas bien, mais ça, ça doit être une autre histoire. Ton bébé sent bien que quelque chose ne va pas chez sa maman et ça doit le déstabiliser. Le temps fera son œuvre et attribuera une place à ton petit ange, et aussi dans le cœur de ton enfant. Quand je me souviens, une semaine après mon accouchement (qui c'est déroulé vite par rapport au tien) je n'avais les yeux que pour pleurer. Je dormais 12 heures par nuit plus 2-3 heures de sieste. J'étais tellement épuisée. J'ai aussi fait un petit coin de recueil pour Elynn. En premier dans le salon, ses empruntes de pieds et une petite photo avec une bougie. Puis, au bout de quelques semaines je l'ai déplacée dans la chambre qui aurait été la sienne, va savoir pourquoi... Fais un pas après l'autre, et surtout parles en avec ton mari, tes amis proches qui ont la sensibilité nécessaire (sur le forum, ça m'a beaucoup aidée). En tout cas, je penserai très fort à toi demain. C'est un moment si dure à traverser, mais vous serez fiers d'avoir accompagnés votre bébé jusqu'au bout et d'avoir tout fait ce que vous pouviez pour lui. Elle sera avec vous pour toujours et vous le fera sentir. Tout mon courage et mon soutien Si jamais, je ne sais pas si l'on te l'a dit, le thé de fleur d'oranger t'aidera à dormir ou a passer des moments difficiles. Bises Delphine

ma petite puce elisa nous a quitté il y a 2 semaines... j ai un grand vide, un grand manque en moi et j ai tellement besoin d en parler... alors je me suis lancée en memoire d elisa a créer un forum pour nos petits anges! je ne suis pas tres douée en informatique, c est un petit forum sans pretentions mais si vous voulez venir le voir et meme vous inscrire vous serez les bienvenues c est mpa petite facon a moi de rendre encore un hommage a ma fille http://uneroseblanche.forumgratuit.fr/

[quote:78e3f04c71="maman choukette"]ma petite puce elisa nous a quitté il y a 2 semaines... j ai un grand vide, un grand manque en moi et j ai tellement besoin d en parler... alors je me suis lancée en memoire d elisa a créer un forum pour nos petits anges! je ne suis pas tres douée en informatique, c est un petit forum sans pretentions mais si vous voulez venir le voir et meme vous inscrire vous serez les bienvenues c est mpa petite facon a moi de rendre encore un hommage a ma fille http://uneroseblanche.forumgratuit.fr/[/quote:78e3f04c71] Elle était magnifique votre poupée ... toutes mes condoléances. Camille

Bonjour Mamanchoukette, Je suis allée voir ton forum et je trouve ton idée super. Franchement chapeau d'avoir créer ce petit coin de recueil pour Elisa. Le deuil se fait, mais on a besoin de se retrouver avec son bébé de temps en temps. C'est peut être bête à entendre pour les gens extérieurs à cette situation, mais je crois que les mamanges se comprennent su ce point... Comme toutes, j'ai entendu des atrocités du genre "de toute manière elle n'est pas vraiment née" ou "elle a jamais été vivante". Ah bon, alors j'ai du rêver d'avoir été enceinte pendant 9 mois et avoir passé 12 heures en salle d'accouchement... Mais bon, que dire sinon d'être désolée pour ce genre d'individus incapables de montrer de l’empathie envers les autres!!! Je suis en pensées avec toi sur le long chemin du deuil, j'ai beau avoir quelques "kils' " d'avance sur toi, c'est toujours dur. C'est dur de voir défiler les saisons, les 15 de chaque mois et les copines qui accouchent. Mais nos anges veillent sur nous, c'est cette présence qui me booste. Bises de mamange Delphine

j espere sincerement que viendras nous rejoindre dhirt

Bonjour Mamanchoukette, Comment vas-tu? Je ne te demande pas comment c'est passé ton Noël, s'il a été comme le mien, tu dois être 'achement contente que ça soit passé! Je pensais bien que ça serai dur, mais pas à ce point là... Bon, il faut dire aussi que depuis jeudi passé c'est un peu la cata. RDV chez mon gynéco pour le contrôle, et voilà qu'il nous annonce que le spätzli dans mon ventre à cessé de vivre. Trop sympa, 2 jours avant Noël! Enfin voilà, un curetage à eu lieu le même jour. Notre fillette nous manque d'autant plus maintenant que nous savons que nous allons vivre un certain temps sans recommencer une nouvelle grossesse. Car rien qu'à l'idée de me retrouver face à mon gynéco me traumatise. Au moins ma psychiatre a de beaux jours devant elle... PS: Je suis venue te (vous) rejoindre sur ton forum! Bises Delphine